helldomain
Готично, зачет!

Вчеpа ОМОH pазогнал демонстpацию КПРФ до скоpости 75 км/ч.
В pезультате ЦК начал пеpегpеваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некотоpые ячейки паpтии подвисли; а также пpишлось менять всю матеpинскую платфоpму паpтии.

helldomain
классно :yees: жаль репутации влепить не могу

- У меня уже есть машина времени — это мои часы.
- Ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

- Америка дала миру рок–н–ролл и атомную бомбу. Эти два аргумента перевешивают всю тысячелетнюю культуру остального мира.
- У СССР были Песняры и водородная бомба, и что? Мы же не задаемся, верно? И потом, атомную бомбу Америка дала только Японии, две.

Alrt i Jeff: dialog specialno dlya was:
- ГОТИЧНО! ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ!
- ТЫ НЕДАВНО ГОВОРИЛ ТО ЖЕ САМОЕ.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их
выступление с конем еще долго будет будоражить умы
впечатлительных болельщиков.

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

А ты знаешь, почему у негров плоские носы?

потому что когда они рождаются, их кладут лицом вниз и, упираясь ногой в затылок, коротким и резким движением выдирают хвост.

Если человек аплодирует стоя, то сидящему за ним тоже приходится аплодировать стоя. Это закон оптики.

А ещё Ходорковский виноват в том что его родственники свалили из Египта не заплатив налоги фараону.

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на
нее дуршлагом...

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не
против Хищника".

Время тянется очень долго, когда тестируешь Crontab

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и член не дрочит,
Он неизменно 3.14здит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хрен собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

Йохансон™
Баян.

Смотрите в кинотеатрах! Мировая премьера! Новый фильм ужасов "Побойтесь
Бога"!!!

На самом деле известную пословицу следует произносить так:
У!! С Траха глаза велики :)

Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с
маленькими сиськами.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка

В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова
грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Ох@#ть! Дайте две!!!

Если девушка приглашена на ужин, она должна быть готова заморить
червячка.

"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.

Ветеринары Бобруйска выражают обеспокоенность бесконтрольным притоком в город слабых и больных животных.

Поскольку муж и жена – одна сатана, биологи начали эксперименты по
прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.

Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому
мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:
- Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.
Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она
ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта
пернатая блядь на посекундной тарификации...

- Ты чем в инете ищешь?
- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
- А Yahoo-й не пробовал?
- Я х@й не пробовал!

Слово ГЕРМОФРОДИТ появилось на свет так же давно как и выражение
ПИ#ДАТЫЙ ПАРЕНЬ.

По соображениям политкорректности Арнольд Шварценеггер изменил свою
фамилию на Афроамериканоафроамериканер.

Что значит одна буква "а" на конце слова.
1 - Он брал у богатых и давал бедным.
2 - Она брала у богатых и давала бедным.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни XY@ себе! -сказал Великий мастер

=====
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б... перестановок еще не видел.

- Приготовление шашлыков...
- Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Новости — они как люди. Преобладают желтые и тупые.

Пластиковая женщина - тоже пример надувательства.

Феминистские организации США подали в Верховный суд жалобу на
ругательство «Пидорасы! », принижающее роль женщины в обществе.
Верховный суд США постановил, что теперь это ругательство должно
звучать: «Пидорасы и лесбиянки! »

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин.
Путин: "Буду краток. П@здец."

=====
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?Хороший табачок...только что из голландии подвезли..."
Бизнесмен: - " Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?"
Бизнесмен: - "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен: - "Не пью, батюшка! да и работать надо."
Батюшка соточку-две навернул, и снова: - "Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен: - "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - "Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: - "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

=====
- @#$%%^&* , @#$%^*^&*---#%$^^ сказал Иван Царевич
- ^$%$^$##%$ ^%#$#%$, ^$%$^^^^%%&*^&^* ^%^^ не дам - сказала Васиса Премудрая
- !";%№;:*(?%;?*?% :?*:%% , %$&%^%^%^ %$^%$%$ поняла?
- ^%#$^&$$^&* ^%^&^%^& &^^&%^% ,&%^%^%^ угу!
А вот если бы матом можно было писать, #%^&*@!$#&*%* анекдот бы все прочитали!

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров.
- Как два!? Почему!???
- Таки да, хуём по качану! И не спорь со мной! Петров, ну что, бля, ты пишешь! Нет, ну что за хуйню ты пишешь, уёбище блядокосое?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы, зоодефлоратор, ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

В Забобруйске ввели казнь на электрическом стуле. Представляете, такой
маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах просят
сесть и немного поерзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не
@бнет..

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х#й,
который я в пятницу кладу на работу.

Было у царя три сына, и один среди них - дурак. Но, если бы у царя было
2 сына, то в дураках остался бы он сам...
По мотивам русских народных сказок.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Ты знаешь, что говорят девушки, когда видят стоячий пенис в 30см?
- Нет.
- Giiiiiii! А я знаю! :ржать:

Красная шапочка спрашивает у бабушки: Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Бабушка отвечает: Чтобы тебя лучше видеть внученька.Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Бабушка отвечает: Чтобы тебя лучше слышать внученька.Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие руки? Бабушка отвечает: Чтобы тебя крепче обниматьвнученька.Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? Бабушка отвечает: А ты @уй у дедушки видела?

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово
"душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало.

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п#$%атая!

По просьбам трудящихся :-)
Краткость - дочь жены сына свекра таланта.

На злобу дня:

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

Милая девушка Таня!
Конечно, ты никогда не прочитаешь эти строки, но я все равно тебе напишу. Я еще очень долго буду вспоминать тот вечер, когда мы с тобой познакомились! Никогда не забуду нашу полную безумства ночь!
И даже не из-за оху$нно большого количества про$баных денег и времени, не из-за боли, которую я сейчас испытываю... а просто так,- не забуду! И торжественно обещаю, что при встрече еб@ну тебе с ноги в живот.
Не надо еб@ться, Танюша, если ты сука болеешь.

До свидания.

Прекрасный пол делится на красивых и умных (тупые уродины — не в счёт).

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой.
Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…»
В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…»
А в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: Эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… »
А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»