Всем доброе время суток! вчера был свидетелем такой ситуации!
После работы высадил меня друг около станции метро. Пришлось долго ждать маршрутку, что бы добраться домой. И вот наконец она подошла. Из маршрутки вылезла пьяная компания, о чем-то разговарившая с водителем. Как я понял, пока они ехали успели побрататься, нашли общие взгляды и родину. Один "трезвейшего вида" остался ехать дальше. Но! Похоже его так растрогали восспоминания о родных с водителем местах (водителем был грузин), что он пытался пересесть к водителю на переднее седение. Водитель долго отникевался, объясняя тем что: "Стекла запатЭют, ничего видно не будЭт". Так они минут пять приперались. В конце концов мужик не вытерпел и попросил вернуть ему чирик и со словами:"Останови маршрутку я другую найду" вышел около перекрестка, на котором сояла машина вневедомственной охраны. Как они обрадовались, когда спиной к ним подходило полупьяное человеческое тело ругаясь и броня водителя. Дальнейшая судьба данного субъекта не известна :-))))))))

Объявление на дверях туалета в поликлинике:
В связи с участившимися случаями краж в поликлинике, туалеты на этажах закрываются в 15-00, дежурный туалет находится в цокольном этаже здания.

Работаю в банке, и значит случилось такая ситуация.
Звонит мужик (М):
- Зравствуйте, подскажите курс бакса на сегодня?
Ему говорят(Б):
(Б) - 533 - 544( в смысле покупка и продажа)
(М) - не понял, еще раз пожалуста...
(Б) - 533 - 544...
(М) - спасибо..
Проходит минут пятнадцать...
Звонок..
(М) - Извините, но по тому номеру телефона никто не отвечает!! :)
Пену срывали минут 15 всем банком... :))))))

Стоим на остановке с мужем. В один троллейбус не попали, во второй - потолкались, потолкались - не втолкнулись. Троллейбус трогается, парень-пассажир, сидя у окошка, прощально махает мне ручкой. На горизонте не видно никакого транспорта, стоим грустные. Неожиданно подворачивает к остановке джип, муж, открывая дверь, спрашивает: "В "Металлург"?".
Сели, едем, высадили. Нам ещё дальше. Стоим на другой остановке, ждём троллейбус. Подъезжает троллейбус, мы его обогнали на машине,в окне парень-пассажир, завидя нас, сильно удивляется. Заходим, говорим: "Телепортация, однако!". Парень-пассажир с другом весь в непонятках, мы с мужем прыскаем со смеха.

Супруга купила КРЕМ ДЛЯ РУК. Надпись на тюбике расхваливает его чудесные
свойства. Читаем дальше "Способ применения" - нанести крем на чистую кожу
НОГ. Может надо потом ногами втирать в руки? :)))

Weseluha odnako.

helldomain
Угу... я сам когда читал, от ржпча под стол сваливался =)))))

Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму,подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место,ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык,который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.

Здраствуйте .. Уже пол года сижу в Нете . Решила поделиться курьезом.
Сижу как-то в чате . Кроватка .. Может слышали . Мы встречаемся по
пятницам . Моему молодому человеку это уже надоело . Он против
интернета и компьютеров вообще .Я сама в них мало разбираюсь , но он
как выяснилось вообще не имеет даже представления. Так вот . Сижу в чате . Болтаю. Звонок на
мобилу. Там мой . Грозным голосом
-СМС можно перехватить ?
Ну все думаю .. Отправила кому-то несоответствующую его представлениям о культуре речи месагу и
номера перепутала .
-Незнаю , говорю, -наверное можно ..
-А у proxy есть телефон ?
Тут я задумалась . Не понимая в чем дело ..
-Ну можно сказать что есть…
-Мне пришла СМС!!!!! Текст такой! "Ваш телефон прослушивается ФСБ , так что много не п^$#%&e…
устали слушать…" И подпись!!! Proxy 195.133….
Я начинаю понимать , что просто кто-то с сервера МТС кинул СМСку ради прикола . Попали к нему .
Сижу улыбаюсь .Следующий вопрос..
-А кто такой proxy ?
-Сервер , говорю
-ТАК ВОТ ! ПРЕДАЙ ЭТОМУ СЕРВЕРУ , ЧТО ЕСЛИ Я ЕЩЕ РАЗ ТАКОЕ ПОЛУЧУ ,
ПРИЕДУ К ВАМ НА ВСТРЕЧУ И ЭТОТ СЕРВЕР ТАКИХ П^$#%&*^ ПОЛУЧИТ !!!!!

Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью...
Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз, и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в толко что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде.
Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется:
- Достали, мол, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать.
И просит написать объявление, типа чтобы прекратить безобразие.
Мне не трудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принт по сети.
Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии:
- Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал,
и протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление:
" Используй туалетную бумагу!!!"

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее.
Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:
"ЕБСОН Л. КУСТО"
Вот уж поистине - "кто-кто"? :) А ведь на слух-то Epson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали :)

Как баги в программах нам жить помогают.
Кому-то баги в программах значительно жизнь портят, а кому-то и настроение могут поднять.
Делаем мы тут программу Глобал Т.Э.М.П. развивающую память, внимание,
интеллект, мышление, и еще кучу разных приятных для человека вещей. И
программа вот-вот должна выйти в свет. Все естественно волнуются и
переживают за нее. А в программе есть одна особенность. Есть в ней
персонажи, которые с пользователем общаются и подсказывают ему когда и чего делать надо. Художник-аниматор, а по совместительству звукорежиссер старается и делает их очень обаятельными. Первого он сделал персонажа мальчика, и за время внесения изменений в программу все к нему привыкли к его манере поведения, к его голосу, который поначалу не нравился всем. Ну как обычно, стрепится - слюбится. Вот.
И пришел черед ввести в действие персонажа девочку. Милая такая мордашка получилась у нее и голос приятный, актриса из ВГИКА озвучивала. Но из-за того что программист отвечающий за исскуственный интелект не ввел в действие характер, казалась она нам неживой какой-то и все естественно сказали - фи-и-и, мальчик лучше.
Так вот. Вечером, сидим смотрим как Иван, наш программист, тестирует
программу в разделе внимание и смотрит свои славные результаты, как они у него поднимаются раз за разом. А парень надо сказать с большим чувством юмора, и знает некоторые фичи, с которыми можно творить с программой приколы разные. Проходит он упражнение раз, два, три. Заходит руководитель проекта в комнату. Останавливается за спиной Ивана и смотрит результат. Он как раз заканчивает упражнение и девчонка в программе -ВДРУГ НАЧИНАЕТ ГОВОРИТЬ ЗАДОМ НАПЕРЕД ОЧЕНЬ ДЛИННУЮ ТИРАДУ.
Вначале все не поняли что произошло. Тупо смотрят на нее пару-тройку
секунд. Потом раздается взрыв хохота. Попробуйте сами прочитать например такую фразу задом наперед "Пытайся представлять как можно ярче все то, что ты пытаешься запомнить". А она, девчонка на экране, шпарит без остановки и при этом жестикулирует и мимика отменая, аниматор постарался. Руководитель пытается сделать строгое лицо и орет на Ивана. "Сволочь! Вечно твои приколы, из программы делаешь черт знает что!" Но сам при этом то и дело перегибается пополам от смеха. Все вокруг гогочат до изнеможения. Никто такого не ожидал от девчонки. Сразу стала симпатичной и приятной в наших глазах.
Только Иван сидит и даже не улыбается. В глазах стоит полное непонимание происходящего. Все смеются, руководитель наезжает, девчонка чешет задом наперед фразу за фразой. Тут ему было ой как не до смеха. Так шеф и не поверил Ивану, что это не его рук дело. Ведь потом пытались повторить подобное несколько раз, так и не получилось.
На следующий день руководитель сам тестировал программу и у него тоже она стала говорить задом наперед. И он отыскал ошибку в программе. Но это уже было несмешно.
Хотя теперь мы к девчушке в программе с симпатией относимся. Проявила свой характер и расмешила всех, чем и заслужила наше расположение.
Так баги в программах - нам строить и жить помогают.

Недавно одного моего знакомого вызвали в налоговую
инспекцию, что-то там с налогами на полученную в наследство квартиру
уладить ... Приходит он, значит, туда, общается так себе неторопливо с
инспектором, отвешивает пару льстивых замечаний про его рабочий
комп. Инспектор в ответ начинает невзначай интересоваться, а что у тебя дома комп есть ? О, везет ! У нас зарплата небольшая, а то бы я тоже ... А система какая ? А почему именно HТ, она разве лучше ? Hу и еще кучу всяких вопросов задает, видно человеку интересно стало. А знакомый, видя такого благодарного слушателя, начинает ему расписывать как дома комп хорошо, и тебе интернет и почта-ввв-игрушки всякие ... Тут то инспектор так невзначай поинтересовался, а почто ж ты, милый, налоги-то не платишь ? Как же так, удивляется обалдеший от такого перескока знакомый, ведь плачу же ? Тут удивляется инспектор, и на бумажке, чуть ли не слюня карандаш и периодически консультируясь с коллегами, начинает подсчитывать сколько стоит Windows NT Workstation, сколько 3D Max, сколько Photoshop с FrontPage... подсчитал и спрашивает про источник дохода, позволивший купить такие чудные продукты программистской мысли. Hасилу мой знакомый от него
отбрехался ...
До сих пор ходит и вздрагивает, недавно спрашивал, правда, мол, что в
линуксе есть многое из того, что имеется в его ненаглядной HТишке, и правда ли, что линукс совершенно бесплатен и не мог бы я дать ему что-нибудь почитать про эту систему ...

Случилось это пару недель назад. Еду я домой на только что купленном ЛуАЗе (для тех кто не знает, это вездеходик такой, помесь УАЗика с "Запорожцем"). Настроение самое радужное, душа поет вместе с мотором. Кто сам покупал машину, тот меня поймет. Естественно к машине еще не привык, поэтому периодически совершаю разные ляпы. К этому следует добавить, что накануне вечером я часа три резался в NFS. И вот проезжаю через одну деревеньку. А дорога там идет зигзагом, расстояние между поворотами метров 20. Прохожу первый поворот, на выходе из него замечаю, что деревенский люд как-то странно на меня смотрит. Я понимаю, машинка у меня достаточно редкая, но не настолько, чтобы ТАК обращать на нее внимание. Вхожу в другой поворот, и уже на выходе из него до меня доходит, что оба поворота я прохожу в классической раллийной технике, срывая машину в занос! Благо вездеходовская резина на асфальте легко это позволяет... Проклятая NFS-овская привычка! Ну а деревенская общественность не может понять, какого черта вездеход несется как в голливудском боевике. Вот так! Граждане, не злоупотребляйте компьютерными симуляторами!

Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем
вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую
картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает
на единственном в отделе Sound Blaster"e Metallic"у ... На вопрос:
"Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу,
которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти.
Начальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается
mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Начинаются
упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ,
записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет
и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL
... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка
продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул
вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ...
Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит
обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ;-)))
После этого нам был преподан замечательный урок словообразования
нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. Но это уже
другая история ! ;-))))

Единоборство
 

Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший.

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.

По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись: - девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение; - парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение; - девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать; - парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф; - в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти кулаком в правое ухо; - парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись носами. Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чистым!

У меня очень ревнивый муж :) Кто сталкивался - знает, как это бывает, что с утра начинаются ссоры :)
Пришла на работу, собираюсь послать ему виртуальную открытку, чтобы он не дулся, с заверениями вечной любви и верности. Смотрю - новый сервис "Случайная открытка удачи". Кликаю туда,и вот какую открытку случай предложил послать моему ревнивцу:
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Думаю, за такие намеки меня вечером бы просто убили :))))))

Моя партнерша по теннису часто забывает взять на корт держалку (которая крепится сзади к поясу теннисной юбки). Это сильно влияет на ее вторую подачу, поскольку ей приходится отвлекаться для того, чтобы поднять мяч с корта. Чтобы помочь ей, я придумал такой мнемонический прием: рассказал перефраз одного старого анекдота. Муж начинающей теннисиски обратил внимание на то, что его жена, собираясь на корт, крестится странным образом: прикладывает три перста ко лбу, затем правой и левой груди, а затем к ... попе. Он ее спросил: что это за странный способ настраиваться на ответственный матч. Да нет,- отвечает жена,- это я чтобы не забыть взять козырек, мячики и держалку для мячика.

Однажды Борис Львович выступал накануне 8 марта в поликлинике, к которой традиционно были прикреплены артисты театра им. Моссовета, рассказывал "байки" о Раневской. Зал хохотал. Во время выступления на сцену вышла медсестра, лечившая Раневскую и рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила:
- Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций за долгие годы сделали меня педантом. Hо на днях я был сам поражен чужой педантичностью.
Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю встретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегда возникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию.
Позвонила девушка и мы решили встретиться.
- А как я Вас узнаю?
- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.
- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.
- Метр восемьдесят пять.
- А в чем Вы будете одеты?
- В синем плаще.
- А во что будете обуты?
Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю по паузам в разговоре, что она действительно все записывает.
- В черных длинноносых туфлях.
- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.
Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такой же степени! А как у нее с юмором?
- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ...
- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.

Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:"А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь." Я говорю:"Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует:"Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".

Прихожу я как то к другу. Он открыв мен дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять...
Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш?
Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полнастью без соплей.

Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_ (всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша коpмила их собачьим коpмом и говоpила, что тепеpь считает, сколько человек к шефу входит и сколько выходит..

Учу жену водить машину. Машина Honda коробка автомат - врубил "D" и едь куда хочь. Вот ехала она (жена) ехала и заехала на бордюр.
Ну Я естественно, сдерживая эмоции, тихонько ору - "взад давай!! с..ка б..ядь тупая (в уме)".
Она мне орет, громко так - "Не знаю Я как взад давать". Задумался Я ...

Моя девушка в своем прошлом достаточно тесно общалась с бандитами. И вот, недавно, у них была тусовка "старых товарищей". Все мужики были в состоянии "чуть-чуть до жопы". И в этот момент кто-то из них спросил ее про меня. Ну то есть: "С кем ты сейчас встречаешься?". Ну а она говорит, что вот есть там парень, то да се. Один из них спрашивает: "а он кто такой вообще?". Она честно отвечает: "Он экономический консультант." ( Причем, как я понял, это было сказано с досточной гордостья в голосе.)
А этот кекс выпадает в осадок : "А что это за бригада такая, я даже и не слышал....?." Те, кто был в курсе. катались по полу (в буквальном смысле, уж очень пьяные были).

Живу я на данный момент в США и так получилось что и подруга у меня местная ( американская ) , девочка хорошая , не глупая но готовить не умеет поетому готовлю я , когда на ресторан денег уже нет а зарплату ещо не дали и тот что не тетка уже достал
Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье
Для тех счастливцев кто для себя не готовит и содержимое етого салата для них загадка я напомню что одни из компонентов там ето вареные яйца и вареная картошка Ну короче варю я ету картошку а она рядом крутится и наблюдает.
"Скоро ? " спрашивает
"Не готова еще " говорю
"А откуда знаешь ? "
"А вот" говорю "береш вилку и тыкаеш . если легко идет значит готова а нет так нет "
Короче когда с кортошкой разабрались поставил яийца варится а сам телек пошел смотреть.
Смотрю а она к плете уже тянеться
Я ей говорю не готово есче погоди.
Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит
"ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ"
Я в осадке полчаса висел. Кто бы рассказвл не поверил.
А ей кстати 26 лет.
Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц

Prosto LOL.

Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
- Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)
- На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.
- Не вижу.
- Желтая упаковка.
- Где?
- В левом ряду крайняя сверху!
Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
- Извините, Вы взяли не те!
- А какие?
- Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!
Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
- Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
Мадам парирует:
- Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
У меня срывает крышу:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
Сзади грохот-очередь падает. Занавес.

Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок, наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и сняв многочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставил шабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упало г"╧%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга ;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживает отсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искать пропавшее г...
Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму -
"Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"...

История реальная. Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой. Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты... Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя. На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший... Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?" На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли?" :-)) Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...

Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело было во время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена по теоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупых студентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремился блеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек 50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказала правильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, он опять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времени уже совсем потеряла дар речи он растерянности. - Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вами втретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение? Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок - схему на доске и говорит. - Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрыв провода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение. Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней.... - Что? Что вы говорите?... - Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение. В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила свое обучение.

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х. Студенческая свадьба... Все, как полагается... В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали... Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается. Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински нажравшись! Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку; после чего он опять отрубается... ... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном...
Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате - конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой, и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке, залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же машинописные листы жениховского диплома...

Рассказал мне эту историю один мой знакомый, и хоть она не совсем обычна, мне были предъявлены фотографии, подтверждающие ее правдивость. Приятель этого моего знакомого был приглашен на День рождения к этому самому знакомому. Хорошо там все посидели и выпили тоже не плохо. Девушка героя торжества подарила ему рубашку из какой-то очень крутой синтетики, которая по тем временам - 1990 год - была большой редкостью. Естественно, именинник сразу ее напялил (рубашку :) ) и в ней уселся за стол. Но, так как застолье было бурное и веселое, в процессе рубашке досталась то ли порция кетчупа, то ли чего-то в этом роде. Так как всем это было уже не важно, то хорошее жирное пятно новорожденный обнаружил только на следующий день, когда пьяные гости еще спали, а ему приспичило в туалет. Решив не откладывать дело в долгий ящик, сразу по завершении нужды он достал железный тазик и решил вывести пятно. Под руку попался хорошая канистрочка ацетона, которую он и вылил в тазик. Следом последовала рубашка. Представьте расстроенный вид человека, на чьих глазах совсем новенькая рубашка растворяется в тазике, а на дне остаются только пуговицы... Но что делать - такова жизнь... Взял он этот тазик с ацетоном и пуговицами и вылил в унитаз, закурил с горя, сделал пару тяг и бросил бычок следом за содержимым тазика в унитаз. Взрыв был таким, что проснулись не только пьяные гости, но и все жители дома, и не спроста - взрыв разнес весь канализационный стояк с 4-го (на котором этот стиралкин жил) по 1-й этаж. Содержимое взорванных, обляпанных дерьмом и кусками использованных газет ванных комнат производило впечатление даже на фотографиях четырех туалетов, которые мне показывали. И менял он потом в своем подъезде весь стояк, но вроде как не очень дорого ему это обошлось, так как дом числился в очереди на капремонт не первый год. Мораль - не бросайте бычки в унитаз - никогда не знаешь, кто и что в него вылил :))

В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.

Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет по 80. А теперь сама история.
Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули.
Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает:
- Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?
После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет:
- Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!
Аудитория сползает под столы...

Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда учился в институте и как разв это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас.Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и воллейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли иссуственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим загораем, мимо проходят бабушка с внучкой лет 4-5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:
- Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!

Как-то давно, поехали мы с подругой на море. Все бы ничего, но мы не могли хронически выспаться. Утром в 8 часов в окно начинало светить солнце, штор не было и спать уже было не возможно. Кажды день мы ходили в диско-бар и приходили под утро, так что спали мы в сутки часов по пять (три-четыре часа из них мы спали днем). Вот, в очередной раз мы вернулись из этого диско-бара часов в шесть хорошо выпившимми и лягли спать. Нужно сказать, что тогда только появилась Земфира и песня "Привет, ромашки" была хитом. Я спала очень хорошо и по-видимому крепко, а когда проснулась, то увидила следующую картину: моя подруга сидела на кровати, обняв подушку, стонала и всхлипывала. На мой вопрос "Что произошло?" она заорала: "Я тебя убью. Я и кричала на тебя, и подушкой била, и щипала... А ты... Я тебя убью!!!" Оказывается, я всю ночь без перерыва орала фразы "Привет, ромашки" и "А я девочка с плейером" и ничего другого. Если бы просто орала, так нет! Я пыталась ПЕТЬ! Представьте себе не членораздельное пение пьяного СПЯЩЕГО человека, которое слушает такой же пьяный человек, но пытающийся заснуть. Хорошая у меня подруга. Правда? Потому что я бы действительно убила бы!