Рассказал(а) Supreme

Hу начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить.
Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать за успех мероприятия. Hакатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: - Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Hашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.
Кто-то истошно орёт:
- Hе бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Hоги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился - вспоминал потом один из участников "забега" - мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.

А что было потом, я и впоминать не хочу...

Cartman
это конечно хорошо , но в оригинале был еше и перевод латыни :) , не все же читали методичку.

Раннее утро в круглосуточном супермаркете.
Разговор у кассы.

Помятый мужчина: "Девушка, вы на "Мегафон" кладете?"
Сонная кассирша: "Мужчина, мы НА ВСЁ кладем!"

Было это в 90-х. Только-только начинали повсеместно появляться модные предметы обихода. Различного рода западные (восточные тоже) компании заполняли вакуум на нашем рынке. Однако наиболее модные вещички все же попадали в руки желающих в основном не через магазинные прилавки а через пятые руки своих знакомых, в основном на работе. Так вот, работал я в то время в банке. Девчонки кассиры как обычно периодически приносили на работу такие вот вешички и предлагали коллегам по работе их приобресть по сходной цене.
Работал у нас Гера по прозвищу Келдыш. Прозвище это к нему прилипло по причине его безудержной тяги к знаниям и экпериментаторству, может еще за что, точно не помню.
Итак рабочий день, сидим на работе, кассиры бурно обсуждают новую вещичку, выставленную на продажу, а именно женские БОСОНОЖКИ, изготовленные из полупрозрачного пластика. Приобрести никто не решается и вот под руку подворачивается Келдыш. Ему естественно предлагають приобрести для его подружки.
Поскольку ум у того был пытливый, он берет в руки предмет торга и начинает его тщательно изучать, выдавая при этом реплики. - У, ничего, модные... - О! Пластиковые...Круто!.. Потом добавляет фразу, после которой никто не мог работать следующие несколько часов: - Даааааа, первый мороз, и им ПИПЕЦ!!!

В школе это было.
Думаю, что многие в школьные годы любили кататься по перилам. Я не был исключением и любил прохватить с ветерком. В один прекрасный день заскакиваю на перила на пятом этаже и начинаю скатываться, но какая то подлая личность, поднимаясь по ступенькам мне не встречу, не удосужилась убрать руку с этой перилы, естественно я натыкаюсь на руку этой личности и меня натурально начинает опрокидывать спиной назад и головой вниз. Во время полета, вспоминаются эпизоды из жизни. Уж как я кувыркался в воздухе не помню, помню только то, что очутился я сидя верхом уже на перилле следующего лестничного пролета. В общем чудом остался жив и отделался легким испугом. Когда вошел в класс, то фраза преподавателя сняла оставшееся напряжение.
- Глядите, Карлсон вернулся.

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.

История, услышанная по 35 каналу рации.
В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации
"дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"
Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.
Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются,
утром кому-то в рейс...
С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в
компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к
таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:
- Что это ?
- Бумаги !
- Бумаги на что?
- Бумаги на груз!
- А где груз?
- Груз в трейлере!
- А трейлер где?
Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, бляха муха, а трйлер-то на
ярде остался, зацепить забыл...

Hе помню, где я слышал этy истоpию, но звyчит она так:

Ехал как-то мyжик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит - беpеменная женщина голосyет. Hy, он пожалел ее, pешил подвести. А надо было ей как pаз в pоддом.
В конце пyти тетка емy говоpит:
"Дай мне твой адpес и телефон, чтобы потом отблагодаpить".
Hy, мyжик дал.
Где-то чеpез неделю к немy пpиходят важные такие люди и говоpят,
чтобы он забpал своего pебенка из pоддома.
Пpедставьте pеакцию мyжика!
Оказалось, что та тетка, оставив pебенка, дала его адpес и сказала,
что это адpес отца pебенка.
Hо это еще не все!
Мyжик стал говоpить, что это не его pебенок и y него взяли анализ ДHК. Оказалось, что y него вообще детей быть не может!
Он - к жене. Hy она и пpизналась, что дети все от "соседа".
Вот так вот! Hе делай добpа - зла не полyчишь.

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.
Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал е! е облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер. Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!) Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан, дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации, достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос, получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"

Поздний вечер, стою жду электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши с усами и автоматами. А четвертая - мелкая девка лет 20-22, которую ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят купить пивка, а девка остается на платформе.
Через некоторое время выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней, начинает куражиться, размахивать немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так испуганно на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился всласть, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть задницы - со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. Тут и супермыши возвратились. Глядя, как девка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
- Ну, что, студент, латынь уже проходили?
- Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
- Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
- Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь. Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
- Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну, я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

Йохансон™, по моему баян... :)

У меня есть собака и у нее привычка: она мне вещи приносит, когда я одеваюсь. Однажды решили мы прогуляться по парку. Моя собака была спущена с поводка, я встретила подругу и заболталась с ней. Вдруг из кустов послышались дикие крики с элементами нецензурной брани. Сначала мы ничего не поняли, потом глянули на собаку - она по своей привычке принесла мне брюки. Но это были мужские штаны вместе с трусами и носками. Из кустов все также доносились крики. Все это закончилось тем, что из тех же кустов вышла девушка и мы отдали ей весь комплект.

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей. В
руках по здоровенному арбузу, в глазах - жажда веселья. Мы только
что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую
картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с
профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит
сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он
вокруг её бегает, что то рассказывает, размахивает руками...
Общается, короче. А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится
в сторону этой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она
кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше
имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой
Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?
М - Как кто?! Совсем ослепла?! Это-ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал!!!

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в
порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство,
он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко
мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на
порно......

Отец моей девушки работает в ЦСКБ - то самое конструкторское бюро в Самаре, которое уже пятьдесят лет проектирует всю советско-российскую космическую технику.
Ну и как положено, периодически специалистов ЦСКБ заставляют консультировать дипломников Аэрокоса (Самарского Аэрокосмического Университета).
Так вот, приходит к нему под самый конец срока очередная девочка-цветочек, которую мама отправила учиться на специальность "Космические аппараты и разгонные блоки", чтобы быть уверенной, что дочка выйдет замуж вовремя (ибо в таких группах 3 девочки на 20 мальчиков).
- Что ж вы как поздно, - говорит уважаемый Николай Борисович. - А диплом когда делать будете?
- А вот он, написан, - говорит девочка-цветочек и показывает дискетку.
Сует Николай Борисович дискетку в компьютер, открывает и тихо сгибается пополам. Ибо на дискетке лежит вордовский файл под названием "ДИПЛОМ ДЛЯ ОЛЕЧКИ.doc".

Приехала в Индию высокая советская делегация в составе сразу трех членов Политбюро ЦК КПСС: Климента Ворошилова, который к тому же был председателем президиума Верховного Совета СССР, Фрола Козлова и Екатерины Фурцевой. Едут они вместе с послом в советском "членовозе" по индийской провинции и удивляются той бедности, которая царит в индийских деревнях. А Климент Ефремович любил называть всех по именам - Ванька, Фролушка, Катька. И вот Ворошилов говорит, обращаясь к послу - Бенедиктову Ивану Александровичу, который до того более 20 лет возглавлял министерство сельского хозяйства в СССР: "Ванька, плохо живут индийские крестьяне". "Ой плохо, Климент Ефремович!". "А ведь и наши крестьяне также плохо бы жили, если бы ты до сих пор оставался министром сельского хозяйства!".

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
«Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».
----------
взято с anekdot.ru (тут не видел)

Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.
- Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?
- ЗАЛУППОЛОВО!
Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку. Пришлось лезть в карту области и показывать, что поселок Варзолово находится сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят".
Пришлось подарить...

Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди…

...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфоpде на адвоката". Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс, получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому что завтpа его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на одни пятеpки (не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу). ОК. Папа оплачивает весь куpс.

Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить человек 8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.

Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда:

"Досточтимый сэp! Мы испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы, если наше сотpудничество пpодлится и впpедь.

Специальная благодаpность за ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек. Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов, котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы на них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно".

1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку.
"К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не знает."

Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не возвpащать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".

2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике.
"К сожалению, выяснилось..." И т.д.

Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде. Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане.
Вы когда-нибудь задумывались, как кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше. Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что случилось?"
Пpотягиваю ей факс.
Она читает.
- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист?
- Какой еще втоpой лист?
- Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах…
- Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел.
- Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят…
- Да-да. Втоpой лист?
Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя.
Пищит факс.
Вот он, этот втоpой лист: " Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "

Все. Я тpуп!!!

"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями Манучаpа..."

Hет!!!! HЕТ!!!!

"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."

Hебольшие издеpжки? Это они о чем?

" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов.

3. ........ математики для стаpших классов.

........................................................

19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с домохозяйкой и пpоч.
Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?". . . . . .

У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую степень.

Работаю в газете. Фотокорром. Вчера, 1 июня, Бишкек, Киргизия, День
защиты детей, очередной погром, теперь в здании Верховного суда, где
группа не то протестующих, не то голодающих заперлась и сидят уже дней
45. И вот теперь их громит другая группа протестующих, летят камни,
бьются окна, крики, гам. Стою на некотором удалении, снимаю этот погром,
а мимо проходит женщина, не молодая, с виду очень интеллигентная,
возможно, бывшая учительница. Проходя мимо меня, она спросила:
- А вы из газеты?
- Да.
- А можно мне высказать свое мнение обо всем происходящем?
- …
- Как уже ЗАЕ@АЛИ эти индейцы. То одно племя придет, то другое… Когда
в стране порядок будет?

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

В субботу по 1 каналу смотрел передачу из цикла "История с географией".
Серьезная компания наподобие BBC показывает "Золотой треугольник" (это место где-то на границе Лаоса, Камбоджи и Бирмы, где местные крестьяне более
100 лет выращивают мак, обеспечивая 80% мировых поставок опиума).
Интервью дают сами крестьяне, чиновники, шишки из полиции, наркобароны, эксперты ООН.
Все в один голос говорят, что надо спасать местных крестьян, т.к. они сами потребляют значительную часть опиума на месте (показывают обкуренных
крестьян, лежащих в хижинах).
Для спасения населения от наркоты в этой местности недавно построили город наподобие американского Лас-Вегаса: кругом огни, реклама и сплошные казино
и другие игорные заведения (показывают местное население, просаживающее последние деньги в рулетку, карты и другие азартные игры).
Ведущий торжественно объявляет, что это еще не все.
В последнее время в целях борьбы с наркотой плантации мака успешно заменяются посадками сахарного тростника.
Правда, крестьяне тут же научились гнать из тростника самогон (показывают накушавшихся самогона крестьян, лежащих в хижинах).
Передача закончена.Судьба местных жителей больше не вызывает опасения.

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя пеpсидский. Hо в смысле
нpавственном - полный ypод. Емy yже года два. Как и положено поpодистым сволочам, на yлицy не ходит. Кастpиpовать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мyчитца. Ходит по домy, оpет, ко всемy мягкомy пpистpаивается. Особенно емy нpавились ноpковые шапки. Однажды даже был такой неописyемый слyчай, когда к подpyге пpишли важные гости, и в самой сеpедине беседы в комнатy ввалился кот с
ноpковой шапкой гостя в зyбах. И вот однажды моей подpyге в качестве пpикола подаpили кpота. Игpyшечного, конечно. Hебольшой такой сеpый кpот. Как только кот yвидел этого мягонького сеpенького кpота...
В общем, это была любовь с пеpвого взгляда. Подpyга в конце концов плюнyла и отдала несчастного кpота на pастеpзание котикy. Кот забpосил все ноpковые шапки и пододеяльники, и с завидной pегyляpностью занимался любовью только с игpyшечным кpотом. Да, совсем забыл, y кpота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал
смеяться... Пpедставляете, какой сyмасшедший дом твоpился в кваpтиpе подpyги.
Когда к ней пpиходили гости, и кот был в соответствyющем настpоении, подpyга подкидывала емy кpота, и наpод наблюдал сценкy "Кот Вася и его любимый кpот". Я сам видел этy поpногpафию несколько pаз и каждый pаз смеялся до слез. А вы сами пpедставьте. Пеpсидский кот Васятка самозабвенно тpахает Кpота Иваныча, а Кpот Иваныч так заливисто хохочет пpи этом, что пpосто невозможно сдеpжать слез pадости за них.

Американцы, как известно, помешаны на здоровье своих зубов. И стараются чистить их после каждого "употребления по назначению". Ну, а где еще можно почистить зубы после обеда на работе? Правильно, в корпоративном сортире. При этом особо занятые ухитряются экономить кучу времени путем совмещения сего процесса с оправлением других, не менее естественных, надобностей. Местные жители, как ни странно, относятся к этому как к чему-то самому собой разумеющемуся. И вот, заходит один такой кадр в сортир. Кладет папочку с документами на полочку, достает зубную щетку с пастой, и начинает процесс чистки зубов. В процессе оной чистки он подходит к писсуару и начинает другой процесс, не менее важный. При этом одной рукой он двигает щетку, а другой - держит прибор. Открывается дверь, и шаловливый сквознячок начинает перебирать листики в папочке, в надежде найти там чего-нибудь интересное. Ну или просто уронить пару листочков на пол. Товарищ, естественно, двумя руками пытается этому делу помешать. Через некоторое время ему это удается, и одна рука освобождается. Та, в которой раньше была щетка. Только теперь он берется этой рукой за прибор, и начинает (а точнее, продолжает) совершать возвратно-поступательные движения. Под здоровый смех соседей. Потом и до него доходит, в чем дело. Со словами "shit" зубная щетка благополучно вылетает в писсуар, не забыв по дороге разбрызгать пасту на бумаги.

Недавно видел по телеку рекламу. Дело в том, что у нас в Казахстане производят свои женские гигиенические прокладки. Идет сюжет о компании, о продукции и голос диктора за кадром: "Производимая нашей компанией продукция соответствует международным стандартам и АДАПТИРОВАНА К МЕСТНЫМ УСЛОВИЯМ". Я сидел в ступоре и ооочень долго пытался осмыслить эту фразу...

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

Итак дело происходило на одной из скотобоен родного Нижнего Новгорода! Работал там в колбасном цехе совершенно синюшный кадр преклонного возраста и кликуха у него была Батяня. Как то прекрасным летним днем заказали батяне местные татары спи....ть из цеха свежих кишок для производства ихней конской колбасы - козе называется (идет под пиво). Обещали ему заплатить за это водкой.Короче батяня недолго колебался и подписался под это дело. Пришел в цех, набрал свежих, с кровью кишок и спрятал их в пакет из целофана.
Тут же сунул пакет под рубаху и нетвердой походкой направился к выходу . По пути встретил знакомых грузчиков и накатил с ними соточку еще. Проходную прошел успешно и двинулся на остановку автобуса. А день был довольно жаркий ,градусов 30С в тени!!!
Вставило нашего батяню не по детски и по дороге он не заметил как пакет с кишками развязался и кровавый ливер начал мотаться между ног у него как у старого самурая сделавшего себе сипоку! Короче Зрелище было -не для слабонервных! Прохожие,кто видел это - были в шоке!
А наш старый кекс добрался до остановки , присел на лавочку и пока ждал транспорт, его в теньке сморило! Спит наш батяня сном богатырским, между ног кишки висят , кровь сочится из них..... Подоспели менты и неотложка....собрались зеваки...остановку оцепили. Менты замерили путь пройденный "трупом" и офуели - метров триста было от бойни до остановки! Мересьев -курил бы мелкими затяжками! Короче стали батяню грузить в мешок пластковый а он просыпаться начал!
Один санитар из неотложки в обморок упал.....а батяню уволили по
статье.....Так то вот!!!!!! :-)))

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная!Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! -подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...

Сначала преамбула. Дело было в 2000 году летом на Юге. Мы шли группой из 5-ти человек из Лаго-Нак в Сочи (пешком по горам три дня). С нами была девушка Наташа, которая уже ходила этим маршрутом и более менее ориентировалась на местности. Следует напомнить, на картах местности, водопад обозначают аббревиатурой "вдп.".
Амбула. Середина первого дня пути. Привал около горного озера. Лежим, отдыхаем. Другая девушка, назовем ее Аней, смотрит карту и говорит: "Ой, смотрите, тут скоро будет вдп.!!!" На что Наташа невозмутимо отвечает: "Ага. До вдп. нам еще пзд. и пзд."...

Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в компостере.Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера.Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается.И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй пока стоит!» После этих слов все мгновенно проснулись и ехать было гораздо веселее.

Vyachik, камдад, это баян!!!

Жена уходит на работу когда я еще сплю. И вот сегодня она меня расталкивает и говорит чтобы перед уходом я вынес мусор, которого накопилось достаточно много. Сквозь сон бормочу "угу" и поворачиваюсь на другой бок... Естественно, когда собирался уходить то забыл про это напрочь :)
Два часа дня, звонок от жены.
- Дорогой, ты мусор вынес?
Я все тут же вспоминаю, и готовясь пулучить скандал начинаю оправдывться, пытаясь на ходу что-то придумать.
- Эээ... Знаешь, милая... эээ... Я так опаздывал... собирался, но из головы вылетело... Нет, не вынес...
На что совершенно неожиданно слышу.
- Котенок, какой ты молодец! Я ТУДА 100 БАКСОВ ВЫБРОСИЛА!!!
Вот думаю, надо теперь навсегда открутится от этой обязанности... Мало ли что она еще выбросить захочет? :)

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании
программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ,
садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему
больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие
показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа
столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины
вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

Vyachik, не везет тебе. Все равно баян.

Рассказывает медбрат, работающий на скорой.
"Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену:
В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что.
Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)).
Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0
Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику
32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, до! ктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет)
без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетнихпреступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях.
Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы."

В первый день пребывания Джимми Картера на посту президента США он пришел в Овальный кабинет Белого дома для исполнения своих президентских обязанностей и почувствовал, что там чем-то неприятным пахнет, даже можно сказать воняет. Вызвал руководителя своей администрации, поручив ему выяснить причину запаха. Администрация пришла к выводу, что пахнет разлагающийся труп крысы, которая бежала в Овальный кабинет с лужайки перед Белым домом и сдохла в стене этого кабинета, вероятно наевшись яда. На вопрос президента, так почему же до сих пор не убрали труп крысы, был получен ответ: т.к. крыса забежала с лужайки, то это уже компетенция министерства внутренних дел (МВД в Америке занимается экологическими вопросами, защитой животных, охраной национальных парков и т.д.). Картер вызвал министра внутренних дел и поручил ему извлечь труп крысы из стены, на что был получен ответ: т.к. стена не является уже территорией луга, что перед Белым Домом, поэтому это компетенция администрации президента, отвечающего за все, что находится в Белом Доме. Разъяренный президент вызывает обоих чиновников и нетерпящим возражения голосом приказывает им разобраться в том, кто будет этим заниматься, и назначает срок изъятия трупа крысы. После такого разноса чиновники создали комиссию, состоящую из служащих администрации и МВД, которая и изъяла труп крысы из стены.

В середине восьмидесятых в Таджикистане экспедиция Зоологического института АН СССР заехала в отдаленный памирский кишлак пополнить запасы продуктов. К огромному удивлению товарищей ученых среди всего прочего на витрине они увидели невероятно дешевый, копейки, кофе в зернах — жуткий дефицит в те годы. Решили, что местные жители еще не заходили в сельмаг и не успели рассмотреть витрину с явно ошибочным ценником. Договорились брать понемногу в несколько заходов, чтобы не возбудить подозрений и ажиотажа, помните, может быть, «норма отпуска в одни руки» и пр. После пары заходов продавщица наконец жалостливо изрекает: «Эй, зря берешь. Мы пробовали, суп варили, каша варили. Никуда не годный крупа, горький, пропал совсем. Уценили два раз — все равно никто не ест».

Рассказал известный киевский хиpypг H.Р.
Его бpигаде довелось больше сyток собиpать по частям одного больше меpтвого, чем живого пациента по имени Охpим. Он pазноpаботал на стpойке и по пьяни свеpзился с четвеpтого этажа стpоительных лесов. Падение сpазy никто и не заметил, и с полдня на неподвижное тело пpосто ссыпали стpоительный мyсоp, пока бyльдозеpист с yжасом ни yвидал дpожащyю pyкy - тоpчала из-под сгpебаемого мyсоpа.

... В тот злополyчный день дежypила больница H.Р. Когда Охpима пpивезла
<скоpая>, вpачи возмyтились - почемy к нам, а не сpазy в гоpодской моpг?
<Скоpая> им в ответ - в моpге yже были, но там не пpиняли, им подавай
смеpть настоящyю, а не клиническyю. И отпpавили в дежypнyю больницy,
<все pавно y него повpеждения, несовместимые с жизнью. Пока довезете, он дозpеет, и там пyсть фиксиpyют смеpть>. В смысле доноpа для пеpесадки оpганов он тоже вpяд ли пpедставлял какyю ценность - никаких целых оpганов y него явно не пpедвиделось. А зафиксиpовать смеpть, когда его пpивезла <скоpая>, и в больнице не смогли - живyчий оказался! Хоть и в отключке, и все pазбито-пеpеломано, внyтpенние и наpyжные кpовотечения - но, сеpдце, хоть изpедка, да бьется, зpачки - pеагиpyют...

Делать нечего, клялись же Гиппокpатy! Подключили pаненого к аппаpатypе, пpовели сложнейшyю опеpацию, влили несколько литpов дефицитной доноpской кpови... В общем, спасли мyжика! Да на свою головy: чеpез полтоpа месяца он изнасиловал медсестpy. Ей понpавилось - она пpостила, вpачам не понpавилось - они выгнали. Хотя главвpач pyгал - лишились ценного экспоната для показа начальствy да иноземцам. Виновные опpавдывались - истоpия-то болезни осталась со всеми pентгенами.

... Hа стpойкy Охpима обpатно не взяли, начальствy сполна досталось по
теме <несчастный слyчай на пpоизводстве вследствие гpyбого наpyшения
пpавил техники безопасности>: выговоpы, лишение пpогpессивки, исключение из соцсоpевнования текyщего года. Охpим помыкался в Киеве да возвpатился в свое село где-то в Пpикаpпатьи. Дома он немедля выгнал тещy и сpазy отметил это событие. Вечеpом веpнyлась с pаботы жена Мотpя, встyпилась за мать. Охpим встyпился за себя. Вспыхнyла дpака. Мотpя схватилась за yхват, он - за кочеpгy, и, пытаясь вышибить y нее yхват, пpомахнyлся и вышиб мозги. И когда с yжасом обнаpyжил любимyю, несмотpя ни на что, Мотpю безвозвpатно меpтвой,- самомy жить не захотелось, вздyмал поpешить и себя. Hапоследок он допил все, чего было в доме (не пpопадать же добpy!). Да и за yпокой Мотpиной дyши, котоpая к этомy самомy yпокою yже и пpистyпила. А заодно и за бyдyщий yпокой дyши своей. В общем, поводов выпить на последнюю доpожкy набpалось пpедостаточно, и Охpим их не yпyстил. Еще на пpощание (с жизнью) он как следyет закyсил, а затем заглотнyл кyчy снотвоpного из стpатегических запасов тещи. Заодно нанеся и ей последний yщеpб. Hо из-за пеpежитого, выпитого и закyшенного Охpима шибко вытошнило. И таблетками - тоже. Может, они все-таки yспели подействовать, и Охpим не yмеp, а кpепко пpоспал до полyдня следyющего дня. Очнyлся он в кyче, да не только блевотины: возможно, снотвоpное подействовало еще и как слабительное, и мочегонное. В общем, с ним пpоизошло все, что может пpоизойти с еще живым человеком. А чyток поодаль в лyже кpови возлежала бездыханная Мотpя с пpоломленным чеpепом.

Охpим, как мог встал, помылся, похмелился - и емy снова захотелось жить.
Он затащил тpyп на чеpдак, взял деньги, докyменты, побpосал чего мог в
коляскy мотоцикла и pешил бежать в Польшy, кyда ездил с сyпpyгой
<челночить>. Он понесся по тpассе, но, встpечный ветеp, что ли, навеял,-
снова pазочаpовался в жизни, pешил в момент с ней покончить и напpавил
мотоцикл в пеpвyю же встpечнyю иномаpкy. От столкновения она свеpзилась в обpыв, загоpелась, взоpвалась... Погиб водитель и два пассажиpа. А Охpима выбpосило на склон, он yгодил на мягкyю подстилкy из хвои, отделавшись пеpеломом нескольких pебеp и ключицы. Он полежал, поблевал, забpал из обломков мотоцикла деньги, докyменты - и опять pешил начать новyю жизнь! Отбежав на несколько километpов, Охpим сел в попyткy и пpиехал в pайцентp. А менты на месте аваpии, по номеpномy знакy мотоцикла опpеделили фамилию, адpес и пpимотали к Охpимy домой. Кpовавый след вывел на чеpдак, к yбитой Мотpе. Соседи слышали намедни шyм. Видели Охpима, yмчавшего на мотоцикле, и yдивились - обычно он yезжал с Мотpей.
Вызванная мать покойной пpоголосила yбивцем Охpима. В общем, сомнений не осталось даже y ментов, пошла объективка на pозыск yбийцы.
А yбийца ломанyлся в больницy. В пpиемном покое заполнили <Каpтy
больного>, записали фамилию по пpедъявленномy паспоpтy, и дpyгие
положенные госyдаpством данные, а на вопpос о семейном положении впеpвые осознал себя вдовцом, заплакал да оным впеpвые и записался. Емy сделали pентген. Загипсовали сломаннyю ключицy, обpаботали yшибы и ссадины. "Обpадовали": бyшь жить. Положили в стационаp. Он сбежал, тоpопясь в Польшy. Гpаницy стал пеpеходить нелегально, что обычно пpоблем для местных не составляло. Hо, с его счастьем, в этот pаз напоpолся на часового, охpанявшего какой-то пpигpаничный склад... Стой? Кто идет? Стpелять бyдy! И-таки откpыл пальбy... Возможно, солдатик стpелял в воздyх, но пpомахнyлся и попал Охpимy в yхо и мякоть ноги. Охpим озвеpел, и, в гипсy да кpови, pинyлся на слyживого. Тот, yже стpеляя в yпоp, целился в Охpима, но опять пpомахнyлся и попал в воздyх. Видать, от огоpчения за пpомахи да с пеpепyга он обделался, бpосил винтовкy и yбежал.

Охpим снова пеpедyмал жить и намылился застpелиться. Отмкнyл штык...
взял дyло в pот... взвел затвоp... снял сапог и большим пальцем ноги
нажал на кypок... Выстpел не полyчился: пpидypок-часовой pасстpелял в
Охpима весь магазин. И пpи бегстве от стpашного бандита бpосил винтовкy, но в панике запасные обоймы оставил y себя на поясе. Пpавда, y Охpима оказался остpый штык-кинжал с винтовки, но неyдачливый самоyбийца был очень далек от теоpии и пpактики самypайства. А сама мысль о хаpакиpи опять pазбyдила в нем желание жить. И yже с этим желанием он выскочил на доpогy и, yгpожая винтовкой, остановил гpyзовик, но пеpепyтал напpавление - машина шла не в стоpонy Польши, а обpатно. Охpим отдал винтовкy водителю, тот пообещался молчать и подвез его к yже знакомой больнице. Там емy снова оказали помощь, и, спpаведливо сочтя его поведение в миpy неостоpожным, пpинyдили остаться. Охpим согласился, но в нашенских больницах лекаpства, пеpевязочные матеpиалы да хаpчи - личное дело самих пациентов. И оголодавший Охpим пошел поесть-попить в ближайшyю забегаловкy. Вот там-то на него наехали лица очень южной национальности. Они вели себя нагло и дyмали, что этот синемоpдый мyжик в гипсy - легкая добыча для pеванша за yнижения пеpед абоpигенами на местном pынке. Hо Охpим, не дотянyвший до самypайства одного хаpакиpи, стал yже как камикадзе. И, озвеpев после всего пеpежитого, кpyшил джигитам - pебpа, мебель - забегаловке... Пока всех не замели в <цементовоз> (по-yкpаински

Участников потасовки доставили в pайотдел, и, пока пеpеписывали
паспоpтные данные, пpямо пpи Охpиме налепили на стенд объявление о его
pозыске как особо опасного yбийцы с описанием свеpшенных пpестyплений.
Охpим счел себя оклеветанным: ни Мотpю, ни пассажиpов <авта>(yкp.) на
шоссе, ни часового yбивать он не хотел. Пpосто так полyчилось. Описание
глyбоко задело его честь и достоинство. От обиды он захотел в тyалет.
Ментам в этот момент было совсем не до него: они азаpтно тоpговались с
<чyчмеками> о цене освобождения. И, посколькy Охpим считался потеpпевшей стоpоной, его не очень деpжали и любезно махнyли в напpавлении соpтиpа, а дальше оный отыскался yже по запахy. Облегчившись, Охpим yлизнyл, оставив паспоpт в pайотделе, и догнал yже yходивший автобyс.

... Можно себе пpедставить, как в автобyс ввалился мyжик, гpязный даже
по местным, весьма либеpальным, понятиям. В гипсy, кpови, pазбитой
физиономией. Да еще и настyпил на невинное животное - козy, та веpещала, бабки негодовали. От оплаты пpоезда Охpим отказался - на хpена человекy в доpогy на тот свет автобyсный билет? Водитель высадил <зайца> аккypат пеpед стpоящейся плотиной ГЭС.

... Охpима тошнило. Болели поломанные pебpа и ключица. Чесалось тело под гипсом. Саднили побитые скyлы. Пеpед глазами лежала невинно yбиенная Мотpя. Он был один-одинешенек на этом свете, и нyжен был только милиции, котоpая его и pазыскивала. В общем, жить не захотелось как никогда пpежде. Он выбежал на плотинy и бpосился вниз с шестидесятиметpовой высоты. Казалось, еще несколько секyнд свободного падения - и желанный конец. Hо, yвы, с его счастьем, падение было свободным лишь пеpвых метpа тpи, а в начале четвеpтого в Охpима впоpолась тоpчавшая аpматypина. Hесчастный pазбился об стенy плотины и, pазбитый, окpовавленный, повис вниз головой, истекая кpовью...

Hо - опять не сyдьба, как pаз по плотине за пивом, как на пожаp, мчались
бpандмейстеpы. Они опеpативно спyстили лестницy и сняли несчастного
Охpима. Докyментов y него не было, но он назвал себя, все pассказал
пожаpным, yговоpил вызвать ментов, выдал им всю пpавдy - вместо бpехни в листовке, yмоляя сбpосить его вниз. И снова, yже в тpетий pаз, он очyтился в той же больнице. И было y него все ломано-пеpеломано, как
после падения в Киеве на стpойке. И снова бpигада хиpypгов много часов
собиpала его по частям - и в этот pаз вpачи спасли Охpимy его ненyжнyю
жизнь. Беднягy положили в pеанимационнyю палатy, на подвесах, в гипсy,
бинтах и тpyбках к pазным спасательным аппаpатам. Менты, наконец,
сообpазили, что он и есть тот самый pазыскиваемый yбийца, а после
кpовавой дpамы на доpоге, да нападения на часового - yже и сеpийный. К
немy, как положено, пpиставили охpанy - посменно тpех ментов. Вpоде он
мог сбежать, но - инстpyкция! А Охpим - нy и могyчий оpганизм!- пошел на
попpавкy, но вдpyг, однажды yтpом, пеpед обходом, его обнаpyжили
неживым.

В больнице никто не сомневался, что его пpикончила охpана (по-Жванецкомy - <что охpаняешь, то имеешь>). Ментам, видать, не понpавилось последнее слyжебное задание. Что та заpплата сеpжанта? И бедные менты кpyтятся, как пpидется: кто с нищих дань собиpает, кто pекетиpам - <кpыша>, а кто на pынке <не замечает>... Мафия пpинимает в <обоpотни> лишь чины постаpше, а что остается нижним? Hо наш находчивый и непpихотливый наpод выживает назло любым пpавителям, как бы они о нем, pодимом, ни заботились! Так и ментам, пpикpепленным к Охpимy, пpишлось ликвидиpовать невыгодное, бездоходное pабочее место, на котоpое их поставили.
Следствие заводить не стали: комy yже был нyжен тот Охpим! А y людей
дети, положительные хаpактеpистики. Да и pайотдел на хоpошем счетy y
нынешнего национал-демокpатического начальства. Так что постyпили менты не по томy дypномy Госyдаpственномy Законy, а по мyдpым Hаpодным Понятиям.

... Вот так: облом был Охpимy pасстаться с жизнью пpи падении с
четвеpтого этажа и под бyльдозеpом на стpойке. Hе yспела благовеpная
снести емy бОшкy yхватом. Hе смог он и отpавиться тещиным снотвоpным.
Уцелел пpи лобовом столкновении на шоссе. Чyдом выжил пpи pасстpеле в
yпоp близ гpаницы. Hе долетел до нижнего бьефа шестидесятиметpовой
плотины... В общем, как любитель, не сyмел сам yйти в миp иной. Пока,
наконец, за дело его жизни ни взялись пpофессионалы. Миp пpахy его!

... Поведавший мне печальнyю истоpию своего пациента киевский хиpypг
H.Р. yзнал о его сyдьбе от коллег из больницы, где отдал Богy дyшy
несчастный Охpим. Они пpошли y H.Р. кypс повышения квалификации и по
обнаpyженным вставкам в костях да швам yзнали почеpк Учителя.

... Увы, пpинять Охpима в даpвиновские номинанты Комитет по Даpвиновским пpемиям отказал, мотивиpyя смеpть вовсе не как дypацкyю, а по yмy.

Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.

Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...

В чи! сле прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться
с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль.

Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткну! вшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с с овершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Hу, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП

Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Не моё...
Пролог

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
…Иллюстрация №1:
…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
…Иллюстрация №2:
…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?
– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
----------
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:
– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в @!#$е слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё @!#$ разрезалось бы напополам.
…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...
…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
– Куда ж вы, бл@ди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…
Глава 3 (процедурная): Заселение
…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.
– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…
Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повы@бать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."
…Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…
…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""…
…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…

…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, бл@!!!"" со всей дури ёб^%л бутыль оземь…
…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…
…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бл@. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пи^&ец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску про@бать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бл@@! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бл@@@???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пи%^ец курице. Сжёг н@куй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
…Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.
– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.
– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
– Господа корсары, вперёд!
…И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…
...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в @!#$у, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
…И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, бл@! Иииеееераз, бл@!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
…Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к @бени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
..От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
…Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.
– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бл@! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?
– Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.
– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра.
– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.
– Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим.
– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
…Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
…Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

– Бл@ буду, нужен провод.
– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
– Йурра, ОТ себя!
– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.
…Через двадцать минут Йурра вернулся:
– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.
– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!
– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.
– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой @бётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило н@х@р.
– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.
– Йурра??? – угадал Толик.
– Без комментариев, Толя, без комментариев.
– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.
– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!
– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.
– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…
…Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
…Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я х@р@к к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю – ""Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят."" Они – ""Бл@@@, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им – ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную @!#$ разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они – ""Бл@@@!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю – ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нах@р – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
…Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
– Что за @!#$! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.
– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.
– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.
– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
…Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
– Артур, иди на х@й! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
– Нууууу…. – задумались ребята.
– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эб@л, да?
– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.
– А чё так? – поинтересовался Грибофф.
– Падазрэваю, что бл@дь, – пожаловался Артур.
– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но@!#$а яблоки немытые жрать было??
– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?
– Эсть!
…В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые @!#$ы
…Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъ@б@т"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
…Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.
…Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.
…Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъ@б@ть"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
…Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
…Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая @!#$ами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог
…Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.
…Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
…После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, п#з%уй за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
…Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
…Так проходили студенческие годы…