Cartman - соцсоревнование? :biggrin:
Последняя на сегодня (благо чтобы сохранить колорит повествования цензурил не слишком сильно):

История, услышенная мною в 1997. Разказчик - пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Прямая речь адаптирована, разумеется.
Васильич:
Гуляем, б.я, с внучком, по парку, долго гуляем, ну и за...лись. Я и говорю внуку: "Ну что, Витек, пойдем, на х.., домой, щи хлебать?" А он, паскудник, переспрашивает: "Кого е..ть, деда?"
(Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, б..дь, откуда только нахватался, а?

Работает у нас в конторе один товарищь, уж очень он любит женщин, ну сам он себя в меру упитанный мужчина, в полном рассвете сил.
Девушки его тоже строной не обходят.
И вот сидим мы значит, пьем пиво, слушаем его байки про похождения, и тут он переводит разговор на жену и вот такой монолог:
- Сидим мы тут как-то с женой, вечером на кухне, пьем пиво, ну бытылочка уже не пеорвая пошла, жена меня и спрашивает...
- Ты мне когда нибудь изменял?
Наш товарищь, сделал большой глоток пива и смачно его проглотил.
А жена у него должен Вам сказать довольно симпотичная девушка, все как говорится при ней.
Все замерли, в комнате воцарила пауза на несколько минут, у всех мысли в разные строны, что же он ответил и как она себя повела?
- Честно говорит отвечать?
- Да, конечно честно, вот мы тут с тобой сидим, один на один, я готова тебе все простить....
В комнате стало расти напряжение...
- ДА ты што моя любимая... никогда...

Мы все лежали...

Как известно, пьяному море по колено.
Сначала краткое вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на окраинах либо в не особо крупных городишках. В одном из таких городишек, к одной из построек была приставлена будка собачья (1 шт.;), к ней, соответсвенно, _большая_реально_злая_собака_. Немецкая овчарка. Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется. Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала -=8-[]. Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфок! усировать взгляд на источнике звука он выдал, что-то, типа "Что ты мне сказал....?" (ненормативна лексика поскипана
;о)) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскиапнные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет" начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями.

Шел вчера по рынку. В пакете в стеклянной таре плескалось пиво. Проходя мимо одной женщины случайно задел ее пакет своим. Ну я посмотрел - вроде ничего страшного не звякнуло не разбилось. И дальше себе так ногами перебираю. Потом черт меня дернул повернуться - смотрю эта жнещина стоит и с упреком на меня смотрит. Венцом были ее слова: "Вот бл# трахнул яйца и пошел"

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем :)) но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девченку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю
убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади.
Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом
для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя.
Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого:
-- Кого-будь подстрелили?
-- Никого?
Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли
охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем
помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь
в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит,
не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим
выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается.
Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места.
Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти
отвалились. Говорят:
-- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить!
-- Новичкам везет!
Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные
все уже неописуемо.
-- Давай, -- говорят, -- его убьем.
Я не сопротивлялся. Сил не было.
Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому
времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него
палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет,
как в копеечку.
-- Давай ты, -- говорят мне.
И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь
и -- бах!
Попал. В ремешок.
Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели.
Справедливо.

Показательные выстyпления паpашютистов местного аэpоклyба на
каком-то кpyпном авиационном пpазднике. Техник команды
- Петpович, пpоводив в стаpенький АH-2 последнюю паpтию
споpтсменов в яpких комбинезонах, pешил, что можно
наконец pасслабиться. Он зашел в ветхий саpайчик 2х2,
pасположенный на кpаю летного поля, в котоpом складиpовалось
всякое ненyжное баpахло, аккypатно пpикpыл двеpь, достал из нычки
пyзыpь поpтвейна и, вытеpев pyки о свой яpко-желтый как и y всей
команды комбинезон, пpинялся стpогать помидоpы. Последним номеpом
показательной пpогpаммы споpтсменов был тpюк под названием
"Спасение в воздyхе".Сyть заключалась в следyющем:из самолета
выбpасывается чyчело в комбинезоне, имитиpyющее то ли
выпавшего по доpоге пассажиpа, то ли паpашютиста с неиспpавным
паpашютом. Следом пpыгает споpтсмен, догоняет чyчело в воздyхе,
обнимает, pаскpывает свой паpашют и оба пpиземляются под бypные
аплодисменты зpителей. Зpители, собpавшиеся на летном поле, с
yдовольствием наблюдали за тpюками авиатоpов, заедая зpелище
шашлыками, запивая пpохладительными и пpочими напитками. Hаконец
последний номеp. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпpыгивает дpyгой и несется следом за ним. Толпа
замиpает. Втоpой паpашютист мастеpски настигает пеpвого и хватает
его за pyкy. В это вpемя, то ли поpыв ветpа, то ли еще какая
пpичина pазpывает споpтсменов. Все, вpемени больше нет. Втоpой,
помахав на пpощание pyкой товаpищy, pаскpывает паpашют. Hаpод, не
подозpевающий о подвохе, цепенеет. Тело пеpвого несется к земли и
на огpомной скоpости вpезается в ветхий саpай на
окpаине аэpодpома. Тyчи пыли, обломков шифеpа и ветхих досок
взметнyлись на месте саpая. Скоpая помощь, включив сиpенy мчится к
местy тpагедии, не очень-то pасчитывая комy-нибyдь yже помочь.
Следом бегyт люди. Пеpед большой кyчой досок все в
неpешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петpович в своем яpко-желтом,
залитом поpтвейном и заляпанном помидоpами летном комбинезоне,
дико озиpается и изpыгая пpоклятия машет кyлаком yдаляющемyся
самолетy:
- Спасатели хp#новы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше
я y вас, св#лочей, не pаботаю!!!
Говоpят, что после этих слов, вpач со скоpой помощи yпала в
обмоpок.

Дали моему мужу камеру подчинить(ну работа у него такая), ну подчинил он ее, ну и как полагается решили видео снять сами догадываешься какое :-), ну вообщем сняли посмотрели и давай затерать, кассета была одна и ее надо было отдать, ну вообщем начали всех членов семьи снимать, малой стишки рассказывает, мама тоже фигню всякую говорит и рожи строит, все как положено, ну давай дружно все снятое смотреть. Смотрим все нормально, малой стишок рассказывает и тут появляется кадр меня раком во всей красе и большой удовлетворенный орган мужа заканщивующий свой приятный процес, все как положено крупным планом, лиц не видно, 5 секунд порнухи и малой начинает рассказывать стих дальше. У меня шок, у мужа тоже. Все стоят с милой загадочной улыбкой на лице. Малой вообще не поймет что случилось. Муж начинает объяснять что тут до этого была порнуха записана, ну все сказали ага и тут моя мама выдает фразу, ага только что-то одеялко до боли знакомое. Занавесь! Мы красные от стыда идем ржать в другую комнату.

В декабре я попал в аварию и до первых чисел апреля провалялся в кровати, весь в гипсе. Получилось так, что под гипсом у меня образовались пролежни и т. д. и т. п., за что мой лечащий врач (назовём его М.) не плохо от начальства получил по шапке - >. После этого он ходил ко мне через день и очень переживал за моё здоровье. Но это было предисловие, а вот и история. Я теперь кое-как хожу с костылями или на костылях? Ну, не важно, мы с моим дядей решили вчера поехать на кладбище, он оградку покрасить, а я свежим воздухом подышать. Через три часа мы вернулись домой и застали бабушку просто умирающую от смеха, вот что она рассказала:
- Вы только уехали вдруг слышу звонок в дверь, открываю, а там стоит врач. Ну, он зашёл и между нами происходит такой диалог:
- Зрасте я к вам, больной спит?
Бабушка:
- Нет, он уже на кладбище.
- К-к-к-кааак?!
- Да так, его только что увезли, вот за ним мусор убираю.
- Как?! Я же был позавчера, всё было хорошо?! Кто его увёз?!
- Да сын мой, погрузили и увезли и всё делов-то.
И только тогда когда М. стал сползать по стене закатив глаза, бабуля поняла, что, что не то сказала и когда она сказала что он, то есть я, живой и здоровый поехал так сказать погулять, то М. так обрадовался, что убежал, забыв сказать зачем приходил и шапку.

Произошло у нас тут ЧП звоню в дата центр (там где у нас сервер стоит)
Я - Ало, Я такойто, компания такая, у нас там сервер ХХХ упал, я бы хотел узнать подробности ...
ДЦ - тот админ который смотрел Ваш сервер уже ушел, я немного в курсе сейчас пойду посмотрю.
через минуту
ДЦ - так что смотреть?
Я- Посмотрите пожалуйста дату, время и размер /bin/login
ДЦ- А у Вас какая система тут стоит?
Я - Линух
ДЦ - Я в линухах не понимаю, подскажите что делать?
Я- ls -l /bin/login
ДЦ - я набрал и нажал Ентер, ничего не вывелось и вообще крсор куда-то пропал, я пытался нажимать на другие кнопки, но вообще все исчезло и даже курсора нету и никакой реакции на нажатие клавиш...
Я - Все понятно, будем ждать нашего админа, досвидание...

Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет «здорового ребёнка». Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди.
Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит:
- Где вы, месячные?!
Мамы в ауте, ребёнки в плач...

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.

Лет 10 назад мой дядя - известный шутник, задумал сыграть презабавную шутку с нашим знакомым Н. Он поспорил с Н на три рубля, что отрежет у последнего все пуговицы и пришьет их за три минуты. Н не поверил. Никто бы не поверил! В тот злополучный день на Н оказался недешевый костюм с, как показало следствие, 25 пуговицами. Судья засекает время. За всем наблюдает вся наша родня и просто знакомые, собиравшиеся в доме моего деде в большом количестве. Дядя берет нож и, не спеша, аккуратно срезает каждую пуговицу: пиджак, рубашка, брюки. Все, в том числе и Н, начинают торопить дядю, подбадривать. Н уже развеселился, видя, что он выигрывает спор. Проходит три минуты. Все поздравляют Н, который одной рукой поддерживает брюки, а другой принимает поздравления. Дядя же, изображая некое подобие скорби, сгребает все пуговицы в ладонь, протягивает их господину Н вместе с тремя рублями и ненароком промахивается. Все подает на пол, раскатывается, теряется...
- Да, не рассчитал малость, ну, поздравляю!..
- Е# твою мать!!! - это до Н дошло, что он с тремя рублями, без пуговиц и в гостях!

Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там правда несколько другим стилем это все написано.
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины".
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай... :-
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- ???
- Ходит к тебе одна......... по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...

Едет девушка в час пик в электричке с работы домой.У неё цикл в самом разгаре,тут чувствует что пора менять свои "запчасти" - смотрит - а народу битком....вылетает в тамбур.... еле-еле удаётся ей потихоньку это сделать. Тут другая проблема - куда девать прокладку- с неё уже по рукам стекать начинает...тут кое - как изловчилась и в окно её...........

Пока электричка проезжает - рабочие, которые рельсы чинили - отошли в сторонку , облокотились на свои лопаты и давай о "жизни" болтать...тут одного - ба-бах и с ног то и сбило. Тут все к нему подбежали, а он оклемался,встаёт и говорит одному - "смотри ка Вась - вроде вата , а лицо в кровь разбила"....

Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками, все по-серьезному и вообще. А собачку (думаю, той-терьера представляют себе все - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда. Ее попытались пристроить на неделю к знакомым, да никто не взял. Пришлось везти с собой.
Знакомые и соседи, которые видели их отъехд, провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно" выглядела их охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те старообрядцы. Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм, собака животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. А на дворе как такого крошечного оставишь?
Едва уговорили хозяев пустить собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет
икон. Утром с тревогой лезут в погреб - жива ли собачка - и видят такую
картину: посередине погреба кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной позе царя зверей лежит охотник. Хозяева
заахали-заохали, слух понесся по деревне и в то же утро к дому стали
сходиться ходоки с бутылями самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе.
Мужики торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи, заработанные собакой.
Вот такая она охота с той-терьером...

Pann, че-то уж больно на анек смахивает... ;)

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в а@уе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?

Было это еще в школе. Класс 8, кажется. Проходили мы тогда Пушкина "Капитанская дочка". Учительница что-то долго рассказывает, и наконец, подводя окончательную черту своему монологу, говорит: И тут, Алексей Петрович (надеюсь, память мне не изменяет, и главноего героя звали именно так) понял, что Швабрин, не настоящий друг, а ... И тут ее перебивает голос с задней парты: ..."а швабра".

Со слов моей коллеги, вчера она рассказала про свою поездку в Египет. История состоит из 2 частей.
1. Лежит она на пляже, метрах в 3 колоритная женщина лет 50-ти с бюстом минимум 5 размера, причем загорает топлесс. Тетка оказалась из России, откуда-то из-за Урала. В общем, бой-баба!
Заказывает она значит свежевыжатый сок, а стоит он довольно дорого, особенно в пересчета на пиво. Приносит ей мальчик-побегайчик полный стакан и делает намек, мол, деньги то давай. На что наша тетечка невозмутимо отвечает: - Сиськи видел? Сок значит бесплатно! Надо ли говорить, что окружающие люди поперхнулись от смеха, а мальчишка (он по-русски понимал) покраснев (и это учитывая, что он араб) скрылся в неизвестном направлении. Но за деньгами так никто и не подошел.
2. Вторая история произошла с ее же участием, но уже на экскурсии. Выходим из автобуса, и тут один из гидов увидев раскачивающиеся «буфера» в глубоком вырезе и говорит: - Силикон? Наша тетя, гордо так взглянув на него, и похлопав себя ладошками по груди, выдает фразу: - Нет, ЧУГУН!
© Йохансон™

Опять о женщинах. Тут на днях три... (не знаю, как сказать. Сказал бы, что благородных дона, но один - совсем не благородный, другой - уже не благородный, а третья - совсем не дон), в общем, пошли мы купаться. И, что характерно, промокли. А поскольку никакой тары для вещей никто не взял, то мокрые шмотки рассовали по карманам. Моим. И вот на следующий день я, как обычно, иду на работу. Забыв, есессно, вытащить все лишнее из карманов. Прихожу к клиенту (немаленький такой особнячок на Садовом), на входе охранник с металлоискателем. Вынимай, говорит, из карманов все, что звенит. А то, значить, не пущу. И тут-то я и осознал, что в кармане у меня лежит лифчик с железными крючочками...

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх".
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, бригада меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять.
Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п.
Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился.
Сел в тpактоp, начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали.
По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики.
Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона, а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жёсткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: - Это ваши фантазии.
И дальше, обращаясь к мужской части группы: - Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто её этому научил. Женщины - они от природы фантазёрки.

Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение.
Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо". Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий.
Сербское слово "пичка" означает "пи@да"
Сербское слово "курац" означает "х@й"
И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи@ду, зах@ярим".
Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит:
- А у вас есть слово "п@зда"?
Я говорю:
- Есть, но ударение на А.
Она говорит:
- Что это у вас означает?
Я говорю:
- Женский половой орган.
А она:
- А у нас это черта характера.

Так что будьте осторожны в бывшей Югославии.

Эта история ходит по нашему институту(не буду уточнять какому)
как легенда.Есть у нас препод по физике, и фамилия у него подходящая - Фисчук. Получить у него четыре практически невозможно, о тройке можно говорить только после пары недель в библиотеке, о деньгах и речи быть не может. Короче изверг. И вот этот изверг однажды выходит на экзамене к доске и говорит:
- Кто хочет три сдавайте зачётки.
Естественным образом больше 70% зачёток через минуту лежали у него на столе. И тут берёт наш Фисчук эту кипу, швыряет её в открытое окно и говорит:
- Такие студенты нам не нужны!

Hедавно отдыхал в одном респектабельном отеле в Турции. Там было много русских. Так вот, это я к чему веду. Там у каждого лифта такие солидные пепельницы - внизу мусорное отделение, а вверху чаша, наполненная песочком, окурки гасить. Так служащие несколько раз в день этот песочек разравнивали и шлёпали на него штамп отеля, для красоты и пропаганды. Стою как то у лифта и смотрю, что на песочке аккуратно написано "Х#Й".
Сразу видно - наши были :-))

В годy так 80-м pаботали на полигонех в pайоне оз. Балхаш в Казахстане. Спиpта немеpено. Полyчили задание пеpевезти обоpyдование в Москвy на самолете. Пpивезли ящики на аэpодpом, погpyзили в тpанспоpтник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, pазложили на одном ящике закyсь, ваpеные яйца, кypы, помидоpы, вообщем как положено, и достали на четвеpых тpехлитpовyю банкy спиpта. Полет длительный с дозапpавкой, так что доза ноpмальная. И тyт мы поняли, что мы взяли все, кpоме воды для pазбавки. Посылаем самого стаpшего к пилотам за водой. Те сpазy вpyбаются в ситyацию и пpедлагают дать нам воды в обмен на спиpт в пpопоpции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не кyда. Пpиняли единственно логичное pешение об объединении. Сели за стол нас четвеpо и их пpишло четвеpо. Тpи литpа спиpта на восьмеpых неплохо. Когда pовный pокот, покачивание и спиpт сделали свое дело, захотелось мне посмотpеть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, котоpые свободны от полета, я зашел в кабинy. Вид совеpшено пyстой кабины отpезвлял меня с yжасающей быстpотой. Единственным yтешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"

Мне вчерась рассказала подружка такую реальную историю-легенду про питерский Финэк. Дело в том, что на экономический факультет туда поступают в основном девчонки. Но учился там один пацан. На третьем курсе он перевелся на какой-то технический факультет после того, как ему приснилось, что на колготках стрелка пошла :gigi:

Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог:
Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача.

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч. А среди них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат, рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки, просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать, отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она (бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я, старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая, щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом (бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша), как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,).
Между ними завязывается разговор:
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врач: А ну, покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали. Все в мире относительно. И наши страхи.

Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу
объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки
начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в
нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен
молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за
поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного
автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель
АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось…

Смех сквозь слезы, млин. Прихожу в сервисный центр питерской «Евросети». Мой Филипс сломался в Анапе. Никак не включается. В фирменном сервисцентре отправили в магазин, оттуда вот сюда. Прошу вернуть деньги, пишу заявление. Девушка: «А вы знаете, что ваше требование может быть удовлетворено лишь после как минимум трех ремонтов телефона, а то, что вы его ремонтировали – ремонтом не считается!» Заявление все же пишу. «Где, - спрашиваю, - аналог, который по закону в течение трех дней предоставляется?» «Приходите, - отвечает, - В понедельник за Нокией 3310»…
С каких-таких пор Нокия 3310 является аналогом Филипса 630?! Слов нет!

История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ&Й! — фу
2) НАХ&Й! — что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ^Я!!! — рядом
4) КОМНЕБ^Я!!! — ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П*ЗДЮК»!!!

У мужчины в троллейбусе просят предъявить документы. Он с удовольствием достал свою «краснокожую паспортину», но этот документ кондуктора явно не удовлетворил. Тогда пассажир последовательно показал свой пропуск на работу, водительские права, пропуск в гараж, диплом об окончании института, военный билет, техталон на автомобиль и страховой полис – видимо, больше документов у него с собой не было, так как он пригласил кондуктора домой, пообещав показать такие документы, как например, свидетельство о регистрации брака, свидетельство о рождении ребенка, договор на владение квартирой…

Первый курс, тока-тока начали вдыхать студенческую суету. Всех на медкомиссию, типа карточку мед завести. И тут на тебе - Вечер первокурсника. Пить еще не научились толком:)))) ну че там школьный портвейн...
Водочки... Дома метал харчи прямо в окно и по подоконику. С утра думал приставлюсь, а надо ехать на медкомисию... Кое-как доезжаю до поликлиники...
клин полный... и меня посылают на кардиограмму... во прикол.
Когда терапевт глянул в эту самую бумагу, сказал одну фразу - с таким диагнозом не живут... А вы говорите бодун :)

Обидно. :( Не выдержал нашего южного климата?

Мы с друзьями ходим в баню...
Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей компании передает следующее: "для номеров..(примерно 8 человек) сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу, как обычно!"

Разговор на лестнице с соседкой.
- Я читаю Бальзака
- «Человеческую комедию»?
- Я комедий не читаю!
Cartman
Тут, видно, не в климате дело. Или скорее в микроклимате :idontnow:

Из реальной жизни, писано с натуры. Перед магазином растяжка: «Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!». В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним — соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице.
Браток:
— Ты… этта… слушай… где у вас костюмы для хYовина?
Продавщица в ужасе:
— Для чего?!
Браток:
— Для хYовина! Праздник такой!
Герла:
— Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!