Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь.
Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т. д.
Сцена из жизни. Бежит студент на занятия, опаздывает. Речевик его останавливает:
- Петров, почему опаздываешь?
- А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Речевик, удивленно:
- Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
Студент, поникше:
- Я... пропИл...
Пауза. Речевик, громко:
- ЧУДОВИЩЕ!!! - (страшная пауза) - Не пропИл, а прО-Опил!!!

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему “автомат”. Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: “Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОЁ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ”.

Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция студента:- На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит аморально!

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана.
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!..

Реальный случай про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить РОВНО...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

Реально подслушанный мной разговор двух студенток экономического фак-тета Липецкого Политеха. Поточная аудитория, предмет - философия:
1: - блин, как же нам сдать электротехнику в этом семесте?
2: - Ну, есть два варианта: либо отс0сать, либо выучить!!!

З.Ы.: Воистину, философский вопрос:-))))

Экзамен. Учитель (к-й 2 раза не повторяет) даёт старт. Ну все тетрадями шуршат, пышуть аж дым идэ. А один парень спокойно так никуда не торопясь пишет. Прошло время учитель говорит:
-Господа, положили ручки. Сдаём работы.
Все закончили писать, кроме того самого парня, к-й ваще ни на что не обращает внимание и продолжает писать как нивчем не бывало. Наконец через какое-то время и он закончивается и идёт сдавать работу (на доске к этому времени уже была такая нехилая стопка работ). Но препод говорит что я у вас товарисч работу не приму мол время вышло. На что парень отвечает ооочень па падонгски:
-А вы ваще знаете КТО я такой.
-Нет.
Студет быстренько кладёт свою работу в середину стопки и исчезает)))))
Занавес.

Из жизни. Со слов троюродного брата.
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

Преамбула.
У моего одногрупника был любимый анекдот про советский самолёт, купленный американцами, у которого отваливались крылья. Когда американцы наняли советского специалиста, тот предложил им просверлить дырочки в месте, где крылья обычно отваливались. Объяснил так: «Всё советское – как советская туалетная бумага: по дырочкам никогда не рвётся!»

Терь амбула.
Идёт лекция по сопромату. Тема: «Концентрация напряжений». Преподаватель рисует крыло самолёта, грит: «Вот если трещина пойдёт так – то что делать, чтобы она не расширилась? Кто сказал – дырочки просверлить?! Вот, так и есть: здесь сверлим дырочки, пропадает концентрация напряжений, трещина перестаёт расширяться. А сверху – нашлёпку какую-нибудь. Чтоб особо нервные не волновались». Мы здорово удивились, чест говоря. Гы, не соврали в анекдоте :).

У нас в институте ведет историю один дядечка, очень корректный, интеллигентный, но с огромным чувством юмора.
Наш курс(а надо сказать, что на курсе у нас практически одни девчонки) он кратко охарактеризовал так:
"у вас , переводчиков, всегда так: рот закрыл - рабочее место убрал..."

Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается обьяснить, что это наверное однофамилец.

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

С моей практики в школе, 9-й класс. Одна школьница другой:
-Ну, кто так мороженое ест, сразу видно минет делать не умеешь.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
в науке вам нужен новый толчок?

В бытность мою студентом, а это не так давно и было, училась с нами одна девченка на курсе. Девчонка была своя в доску, внешностью пацанка, тусовалась в нашей мужской компании, а водку могла пить ведрами. При этом практически не пьянела. Но сейчас не об этом. Главное тут то, что была она внешностью пацанка - когда-то занималась спортом, имела короткую стрижку, ну и в выражениях не стеснялась. За все это имела прозвище ЧУВАК, и нисколько по этому поводу не обижалась. Это была так сказать, преамбула.
И вот однажды я все-таки добрался до универа к первой паре (что к третьему курсу было удивительно для меня). Естественно не выспался и был немного хмурый. Народу набилось с курса уже довольно прилично и в основном девчонки. Все сидят на местах и болтают о том о сем. А вот Чувак (напоминаю - девчонка-однокурсница) стоит посреди аудитории и манерно так красит губы.
Я проходя мимо не замедлил этому удивиться, на что она сказала:
- Что, непривычно, что я с помадой?
НА что я не замедлил опять-таки ответить:
- Непривычно! Обычно с помазком, да бритвой...
Гогот в аудитории, злоба на лице...

PS: не догнала она меня...

Был у нас на первом курсе такой предмет черчение, преподавала его заслуженный профессор, женщина 82-х летнего возраста, по фамилии Червинская. Очень квалифицированный преподаватель, особенно по взятническому делу. Но из-за того, что годы берут свое, студенты неоднократно начали пользоваться лазейкой которая образовалась из-за ухудшения зрения, здоровья да и вообще восприятия мира. Черчение я сразу откровенно не взлюбил, но один чертеж сделал. Когда пришло время его сдавать, я подошел к преподавательскому столу за которым восседала вышеназванная особа. Простоял в очереди чтобы показать чертеж, демонстрирую, говорит что это мазня и все нужно переделывать. Долго не думая, становлюсь в конец очереди и опять стою чтобы показать свое творение, показываю, получаю одобрение и заслуженную четверку, чем вызываю веселый смех во всей аудитории.
Больше чертить я не стал, так как после 4-ки осознал всю нелепость такой работы. Подошло время сдачи всех работ и получения зачета. Я долго не думая, приготовил 50 гривен (10$) и один свой чертеж. Принимался зачет в отдельной комнате, входили студенты по одному, короче были созданы все условия. Я дождался пока почти все получат зачет и зашел к Червинской в кабинет. Показав свой чертеж я начал рассказывать сказки о том что я не умею чертить и т.д., преподаватель вскоре предложила свою помощь, рассказав что ее подруга прекрасно умеет чертить и сможет выполнить работы за меня. Рассказывая мне это, она одновременно взяла трубку и видимо забыв сделать вид набора номер, начала сразу говорить с подругой-спасительницей (я конечно не сомневаюсь что у них прямая связь :rolleyes:). После того как разговор был закончен, хотя меня очень веселили звуки гудка в трубке, вначале беспрерывного, а потом частых коротких , я все же сдержался и с серьезным видом расчитался, получил в зачетку четверку и покинул аудиторию. Меня переполняла радость, радость того что за копейки (многие платили больше) удалось избавиться от надоедливого зачета, абсолютно ничего не делая.
Но вскоре меня расстроили, еще более находчивые ребята с параллельного курса, напечатали на простом струйном принтере, каждый по 20$ и всучили их бедной старушке, при этом получив по пятерке. :biggrin:

Был такой случай в одном радиотехническом ВУЗе.
Сдавали как-то студенты зачет по конструкционным материалам. А предмет этот почему-то любовью и популярностью не пользовался, м.б. радилюбители считали этот предмет недостойным себя. Hо сдавать зачет все таки надо. И вот одному моему знакомому попался вопросец о твердых сплавах, а он кроме победита ничего вспомнить не мог, т.к. не знал. Hу он тихонько обратился за помощью к студенту сидевшему перед ним. А этот студент был лицом кавказской национальности, довольно толковый парнишка, который к тому же еще все и учил. Hу он как хороший товарищ откликнулся на призыв о помощи и щепотом продиктовал все твердые сплавы, в их числе и ВК-6.
Преподаватель рыдал и медленно сползал под стол от хохота, когда белокурый парнишечка родом из тульской губернии выдал ему среди прочих названий - "векашест". Он попросил его назвать этот сплав еще раз, но тот с упорным кавказским акцентом еще раз повторил: "векашест".
Зарыдали и все остальные кто сидел в аудитории...

(Заранее прошу прощение у "носителей" языка - не знаю я ни французского, не иврита...) Но была такая история.
Пермь, ПГУ, 1977 год...
Был у нас в Универе замечательный преподаватель, доцент Братухин Ю.К. И студент Григорьев, который считал себя очень умным и поэтому думал, что может общаться с преподавателями, как со своими товарищами. И вот однажды Братухин на лекции провел какой-то письменный тест, а на другой день зачитал нам оценки. После этого он сказал, что особо ему понравилась работа студента Григорьева, в конце которой Григорьев написал: "Уважаемый Ю.К.! Я понял, что означает ваша фамилия: она состоит из двух слов - французское "Бра" - кронштейн, ручка, и т.д., и "Тухэс" - на иврите "жопа".... Т.е. Ваша фамилия - жопа с ручкой....."

Было это неделю назад на лабах по физики. Приeм задолженностей. Сидят 2 препода - Гладков и Козырев. Аудитория заполнена группой КР6-22, в дверь прeтся остальной народ. И тут прикол. Козырев достаe:т из чумадана свой блокнотик/еженедельник/кошелeк и со словами "начинаем приeм задолженностей" оттуда вываливается нехилая такая пачка 100рублeвых купюр. Все в ожидании. Полная тишина. Ситуацию разряжает голос с Камчатки - "что-то мало к 11:30". Занавес ;-)
Преподы не могли успокоиться минут 20, не говоря уже о студентах ;-)

Рассказываю со слов друга:
Сдавал он как то "pадиоматеpиалы и pадиокомпоненты".
И задают ему вопрос - какой материал лучше для изготовления печатных плат передатчика, стеклотекстолит или гетинакс?
Hу Денис (так друга зовут) - Естественно текстолит.
Препод - Мотивируйте пожалуйста свой ответ...
Тут надо сказать, что для правильного ответа, надо начать рассусоливать что на высоких частотах, текстолит имеет большее сопротивление чем гетинакс, и следовательно меньше влияет на рабту передатчика и т.д и т.п.
Денис, ни секунды не сомневаясь, выдает - А когда гетинакс паяешь, с него дорожки отлетают, а с текстолитом проще.....
Препод выписывает зачет, с единственным произнесенным при этом словом - ШАРИШЬ!

История эта случилась лет 10 назад, в период моей учебы на факультете
журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету.
Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая
и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы
решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло.
Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,
ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-
разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того
нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от
журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в
подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный
и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор
Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол
устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна
Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные
глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил
смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета
называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке
на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...

Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.)
Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя.
- Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала?
- Сдавала, - говорю, - а что?
- Ну, и как сдала?
- Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то?
- Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста!
И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот, захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию мою решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю презик классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу, для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина....

Подколоть решили старого перца))))))

Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

Был у нас в классе мальчик.... Мальчик как мальчик...
Только гнида редкостная.... И вот классе в 9м прозвали его ГП. Кличка приклеилась, и в универе его звали так же. Но предысторию этого "ГП" знали только одноклассники. За грязные дела и женоподобную внешность прозвали его Гнусный П;%дарас. А дабы не травмировать психику - просто и емко - ГП! Он на нее и откликался... Пока случай в универе не заставил его узнать что сии буквы означают.

Собрался студсовет, в полном составе факультета. Всего ничего - 150 человек, все друг друга знаем хорошо:))) Поэтому атмосфера - отлично-дружеская:))) Отрывок:

- ГП, почему ты об этом не сказал???
- А потому что вот такой я гнусный 3.14дарас!

Одноклассники - полегли, самый стойкий встает, кладет ему руку на плечо и :

- Вот теперь и ТЫ знаешь что значит ГП!!!!

На здоровый ржач пришел декан:)))))

История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х
(всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел
предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар.
Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко
начинает выходить из себя. Говорит всему классу:
- Не ответите - всем ставлю двойки.
Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на
выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян
и говорит:
- Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма.
Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает:
- Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи
в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли
мне каталоги..."
На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из
аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из
преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.

Рассказала моя жена, а она не обманывает :)

Когда она училась в школе, то по математике-физике ее особо не дергали,
поскольку она ходила еще и в музыкальную школу и собиралась фортепианить
и дальше. Но пришла пора выпускных экзаменов. Физик, в очках на
веревочке, объяснил комиссии, кто сейчас будет выступать, чтобы особо не
придирались. Билет ей он выдал сам, на всякий случай.

Закон всемирного тяготения. Верочка (моя жена), краснея, молчит. Надо
помогать.
- Ну, Верочка, вот видишь - шарик?
- Да...
- Вот видишь, я отпускаю его - и он падает?
- Вижу....
- Ну а почему он падает?
- ??????
- Потому что Земля его... Земля его... что делает?
- Потому что Земля его ХОЧЕТ....

Комиссия сползает кто куда. Физик, поправив очки:
- Ну, можно и так сказать...

Праздновали мы 7-е ноября. Hу, Брежнев еще живой был, студенческая общага...
Hаколбасились уже капитально, и тут один товарищ со старшего курса начал
рассказывать, что он в армии получил корочки инструктора по парашютному
спорту (он служил в стройбате на Байконуре, где он мог их получить...). И
надо было однокурснику ляпнуть, что у него в комнате парашют есть (а он
купил 2 парашюта, один мы распороли (он хотел курточку пошить, шелк
ярко-оранжевый, мы один парашют распороли (с трудом, нитки - один раз
лезвием проведешь - и лезвие хоть выбрасывай, нитка руками с трудом
разрывается), а второй так и остался)...
Этому товарищу загорелось прыгнуть. (4 этаж, но все в таком состоянии, что
не соображают, что парашют не раскроется) Открываем окно, он пристегивает
парашют, становится на подоконнике, говорит:
-Вы держите парашют, а потом бросайте, а я прыгаю...
Он прыгает, все держат парашют, удерживают (хорошо, что удержали, а то
бы...), он на 3 этаже выбивает окно вместе с рамой и приземляется на столе.

Рассказ девок, которые жили на 3 этаже:
- Сидим мы, пьем чай, вдруг такой грохот, стекла летят, и ... на столе
какой-то парень, а за ним парашют тянется...

Визгу было....

Дело было в университете. Староста нашей группы был такой недалекий
краснодарский хлопэц (дело было в Ростове). И был в нашей группе еще
один парень, с погремухой Длинный (он был реально длинный)- приколист
которых свет не видывал. Так вот пришел как-то наш старый после
очередной пьянки в общаге, тормозит и присыпает. А у Длинного как раз
настроение поприкалываться. Вобщем стал он просто доставать бедного
старосту. Тот терпел, терпел, думал думал, невыдержал! И выдает перл
ставший анекдотом:
- Я тебе гад знаешь куда сейчас язык засуну!
Длинный ехидно:
- Куда дорогой? .......
Смеялись все, даже препод.

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла
следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора,
декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью
наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или
7-го ноября).
В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на
балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело
студенты учились...
Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из
института и т.д.
О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском
(комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на
выволочки, в общем, пожар вселенский!
И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в
чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились.
А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты,
он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду
не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом
сдать... Вопросов к этим студентам больше не было!

Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное
отделение какого-то факультета некоего института предмет
МАТЕМАТИКА Поступает майор доблестной милиции. Впрочем,
образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был
карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного
довольствия, требуется академия (или что там у них), а для
академии треба как раз высшее (причем не важно какое). И вот
математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма -
он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И
Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница,
принципиальная и обиженная на весь мир. Майору в форме жарко, он
краснеет, потеет, платочком вытирается - на лице работа мозга
отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет
профессора:

- Посмотрите!!! Уважаемый И. О...!! Какие люди поступают!!!

Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:

- Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать
умеете?

Мент:

- Так точно!

- Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?

- 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4.

- Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?

- Литр!

- Во! А у вас получается поллитра.

- А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!

- Тогда вот так: 1/2 + 1/4

- 1+4=5 1+2=3 итого 3/5.

- Ну, что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько
будет?

- А!!! 0.75!

- Хорошо! 3. Свободен!

Тут вмешивается Мадам:

- Кааааак!!! Три!!! да он дроби складывать не умеет!

- Как это не умеет? Работает с обыкновенными, а результат
переводит в десятичные!

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал (сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед (ударение на последнем слоге). Ну, всякие фамилии бывают, и к этой привыкли. Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот увлекся. И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным голосом, по всей форме обращается:
- Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!..
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой "Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые...

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спраш иваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает -
Университет Экономики и Финансов. Итак, одна из первых
лекций в начале второго курса, конец сентября, на улице
прекрасная погода, народу сидеть на лекции ОЧЕНЬ лениво, но
сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек народа,
преподаватель - женщина, читает микроэкономику, народ пишет
конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при
увеличении цены на него. В середине объяснения преподша
произносит незамысловатую фразу "Ну, например, если мы
увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим? (ну то
есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку
уменьшится). Народ начинает лениво думать, в аудитории
устанавливается МЁРТВАЯ тишина, и в этой тишине на
последней парте некто угрюмым пропитым голосом произносит
гениальную фразу: "Пи#дюлей вы получите. " Произносит ее
без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно,
что открыт новый экономический закон. К чести препода, она
не обратила на это внимания и продолжила лекцию, но в
дальнейшем подобных примеров мы от нее не слышали.