- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...

Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму
до 100 рублей!

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик.
Старушка как закричит:
- Hе садитесь туда - там полно клопов !
- ??? Так что же вы их не выведете ?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
- Платите штраф.
- За что?
- Вы нарушили.
- Что? Инспектор обходит машину вокруг.
- У вас не горит стоп сигнал.
- Горит, смотрите! Инспектор заглядывает в машину.
- Нет аптечки.
- Вот аптечка, есть. Инспектор думает.
- В аптечке нет йода.
- Есть, вот он!
- Бинта нет.
- Здесь бинт, вот. Пауза.
- Нет вы все-таки нарушили.
- Что?
- Платите штраф.
- Зачем платить, я ничего не нарушал! Гаишник думает.
- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
- Какой еще анекдот?
- Да какой нибудь, смешной.
- Про что?
- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
- ДА ВЫ ЧТО? Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты
рассказывал!
- Ну ладно, расскажи.
- Да ни за что!
- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про
милиционеров.
- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ? Да никогда в жизни! Чтобы я! Да про нашу
доблестную милицию! Анекдоты! Никогда!
- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи
просто анекдот.
- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них
проблемма есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали
следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм,
раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на
потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И
вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет
жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил,
собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет
гаишникам на жезлы, а то что покороче, ментам на свистки.

- Вася, пить будешь?
- Нет, пока не охота.
После двухсекундной паузы.
- Вась, а СЕЙЧАС?

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с водкой, и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик, - За проезд!

Ехал мужик пьяный в метро. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
- Слышь, ты, балерина! Ты или трусы одень, или ногу опусти.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обалдевшими мужиками.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять напился до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...

- Санек, минералочки хочешь?
- Я пить не могу после вчерашнего!
- Может тогда апельсинчик?
- Я есть не могу после вчерашнего!
- А че в одеяле?
- Я замерз после вчерашнего!
- Что же вчера было?
- Не помню!..

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет...

Вам смешно, а мне еще блевать и блевать...

Пьяный мужик звонит в дверь. Открывает молодая девушка.
Мужик:
- Кажитя... я здес жиу...?
- Нет! - отвечает девушка и закрывает дверь.
Мужик идет на улицу, долго ходит по домам. Подходит к очередной двери, звонит:
- А я здес живу... а?
- Нет!!! - отвечает та же девушка и захлопывает дверь.
Мужик опять идет на улицу, опять долго ходит по домам. Снова подходит к очередной двери, звонит:
- Проститя, я здес жиу... ?
- Нет, я вам сказала!! - отвечает все та же девушка и с грохотом захлопывает дверь.
Мужик:
- О! О! О! Она значить везде живет, а я нихде!...

...еще пятьдесят граммов инвестиций и я - недвижимость...

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает ещe мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает ещe мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик оливок!

Аpмянскомy pадио задали вопpос
- Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель
в заднице?
- Чем дyмали, тyда и поставили.
А Гpyзинское pадио ответило:
- О чем дyмали, тyда и поставили.

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.

Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
(Г) - Вы пpоехали на кpасный.
(М) - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.

Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже
не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: "Слюшай, я
нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав
при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого
я привезла, инфаркт случился.

Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,
пpишла к своему стpаховому агенту.
- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла
контpоль над машиной.

Гаишник остановил священника.
(г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
(c) - Кажется, не ....
(г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать, если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А pай?
(c) - Рая нет.
(г) - А ад есть?
(c) - И ада нет.
(г) - Почему?
(c) - Всю смолу взяли на асфальтные доpоги, а вас - чеpтей -
pегулиpовщиками поставили....
(г) - Пpоезжайте, батюшка...

Сто километров в час??? - пеpеспpосил водитель полицейского. - Да
вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, - запальчиво подтвеpдил водитель...
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте...

Трамвай, водитель заика.
- О-о-ос-с-с-торожно, д-д-д-двери з-закрываются, с-с-с-следующая
о-с-с-становка п-п-п-п-п@#$ец, проехали.

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко
за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз
обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа,
они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного
обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?

Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и
через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При
этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda.
Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке,
смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками
за голову, орет:
- Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
- Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на
тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед
этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей
проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. У
Марка нет семнадцатой главы.

Василий Иванович, Петька и Анка
- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой.
Студент дочертил
ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу.
Жара. Вдруг к ним
подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась
башня.

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и
женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился
бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не
трахается!!

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все
вымещу на твоих
внуках!

Сержант спрашивает:
- Товарижь рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

В магазине:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы! У нас нетрыбы.
- А мясо?
- А мяса нет в отделе напротив.

В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

- Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, &ля, ночью не играют?!

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле – Дом престарелых!

Прибило 2-х стариков по большой нужде. Сели...
Один говорит
- Бля. вот бывало раньше ср@ть сядешь и яйца до земли достают.
Второй отвечает
- Да-а-а. Усела земля. Усела.... :-)

Первое сентября. Школа, первый класс, все дела, училка знакомится с первоклассниками и говорит:
- Детки, сейчас мы будем знакомится. Только я не по журналу буду вас вызывать, а вот на кого рукой покажу, тот должен встать и назвать громко свои имя и фамилию. Вот, ты девочка, как тебя зовут? (показывает рукой на девочку в первом ряду)
- Я Маша Иванова.
- Молодец, Маша Иванова. А вот ты? (на следующего школьника)
- Я Петя Сидоров.
- Молодец, Петя Сидоров. А ты?
(встает один мальчик, очень смущенный)
- А я Федя...
- А как твоя фамилия, Федя?
- Ну это... ну мне не удобно как-то... мне не удобно свою фамилию называть. Она не совсем приличная.
- Ну почему же не удобно? Ну хоть на какой предмет?
- Хи... ну как на какой предмет? Ну это... ну то что в рот берут! Вот!...
- Так, твоя фамилия Хуев, чтоли?
- Нет!! Ложкин!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
-Любимый цвет! любимый размер! входит ! выходит! КОЗЕЛ УШАСТЫЙ!!!!!

Сидят на причале Петька(П)и Чапаев(Ч)на причале.Вдруг мимо проплывает под водой подводная лодка .
Ч говорит:П,нырни,узнай,чья это подводная лодка.
П. ныряет,через 5 мин. всплывает и говорит: Китайская.
Ч: а с чего ты взял ?
П: А у нее на корпусе написано .
Ч: Дурак ты,сейчас на всех подводных лодках так пишут ,ныряй еще.
Через 10минут всплывает и говорит: Американская .
Ч: А с чего ты взял?
П: Я подслушал,они на Английском разговаривают.
Ч: Дурак ты П. сейчас Английский-международный язык! Ныряй снова!
Через 15минут всплывает и говорит: Чукотская!
Ч: А сейчас ты с чего взял?
П: А я постучал,они и открыли!

Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем

Ситуация. Бензоколонка, подъезжает "Мерседес", заправляется. Тут подбегает к водителю бомжара и говорит:
- "95" бензин?
- Ну да?..
- Капни мне на ладонь немножко!..
- Да пошел ты.
- Не, ну серьёзно, не жмись, мужик!...
Тот пожалел бомжа, капнул. Мужичёк убежал довольный. Так повторяется ещё 5-6 раз. Работник бензоколонки решил посмотреть, куда ж он бегает. Заходит за угол, а бомж стоит на дрочит.
- Мужик, ти чё?..
- Да вот, дрочу.
- А тебе чё, "76"-й бензин не подходит.
- Понимаешь, от 76-го польци стучат :)))

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал-
В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил
бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
Народ: - Не хотим, не хотим!
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" -
вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя
полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками

Петька! Белого в распыл?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим?
- Hу ты и зверь, Петька!

Василий Иванович и Петька попали на необитаемый остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька, отлучившись на какое-то время, возвращается с дичью в руках. Василий Иванович спрашивает:
- Петька, ты где это уток достал?
- Сбил бумерангом.
- А где бумеранг достал?
- Там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ещё раз тронешь мои носки...

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Как-то раз занесло Петьку и Василия Ивановича на экскурсию в Париж. В экскурсионную программу непонятно как вошло посещение парижского кладбища. На втором часу хождений между бесчисленными надгробьями экскурсовод остановился возле одного из памятников и произнес:
- Обратите внимание - Жак Лемье:1813-1876. Прожил 10 лет .
- Как это - 10 лет - слегка охренел Василий Иванович.
- Дело в том, мосье, снисходительно улыбнулся экскурсовод, что под жизнью мы подразумеваем период, когда человек живет в собственной усадьбе, имеет вышколенную прислугу, посещает дорогие рестораны, содержит роскошных женщин, употребляет только дорогие вина, курит только избранные сорта сигар, состоит в элитных клубах...
Обескураженный Василий Иванович остальную часть экскурсии пропустил мимо ушей, сосредоточенно что-то обдумывая. Когда экскурсия закончилась и все потянулись к выходу, Чапаев тронул Петьку за рукав:
- Петька, пообещай, что когда умру, напишешь на моем памятнике:
- Родился... МЕРТВЫМ!!!

Петька подходит к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"?
- Ну, хорошо Петька. Тогда снимай штаны...
Петька снял штаны, Чапаев засандалил ему свой в анус. Петька спрашивает:
- Ну, хорошо, так что же такое "нюанс"?
- Ну, так вот, Петька, смотри: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один нюанс...

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
- Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
- Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
- Ну, как?
Василий Иванович:
- Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...

Беpут интервью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Hу, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно... понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает...

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали ?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.
- Так ведь он же не курит.
- Закyришь тyт, когда знамя полка спи%%%%%%!!!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Василий Иванович с Петькой отрываются от белых. Залетают в хутор - спрятаться негде.
Прыгают в колодец. Белые обшарили все - нигде нет В. И. и П. Подходят к колодцу два беляка. Первый орет в колодец:
- Здесь есть кто-нибудь?!
В. И. - (эхом) - здесь есть кто-нибудь...
П. (потише) - здесь есть кто-нибудь...
Беляк второму - Здесь нет никого.
В. И. - здесь нет никого...
П. - здесь нет никого...
Беляк - А можа гранату кинуть?
В. И. - а можа гранату кинуть...
П. - а можа не надо...

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька, протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит:
- Попугал?

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Нашли Василий Иванович и Петька ящик с гранатами и инструкцию. Петька говорит:
- Василий Иванович, ты читай, а я буду выполнять.
- Возьмите в правую руку гранату, - читает Василий Иванович,
- Взял, Василий Иванович,
- Левой рукой возьмитесь за кольцо,
- Взял, Василий Иванович,
- Выдерните,
- Выдернул, Василий Иванович,
- Кидайте!
- Ловите, Василий Иванович.

Как-то Петька (П) к Василию Ивановичу(В) и спрашивает:
- Василь Иваныч, а когда тебя убьют, твой конь мне достанется?
- Факт налицо, Петька!
- А шашка?
- Ну, факт налицо, Петька!
- Василий Иванович, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец, привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
- Сними маску.
- Пyсть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами:
- Да ... и постарел же ты, Василий Иванович.
- Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.

Разговаpивают двое. Пеpвый:
- Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун - я
pодился под его знаком.
- А на мое - Уpан.
- Ты что, pодился под его знаком?
- Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС.

Повстречались как-то два семейных человека.
Один другого спрашивает:
- Слушай, что такое медовй месяц?
Другой отвечает:
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка
дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и
есть - медовый месяц.
- Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны
открыл...

Разговор программиста (П) с женой (Ж):
(П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
(Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.

-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.

Судья спрашивает обвиняемого:
- Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
- Но ведь в нем не было денег!

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл%дь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

Идет судебный процесс.
(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги!
(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет...
(С) - Пачемy?
(Г) - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,
открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...

Бомж три дня не ел. Что делать, поймал он лягушку и думает:
- Французы едят и я смогу.
Только он её собрался кушать, как она человеческим голосом и говорит:
- Не ешь меня, исполню три твоих желания!
Бомж подумал и говорит:
- Хочу что бы меня братва уважала, хочу дом охрененный, хочу много денег.
Лягушка говорит:
- Будет сделано!
Тут значит, братки подкатили, давай бомжа обнимать, целовать, ну, и повезли его домой, подвозят к дому, чуть меньше Кремля, он в дом, а в сейфе денег немерянно, ну, он отдохнул по полной программе.
Наутро решил он отблагодарить лягушку, пришел на то же место, нашел лягушку и спрашивает:
- Что я могу для тебя сделать?
А она:
- Трахни меня.
Ну что делать, взял он её за лапки, только всунул.........и тут, товарищ прокурор, лягушка превратилась в тринадцатилетнего мальчика...

Мужик с неисправными тормозами наехал на рынок и зашиб насмерть 20 человек. На суде у него спрашивают:
- Вы что, идиот? Раз увидели, что тормоз не работает, зачем повернули на рынок? Там же уйма народу?
- Да я сам знаю что уйма! Когда я нажал на тормоз и понял, что хана, посмотрел по сторонам. Направо от меня был городской рынок, а налево шел одинокий человек. Ну, я и решил, что лучше я на него наеду, меньше жертв будет.
Судья:
- Но как вы тогда оказались на рынке?
- А тот идиот неожиданно зашел туда...

- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти...".

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Во времена застоя. На один завод должна была приехать
иностранная делегация.
Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем
приодеться, не выражаться,
и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не
ударить лицом в грязь.
После ухода делегации директор опять собирает рабочих и
выражает им свою
благодарность. "Вижу," - говорит - "что вы и на самом деле
не плохо живете, у
всех есть колбаса-сервилад и апельсиновый сок и шоколад на
десерт, а вот
Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и
ел столовой ложкой.
И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде,
вот у него глаза
все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то?"
А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я вообще не
пью. А глаза красные,
потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза
выковыривали."


Идет Пятачек по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать
от чужих глаз.
Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает:
-- Все. Спрятал. Как бы не забыть где?
Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАHА HЕТ" и воткнул в то место,
где план спрятал и
пошел со спокойной душой.
Захотелось ему покурить своего плана.
Приходит а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК ПЛАH HЕ
БРАЛ"

Девушка стоит на коленях и молится:
-Святая дева Маpия зачавшая без гpеха, помоги мне согpешить
без зачатья.

Unforg1ven
Ну просто один год из жизни Путина.... Класс!!! (Голос от меня)

И все остальное тоже супер!!!:smile: