|
А ведь, наверное, бывает:
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. |
окололитературный разговор с мужем
- А ты читал "Яму" Куприна? - Нет, я читал "Котлован" Платонова!!! |
Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Понедельник, млин... |
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: "Через десять минут" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа "Буду" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать." |
СПЕКТАКЛЬ
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров детский спектакль. Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. И был в этом спектакле простой эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит: «Врача! Врача!», прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: «Где здесь больной?!» Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц, прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и вместе с другим санитаром уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли еще что... И режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца, - столь разными были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. «Врача, врача!» - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами «больного» и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик «Б@#-а-а-а», как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары не будь дураки быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненный. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр Сатиры курил бамбук по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. «Браво, бис!!!» - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время. |
Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово) |
Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". Дак вот история очень похожая, но не с таким HAPPI ENDом...
Есть у меня хороший знакомый, Лёха,который любил ходить по гостям, и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:) И вот,наконуне Нового года, он поругавшись со своей благоверной, пошёл в очередные гости. На обратном пути (а жил он в общаге, там где все двери одинвковые) он не улетел в Питер как в фильме, а просто ошибся этажом. Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и Лёха заходит в комнату (якобы свою) раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав он обнимает лежащую рядом девушку, думая что это его жена. Она тоже видно неподумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны... Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена, совсем забыв,что ложась сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но не забыв , что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования. Со словами "Ну что,курва! Где всю ночь шлялась?! Ща у меня прощения просить будешь!!! он кладёт ей (ему)руку на интимное место... Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН, это отдельная итория, но на следущий день я сам видел Лёху всего синего,и без 4-х зубов... Видимо хозяин члена был не из слабых! P.S.Мораль сей истории такова: Не поите автопилот!!! |
Это история произошла со знакомыми туристами. В горах Кавказа (по-моему в Грузии) 10 туристов уставшие и измученные пришли в горную деревню.
- Как от сюда быстро можно добраться до города? Местный кавказец ответил, что они обычно вызывают вертолет. В общем дальше привожу разговор по телефону кавказца с базой касс. вызова верталета для наших туристов. - Тут людям срочно верталет нужен. Сколько человек, спрашиваешь? Кидает взгляд на туристов. - Шесть. Туристы в панике: - Нас десять, десять!!! Кавказец, после паузы: - И четыре женщины. |
Cколько нужно программистов, чтобы распилить одно бревно?
- Сколько программистов надо, чтобы заменить одну лампочку?
- Двое. Один пишет набор регрессивных тестов, а второй заявляет, что это аппаратная проблема и программисты её не решают. А знаете ли вы, сколько нужно программистов, чтобы распилить одно бревно? Что не знаете? Ну, тогда я посвящу вас в эту тайну :) Все прояснилось буквально несколько дней назад, после защиты в НГТУ на факультете Автоматики и Вычислительной Техники инженерных дипломов. На даче одного из товарищей (назовем его Шурик) было принято решение отметить это событие шашлыками. Я, то бишь EjikVTumane, проучившись с ними три года, до того как свалил в академ - тоже принял в этом участие. Добирались мы партиями по 5 человек в три захода - больше народу в трезвом виде :) в машину не вмещается, да и машина была загружена ВСЕМ необходимым для шашлыков. По приезду было решено следущее: Шурик едет за остальными, а мы должны напилить для второй партии бревна. Вторая партия будет их колоть (не знаю почему, но во второй волне оказался народ, одержимый манией колки дров :) ), кстати, войдя в раш они даже сломали одно топорище. А единственный вредитель-магистр, вскочил на следующий день в 5 утра и побежал колоть дрова, разбудив этим всех остальных. Но как говорится: "Вернемся к нашим баранам" - точнее бревнам. Шурик взял машину и уехал за народом, а перед нами стояла задача, выглядящая как куча бревен, часть из которых надо распилить, и лежащая радом с ними двуручная пила. Пораскинув мозгами и оценив силы, в лице трех инженеров и одного бакалавра, было принято наиболее оптимальное решение: 1. Распил бревна необходимо проводить по технологии, обоснованой в дипломной работе Шурика :contract: , озаглавленой: "Написание программы, решеюшей задачу оптимального распила бруса". Не надо смеяться - это вам ни хухры-мухры, расчитывать распил бревна по генетическому алгоритму. Сам диплом привел в восторг комиссию, был внедрен на производстве и рекомендован к публикации.Такую картину и застала вторая партия народу на подъезде к даче :). Эх, надо будет посмотреть, как это все выглядело со стороны, будучи заснятым на камеру. И так, если вас когда-нибудь спросят: "Сколько нужно программистов, чтобы распилить одно бревно?" - можете смело отвечать: "3 инженера и один магистр, двое инженеров пилят, третий стоит на одном конце бревна, а бакалавр сидит и пьет пиво на противоположном. При этом, все происходит по технологии, защищенной в качестве инженерного диплома одного из них." |
Мой друг - точный и обязательный человек. Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:
- Ну, ты, мудила, там вагоны пришли или нет? - Где? - удивился мой друг. - Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - в том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит. - Когда придут - позвони мне сразу! - Хорошо. Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек. |
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Hе буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Hарод, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Hо не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Hоль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Hад мужиком - высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Hажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. Hа что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Hо сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... Hа что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Hапарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Hапарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. |
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
|
Друг мой из USА рассказывал неописуемый случай! Открылся сезон охоты на оленей. Естественно народ - на охоту. У оленей тамошних - белый короткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по#рать, дошел черед до бумаги. Она - изумительное американское качество: - БЕЛАЯ! Прислонил он ее "куда надо", а другому охотнику с расстояния пригрезилось - ХВОСТ ОЛЕНЯ! Ну, и пальнул... Конечно, стрельба по нечетко видной мишени - нарушение и как следствие - следствие и суд благо тот за#ранец жив остался. Но резюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товар - туалетная бумага КАМУФЛЯЖНОЙ РАСЦВЕТКИ...
|
Мама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся : МЫ его (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!! |
В соседнем с моим доме переделывали квартиру на первом этаже под аптеку. Процесс был долгий, забора вокруг никакого не было, и куча песка для приготовления строительного раствора расхищалась окрестными кошко-и садово-владельцами. Строителям это не понравилось, и через некоторое время они в эту кучу воткнули табличку следующего содержания: "Осторожно! Песок радиоактивен!"
Через пару дней кто-то из песочных воров сделал дописку: "И заражен СПИДом". |
Сюжет из жизни.
Час пик, троллейбус, пассажиры висят на поручнях. Заходит мужчина лет тридцати пяти с кульком яиц. Стоять неудобно, давка неимоверная. Моя знакомая - порядочная девушка, воспитаная на правильных книжках, без задней мысли говорит: - Давайте я подержу ваши яйца. Ответ заставил ржать весь троллейбус, особенно мужскую его часть. - Спасибо, но я щекотки боюсь. |
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма... м-мм... навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов. Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный "стафф", название которого начинается на "мак". Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: - Здраствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет... - Тогда, может быть, колу? - Нет... - Круассан? - Нет... - Десерт? - Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно... - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-нну... - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-ээ... - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла... Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику. |
Друг как-то рассказывал...
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - <кто там? >. Возвращается счастливая - <Мама, там к тебе дядь Саша приехал!>. Жена срывается - <Hу наконец-то!>. Я слегка напрягаюсь: Спрашиваю: <Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? > Дочка так радостно отвечает: <Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает> Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: <Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке> Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол... P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом. |
О вреде чрезмерным увлечением компьютером.
Было это лет 7 назад. У меня тогда только-только комьпютер появился, и я просиживал за ним днями и ночами так как учился тогда на первом курсе на факультете технической кибернетики и к своему стыду не знал многих вещей. И вот как то после очередной ночи собираюсь в универ, начинаю искать носки, голова плохо соображает поднимаю первые попавшиеся (а мы с друзьями снимали комнату у бабльки) смотрю на них и потом спрашиваю у народа: - Это чьи файлы? Все в недоумении. Я задумываюсь, и произношу: Аа-а значит это мои файлы. Одеваю, ухожу. |
В тему "Сп..дили". Из воспоминаний человека, участвовавшего в
партизанском движении во время войны: "Меня поражало, какая огромная изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел, соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ... Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать! |
Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,
и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить. В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей происходит такого рода диалог: Парн. У вас презервативы есть? Прод. Есть. Парн. А какие? Прод. Ну посмотрите там на витрине. Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная) Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д. Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть? |
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась. |
В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается. Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю: - Kолонки ставим сюда, подключаем туда. Она, держа в руках провода от колонок: - Не дотянуться, они тут все маленькие... Я, игриво и томно: - Размер не главное... Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает: - Ты имеешь в виду размер груди или члена?.. |
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХHИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну, из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры. Сегодня воскресенье, 24 октября. От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то. Ориентировочное прибытие во столько-то. Температура воздуха такая-то. Воды - такая-то. Желаем вам приятного дня в Ялте! Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Hаши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был... МЕРТВЕЦКИ ПЬЯH!!! Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый). Hапряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Hачало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: - ФФФууууу... В ответ из динамика - долгожданное усиленное: - ФФФууууу... Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты. Щщщщщщёлк... - ФФФуууу... Женский быстрый шепот, с радостью: -Hу, бл#, заработала... Второй женский шепот, с нескрываемой злобой: -Витя, с#ка, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые#ут!!! Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке... Hа этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Hаши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до, нужной амплитуды... Послышался глубокий вдох... (гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее последовал выдох: - И-ЭЭЭЭЭЭХ!!! И столько было в этом выдохе всего!!!.. И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВHЕШHЮЮ ТРАHСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовал мир: - ЗЗАСИ... (видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры! ") Пауза... - СЁHЯ... Пауза... (и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением): - ВТОРHИК?! Пауза... (и... с... еще большим удивлением): - ПЯHАЦАТОЕ?! После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве. - ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА... Очень большая пауза... - И ВОДЫ... Самая большая пауза... И тут Витя с радость сообщил миру: - ОДИHАКОВАЯ!!! Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло. |
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое.
Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Сп#&дил - значит допрешь". Допер :). |
Представьте себе бокалы для коктейлей с изображением девушки в
купальнике. Hичего неприличного - бокалы, как бокалы. У моей подруги есть брат, который обожает водку с тоником, причем мера и того и другого четко отработана именно на этих бокалах. В его интерпретации пропорции звучат следующим образом: "По п***у водки, по глазки тоника". |
Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке!
|
К вопpосy о ментах - почемy они ходят паpами (типа один yмеет читать, дpyгой - писать).
Истоpия пpиключилась с моим знакомым недели две назад. Довольно поздний вечеp - часов после 22. Есс-но, все свои yже дома, а постоpонние в такое вpемя не ожидаются. Звонок в двеpь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних тpyсанах, идет откpывать, недоyмевая, какого там еще пpинесло... Hа поpоге два мента с автоматами, наpyчниками, дyбинами, бpонежилетами и пpочими аксессyаpами. Пеpвый мент (1М) - довольно напоpисто оттиpая автоматом(З) к двеpи: - Где y вас тyт постpадавший? - (З) Какой такой постpадавший? - (1М) Hожевое pанение, дpака и т.п. - (З, офигевая) Да y нас тихо, вы, навеpное, ошиблись адpесом ... - (1М) Какое ошиблись - вот тyт, в оpиентиpовке, ясно написано (сyет под нос компьютеpнyю pаспечаткy оpиентиpовки) - Улица такая-то? - (З) Такая-то... - (1М, потихонькy звеpея) Дом 21, кваpтиpа 33 ?! (З, еще больше фигея и надеясь, что сначала pазбеpyтся, а yж потом бyдyт бить-стpелять): - Да, дом 21, кваpтиpа 33... - (1М, входя в pаж) Так какого же отпиpаетесь?!! В это вpемя до сих поp молчавший втоpой мент, тыча пальцем в листок и начиная дико pжать: - Так это же вpемя - 21:33, а не адpес!!! |
Про телефон доверия.
В бытность студентом, была у меня привычка напиваться и обижаться на компанию, в которой нахожусь ну и не разговаривать с ними, но поговорить то с кем-то охота. Выход: ухожу в другую комнату. Звоню в службу тефефон доверия и плету всякую хрень, впрочем ответы тоже интересные. Я: Мне нравится одна девушка, она сейчас здесь но я стеснительный не знаю, как бы обратить на себя внимание. ТД: Подарите ей цветы. Я: Вы что? Где их взять в три ночи? (Потом поднимаю глаза, смотрю, а эта девушка на кресле напротив сидит и на меня смотрит :) ) Я: Отец приезжает завтра, у меня с сессий полный завал, я не хочу жить. ТД: Так это хорошо, что он приезжает. Главное скажите, ему чтоб взял побольше денег, чтоб купить вам сессию. В общем в компании прознали про мои невинные увлечения и решили тоже пожаловаться (сам не видел, со слов очевидцев). И вот выпили пива и Стас набирает номер. С: Здравствуйте девушка. Я студент учусь на первом курсе, приехал из деревни. Живу у брата. Я не знаю как быть, мне он совсем не дает учиться. ТД: Ну? Дальше? С: Он вообще пьяница, постоянно бухает с друзьями курят траву, меня заставляют, а я учиться приехал. (голос жалобный все расчувствовались, врет уверенно, да и сам почти поверил). ТД: Кошмар. С: (Воодушевленно) Да орут по ночам песни, баб приводят, потом так задумываеься и добавляет: МНЕ. Все сползают, включая девушку из телефона. |
Вспомнилось тут.
На первом курсе мы с друзьями снимали комнату у бабульки (как уже писал). И зашел как-то к нам вечером Ян (он же Лысый) и не просто так, а с приколом. А прикол был следующий: резиновое изделие в форме кучки (догадайтесь чего) и снизу приспособа с капсулем, в общем смысл такой: заяжаешь, подкладываешь в квартире, где есть собака или кошка и когда хозяева пытаются убрать дело рук любимца - БАХ!! Все в шоке, а ты веселишься. Вот с такими мыслями Ян и пришел к нам. Но пацанов почему-то не удалось разыграть, заметили как ложил и сразу раскусили замысел, а вот меня, еще не вернувшегося с учебы можно было попробовать. Возвращаюсь с учебы, захожу в комнату, вижу пацаны довольные такие, улыбаются, думаю "с чего это?". Они: Иван прикинь тебе кошка бабкина прям в тапок наср@ла. Я ?№%" :%№%№: :?*?%;№№. В общем слов нет, одни эмоции. Смотрю: действительно куча, причем серьезная. Прям как в анекдоте "Желудок у котенка меньше наперстка, а как н@срет, так не поверишь" Ну товарищи сидят ждут, когда убирать начну. Плохо они меня знали :) Иду к бабке, так мол и так: кошак, тапок засада, убирайте давайте. ну она говорит конечно уберу, только удивительно, она у меня всегда в туалет строго... Пацаны: Иван убери сам, чего бабку гонять (боятся, вдруг не сердце не выдержит). Я матом. Смысл примерно сводится к тому, что нефиг. Бабка с совком и веником уже на опасной дистанции от резиновой субстанции. Пацаны в напряжении. И тут у Яна не выдерживают нервы и с криком "ну ты Иван и урод!!!", акуратно чтоб не взорвалось, забирает кучу и ложит себе в карман. Я то сразу прочухал, а вот бабка в шоке. После этого сколько ей не объясняли не верила, и с Лысым не здоровалась. Ну правильно какой нормальный человек голыми руками г-но, и в карман? |
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний
спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал". |
Существует много анекдотов про взаимоотношения тещ и зятей... Все это ерунда, у меня теща настоящая вторая мама, и совет грамотный даст если что, и морально по шее может, и настроение поднять умеет. А поскольку она медик, причем медик от Бога, то обращаются к ней за помощью не только пацинты но и коллеги по цеху. И вот понимаете какая история вышла.
Собрался в ее кабинете небольшой консилиум светил науки назовем их Ч и А. Ну и моя Теща - Т. Сидят, обсуждают какие то вопросы, и тут в кабинет влетает еще одно светило В и, жалуясь на боли в спине, просит помочь. Т владеет приемами растягивания позвоночных дисков, а потому зажимает голову В и "выворачивает" оную в разные стороны, после чего ничего плохого не подразумевая произносит: "Покрути головкой". Товарищ В выполняет приказ, и тут в голос Ч и А: "Тебе сказали ГОЛОВКОЙ покрути, а ты чего БАШКОЙ вращаешь!!!" смех сквозь слезы.... занавес... |
Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.
Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию: "ГОДHА." БЕЗ КОММЕHТАРИЕВ. |
Но рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Ну, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово. А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным. И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы - дама не от мира сего, злобная к тому же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея - одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется, но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:
- Ну, вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей. - Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю! - Не, ну, а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь? - Я, конечно, он меня козлом дразнил... - Я на 10 минут старше! Я Сергей! - Это я старше, ты, Леха, всегда младший был! Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет: - Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники! - (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!) "Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так подолгу глядела на свои же оценки и росписи... Ах, вы бы видели эти глаза... Что было дальше, уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть... Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались... |
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).
Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках, типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила применить "стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе). Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей, вообщем пока не напишет сто раз. И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые, для записей с временными фломастерами. Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим, ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных, высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров. Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа четыре оттирала надписи растворителем... |
Работали как-то мы с Вованом в отделе закупок одной крупной фирмы.
Телефонных линий не хватало, и начальство выделило на отдел две прямых линии. Очень скоро мы обнаружили, что одна из них раньше принадлежала какой-то конторе, торгующей стройматериалами. И бизнес у них, видимо, шел очень хорошо. Телефон звонил каждые две минуты и голоса со всевозможными акцентами вопрошали что нибудь вроде: У ВАС КИРПИЧ ЕСТЬ??? Естественно, очень скоро нам надоело работать секретарями и вежливо объяснять, что мол, извините, вы не туда попали, это другая фирма и т.д. и т.п. Тут-то потеха и началась. Каждый такой звонок отныне переводился на Вована, который хорошо поставленным голосом говорил буквально следующее: - Возьмите, пожалуйста, ручку и бумагу. - Запишите, пожалуйста. - Кирпич… - Цемент… - Трубы… - Двери… - Успеваете? - Арматура… - Кабель… - По телефону ХХХ-ХХ-ХХ не продаются!!! Спасибо. Теперь самое интересное: примерно 7 человек из 10 ЗАПИСЫВАЛИ все до конца!!! |
Повторы стер
|
Приехала к нам из Питера бабушка погостить... ну и вот как то днем, приготовила она обед и завет всех за стол... А я надо сказать засел в этот момент в сортире. Спустя пару минут слышу как она говорит: "ТАК, А ГДЕ У НАС КИРИЛЛ?? ЕМУ ЧТО ОСОБОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ НАДО???" (ну мне как то орать из туалета не хотелось). Спустя пару троику повторных бабулиных вопросов о местоположении меня, батя не выдержал и обьяснил:
- Где ?? где?? да срет он!!! Тут же от бабули получив отповедь: "Да как ты можешь?? такие слова за столом, ты же офицер, полковник, воспитанный человек и т.п. ты что не мог сказать что Кирилл просто занят???! Спустя несколько минут (старческий склероз в разгаре) она опять начинает доставать всех вопросом "А где Кирилл, чего он есть не идет???" Далее меж ними следует такой диалог.. - Кирилл занят.. - Чем он занят??? - БЛИН!!!! да СРЕТ он........ |
Журнал "7 Дней", 25 июня, фрагмент описания программы "Дикий мир":
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..." |
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г): Г: — Але, мля, ну че, выгружать?? М: — Что выгружать? Г: — Ну песок, мля, выгружать? М: — А ты где? Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки». М: — Ну выгружай. Г: — Так где, мля? М: — Ну прям там и выгружай. Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко разговаривали. Матерились. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 08:27. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.