Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену; вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто); посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100 грамм, сосед открыл дверцы шкафа; под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик; Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился; Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию "удержать!!! " руки метнулись к стене;
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место; Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борщем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле "опустились руки"; Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен;
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством; поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить...(с)

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем.
Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены - родственник, который после смерти оставил супругам в наследство мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель - прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол, извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец, ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается:
- Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь соседскую козу?
Прапор (на полном серьезе):
- А точно отдашь?
Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок, где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь.
Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками:
"Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет датых любителей "клубнички", размахивая граблями.
Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает:
- Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть.
Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию.
Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ.
Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами приятели, когда очухались на утро.

=====
Сидел я как-то ночью перед компом и читал текст какой-то американской писательницы "Как стать хорошей плохой женой". Наверняка некоторые из вас это читали, в рунете этот текст был распространен. Там довольно интересно описан секс вообще, и сексуальные извращения в частности. Примерно так 80% нормального секса - с моей точки зрения - и 20% явных извращений. Причем эта книга предназначалась для жен, чтобы делали своим мужьям хорошо. Я когда про извращения читал, одна мысль крутилась в дымящейся башке - нахрена нужен такой муж, если он требует такое?!
Там была глава, посвященная ласкам мужских поп. Языком, пальцами, предметами - как это правильно делать и т.п. И вот я дохожу до слов проститутки: "... обычно я засовываю им сначала один палец, затем два, три, четыре, а потом засовываю свою руку им по локоть - мужчины просто в восторге".
Волосы на голове у меня встали дыбом. Медленно остекленевшим взглядом я посмотрел на свое предплечье. Мозг отказывался представить ЭТО у меня там. Конечно, у той проститутки рука наверняка меньше, но, я вам скажу, это тоже до фига!!!
Когда я отошел от шока, я, прикалываясь, рассказал об этом подруге. Ее реакция была непредсказуема - ее это заинтересовало. Предложило это попробовать, в ответ на что я ржал минут 5. Думал, она шутит - но не тут-то было. "А давай сначала приучим тебя к одному пальцу?" Объяснения, что я ПРОСТО НЕ ХОЧУ на нее не действовали, оставался последний аргумент - фигу тебе, а не палец в заднице! На том и порешили.
И вот, когда в следующий раз мы с ней занимались сексом, я, уже было расслабившись и приготовившись получить удовольствие, заметил у нее на лице хитрое выражение и ощутил на своей попе ее ладонь, с явным намерением залезть под шумок туда. Как говорится, неприятность я почуял задницей. акт был прерван, последовали долгие разборки с уже вышесказанными аргументами.
Результат: 2 МЕСЯЦА, пока ее не покинула эта мания, наш секс был похож на поединок борцов, один из которых постоянно пытался обойти другого с тылу и отвоевать очко, а второй помнил об этом и не терял бдительность ни на секунду. Сами можете представить мои чувства.

Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской области.
Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями.
Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки.
А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч.
Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую.
Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю.
А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает.
Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил.
Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона.
Не, у меня из таких регионов знакомых нет.
Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне.
Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. :(
А это хмырь еще и орет:
- Какого %:? под колеса лезешь?! "№;%%:? хочешь?! Да я тебя...
Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся...
Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы...
Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову упал.
Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча.
Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился.
Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели?
Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна.
Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну...
Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!"
Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:
- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен!
Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. :)
Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут.
Вот тут-то парня к скрутило от хохота.
И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба. :)
А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история.

Начало 70-х...
Работал я тогда художником на H-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе.
Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте).
Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто.
Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая.
Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс!
Они сначала приставали к нему - почему! да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали.
Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку.
Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли.
Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстаночка... Короче, "непьющий" ночью просыпается в полной те! мноте, начинает шаро$биться: пытается то ли попить водички, то ли найт и выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношенном белом плаще.
Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину:
на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе 3.14з$ец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место проишествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких попыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой Фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали.
Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом движении, он походил на какую-то стр! ашную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща)
и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть...
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя.
Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья".
Милицейская бригада постепенно о$у#вает и сама начинает ползать в! округ воронка.
Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему "крылья"...
Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет...
Да... Воздержание - вещь опасная!

Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера (метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю, опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!
Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :)

О потребностях и возможностях.
После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется -
рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель
оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно
впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой
зарплаты. Далее – следующий диалог:
М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе
не доступны?
Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных
девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками
и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое
наслаждение. Так?
М: - Ага!
Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?
М: - Ну, это-то более реально…..
Убила б гада…

Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая.
И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъ$#нуть.
Лена:
- А из чего такая вкуснятина?
Мы:
- Свиные ушки.
Лена:
- Что, действительно? Такие большие?
Мы:
- Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца.
Лена:
- Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают?
Мы:
- Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал.
Лена:
- Класс! А давайте купим такую свинку!
Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки:
- Нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить загон?
Лена:
- Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов...
Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку. Мы покинули несчастную (не было сил сдерживать смех).
Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на работу к одиннадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу ломится босс и злорадно улыбаясь вещает:
- Совсем что ли совесть потеряли?
Мы:
- А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего...
Босс:
- Да, после вчерашнего! Кто вчера этой "тормозной" про мелитопольские уши вчесывал? Она, блин, мне мои уши протирала час, просила узнать, где находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков! Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте, а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом сказывается на мне!
Потом, усмехнувшись, добавил:
- Но какой креатив! Мичурин, блин...

Вы так вкусно рассказываете...
Вот, не удержалась:
В советское время был такой международный обозреватель Валентин Зорин, специализировался он в основном на том, что обличал их нравы, показывал голодающего доктора Хайдера и их помойки ( у него и кличка была "Валька-помойка"). Однажды в Нью-Йорке, в каком-то нехорошем квартале, его ограбил негр-наркоман, отнял где-то доллара три. Зорин в негодовании помчался в полицию. Его спрашивают: на какую сумму ограбили? И тут он понимает, что "три доллара" звучит смешно. "Триста долларов" - говорит он. Этого наркомана быстро излавливают (он там всем был знаком, промышлял по мелочи), приводят в участок и предъявляют обвинение: мужик в шоке от названной суммы... В конце концов Зорин признался в трех долларах. Скандал в американских газетах: "Советский журналист пытался ограбить..." Долго потом Зорина не было видно на наших советских телеэкранах.

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "Островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских).
Так вот, каждый выезжающий с Кубы считал нужным вывезти с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего - их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.
Загвоздка была с таможней, вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.
Как-то однажды, некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

В бытность мою отроком. Родители за плохое поведение (поджигал на площади Революции голубые ели..) отправили меня в пионер-лагерь.
- Там тебя научат порядку! - приговаривал отец , помахивая ремнем у моего носа.
- Будешь знать , как раскрашивать зеленкой мое новое пальто, самородок ты мой ненаглядный ! - причитала мама, штопая мне носки.
Нужно сказать , что в пионер-лагере я ни разу не был.И был не прочь испытать неизведанное... Лагерь назывался незатейливо "Радуга", но о радуге там напоминало разве что лицо физрука после пьянки... Скорее его можно было назвать "Тоска смертная" так как заняться там было особенно нечем. Пришлось выдумывать развлечения самостоятельно...
Однажды у нашего вожатого пропали семейные трусы(красные в горошек) , а на следующее утро они уже гордо болтались на флагштоке у домика директора. Флагшток был длинный , директриса подслеповата , да и трусы как говорится под цвет...Короче это обнаружилось лишь когда приехала коммисия для проверки...
Надо было видеть морду вожатого , когда разъяренная директриса хлестала по ней оными трусами.С тех пор он трусы не носил, только плавки..))
Вожатый в долгу не остался и устроил нам "красный террор" - мы всю ночь приседали в коридоре под дружное хихиканье из девчоночной палаты...
Мы вдолгу не остались...К одному из нас Мишке Петушаре(ей богу фамилия такая !) каждую неделю наведывались родители и привозили много всякой снеди. Уж не знаю из чего там его мамаша это готовила , но у все кто это ел (а Мишка был добрый и угощал всех) начинался немедленный понос. Кстати Мишке хоть бы хны, привыкший видать...
Так вот в очередной приезд этих родителей-отравителей мы набрали побольше этого самого хавчика и отнесли вожатому (сказав при этом , что мы дико извиняемся за прошлый наш проступок), мило поулыбались и ушли. А он не будь дураком позвал еще двух вожатых женского полу из первого отряда(дружил он с ними, ...или как это сейчас называется...)!
На следующий день все трое дружно заперлись по туалетам... И не выходили ни на линейку, ни на завтрак, ни на обед... Лишь изредка мелькали красные трусы (те самые !) из коморки для вожатых в туалет и обратно...))

Мораль: Нечего издеваться над детьми, они сами над кем хошь поиздеваются !...
The end(с)

Господа, никогда, слышите вы, никогда не пытайтесь облегчить жизнь американскому кассиру! В Америке меня всегда поражало, с какой скоростью кассиры отсчитывают сдачу. 98 центов выдаются с такой же скоростью, как и 1 доллар. Благодаря этой их способности у меня постоянно скапливалось огромное количество мелочи в кармане, потому как отсчитывать нужную сумму мелочью у меня так быстро не получалось и, комплексуя, я предпочитал расплачиваться бумажками.
И вот, место действия: кафе. Действующие лица: я и кассир. Чего-то купил пожевать, кассир все пробил и выдал результат: 4 доллара 10 центов. А у меня бумажка в 5 долларов и полный карман мелочи. >, - думаю, - >. И решаюсь на доброе дело:
даю 5 долларов и 10 центов. Вроде ничего особенного и не сделал. Эффект был потрясающим! Кассира перемкнуло точно как роботов в старом фильме "Отроки во вселенной". (Помните, им загадывали загадку про А и Б...). Она даже дергаться начал. Подсчеты продолжались минуты две. В конце-концов, он попытался отдать мне... 6 долларов сдачи.
Я плакал.

Недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо.
Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку (это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: Да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и т.д. и т.п. Но поныв телефон отдал.
Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего?
Да нет, отвечает, я твой телефон починила.
Я чуть ребенка не уронил - КАК?!?
Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!
Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю.
Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.

На даче, на соседнем участке хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниэль, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля,и подбросила в клетку соседу.. типо это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. Выпить просит - типа у него уже кончилось.
После долгих распросов 'что случилось?' он говорит:
- У меня вчера кролик здох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я - Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д - Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Блин!
Я - Чего случилось-то?
Д - У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь - удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д - Помог, блин! Позвонил другану - у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать!
Он адрес спросил, сказал: готов бутылку - завтра сделаем!
Я - Сделал?
Д - В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота - никто не открывает!
Звонит мне, я ему: Ну за забор, в такой-то угол побросай!
Он говорит - ОК!
Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хрен знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Блин!
Я - Чего делать думаешь?
Д - Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P.S. Через несколько дней узнал, что "предусмотрительная бабушка" после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь "чуде"!

Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал
накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной
местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу,
солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето
все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак
под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат
себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100
надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки
(овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между
отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и
не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой
бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В
общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника
спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в
нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с
вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений
по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания
словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно
утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в
принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не
верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не
выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
- "Барон", сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры,
что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит
дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут.
Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не
взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило.

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!! :)

Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти.
Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая приставучих мужиков. (Напомню, что девушка была весьма мила.) Она отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было...
... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!

Студент сдает реферат преподу, а препод спрашивает: "Почему реферат без даты?". Студент неправильно расслышал и получилось: "Почему реферат п*$датый?". На что он быстро нашелся: "Да. О#*ительный реферат!!! Всю ночь писал!"

Рассказ от первого лица...
Работал я на Митинском pадиоpынке начальником смены и попутно отвозил выpучку со всех точек на базу.
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починку 10 мобильников, pазмещенных по пять штук на поясах меня и моего
дpуга, котоpый меня с pынка вез домой).
Макдональдс около Охотного pяда.
Мы с дpугом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев идем к машине. Hавстpечу - две девченки. Если не высший, то явно пеpвый соpт:) Мне теpять нечего - что взять, дуpак-дуpаком.
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в голову:
- Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так, пpоговаpивает явно заученную фpазу:
- Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуpы мы с дpугом задиpаем куpти и демонстpиpуем что-то типа выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, упали кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения, пpодолжает бубнить pоль:
- Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскpипев последними двумя извилинами пеpвая девочка вспоминает еще одну фpазу:
- Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpуга.
Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом
пpисутствует. Девченки пеpеглянулись с видом побитых собак:
- Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тут я понимаю, что настало вpемя моего выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятной этим пpедставителям самок человеческой поpоды.
С ленцой, копиpуя их манеpу pазговоpа:
- А мы не pааазгоовааpиваем с б*****и...

Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие
ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец
подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни
человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно
танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо
выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую.
Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного
вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное
дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою
мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну
мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то
через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и
грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же
так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом
завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно
продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься
сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он
правда экспериментировал, или так догадался.

Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить, про машину бы сказали: "низкая посадка".
И после этого у кота прескверный нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и маму (да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы котик мочил.
Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию: если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там орать истошно начинал.

Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак, подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду с матерью на день рождения в другой конец города, город большой и говорю я другу: пока я с матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не подумали (а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не предупредил я друга.

Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу, открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без извращений, с классической позы: "мужчина сверху, незащищенной голой попой вверх".

Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и который он как мужчина (то есть правильный кот) и как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....

Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера полового: "убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит, вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что наманьяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьез.
Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя, найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась: ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка (ее он как-то тоже цапнул за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в кампании таких же бандюганов...

Еще одна история о записанных "мелодиях" на мобильниках. Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником - попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!"
PS. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать его от работы, названивая через каждые 5 минут... (с)

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
- А вы сами не догадываетесь?
- И все же.
Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит:
- Освежитель воздуха.
Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели.

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
----
Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь «чуде»!

Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут). Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора. Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат. Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка - божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует, что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке должно было полегчать. Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает:
- НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ?
Бабулька беспомощно кивает.
- НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО?
- В Новосибирске,- отвечает бабулька.
- И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ?
- Лекции читать...
- ?!!!!!!
Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.

Дело было на лекции в Университете Дружбы Народов (всем привет, есессно!) Опоздала как-то студентка африканского происхождения на лекцию. И на очевидный вопрос лектора: не поздно ли Вы пришли? Отвечает с гордостью за владение русским языком: лучше поздно, чем НИКОМУ!!!

Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т. п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надо?
- Хм. Собственно и денег-то особо нет. А какие?
- Ну, эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь?
- А ты что это? Дед Мороз, что ли?
- Да... Тут ить дело такое. Я их вчера скомуниздил с фабрики. Вынес, значитса. Ну, и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну, не нести же их обратно, епта!
Вот это точна!

Как наши подводник "Энтерпрайз" топили.
Дело было в Средизмном море. Наша подлодка несла там боевое дежурство. Неподалёку от неё тем же самым занималось авианосное соединение ВМФ США во главе с авианосцем "Энтерпрайз" (кто не знает громадная такая махина и жутко дорогая). Эти 2-е силы ведут вечную игру в кошки-мышки - одни ищут - другие прячутся. Есть такой режим на подлодке - "Тишина" называется - это когда все шумы на лодке сводятся на минимум. Чтоб к авианосцу подобраться этот режим на лодке командир ввёл на порядочный отрезок времени (несколько дней). Получилось. Подобрались. Проникли за боевое охранение! Авианосец в 200 кабельтов (метров 400). Командир говорит типа - если б сейчас война - не промахнулись бы. Все кто в центральном посту есть соглашаются - да шанс отличный пропадает. В этот момент командиру приходит в голову мысль - провести учебную торпедную атаку (это когда торпеда не выпускается, а на поверхности образуются пузырки - как след от торпеды - стрельба воздухом короче). Замполит ему в ответ - ты что типа спятил - это ж запрещено международными конвенциями - может привести к серьёзному конфликту, если янки нас не так поймут. Ну что делать, конвенция дык конвенция.
В этот момент в ЦП входит механик и говорит - У нас за эти дни пока мы в режиме "Тишина" ползали скопилось громадная масса отходов человеческого производства (дерьма т.е.) - надо бы цистерны опорожнить - а то скоро складировать некуда будет. А опорожнение этих самых цистерн происходит почти как учебная атака торпедами - большим давлением воздуха всё это за борт выдувается, пузыри и всё такое, только цистерны находятся в другой части подлодки. Командир за эту мысль ухватился, замполиту возразить нечего - по поводу сброса фекалий в конвенции ничего не сказано. Рассчитали курс атаки, выполнили манёвр, лодка плюнулась своими "торпедами" в сторону авианосца и начала резко уходить от возможного преследования.
Через некоторое время подвсплыли на перископную глубину. Подняли перископ, командир долго в него смотрит, потом отрывается от оккуляров и зовёт старпома, говорит - погляди ты, у меня по-моему галюцинации. Старпом смотрит - авианосец горит. Все в непонятках. Ну, думают, горит и хрен с ним, надо сваливать пока их не засекли. Через пару дней во время сеанса связи получают приказ немедленно выйти из квадрата и вернуться на базу.
По возвращении к ним приходит командир дивизиона и говорит - не знаю чего с вами теперь сделают расстреляют или ордена дадут.
А случилось вот, что в тот момент, когда наши подводники проводили свою "атаку", на авианосце проходили учения с участием самолётов - взлёт/посадка. В один прекрасный момент наблюдатель замечает след "торпеды" (допустим справа). Он немедленно сообщает вахтенному офицеру - тот даёт команду на уклонение, авианосец резко заваливается влево. Самолёт, который вэтот момент заходил на посадку, садится вовсе не туда куда собирался и врезается в другие, находящиеся на палубе самолёты. Взрыв, пожар.
Авианосец, конечно, не утонул, но ущёрб претерпел значительный.
Вот так русские в очередной раз доказали, что даже из говна могут сделать пулю!

Недавно прочитал историю из зизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где вы думаете?.
В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак.На, Маша шары. Дай мак."

Дело было прошлым летом. Отец ехал в метро и рядом с ним на поручне повис товарищ, по виду которого сразу было ясно, что о зоне он знает не понаслышке. На предплечье красовалась татуировка (буквально): "Низабуду брата. Он пагип иза бап"
Без комментариев

=====
Вот чего я откопал, в жypнале "Чyдеса и Пpиключения" N1/98, статья "Кабачок для астpонавтов":
"Если pаньше сpеди галактик откpывали облака водоpода, yглекислого газа и более сложных соединений, то на этот pаз в дальнем космосе междy созвездиями Оpла и Лебедя спектpогpафы английских астpономов обнаpyжили гигантское облако этанола, то есть чистейшего винного спиpта! Оно содеpжит секстиллион литpов (единица с 36 нyлями) заветной жидкости. Чтобы пpидyмать такое, не хватило фантазии даже y А.Клаpка и Р.Шекли, не говоpя yже о наших фантастах. Единственная тpyдность - долететь тyда тpyдновато..."

Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему?
Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. Ну, или по количеству апостолов. А трусов - четыре. За всё - триста рублей. Афигеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, блин, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, блин, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они офигительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится член, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
То есть он сидит у меня, буквально, на член и злится! И завершает этот, блин, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на член нацепил.
Позор то какой!
А ещё! А ещё, блин, эта художественная фигня на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, блин, в темноте светится! Я, блин, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть член себе не отбил.
Представляете? Сидит у тебя на члене святящийся заяц с красными глазами и злится.
Пипец, дорогие мои!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевичнемного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не с3.14з$или.
Да в принципе не рыбацкое это дело - 3.14з$ить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит:! на #$й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками:
$бана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: бл$дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упа! л в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вни з в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за #$й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Знакомый рассказал...

Пермь. Шел мимо бара, видел следующую картину:
Подлетает газель к Бару... вылазят маски-шоу с автоматами, из кузова
достают трех мужиков с мешками на головах ... Думаю, очная ставка,
наверно... А в это время вываливается из бара туча народу, один с
камерой... Снимают с них мешки, у мужиков лица просто капец... думали,
нверно, что все - вот он конец! И тут все давай орать: "С праздником, нашей фирме исполнилось три года!"


Вот блин праздник им устроили %)))

Любого можно вывести из себя, если постараться!
Прикол из молодости. Был у нас в КПИ студент (в общаге жил)-Тоха….
…..Тоха- обросший мускулами, невозмутимый, как удав, очень воспитанный. Самое неприличное слово у него-«дурак» (максимум раз в год). Выясняется что к Тохе едет девушка-землячка с передачей. Тоха взял утюг, снял брюки (единственные), заперся на ключ в своей комнате-утюжит. Мы (сговорившись) стучим в дверь, Тоха оставляет утюг, одевает брюки, причёсывается ( думает, что это уже девушка), открывает дверь. Попросили у него ручку. Он дал, дверь запер, брюки снял, утюжит….Через 5 минут попросили конспект, потом - учебник, хлеб, заварку ( Заранее распределили, кто за чем будет стучать, и с каждым разом всё громче). Тоха каждый раз причесывается, одевает брюки, отпирает дверь, дает что просят, запирается, снимает брюки и утюжит (и так 17 раз)…Появляется в коридоре его девушка. Мы показали где Тохина комната и советуем стучать громче, так как он спит!!!!!!!!!! Конечно, помогли ей постучать – ногами с размаху! Видимо, это был предел для Тохиних нервов: распахивается дверь, на пороге разъярённый Тоха, в трусах с раскалённым утюгом в руке открывает рот и произносит мат - перематное восьмиэтажное предложение длиной на 3 минуты!!!! Нам то что, а вот девушке????????

РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ

В бытность мою дремучую курсантом Омского танко-инженерного училища произошла эта история. Ходила она вначале в офицерских кругах, но как это часто бывает, шила в мешке не утаишь. И не удержишь такое шило. Шило вообще вещь такая... О чем это я? Причем тут шило? Эх, до тяпницы далеко!

Был у нас на первом инженерном факультете зам. Полковник С. Не будем сейчас на личности переходить, благо человек он был неплохой, но немного с прибамбахами. Основой его вычурностей была любовь к Уставу. А что? Какой военный Устав не любит? Но полковник С. Устав любил всем сердцем, до самозабвения, до потери человеческого облика. И вот в один погожий летний день он вместе с начальником строевого отдела майором Дядей (кличка такая была у этого матерого человечищи) поехал по каким то служебным делам в город. Поехали на полковничьей зеленой шестерке. Кто знает, тот представит, что училище за городом и для въезда в данный населенный пункт нужно проехать через пост ГАИ. Тогда так это называлось. И вот едут полковник ВС СССР с майором ВС СССР, никого не трогают. Ветерок приятно задувает в окна запахи горящей городской свалки. Веселая дорожка несет им под колеса бесчисленные ямки, ухабы да кочки. Красота короче! Но нет... Задумал младший сержант ГАИ МВД СССР остановить машину с двумя военными. Зачем ему это надо было, история умалчивает. В те славные времена досадить военному за рулем, а уж тем более получить что-то с него кроме новых познаний о своей сущности и происхождении было очень тяжело. Полковник С. остановил машину, но выходить не стал. Жарко на улице, тем более что окно открыто. Далее диалог (МС - младший сержант, П - полковник):
МС: Сержант Федько, ваши документы...
П: Товарищ младший сержант, обратитесь как положено по Уставу.
МС: Младший сержант ГАИ Федько. Предъявите пожалуйста Ваши документы. (тут МС смутно начал догадываться, что вообще то не надо было скуки ради останавливать машину с этим танковым полковником... ездят по этой дороге одни танкисты... морды их видеть каждый день уже надоело...)
П: Товарищ младший сержант! Вспомните, как по Уставу нужно обращаться к старшему по званию...
МС:.............................. (У МС начинается усиленный процесс вспоминания Устава. Как это давно было. Призыв, учебка, прописка, зубрежка Устава, строевые занятия, отход-подход.... Есть, вот оно... озарение!... дальше рука взлетает к козырьку фуражки с одновременным принятием строевой стойки )...Товарищ полковник! Младший сержант ГАИ Федько. Разрешите обратиться?
П:...(после короткой паузы)... Не разрешаю! (включает передачу, поворот и уезжает)

Дальше бы в театре опустили занавес, в кино пустили затемнение... но у меня за давностью лет стерлись те сочные описания лица младшего сержанта рассказанные майором Дядей.

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да
наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам
откровенно нех@я. Соответственно появляются эпидемии по созданию
дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и,
кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению
изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине
крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей
популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей
мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не
очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды
№2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался
старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение
тату, несколько расстроился, проще говоря отъеб@кал всех по
полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и
призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать
оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил
роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как
дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и тр@хал ее,
естественно с применением классного китайского презерватива,
коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на
коробочке, как раз и была!!!
А теперь, Г@НДОНЫ - вольно, разойдись!...

Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу:) История на тему:
"Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:
- ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:
- Мы вообще - то не БЛ@#ДИ...
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял челов! ек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки.
Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:

- Ты зачэм дэвушек обозвал бл@#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись...