Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся...

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

2 *helldomain

Внимание вопрос, если есть Топ анекдотов на вкус Хелла то можно ли открыть Хелл анекдотов на вкус Тоp'а?

Воспринимать токо как шутку, и ничего кроме шутки

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".

Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина
нет дома, а его телефону нехрен делать.

Вовочка из Москвы полюбил Вовочку из Питера и прислал ему Валентинку.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)

Nemo: perwie paru prikolow - welikolepni.
Mask: Gi.

Реальная история. Еду на экзамен по античной литературе. В
автобусе какая-то старушка читает эротическую газету прямо передо
мной. Ну и я глазами пробежалась, кое-чего прочитала. Но голова
забита литературой, поэтому ничего не запоминаю. Прихожу в универ.
Подхожу к преподше.
- Здравствуйте! Я пришла к вам к#нилингус сдавать!
Преподша медленно моргая растягивает свою лыбу и говорит:
- Интересно было бы понаблюдать со стороны, как вы это сдаете...
Группа, стоявшая за моей спиной, не могла успокоится 20 минут. А
прикол в том, что по дороге домой я вспомнила - у бабульки в
газете писалось об оральном сексе.
А экзамен я сдала на "4"...по античной литературе.

Как то пригласила моего друга, да не одного, а еще с двоими
друзьями (все парни) сотрудница на день рождения. Все трое
озадачились подарком, и, как истинные мужчины не желающие
попасть впросак,спросили совета у меня, девушки с хорошим
чувством стиля и такта. Задача моя упрщалась, т.к. изначально
было задано искать дерево. Вооружившись деньгами, мы поехали в
цветочный магазин. После продолжительных поисков нашли-таки
дерево подходящего размера и на нужную сумму денег: им оказалось
НЕЧТО, представляющее собой четыре переплетенных косичкой ствола с
небольшим количеством листиков сверху. Позвали консультанта (без
него никак) и пытаемся узнать как ухаживать за этим чудом
природы. И в завершении нашей научной дискуссии я решаю узнать
КАК называеся сей индивид, (как-то представить дерево
новорожденной надо же) продавец ,потупив глазки, тихо, почти
шепотом отвечает: Пахера. Мы - в хохот. А теперь представьте трех
мужиков, пришедших на праздник с деревом и говорящих:
"Дорогая! Мы принесли тебе Пахеру!"

Короче было недавно на руссише такое предложение:
Старуха приняла кончину старика. Весь класс лежал.

Сидит наркоман на бардюре и забивает косяк, к нему подходит мент и говорит:
- Слушай нар, ты что окуел в моем районе траву курить?
- Слушай мент отвали!
- Если щас не свалишь от сюда, то я тебя замочу нахер.
Короче нар ни свалил никуда, и мент его замочил. Попадает значит нар на небеса и видит Бога. Нар говорит:
- Слушай Бог реальный ты чувак давай курнем!?
Ну короче раскурились слово за словом и Бог говорит:
- Слушай нар реальный ты парень, отправлю-ка я тебя назад на Землю.
Ну сидит наркоман на том же бардюре и забивает снова косяк. Подходит к нему то же мент и говорит:
- Слушай ты что совсем окуел? Я же тебя замочил.
Ну тут нар рассказал ему свою историю, и мент говорит:
- Блин было же время, вот пару лет назад меня все уважали и боялись, а сейчас даже внимания не обращают. Слушай нар, давай я тебя снова замочу, а ты у Бога попросишь, что бы он отправил меня на пару лет назад!
Попадает снова нар на небеса. Побазарил он с Богом, рассказал ему про мента, и Бог говорит:
- Видишь во ту дверь, за ней висит колокол. Если один раз ударишь в него, то мент вернется на год назад, два раза ударишь, на два года назад. Ушел значит нар бить в колокол. Час нету, два нету. Богу стало интересно, что тот там делает, открывает дверь и видит нар бъет в колокол со словами:
- Ну сука, я тебя к динозаврам отправлю!!!

Заспоpили Буш, Шиpак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,пусть из каждой стpаны пpишлют по солдату для пpовеpки.
Hа следующий день собиpаются, пеpвым делом подходят к амеpиканскому моpскому пехотинцу. Буш pазвоpачивается и ему пpямым в челюсть - тpах!
Тот только помоpщился.Буш его спpашивает:

- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь теpпишь?
- Амеpиканская моpская пехота может все вытеpпеть!
- Молодец!
Тогда Шиpак беpет у начальника почетного каpаула шпагу, подходит к фpанцузскому паpашютисту и шпагой ему в плечо - pаз! Тот зубами скpипит, но стоит.
Шиpак спpашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь теpпишь?
- Паpашютисты Фpанции пpезиpают боль!
- Молодец!
Тут Путин беpет у начальника охpаны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дыpка, а сам даже не помоpщился.
Путин спpашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шиpаком:
- Hу ни хpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, пpямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодаpность объявлю в пpиказе.
- А можно мне еще сапоги ноpмальные? А то у меня 40-й pазмеp, а у нас на складе втоpой год только 45-е.

Jeff
Круто.
Prof
В сочинении.Тема: мои путешествия по Эстонии.
Эпиграф:Что естественно то не безобразно.
Эффект такой же.

Gi.

Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу
громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает
дежурного:
- Что это у вас, бл#дь, за хелоуин?
А дежурный отвечает:
- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь сп#здить!

Как расшифровывается СПИД.
Свой Пенис Используй Дома.

Новый проект Лужкова: Венеция-2.
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение
сибирских рек по Садовому кольцу.
Расчет экономической эффективности прилагается.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

Gi.

- И почему я такой не современный? Как услышу какую-нибудь
общепопулярную песню, так сразу же хочется уши туалетной бумагой
протереть.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них
шоколад!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
- А на самом деле?
- На самом-то деле - хуй. Хуй войне брателло.

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую
бабушку зарезали?!
- Да, это была проба пера...

- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить,
как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

Я такой невозмутимый, что меня овцы на ночь считают...

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Дрожащими руками размер не показывают.

...она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!!! (провайдера в смысле, гыыы)

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую ху...ню несете!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас.
- Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
- Отчего же...

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется,
мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?!

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит
- на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а
там огромный фаллический символ стоит и голос его
спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается
потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на
неуважение и отказ в сексе.

Последнее, Гы !

Последнее здоровское! =))

Gi.

IGIG

-Доктор, меня все игнорируют!
-СЛЕДУЮЩИЙ...

Гыкать тут кончаем, и игигикать тоже - это копирайт хелла, если пользуйтесь этими словами - мне башляйте! ( Я импрессарио евойный)

Хо-хо! :gigi:

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а
уносишь другой.

Кресло формирует человека, если этот человек - задница.

- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И "пи" кругом".

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х*й!

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
- Щас как е**ет!
Химичка:
- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
- Развелось тут всяких... предсказателей..

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое?
- У меня комар на члене...
- Ну и что?
- Сосет...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Мужик потерялся в китайском лесу...
Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки! Ох#евший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет...
- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой - я подвергну тебя трём самым страшным китайским пыткам!
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда же сошлись к ужину - мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда - и мужика-то никогда не видела... Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают... Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие. Ползёт в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу...
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит - а на его груди огромный камень лежит, и на нём написано: "Первая китайская пытка - камень на твою
грудь".
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: " Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!" Мужик, видя, что камень уже в полёте и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: "Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..."

to Prof

... см. ниже (в подпись)

maskman
класс!=))))))

а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въ#бал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.

Jeff! Poslednee - gi!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел
хором...

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

O! Gi!

Со слов друга. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на
занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не
совать, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Рассматриваю сейчас поставку компьютеров и сравниваю со счетом.
Написано на для сервера: "То же самое, только CD не писающий, а
обычный..."
Интересно, чем писают CD.