Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню.....
Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство:
"Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Прочитал у одной девушки в дневнике, пришел в восторг:
Любовь я одним словом обозначить не могу.
Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от первого, точно знаю, что это такое. Это, когда е*я меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху. Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.

История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у водителя: - как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по громкой связи на весь салон ответил:
- автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного движения, и уступая дорогу пешеходам!

Товарищ купил себе права. Следует заметить, что купить их стоит
чуть-чуть дороже (а в некоторых случаях - и дешевле) чем получить
официально. Оставим в стороне этическую сторону вопроса. В аварию он до
сих пор не попал, так что машину водить, видимо научился. Правил он не
читал тогда и не прочитал до сих пор, хотя я настоятельно ему их
рекомендовал. Поскольку книжка короткая и где-то даже не лишена
элегантности сюжета. Так или иначе, кто-то кому-то позвонил, кто-то
кому-то дал денег. … Далее, от его лица.Приезжаю за правами. У черного хода конторы ждет мент. Сейчас, говорит,
я тебе хоть пару вопросов задам, чтобы знать, что ты с заднего сиденья
рулить не будешь:
- Максимальная скорость в городе какая разрешена?
- … 80?
Мент мрачнеет.
- Так. Нерегулируемый перекресток, в каком порядке проезжаем?
Судорожное биение мысли.
- Э-э… правило левой руки…
Мент, ядовито:
- А почему не левого буравчика? А…
Присаживается и начинает на колене заполнять бумажку что-то невнятно
бормоча про «повыпускаем тут».
- Фамилия… имя, … когда родился?
- Семьдесят четвертый.
- Полностью!
- ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ семьдесят четвертый!
Такого взгляда снизу я в жизни еще не видел. Думал, он меня пристрелит
на месте. Свистящим шепотом:
- Дату мне скажи, м…ля…

Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после празднования дня рождения подруги. Идет одна по темной улице, вдруг видит сзади нее мужик. Она прибавила шаг, и мужик прибавил. Она еще прибавила шаг, и мужик прибавил. Она идет и думает: «Сейчас он ее догонит, по голове стукнет, кошелек отберет». Она еще быстрее пошла и мужик от нее не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, да еще и изнасилует». Она уже чуть ли не бежит, мужик не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, изнасилует и убьет». Тут мужик с ней поравнялся. Она как закричит: «Делай со мной что хочешь, только не убивай». Мужик: «Дура! Тебе лишь бы потрахаться! А я на работу опаздываю в третью смену».

-Баян-

Pann
Хотя бы читай то что постят на этой же странице.

В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?

Вот в тему про блондинок. Все реально.
Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и
входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...

По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному, чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог:
Я:
- Как называется Ваш военкомат?
Дежурный:
- Военкомат Нижегородской области!
Я:
- Фамилия руководителя?
Дежурный:
- Военный комиссар Такой-то!
Я:
- Где вы находитесь?
Дежурный:
- Я НАХОЖУСЬ В ДЕЖУРНОЙ КОМНАТЕ, В ВОЕНКОМАТЕ!!!
Я:
- Я имел ввиду ваше местонахождение?!!
Дежурный:
- ПЕРВЫЙ ЭТАЖ ПРОХОДНАЯ!!! ...
Я плакал!
Все таки верно подмечено: Кто в армии служил тот в цирке не смеется!

На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.

Один африканец, приехав в Москву в конце 70-х, знал всего два слова - «пьошалуста» и «спасипа». Зато он неплохо владел английским, но в те далекие времена английский знали далеко не все...
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой. Осмотрев близлежащие достопримечательности, он тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. Негр мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, те загружают его в машину и везут в участок. На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским. Напомню, всё это происходило в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм!».
Ну откуда было знать африканскому гражданину, что над гостиницами у нас пишутся не их названия, а лозунги?!

Автобус. Едет мамаша с 5-летней дочкой, напротив сидит бабулька и разговаривает с этой дочкой про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька:
- Ну какая же ты хорошая девочка!
Доча:
- Конечно хорошая, я даже "е@ твою мать" не говорю!
Мама ищет, куда бы провалиться...

История произошла с моими друзьями уже давно, когда они были молодыми и жили в однокомнатной квартире с маленькой дочкой и животным миром в составе доберманши и двух потрясающей красоты кошек. Поскольку квартира маленькая, а в доме ребенок, весь животный мир ночевал а коридоре и на кухне, а хозяева, соответственно - в комнате за закрытой дверью. Однажды вечером у них случились гости, которые незаметно от хозяев умудрились накормить догиню творогом и виноградом.
Утром моя подруга встала, открыла дверь - и (далее от первого лица) - Моя первая мысль была - СОБАКА НОЧЬЮ ВЗОРВАЛАСЬ!! Весь коридор и вся кухня, все - стены до уровня человеческого роста, полы, мебель, подстилки и ОБЕ КОШКИ были уделаны. Собаки при этом видно нигде не было, так что мысль о взрыве показалась вполне естественной (как выяснилось позже, собака, что естественно для них, от стыда пряталась под столом на кухне).
Кошек пришлось мыть. Одна из них при предыдущей попытке ее вымыть с дикими криками изодрала хозяйке руки в кровь сквозь перчатки. В этот раз ее внесли в ванную - она молчит. Открыли кран - молчит. Подставили под воду - молчит. Помыли, положили на батарею - молчит, и только изредка, обернувшись, тянет носом - воняю я еще или уже нет?
Моя подруга в этот день полностью переклеила обои на кухне и в коридоре.

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка - питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки - типа шпротики). Они там были двух цветов - "голубенький с красненьким" и "черненький с беленьким". Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы "Масть разная - порода одна, никто никого не сожрет" ее не убедили, и решила она спросить у специалиста - ближайшего продавца.
Жена: - Это Ваши неончики?
Продавец: - Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
Ж: - Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
П (радостно, на весь рынок): - СЕРЕГА, ТУТ ДЕВУШКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ - ГОЛУБЫЕ С ЧЕРНЫМИ ДРУЖАТ?!!!
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
- А ЭТО СМОТРЯ КАКИЕ ЧЕРНЫЕ! ЕСЛИ ТОЖЕ ГОЛУБЫЕ - ТО ДРУЖАТ!
Рыбок мы купили.

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.

Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.

- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!

Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?

Преамбула... Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла, "дал подержать". Второй год, блин держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью кроме меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается эта вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит, что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа займись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения оных и полного онемения (племяшки, блин, поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - чтоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное, понял - Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете, что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила, что вырастила убийц извращенцев…Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось, на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

О нас, о блондинках. Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!!
Что случилось,думаю... Звоню
М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям
льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода
в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...ААААЯ плакаль))))Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя)
Я: я съела уже пол ведерка мороженого
М: Смотри не заболей
Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!так и живем:)

Травма
Шахтерский Донецк конца 80-х. Новогодняя ночь. Студенты-медики 1 курса отрабатывают "хвосты" на своем первом ночном дежурстве в травмопункте. Переломы, расквашеные морды, кровища, обмороженные -народ, в общем, веселится. Впечатлений для вчерашних школьников выше крыши. Возмужали за одну ночь. Сидят, в тихой задумчивости спиртом лечат профессиональные душевные раны. Кажется, все уже повидали... И тут! (Далее от себя) В "прием" вваливаются санитары с носилками. Навожу резкость и роняю мензурку со спиртом - санитары несут ДВЕРЬ (!), на КРАЕШКЕ ДВЕРИ(!!), СВЕСИВ НОГИ(!!), СИДИТ НЕГР В ПРОСТЫНЕ(!!) и жутко матерится. Санитары, задыхаясь от слез, нетвердо проскакивают с дверью в операционную. Думаю - интересно, и проник следом. Такое придумать сложно...
Бригада шахтеров-забойщиков после смены прямо в предбаннике бытовки решила начать отмечать Новый год. Дома столы ждут, времени в обрез. Сняли и положили на лавочки дверь, метнули закусь, разлили самогон по "сиротским" литровым кружкам. Такой себе шведский стол - одной рукой яйца намыливаешь, другой заздравную КРУЖКУ поднимаешь. Жара, пар - кое-кто уже и варнякать начал. И вот один встает, с трудом уже мылится и со словами: "Водке конец, надо и помыться!" вдруг качнулся назад и плюхнулся намыленой жопой на стол - дверь. Нет, не угадали - трехлитровка с самогоном стояла под столом. А уселся он на дверную ручку в форме гриба, такая себе с кулак величиной. Остальное вы знаете.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, БЛИН, думаешь??

Я забыл зачем пришел :)

Непрочитанное...
Щас ездили на станцию переливания крови, (у меня кровь не взяли, потому что я знатный подлодочник) там заполняли анкетки.
В анкете есть вопрос, когда у были ли у Вас кроводачи и когда они были последний раз. Девушка рядом перечитав в слух 3 раза спрашивает: "Это менструация чтоль".
Я лежал...

Еще в анкете прикольный вопрос, Бывали ли у Вас ночные поты.
Много думал. :)

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу, рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда". Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А. Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный слоган к изображению звучал так... "Дристан изо льда" :-). Очевидно, художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…»
«Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю…
Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Наблюдалось ниже описываемое происшествие лет 8-10 назад. Всей семьей мы шли на дачу с автобуса. Дорога из бетонных плит, довольно узкая. Увидели, что навстречу довольно медленно едет Волга, а за ней что-то еще громыхает, видимо, прицеп. Когда Волга проехала, обернулись и увидели, что багажник у нее открыт, в нем на корточках сидит парень лет двадцати и держит за ручки обычную садовую тачку. Глаза у него были невыносимо грустные, как у раненого олененка...

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ
Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус.

Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.

Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван.
А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охренел, он просто ОХРЕНЕЛ!!! Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая б#$дь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха.
У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход...
В этот момент из шкафа вылезла я... Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....

Особенности российского организма …

О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие
называют странностями, говорить можно много, но, не взирая на избитость
темы, хочу на одном остановиться.
Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной
беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была
безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный
интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени,
только в случае с ним все происходило как замедленном действии
видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки
Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно
игнорированы.
- Да это же Юрка-нос, куда это он побежал, - подскочив с места,
заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди!
- Не надо его останавливать, это опасно! - подскочил другой, - пусть
бежит.
Естественно, что мы потребовали разъяснений.
- Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он
пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы
он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров
пробегает! Домой забежит, и там спать падает. Вот такой человек.
- Так опасно-то почему? - поинтересовался кто-то из нас.
- Да я его раз сдуру, зимой, все же остановил. На крики он не
реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о
том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на
себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра
полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, падла! Не,
мужики, чревато это, пусть сам бежит!

- Во первых, это был баян;
Во вторых см. первый пост темы! "Одно сообщение - одна история" Замечание тебе, в другой раз предупреждение будет. Alrt

На юбелее у друга.Сидим, расслабляемся. Дамочки разносят горячее. Забегает девушка с двумя тарелками и, осмотрев стол, вопрошает: "Ну что, кому я еще не дала?"Немая сцена + бурные аплодисменты переходящие в овацию.

Вечер, почти уже ночь. Мы с женой в разной степени общения с Морфеем - жена уже почти полностью в его власти, я еще как-то упираюсь, ссылаясь на какие-то недодуманные мысли, оставшиеся после рабочего дня... Вдруг звонок на мобильный (дурак, сколько раз говорил себе: выключай все на ночь, вплоть до уличных фонарей!), причем не мой, а жены! Поскольку моя благоверная уже не реагирует на такие мелочи, я, естественно, подрываюсь и, чтобы эта тренькающая на несколько этажей зараза человечества не разбудила соседей и домочадцев, хватаю трубку и ... далее происходит следующий диалог:
- Алё! Сергей?!
- Да! (а что я должен был ответить, если меня действительно так зовут)
- Привет! Это Алик! (замечательно, если учесть, что Аликов (в разных вариантах произнесения у меня несколько!)
- Привет! Сразу говорю - пить не буду! по крайней мере сейчас! (но уже начинаю просыпаться)
- Да какой там пить! Прикинь, мы с друзьями ехали с шашлыков (ну в каком состоянии они могли ехать с шашлыков я могу представить, если даже после концерта классической музыки в филармонии они лыка не вяжут) и нас повязали менты! нас высадили, а водилу с машиной увезли куда-то! Что делать?! (причем все это произносится в духе Лёлика из "Бриллиантовой руки" - "Шеф! Все пропало!!!")
- (слышу как скрипят мои мозговые извилины, соображаю, что же действительно им делать, но тем не менее, задаю идиотский вопрос) А куда его увезли?
- Откуда я знаю?! Я тебя об этом спрашиваю! (О! нашел главного нарколога страны, блин!)
- Так! давай спокойно! Повезли наверняка в наркологию. Значит нужно искать кого-то, кот смог бы хоть чего-нибудь сделать (блин горелый - на часах 12 40 ночи!!!) а вы-то сами где?
- мы на углу ... и ... (совершенно другой конец города! впрочем не стоит удивляться, все как всегда: если какое-нибудь дерьмо в жизни может случиться - оно случится!) слушай! а ты не заберешь нас? а то тарнспорта нет, а пешком как-то далеко... (да еще и в том "послешашлычном" состоянии, конечно трудно будет найти даже направление!)
- (отчаянно матерясь, в мыслях) Алик! у меня машина-то уже в гараже! мне понадобится минут 40! вы будете ждать? (сам лихорадочно пытаюсь найти в темноте хоть какое-то подобие одежды, справедливо полагая, что какая на фиг разница в чем я буду: 1 ночи, народу никого а в машине я по всякому красиво смотрюсь!)
- (довольно долгая пауза) ... как в гараже?! ты же минут 10 назад мимо нас проехал... мы не успели тебя остановить!
- Стоп! (меня начинают терзать смутные сомнения) Алик, я уже часа полтора постели мимо жены только и проезжаю! Я НЕ МОГ проезжать мимо вас 10 минут назад! может ты просто ошибся?! я уже выхожу! иду в гараж!
- да нет же! это был твой "пассат"!
- (у меня волосы дыбом - машину угнали! она по городу ездит, а я тут...! А-а-а-!!!!!! вспоминаю армию и в 40 секунд стою в прихожей в полной боевой готовности) Да ты че?!!!!!!! точно мой?!!!!!!! А куда он поехал?!!!!!! в какую сторону?!!!!!!!
- да я не помню в какую (ну естественно, еще бы ты помнил, скажи спасибо, что хоть помнишь, как тебя зовут), но тачка была точно твоя! я же номер видел - .....!
- (обессилено сажусь на диван в прихожей, мозг начинает отходить, появилось желание поприкалываться) Алик! у меня совершенно другой номер! Ты, случаем, в ней зелененьких человечков не видел? :) (даже смог улыбнуться)
- ... (пауза и очень длинная) ... Это Сергей?! :)))) (нет, блин, Моисей!!!!!)
- Да!!!! Сергей!!!!! ты что совсем уже?
- Это Сергей ... такой-то?!
- ????!!!!!!!! Нет! Это Сергей, но .... такой-то! Алик! А ты ... такой-то? (уже дрожащими губами, начиная понимать, что в жизни случается абсолютно все, но почему-то самое дерьмовое - именно со мной!)
- ... нет... я Алик ... такой-то! Блин! а куда же я звоню?!!!!
далее следует отбой! меня уже просто пробило на хи-хи (еще бы! столько событий за несколько минут!) я сижу в прихожей и давлюсь от хохота!
ОПЯТЬ ЗВОНОК!!!!!!!! ТОТ ЖЕ НОМЕР!!!!!!
- ДА!!!!!!!
- Брат! Спокойной ночи! ты извини, если что не так... (и отбой связи!!!!!)

Самое интересное произошло потом, когда я раздевшись, накурившись, ложусь обратно и жена (которая, оказывается уже не спала) спрашивает: кто это?
На что я со спокойной душой отвечаю
- Ошиблись номером!

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (ВУЗа то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтенные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон – вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны – неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: «хлебушек» (понятное дело, произносилось во время кормления), «птичка» (как нейтральное обращение) и «орёл» (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: «Ах ты, наш орёл!»).
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсаводом. Экскурсавод, строгая пожилая тётенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские детские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: «МарьИванна, а что это за птичка?» МарьИванна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв жёлтый – значит не грач… И тут её осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: «Это, дети ворон!». На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил её: «Орёл!» (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсавод как стояла, так и села на дорогу – к огромной радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели в жизни настоящего орла, да ещё говорящего.

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице).
Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
- ##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Hемая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:
- А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)...

Рассказал очень хороший знакомый, который работает в одной авторемонтной мастерской нашего города. Так получилось, что целый день наблюдалось катастрофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс. А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль:
- Заработало!!!
Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета, естественно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит историческую фразу:
- %$я, пакет, на ^&%, ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ" :biggrin:

Занесло меня в воскресенье на Преображенский рынок (Москва). Хожу, зла
никому не делаю, ребенку фрукты выбираю. И натыкаюсь на полупалатку-полумагазин с совершенно замечательным, на мой взгляд,
названием: «Последний ужин».

Остановитесь на секунду, представьте себе это… :-))))

Как вы думаете, каков ассортимент? Правильно, ассортимент соответсвующий – яды для тараканов, мышей и прочей домашней живности. Но каково название!

У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр.

Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб.
Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Твою мать, мужик рожает!".

Вроде как мата нет, но контекст...
И заранее извиняюсь перед Jeff'ом ;)

Эстонский интститут экспериментальной биологии:
_http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
"ebi@ebi.ee"
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".

Раз институт здесь (в этой теме), то надо добавить и детский сад с милозвучным названием _http://mudila.ee/

Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и
доблестных русских пилотов:
"... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический
инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,
принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе
поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в
задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально
высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,
в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их
семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел
развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."