В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

А вот еще, из транспортных.
Ехал в маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику.
Что-рассказывает, слушает, хохочет...
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда...
у нее громко звонит ее сотик?
Вот так поговорила круто.

Недавно на пьянке был, поужиpались - по самое не хочу. :) И вот сижу я за столом, о чем-то сосредоточенно думаю. Рядом сидит девушка. А на другом конце стола лежит моя пачка сигарет. Поскольку сам бы я за ней добирался минут 15, прошу свою соседку:
- Эй, челаааавек, подай, пжжалста, сссигаpеты...
В ответ в мою сторону поворачивается сравнительно трезвое лицо и на полном сеpьезе, без тени улыбки, заявляется:
- Я не человек, я - девушка!
Ну откуда ж мне знать-то было...=)

Как-то раз мы большой компанией сидели, расслаблялись, так сказать. Ессно, количество распитых горячительных напитков приближалось к критической отметке. И вот один чел, уже изрядно нажрамшись, покачиваясь, собрался идти домой. И вот он выходит на улицу, проходит метров 20 и.....падает в открытый канализационный люк. Мы, конечно,растерялись и не знали, смеяться или звать на помощь, но после его фразы :"Ну, вот я и дома!" мы просто упали

Не любил синьку, никогда, а вот зелень – всегда пожалуйста. В умеренных количествах. Не пропаганда, но факт.
Так вот примерно тоже самое из меня вытянул мой встельку пьяный знакомый. Узнав о моих пристрастиях к МарьИванне он стал лекционировать меня о пользе зеленого Змия и о вреде того же цвета растения. И вот кульминация примерно такая:
-Брат, поымаишь, от дури ващи таким дураком становишься, шо писец, просто идиот, ты себя уже не контролируешь, вызжаишь? ТЫ, короче думать перестаешь, отключается все.
Я уж конечно хотел возразить, но…тут чувак просто сгибается пополам и начинает «строгать», притом выглядит это довольно странно, т.к. ну неописуемо, хорошо, что отскочить успел сам. После этого, падает на рядом стоящую лавку, и все его белые шмотки, теряют новизну, при это продолжает блевать…
Мы его кое как подняли, но держать пришлось. Сжалились, решили отвести на калонку – умыться, просохнуть, правда сначала его пришлось реальна нести, а потом, когда он уже более менее осваивал навыки ходьбы снова, нам приходилось направлять его идя сзади и держа по локти. Дошли до колонки, умываем его, и тут такая фраза:
- Пацаны, вы тока дурь не курите, а то будете как свиньи…

Думаю, вообще в монастырь уйти что-ли…

Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается
компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был.
Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?

История абсолютно реальная.
Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сц$ка! (удар по почкам….)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени….)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья.

На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок. На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал. С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
(c)

Моя дочка… не то чтобы неуклюжая, а скорее просто невезучая.
Вчера прихожу с работы – а у нее на щеке царапина. Я спрашиваю:
- Кто тебя так?
- Сама себя по щеке ударила…
- Зачем?
- Да в ладоши хотела похлопать и промахнулась…

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."

2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов. Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их заберут (призовут)....
курсант(К) спрашивает препода(П):
- я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики?
П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска.....
К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?....
аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что
выдал

Работаю я в одном из НИИ нашей великой Родины. Помимо всяких прочих радостей имеется довольно приличный (а главное бесплатный) инет, чем и пользуется большая часть персонала в рабочее и нерабочее время. И есть у нас один сотрудник, мягко говоря, любящий выпить. Сижу я как обычно вечером и пользую халявный интернет, а конкретно рублюсь в quаке, и причем по черному, т. е. совсем в окружающую действительность не врубаюсь. Забегает эта знаменательная личность и таким по деловому бодрым голосом вопрошает:
- Спирт есть? (используем для научной работы, и довольно часто).
Я совершенно на автомате отвечаю, что есть и стоит на столе. После этого происходит минутная заминка, сопровождаемая не менее бодрым позвякиванием. В это время у меня идет смена карты и я решив вернуться в реальную жизнь отрываюсь от компьютера. Первое что я вижу это опустошенную емкость (на 100 мл.) из под спирта. Предчувствуя неладное смотрю на этого чела - а он уже счастлив. После моих слов что в бутылке был метанол (яд, но тоже спирт), весь кайф с того пропал мгновенно, и перегнувшись через раковину он начал делать попытки очистить организм. Под моим участливым взором три попытки прошли безуспешно! Товарисч в ауте, он видит души предков. На мой совет влить пару стаканов воды он сначала не прореагировал, но потом влил залпом не меньше литра. И снова за раковину, но вместо желаемого результата от потугов громко пукает. После моего совета делать дело не тем отверстием, я был послан далеко и надолго, а личность влила в себя еще четыре стакана и снова от безуспешных потугов громко пукает. Больше там стоять я не мог, смеяться тоже и взяв сигареты пошел курить в другой отдел. Через полчаса, счастливый и умытый товарищ пришел благодарить меня за спасение своей жизни. Каково же было его удивление когда я сообщил что спирт был ок. И мы его с друганами до этого уже принимали.
P.S. дело было 1 апреля.

На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.

Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...
- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.
Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...
- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...
Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же... Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину, отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения:
- Шнур не контачит...
- Обе кассеты говно...
Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой...
Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос:
- Мужики - а телевизор-то где?
Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время...

Дело было лет 7 назад, когда я после института только что пришла работать на завод в малюсенькое такое бюро АСУ, сидело нас в комнатенке 3 человека + начальница - серьезная такая дама (впрочем пошутить иногда любила). И вот, приходят к ней 2 начальника и у них начинается производственное совещание, что-то бурно обсуждают, дело доходит до вопроса о мужской и женской логике, потом - кого же следует убивать (мужчин или женщин) и тут наша мадам изрекает:
конечно же мужчин - у них ведь и мясо есть, и ...яйца!
Немая сцена, потом все начальники покатываются, а ораторша краснеет, и оправдывается:
- Ну нет, ну правда с языка слетело, я же хотела сказать, что у них и есть и мясо и сало!

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, тр@х@ться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наверное со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%б#ли…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами, я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал: "Х..й с тобой, чтоб через неделю как штык"..
Проинструктировав всех кого можно и нельзя, я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там, соответствено, обзвонил всех друзей приятелей, и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много, водки и закуски еще больше, произносились тосты, пелись песни, кто-то тихонько и интиллегентно, чисто по-граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:
- А ето квартира такого-то??
- Да, - отвечал я.
- А вы завтра на месте будете?
- Да, мля, ззаходите, похмелимся, - бравировал я и бросал трубку, и так несколько раз. Скоро мне это надоело, и я послал звонившего на его далекую прародину...
Далеко за полночь, проводив всех, я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять, где нахожусь, истошно орал:
-Скамейкин, падла, хде кофее, грей душ...
Наконец, я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном, и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка...
"Кого это прет??" - подумал я и открыл дверь...
На лестничной площадке топтались два интиллегентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.
- Здрасте, - бодро произнес он.
- Здорово, - буркнул я,- Че хотел? Че не хотел???
Капитан кхмыкнул, видно, внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно, стоит полупьяное тело в трениках и майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехатся с ними... Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой-нибудь фуршет.
Капитан сказал, что в принципе они на машине, и я, накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки, спустился с ними к подьезду. Дальше все напоминало дурной сон.
Возле подьезда стоял "воронок", и пока я стоял, открыв рот, менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
- ЭЭЭЭЭ, урроды, вы чё творите? - заорал я.
- Молчи, придурок, отбегался,- сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому-то орать, что я старший лейтенант, представитель разведки ТОФа и тока что прибыл со штурма Грозного, было абсолютно бессмысленно...
Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва, он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал.
Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно".
Надо ли говорить, что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам, остальные призывники, глядя на меня, лениво начали подыматся.
Военком сказал пару напутственных речей, потом представил мабутейного сержанта, который попытался рассказать, как клево служить в пехоте...
Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
- Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, - верещал толстый сержант.
- А тебя не научили??? - спрашивал я.
Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.
- Да я!!! - ерепенился мабутей.
- Да ты писарь, видать, вон, щеки какие! - бухтел я.
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец... он мне изподтишка показывал кулаки, что-то гундосил... Короче, выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас, поднял меня и сказал такие слова:
- Вот вы, товарищ призывник, несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабучусь о том, чтобы вы попали в одну часть с товарищем сержантом,- мабутей довольно крякнул.
- А кто вам сказал, товарищ подполковник, что я Родине что-то должен??? А почему в мабуту?? (Я специально акцентировал слово мабута). Че, два года возле какой нибудь бмпшки загибатся???
Военком открыл рот и сумел сказать:
- А вы знаете, что такое БМП а???
Я неторопясь выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2 и про БТР, все что помнил с училища.
Мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части-то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня:
- Вот, ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???
- Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой, кое-какие документы взять, а сержантом-то вы меня зря обозвали.
Военком психанул, сказал, чтобы меня никуда не отпускали, и вышел.
Кэп, злобно потирая руки, двинулся вместе с сержантом ко мне.
- Пойдемте побеседуем, товварищ призывник.
- Да пойдем, капитан,- весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
Мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд...
Сержант хмыкнул и тока открыл рот... Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли, сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками, пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.
- Чё, капитан, неуставняком решил занятся? - злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
Напоследок дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата. ...
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая, что меня будут ловить, я подхваил такси, и в спешном порядке ломанулся домой.
Дома я успел побрится, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль, отбить, как полагается, берет и засунуть в карманы документы. И только я привел себя в надлежащий вид, раздались требовательные звонки в дверь... И крики.... Если не откроет, ломайте...
Я широко распахнул дверь... М-да, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант...
Немая сцена из "Ревизора" была ничто с той немой сценой, которую я увидел...
- Ну чё, поехали, имбецилы,- брякнул я и, спокойно закрыв, дверь начал спускатся к "воронку" Надо ли говорить, что сержант-мабутей ехал до военкомата в обезьяннике, со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
... - Ну, извините, товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела-то, напутал, вы когда поступали в училище, то в отдел на призывниках другой сидел, и что-то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося... а по поступившим в военные учебные заведения не догадались глянуть, м-дааа.
Вечером капитан выставлял мне "кабак".. а куча "моих" призывников, увидев меня в форме надолго лишилась дара речи... Все, как один, возжелали служить в доблестной МП.

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

Вспомнилось…
История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:

В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско
одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал,
периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в
беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью..
Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно
испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он
ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента.
Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины.
Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить,
сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой
электрички. Выходит.
Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну, и оставил машину, на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли.
Прихожу за машиной, мастер говорит:
- Все зашибись, все сделали. Вот только яйца, нужно новые поставить.
Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их, нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору
(обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца.
- Заедь, говорит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их
10 минут.
На мой вопрос:
- А как по-научному эти самые яйца называются?
Мастер, немного подумав, сказал:
- Яйца, они и есть яйца.
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну, нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое
НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала, чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была, скорее всего, новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я:
- Вы не могли бы мне помочь?
Д:
- Да, пожалуйста.
Я:
- Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца.
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным и интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться, и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает, что мне надо...
- От стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я, и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно, нужны новые яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и сейчас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку, нужны яйца. Я не знаю - обратилась девушка к парню.
Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.

Datacopy, баян!

Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки). Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колин затылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятель старался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался - страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которой нет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуром дырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусок вакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделал упор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, а затем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Я увернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетела из его зазвеневшей головы обратно в коридор. Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело было сделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.

История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро.
Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с
Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в
полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят.
Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:

- Да х*рня это все, вот у нас было…

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе.
Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать.
Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой.
Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются?
А они-то, мать моя…Ну короче, трахаться они начали.
И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная.
И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно…
А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел.
А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку...
Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву.
А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!!
Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим…
У нашего полуприцепа шесть колес свинчено… Е* твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…»

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в
пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще
предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в
горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя
сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого
заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все
нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой , то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....
мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо , Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)

Конец весны - начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывает форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившись такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :)
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал :)

Для справки: 1 кг = 2,2 LBS

В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.

Звонит мне как-то друг, говорит, давай пивка попьем. Слышу, что пьян он уже, ну да не бросать же его в беде! Приезжаю, а он пока меня ждал, уже набрался до кондиции - "мои мысли, мои скакуны". Что делать?
- Ну что, Олег? Домой и баиньки?
- Пай..ик…дем.
Дошли до его дома, надо подняться на пятый этаж без лифта. Покряхтывая, тащу бренное тело наверх, на пятом этаже силы меня покидают, и я присаживаюсь на лестничной площадке. Фигли! За сотню кило весит, здоровый!
- Слушай, Олег, а ты сколько весишь?-
Неожиданно Олег всхлипнул и печально-обиженно посмотрел на меня:
- Знаешь… Электронные весы говорят "error"…..

В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг - или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипеш" поворачивается и наблюдает следующую картинку: ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками.
Вмешивается сердобольная старушка, по всему видимо имеющая опыт в успокоении малых.
" Ну что ты кричишь? ты что один? ты в лесу? а может быть ты волк? или ты тигр? или лев? кто ты? а может ты собачка? "
Бабуля перечисляла животных разных семейств и отрядов, пока не вмешалась мама : "ДА ДУРАК ОН! А МЫ В ПСИХБОЛЬНИЦУ ЕДЕМ"
Водила дал резко вправо и ржал вместе со всеми.

Сегодня держал в руках документ. Постановление о проведении обыска. Подписано следователем ... ... ... г. ... Нижегородской области Е. Петросян.

Санкционировал обыск зам. прокурора ... ... ... Нижегородской области Степаненко.

Улыбнуло.

Жена моя только что рассказала. Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый:
- Н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают.
Жена моя:
- А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать.
Знакомый:
- А Т-т-т-ы ду-м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?

Недавно был случай, на ленте.ру писали - один студент Свердловского политехнического института скончался во время сессии, вы читали? Этот невежа и разгильдяй, вместо того, чтобы готовиться к важному экзамену, всю ночь занимался безблагодатной х#йней и читал ЖеЖе, а утром дунул немного чтобы не переживать (травы). Приходит туда, в аудиторию, берет билет, думает сколько положено и садится сдавать.
И отвечает что-то по существу, а самого уже пробивает слегка на посмеяться. Доцент напротив слушает-слушает, потом вздыхает и говорит так жестко: “ЗАЧОТ!”. И этот незадачливый студент тут же умер от смеха. Говорят. Хотя не исключено что врут. Ссылок не даю.

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе. Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.

Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. Как назло, в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детства, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.

Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов. Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку). По команде замначальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу.

И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!

Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок проложили палкой по башке.

Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки.

Вот такая грустная история!!!

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа.
В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как
выяснилось, не зря.
Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий.
Разговор такой :
- Это Анатолий Михайлович ?
- Нет, это не Анатолий Михайлович.
- Елена Ивановна ?
- Нет, и не Елена Ивановна.
Короткие гудки.
В офисе все лежат.

Приятели, совершая путешествие по Крыму, решили расслабиться и для этой цели по рекомендации нашли барыгу, у которого и было приобретено некоторое количество свежепойманной крымской травы. Трава была завернута в какую-то разлинованную бумажку и густо замотана скотчем. Придя домой и развернув упаковку, приятели обнаружили, что бумажка представляла собой лист из ежедневника, на котором крупными буквами было напечатано: "ПЛАН НА НЕДЕЛЮ". Приятели утверждают, что как раз на неделю им и хватило.

Лежим с женой ночью. Типа спим. А у меня с рождения обострённое чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко. Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что. Зато враги не подкрадутся! Так вот - лежим, спим... Вдруг слышу - шуршит что-то. Лежу, глаз не открываю (а всё равно ни хрена не видно), ухом свободным плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать. Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а, расслабься, баю, понимаешь - бай). Но нет! Третий виток, шум не стихает, а что и где неясно. Толкаю жену.
- Где шуршит?
- Где, где.. в п@@де!
Шуршала прокладка у жены.