У подавляющего большинства белых обывателей западного мира жизнь так размеренна и спокойна, что нестандартные ситуации возникают максимум раз или два в жизни. И в момент своего возникновения они, эти ситуации, переворачивают мозги вестерн пиплов набекрень. Очень смешная история, иллюстрирующая этот тезис, произошла с одним моим знакомым в Ирландии. Работал он на маленьком заводике, где перерабатывали вышедшие из оборота архивные бумаги разных официальных ведомств. Парень засовывал макулатуру в резательную машину, а потом в пресс, который сжимал бумагу в компактные тюки. Напарник ирландец электрокаром грузил тюки в склад, ставя их у стенки один на другой. До потолка вмещалось пять тюков в высоту, а высоты рамы у подъёмника хватало только до четвёртого ряда. В целях экономии места босс велел ему всё-таки ставить пять рядов. Боссу что – он велел и пошёл себе по своим боссовским делам. Бедный работяга же голову себе сломал, пытаясь выполнить повеление руководства. Намыкавшись бестолку, незадачливый водитель кара вышел во двор перекурить и обдумать на досуге сложную головоломку. Вернувшись, ирландец увидел, что тюки стоят, как и велено, в пять рядов. «Иван! – закричал он в изумлении гастарбайтеру (мля буду колдун!) который сидел за рулём погрузчика – Как ты это сделал?!» Здесь у вас есть возможность проверить свои способности решать нестандартные задачи. Ну? Ладно, не буду вас томить в неведении. Иван просто поставил на подъёмник два тюка один на один и таким макаром водрузил эту минипирамиду на третий от пола ряд тюков. Получились искомые пять рядов. Просто, не правда ли? С тех пор Иван пользовался у босса репутацией жутко головастого парня.

В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде
рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается
клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить
просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе,
потрясло до глубины души.

Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим
голосом произвосится следующий текст:

Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)

Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще
и купаться можно...

Лето 91 г.
Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних,
трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в
лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли
яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша
съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все
равно нечего...
Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке.
Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел
приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться.
Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения -
закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы,
мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку
со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает:
- Пройдите в палату...
Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не
слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в
ответ спокойное "пройдите в палату..."
Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии
спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на
секундочку и говорит, что наверное никак.
Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины,
она принесла документы...
А ведь действительно доказать-то никак

Слyчай из жизни наpкоманов.
Они, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям ( ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одному пpишлось давать наpкоз. И пpедставте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается. Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами.
Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет? "
Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет:" Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО."

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас
как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое
семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты
заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в
хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо
всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по
мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной
вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа
катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует
продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬHЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена...

Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый
магазин.
Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам
разберусь, все порешаю без посторонней помощи..."
Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски.
Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы:
"Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?"
Весь магазин слег...

Следствием учебы в институте вдали от родителей является проживание в общежитии.
Жил у нас в общаге парень Серега. Студентом он был матерым. Из тех, у кого зачетная неделя начинается когда у всех заканчивается сессия (кто учился знаетJ)). Серега был из небольшого районного центра в
Казахстане.
Мать у Сереги работала на маленькой районной почте простым телеграфистом. Грех было ситуацией не воспользоваться.
Быстро поняв внутренние порядки в институте Серега по максимуму начал извлекать выгоду из положения. Следствием являлось поступление в
ВУЗ телеграмм печального характера о безвременной кончине того или иного родственника.
Естессно, что Сереге регулярно продляли сессию, деканат как мог заботился о нем (надо же как невезет парню) а Серега регулярно мотался по домашние харчи на радость родителям, сокамерникам ну и самому себе конечно. Когда усопли дальние родственники старуха с косой и телетайпным аппаратом взялась за ! ближних…
Почту у нас обычно высыпали ворохом на подоконник первого этажа и каждый отбирал там свое и своих товарищей ну и вручал. Согласно смене поколений
Сереге в комнату был подселен первокурсник. Как то возвращаясь с первых пар (первый же курс:))) и просматривая почту он натолкнулся на очередную телеграмму печального содержания адресованную Сереге. На подгибающихся ногах он вошел в комнату и увидел что Серега спокойно и безмятежно дрыхнет на кровати не ведая какое его постигло горе.
Дрожащей рукой он тронул значительно располневшее от постоянного горя плечо
Сереги и жалобным голосом произнес:
- Серега, слышь Серег проснись у тебя папа умер!
Сонный голос Сереги ответил:
- Ну че там телеграмма что ли пришла? Ну брось там ее на стол!
Продолжение спокойного здорового сна.
Глядя на лицо ничего не понявшего первокурсника мы сами чуть не умерли.

Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает вдрызг пьяная компания лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, блин, с ними выпить и там, блин, потанцевать.
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, блин, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут.
У машины открывается задница.
И из кузова.
Выходят.
Трое санитаров.
Это была психиатричка.
Санитары там сами понимаете.
Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №523, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Однако же баян, причем многолетний :rolleyes:

Только что ехал в маршрутке. Забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется пытаясь ее собрать и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых-пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вроде бы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька .
Бабулька: - Ну что сынок и стоило изза мелочи так жопу рвать?.
Все пассажиры естественно в ауте.
Мужик быстренько сваливает на первой же остановке.
Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади.
Девушка очень внимательно себя изучает, и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать.
Соседка - добрая душа - быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой, извиняюсь, зеленый сопель.

Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила свернув к бордюру останавливается, и упав на руль говорит:
- ВСЕ - я дальше не поеду!

я хочу рассказать одну историю которая произошла в 1994 году тога в Подмосковье и в Москве были большие разборки между ОПГ и я как старший опер занимался расскрытием тяжких преступлений было двойное убийство взорвали одних бандюгов ну мы нашли человека который сделал взрывное устройство и заложил его в автомобиль когда мы приехали к нему то выдали себя за покупателей СВУ и заодно попросили рассказать где оно применялось хорошо ли работает тот нам всё рассказал и мы тут на него наехали что он оказывается взорвал наших братьев что теперь мы должны его убить так как кровная месть потом решили что мы не можем этого делать должны поговорить с паханом который примет решение говорим ему поехали с нами к пахану тот решил что с тобой делать подьезжая к отделению милиции этот чудик выбежал из машины и в отделение милиции бежит и кричит лучше я сяду в тюрьму чем вы меня убьете постовой смотрит и не поймет в чем дело а тот орёт помогите бандиты хотят меня убить за то что я взорвал их них братьев.

Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.

Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"
Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля"..."
Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Hу и пошли анекдоты.
Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. - "Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Hе могу я штанишки с пропеллером потерял". - "Hу и х$й с ними" - говорит Малыш.
- "Вот именно, и х$й с ними" - грустно отвечает Карлсон.
Hемая сцена.
Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как
начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Hу как
же! Смешно же! Hеужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот: "Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему отвечает: пошел-ка ты на х$й!"
Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята.
Дошло...

Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли
взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и
останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в
полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,

Группа у нас на работе небольшая - 8 человек. 4 мальчика, 4 девочки.
Троим - под 40 лет, остальные - молодые специалисты.
Ну, то есть, когда начальства нет - весело живём.
Итак, картина следующая: четверг, начальник убёг куда-то.
Группа пьёт чай.
И тут одна девушка (некто Алёна) начинает интенсивно так на стуле ёрзать.
И между нею и одним из парней (некто Антон) происходит следующий диалог:
Антон: - Что с тобой?
Алёна: - Чешется!!!
Антон: (улыбнувшись) - Где чешется?
Алёна: (с досадой в голосе) - ТАМ чешется!
Антон: (задумчиво, с паузой) - Ну... Если чешется, то значит или РАСТЁТ или ЗАЖИВАЕТ...

Одесса. Железнодорожный вокзал. Красивая надпись над
дверью:"Туалет для инвалидов". Ниже на уровне среднего роста
другая надпись: "Ключи у начальника вокзала".....

Маршрутка, собирающаяся отъехать с остановки.(Стоимость
проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша замечает еще двух
потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась, притормози,
вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал

На старших курсах одногруппник мой, талантливый парень, стал сильно зашибать. В такие периоды запоев неоднократно совершал экстравагантные поступки, вроде написания письма Брежневу с требованием ввести сухой закон. И вот, на почве этого дела у него развилась странная болезньпериодически вдруг ослабевали мышцы поясницы, и он брякался на четвереньки. В первые разы он сильно пугался, а потом приспособился и даже довольно лихо передвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких болей при этом не испытывал. Сам он полагал, что такой переход в партер провоцировался разными волнениями. А нервничать ему приходилось много.
Если бы в деканате подтвердились слухи о его запоях, его бы вышибли к чертовой матери. В этот период, незадолго до окончания мединститута, абсолютно трезвый, он отправился устраиваться работать на подстанцию "Скорой помощи", недалеко от станции "Кунцево". Вышел из электрички, ему долбануло, как обычно, в спину, дальше пошел на тре! х ногах, в правой передней держит портфель, но точно, куда идти, не знает.
На площади стоит 03, докторша отзванивается по рации. Он подгребает к машине, стучит в дверь. Докторша не может понять, откуда звук идет, открывает, чуть не выпадает на асфальт. Мужик на карачках спрашивает, как пройти к подстанции. Докторша приходит в себя и говорит, что тому надо не в "Скорую помощь", а в больницу, тот отвечает, что он не больной, а врач и идет устраиваться к ним на работу, а что он раком стоит, так это скоро пройдет. Докторша опять чуть не выпадает, тут из салона фельшер, который посообразительней, говорит, что ты на подстанцию сейчас не ходи, наше начальство тебя, горизонтального, не поймет, а мы лучше тебя подвезем в больницу просто для диагноза. Уговорили, тот влез в салон.
Приехали в приемное больницы 7*, хотели его на каталку положить, он говорит, вы чего, я ж на этом участке работать собираюсь, чтоб меня, как жмурика, возили, понесите только портфель, а мне уже лучше. ! Пошел на двух ногах, а в дверях, видно, занервничал. В коридор уже гус ьком вошли: впереди докторша, за ней мужик галопчиком, сзади фельдшер с портфелем. Больные и родственники в коридоре сначала охренели, а самые смелые старухи заворчали даже, что, мол, не перевелись еще врачи-извергибольных как собак водят. Другие - нет, он психический, воображает себя четвероногим, еще всех, к чертям, перекусает. Hy, фельдшер им вежливо предлагает заткнуться, потому как этот, на карачках, - врач и, может, еще всех их лечить будет, а ходит так временно, для дела. Тут все засохли.
Врач приемного, добрый старичок, долго его расспрашивал, осматривал, но тут, как назло, болезнь опять отступила и не провоцировалась ничем, даже десятью кругами бега по двору. Старичок говорит, болезнь ваша опасна, я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий освободили и, желательно, в санаторий путевку дали. Тот благодарил, а уходя, посмотрел в письмо - и опять раком встал. В этой бумаге в деканат стояло:
Диагноз - АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневрит.

Было это году в 1975, когда меняли паспорта. И один из "до-сидентов"(диссиденты делились на до-сидентов, сидентов и уже-сидентов) выпендрился - написав в графе национальность "Иудей"
Получив краснокожую паспортину - увидел в этой графе "Индей"
Начальник паспортного стола долго извинялся, конечно понимая, что нет такой национальности, но девочки в запарке...
Через несколько дней Исаак Самуилович Гольдберг получает наконец паспорт. В графе национальность - гордое "ИНДЕЕЦ"

сидим с любимым, есть что отпраздновать, пьём шампанское с икрой.
ему на мобилу приxодит сообщение от однокурсницы, что-то типа "настроение - ноль, что делать - не знаю, всё x%ево и вообще жизнь не удалась."
он отвечает: "ну, не знаю, сам сижу с Алёной, пью шампанское с икрой... попробуй, может поможет?"
ответ: "моя Алёна (её лучшая подруга, наша знакомая) в командировке, шампанское ненавижу, икры нет."
я тут и ляпнула: "ну, тогда пусть попробуйет самогон, шоколад и xоть подушку обнять..."
он взял и послал.
приxодит ответ:
"ты супер! класс!!!! :)))))) теперь всё ништяк!!!"
:)
как мало нужно людям... друзья, помогайте своим близким! ;)

Есть в славном городе Харькове рынок Барабашево. И есть там такое
явление, как "cельский десант" (три автобуса девах от 15 до 55, весом от
80 до 160 кг из близлежащих сел, все с огромными рыночными сумками).
Дело было в году 99....
Иду я по лоткам с косметикой и прочей лабудой, шампуни, мыло и т.д.
Тут на горизонте появляется представительница сельского десанта - деваха лет 22-25, грудь - 4 размер, вес 90 кг. рост 160 см.
Останавливается возле лотка и начинает что-то искать...
Продавщица: Девушка, что вам показать, говорите, посоветую..
Она: Я ци, як их.... Прокладкы шукаю...
Продавщица: Вот возмите Always - очень хорошие!
Она: Hи, воны погани...
Продавщица: ??? А почему они "погани"
Она: А их дуже погано стыраты.....
!!!Hемая сцена!!!
Она: (Удивленно) - Чого вы ржете, вы йих попробуйтэ выстыраты хозяйственым мылом!!!

Все лежат и плачут...

Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером".
Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала
диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а
обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме
меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в
дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона -
маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок -
опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая
по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п.
После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом
говорю "Алло!" и слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная
реклама, потому что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся
день было у меня просто чудесное.

Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не знает - это человек, который постоянно ездит по командировкам: то
готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды
предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было
срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же
отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной "первого
попавшегося" человека. "Попался" один мужик из техотдела. Вызывает его
главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: "Поедешь,
Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя
отправить. Это не надолго, день-два". "Ну ладно, -говорит мужик.- В
командировку так в командировку. А куда ехать-то?". "Да тут недалеко, -
отвечает главный.- В Витебск". Саша как-то нехорошо изменился в лице,
помолчал и категорическим тоном заявил: "В Витебск не поеду. Куда
угодно, но только не в Витебск".
Я не зря упомянул, что "первым попавшимся" оказался именно этот Саша.
Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что "где
положишь, там и лежит", а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда
готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие
люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие
беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали
от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.
Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог
натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин,
который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что
ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда
съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и
рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г.
В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в
Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП.
Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в
Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по
парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11
сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После
этого случая я дал себе зарок: в Витебск √ ни ногой! Мало ли что еще
случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из
приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас
подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять,
от греха подальше :).

Случилось по весне - 8 марта. А март выдался прямо скажем не сильно теплым: ни лужи, ни сердца ещё не оттаяли.
Hаш герой, скажем Вова, собрался поздравлять с праздником свою любимую тещу. Жена достала: "Езжай и езжай, уваж маму". А поскольку сама жена, скажем, Hаташа, с мамой в тот момент были в отношениях натянутых, хотя и продолжали друг друга любить, как положено примерным родственникам, Hаташа решила остаться дома.
И вот, на своем верном "Жигуле", Вова направился на другой конец Москвы с букетиком мимозы и "Птичьим молоком".
Теща приняла зятя сдержанно, но тесть, почувствовав возможность урвать
глоточек безнаказанно, вытащил из семейного тайника бутылочку и предложил распить на троих.
Теща пить водку отказалась, Вова тоже сначала упирался, но перебороть
желание не смог и под соленые огурчики и оливье они эту бутылочку-таки
распили. Потом, конечно, оказалось, что бытылочка в доме не последняя, а
повод вовсе не тот, чтобы отказываться. Ближе к ночи, Вова, будучи в сильном уже подпитии и мало чего соображая, засобирался домой. Тесть его не отговаривал (не до того ему было после долгого перерыва в приеме алкоголя), теща пару раз намекнула, что негоже-таки в таком виде за руль, оставь мол машину у нас во дворе, завтра заберешь. Hо не таков наш Вова, чтобы бросить на произвол судьбы верного железного друга, от души расцеловал тещу, сел в машину, и, то и дело икая, поехал через центр на чистом автомате, надеясь на классический "авось".
Hо не тут-то было.
В районе Ленинградки ГАИшник, определив витиеватую траекторию движения, пригласил проследовать к бордюру. "Трубочка" не
понадобилась, Вова отпираться не стал, понурил взгляд и только виновато
икал. ГАИшник смотрел в права, мычал и неторопливо принимал решение по собственному счетчику. Hо в этот момент его внимание отвлек металлический предмет, в котором угадывались черты новенького БМВ. Предмет пролетел на красный, вывернул на обочину и, просвистев несколько метров вниз, спланировал куда-то в кусты. ГАИшник встрепенулся, обнулил счетчик и, запретив куда-либо уходить нашему герою, ломанулся на место катастрофы, которое было практически рядом. Вовины права он забрал с собой.
Из кустов ГАИшник выполз вместе с двумя братками, виду которых мог бы
позавидовать даже Вовин тесть. Видимо в силу того, что соображали они
довольно туго, а денег дать могли много больше, ГАИшник не спешил
возвращаться на место первого нарушения. Вова честно прождал около получаса. Hоги и руки стали сильно замерзать на мартовском ночном морозце, но в голове ещё стоял приятный хмель, который и толкнул нашего героя на закономерно-бунтарский вопрос "А какого собственно ?".
Ключи оставались в замке, а Вова в дурмане, и ещё через десять минут он
совершенно спокойно ехал домой без прав и лишних сожалений. Hо под напором сквозняка и времени сознание постепенно прояснялось, ситуация вырисовывалась все более ясно. Собственно, подъезжая к дому, Вова уже боялся. Что делать и сколько лет за такое дают ? Hо протрезвел ещё не окончательно. Быстренько загнав "Жигуль" в гараж, он взлетел по лестнице и, вломившись в свою квартиру, строго-настрого велел жене говорить всем, что болеет гриппом вторую неделю. Сам же, не вдаваясь в подробности и отмахиваясь от вопросов благоверной, лег в постель, завернулся в одеяло и для пущей убедительности разложил на столе градусники и аспирин.
Через час в дверь постучали. Жена обнаружила на пороге двух ГАИшников с правами мужа в руке. Они широко и алчно улыбались:
- Здесь живет такой-то такой-то ?
- Да. - пролепетала Hаташа под предсмертные хрипы мужа, раздающиеся из спальни.
- Две недели с гриппом, с постели не встает. Врач вот приходил...
- А машина у вас в такими-то и такими-то номерами ?
- Да. Две недели не выгоняли из ракушки. Говорю же - грипп...
- Hу, пошли к ракушке, смотреть.
Hаташа спешно оделась и, как порядочная жена, следуя установленной
"легенде", поплелась открывать ракушку. ГАИшники шли за ней и недобро ржали.
Собственно через минуту ржала уже и Hаташа. И Вова. А утром и половина
двора. В ракушке стоял бело-синий ГАИшный "Жигуль" с мигалками и сиротливо ждал своих прежних хозяев...
История умалчивает что и в каких суммах было предложено служителям порядка, но только, коллективно выпив на последок и обменявшись автомобилями, разошлись они мирно, без шума и возбуждения всяких дел. А Вова с тех пор водки не пьет.
Даже с тестем.

Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается...
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь сигаретой...
Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то мурлыкая себе под нос...
Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку, приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь тихий, внушающий голос:
- Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
- Да нет, пожалуй хочу.
...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг друга супругов. Чего [любви] и вам желаю. Фсе!

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.

Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители. Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из своего стада.

Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке, стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями, а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.

По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.

_http://www.newsru.com/world/01jul2005/keks_donkey.html

Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти "час пик",
поэтому народу прилично. Hа передней площадке все места заняты
женщинами, а среди них один мужик "навеселе". Еще несколько женщин, за неимением свободных мест, стоит.
Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой связи;
- Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у
кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым.
Мужчины, уступайте места женщинам.
После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в
"цветнике", ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Hо
тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора
салона, повторяет;
- Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам!
Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему, повертел головой, но даже не приподнялся.
Зато когда водитель, повторил свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной;
- Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к водительской кабинке мужик.
- Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету!
ОДНИ ДЕВУШКИ, НЕ ВЕРИШЬ, САМ СПРОСИ!!!

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает;
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу;
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол,
пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
- Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

У моей бабушки есть волнистый попугай. Он говорит бабушкиным голосом, мало этого - чихает, вздыхает и кашляет как она. Бабуля – тоже птица редкая, русским-народным фольклором обкладывает любое событие жизни, можете представить лексикон пернатого.
Как-то бабулю с попугаем доставили с загородной фазенды в Москву. Попугая поставили на кухне, рядом с телевизором - новости, сериалы и пр. В лексиконе Ромки появились слова «суЧка» и «чеченец».
Летний воскресный вечер. Папа за кухонным столом, с очищенной
воблочкой, парочка пивка, начало футбола по телеку. Попугай начинает говорить. Внимание! Голосом тещи:
- Валеррррочка, давай выпьем? Брось курить! Давай выпьем. Валеррочка...
Папа молчит. Ромка громче:
- Валеррррочка!!! Хорек скрипучий! Давай выпьем! - папа игнорирует.
Ромка, врубая 5-ю скорость, без остановки изрекает:
- Валерочка-чекист! Чекист-чекист-чекист-чекист!!!
Папа, отвлекаясь от футбола: "Ром, заткнись!"
- Чексит-чекист-чекист-чекист-чекист!!! Чечеееееееенец! Чексит-чекист-чекист!!!
Папа зверея: "Заткнись!"
Ромка не унимаясь, начинает болтать головой вверх-вниз:
- Чекист-чекист-чекист-чекист-чекист-чекист!!! СууууууЧка !
Папа: "ГАНДОН ТЫ ЗЕЛЕНЫЙ!"
Ромка: "Ха-ха-ха!", - интонацией тещи...
Вобла полетела в клетку - как мертвому припарки. Попугай продолжать ржать...
Вскоре после этих событий бабушка сделала Ромке евроремонт в клетке.

Хочу предупредить, что люди далекие от компьютерного железа могут не все понять.
Сначала контекст.
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Народу немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мега! байт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Начальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру
Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Но наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были в! ывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех -
Евгени й Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая обратной сборки. ! Когда через полтора года я увольнялся - "эта с$ка" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

Мат на форуме запрещён!
Jeff

Старая наша квартира была как раз напротив крутого пивбара, и брат мой,
которому тогда было 3 года, иногда проходя мимо, разглядывал красивые
иномарки.
Идут они с мамой в магазин, мимо бара. Брат, глядя на машины, говорит:
- О, ауди..
Мужики, стоявшие около своих машин, приходят в восторг от таких познаний
и просят назвать марки других авто.
- Мерседес.. еще ауди..
- А у меня какая? - спрашивает особо крутой, показывая на навороченный
джипец и гордо улыбаясь. Брат уверенным голосом:
- Бобик!....

Работаю в компьютерном магазине. Две девушки выбирают мышу. Подходя ко мне и спрашивают а как это радио мышь, в ней прям радио играет... Сдерживаюсь как могу, объясняю вкратце принцип работы безпроводной мыши. Купили. Но последний вопрос меня убил:
- Так сколько радиостанций она будет ловить?

Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "&@#, автоматы забыли!!!".

Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.
"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время вышла жена, открыла заднюю дверцу, положила ребенка(ребенок был в специальной корзине-для перевозки в автомобиле, села сама - и я поехал.
Через минуту позвонил мой брат на мобильник:
- Ты куда едеш?
- На свадьбу.
- Один?
- Нет, вместе с женой.
- Да ты посмотри назад!!
Я посмотрел и увидел...
Ну, в обшем вы наверное уже догадались. Оказывается, жена положила ребенка на сидение, захлопнула дверцу, а сама обогнула машину сзаду, чтобы сесть с другой стороны. А я ее не дождался..."
Мы под вечер пересказали эту историю другому нашему товарищу(А), вместе посмеялись, и (А) уехал домой.
Через пол-часа звонит (А) и не может говорит..? от смеха. Теперь рассказ от его лица.
Поехал я за женой (после работы) и мы вместе поехали за продуктами. Купили много продуктов и приехали домой. Я вышел из машины, зашел в дом и сказал своему сыну, чтобы он вместе с мамой принес свертки из машины. Сам с перед телевизором. Сынок заходит с свертками и говорит что мамы в машине нет! И я сразу понял, что она осталась в магазине!! И позвонил к вам. Вот я сейчас смеюсь, но самому страшно - ведь еще надо вернутся за женой...

В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит:
"Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"

Дело было на эстонской таможне.
Уже смешно? Нет-нет, машина у нас была ВАЗ-21063, а сидело в ней всего трое (я и родители), так что анекдот не претворился в жизнь. Даму-таможенницу заинтересовала только одна сумка, о содержимом которой она никак не могла догадаться на ощупь - непривычно, видать. А там мы везли целую груду книг - почитать на досуге, благо в отпуск ехали.
- Што этаа? - спрашивает она.
- Книги, - отвечает отец.
- ? - ее недоумение сменяется внезапной догадкой:
- А! Продаватть?
Чтобы мой папа что-то за границу продавать вез! :)) Он, мягко говоря, удивляется:
- ?? ЧИТАТЬ!
Теперь о..фигевает таможенница. Больше вопросов к нам у нее не нашлось:
- Проезшайтее...