|
Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит, человеческим голосом:
- Отпусти меня я твоих три желания исполню. Мужик взял, да отпустил окунька... А окунек то его нае@ал! |
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что. |
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!! - А сколько у нас рук? - Четыре!!! - А сколько у нас ног? - Четыре!!! - И кто же мы? - Уроды-мушкетеры! - Водку будешь? - Не уверен... - Курить будешь? - Не уверен... - А ты хоть в чём-нибудь уверен?! - Щас блевану... Точно! |
В публичный дом приходит батюшка.
-хОчу минет ( благообразным басом) Вызывают к нему "исполнительницу". Та, недолго думая задирает батюшке рясу. - Стой,окаянная, ПОПРОСИ сначала! -Батюшка, разреши мне милостиво тебе там .... - Еще прОси! - Ну, пожалуйста батюшка, допусти в святая святых... - Еще прОси! - ..... ( уговаривает еще полтора часа) наконец, батюшка, немного еще подумав.. НУ ЛАДНО.... СОСИ, ПОПРОШАЙКА... |
- Какой у тебя член?
- 600 нанометров! - Такой маленький! - Нет, такой красный! Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет! Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. - Спокойной ночи, дорогая. - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Тебе не противно? - Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта! |
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Г-сподь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! |
Главным событием вчерашнего дня стала прессконференция главы государства. Президент в течение трех часов откровенно и подробно отвечал на вопросы журналистов. Прессконференция проходила в дружественной обстановке, лишь один раз в зале возникло напряжение - когда к микрофону подошла И.Ароян. Но президент проявил удивительную политкорректность, сразу заявив: "Какая у Вас симпатичненькая розовая кофточка! И вообще, мне нравятся Ваши сиськи." Атмосфера окончательно разрядилась, когда Президент, задумавшись лишь на мгновение, произнес: "Езда... Караганда..." Зал взорвался аплодисментами!
|
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело
|
- Вот скажи, на Рождество украинцы колядуют, да?
- Так. - И белорусы колядуют, так? - Так. - А дагестанцы колядуют? - Мужики все колядуют. |
- Товарищ прапорщик, разрешите идти?
- Идтите... |
/повтор/
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку. Если бы Вам удалось надавать пинков в зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, Вы бы целый месяц не смогли бы сидеть... |
/повтор/
А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой смысл получается. Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается... Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". |
Врач звонит поциенту:
- Алло! Владимир Александрович? - Да! - Это доктор Петров, у меня для вас две новости, хреновая и архихреновая, с какой начать? - Ну давайте с хреновой! - Анализы показали что вам осталось жить три дня! - А какая же архихреновая? - Хе!хе! а то что я два дня пытаюсь до вас дозвониться! -Баян- Грядёт год синего петуха. Зона в замешательстве... |
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА! - Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - «СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!». |
Муж с женой трахаются. Она:
- Дальше, дальше, дальше... Он: - Дальше диван!!! |
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов. - Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело. - Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"… |
Последние данные: Ющенко отравился диоксином от ножек Буша.
Целовал много! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест... Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов... |
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!
===== - Але! Коля! Бабу зацепили? - ????????? - Что значит насадить не можете?! - !!!!!!!!! - Как не лезет!?!? - ???????????? - Солидолом помажьте! - ???????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так долбаните ее кувалдой, она сама залезет ! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь! - !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нафига ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: трахайтесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете херами забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Долбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!" ===== - А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". - О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?.. ===== Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.. |
Двое "голубых" разговаривают:
- Ты - изменник! Вчера я видел тебя с хорошенькой девушкой! - Это была моя сестра. - Не ври! Будто я не знаю, как одевается твоя Олежка. - Что такое "лизинг"? - Это особый подход к начальству. -Баян- |
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит: - А зараз я попрошу спеть...(пауза) Муж толкает жену в бок: - По-моему, вам с мамой пора на сцену. Олимпиада в Афинах. Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше". |
Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов?
Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым. Все девушки мечтают о принце на белом коне... но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". |
- Круто!!! - обрадовался член...
- Хорошо, что не слишком большой - обрадовалось очко... - Как жаль, что их не два - загрустила вагина... ===== Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт. ===== Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не было бы чем играться. ===== Звонок в дверь. Хозяин (Х.) идет к двери, открывает, там мужик (М.), грязный, в засаленной телогрейке. М. вызывали еВ@...ь вашу дочь? Х. испуганно нет-нет! М. ну и сидите без газа еВ@...ь вашу дочь! |
В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца! *** В купе трое новых русских режутся в карты. - Даю сто тысяч. - Перекрываю и сверху двести тысяч. - Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч. С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: - Мужики - вы чего, на пенициллин играете?! *** Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку... На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц... Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. - Чё это за х@!ня такая?!! Я чё просил!!! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать... *** /Удалено/ *** /Удалено/ *** /Удалено/ *** /Удалено/ Перечитай первый пост повнимательнее Минус в карму Jeff |
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в
следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным. Дочь спрашивает у матери: - Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? - Да ладно, ты еще остального не видела... Па-а-ацелуйчики в строю!!! |
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... “Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”. “Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... |
- Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, - сказал психиатp
пациентy. - Скажите, что y вас за pабота? - Я соpтиpyю апельсины. - Так, так, pасскажите поподpобнее. - Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою внизy и должен их соpтиpовать. В однy коpзинy большие, в сpеднюю поменьше и в маленькyю - маленькие. - Hо в чем пpичина неpвничать на этой спокойной pаботе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения! |
- У вас есть нитки?
- Есть! - Суровые? - Офигенно! Даже подходить боюсь! |
Вчера услышал вот такой анек (вроде поиском искал - не нашел такого тут):
Озеро. На берегу стоит мальчик с удочкой, рыбу удит. Рядом в кустах ГАИшник с радаром. Тут из-за поворота выруливает Хаммер, из него вываливают 5 амбалов, хватают ГАИшника, снимают с него штаны, тр@х@ют по очереди и также быстро вваливаются в машину и уезжают. ГАИшник натягивая штаны, смущенно подходит к мальчику с удочкой и спрашивает: - Мальчик, видел номер? А мальчик отвечает, не менее смущенно: - Нет дядя, ТАКОГО НОМЕРА Я ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИДЕЛ!!! :rolleyes: |
Вся семья собралась за праздничным столом, и ничего не предвещало дурного, кроме заготовленного ящика водки...
|
-Баян-
===== - Опомнитесь, опомнитесь! Братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же - братья и сестры. ===== Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. ===== - Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. |
Цитата:
Если следовать порнографии и называть вагину киской, а член петушком, это ж межвидовое скрещивание какое-то получается! МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем Дед Мороз говорит снежной бабе: - Ты мне больше минет не делай! - А чо? - Ни чо, весь живот морковкой исколола! |
Господа, юмор юмором, но...
Все мы знаем что произошло в Индийском океане... Поэтому давайте хотя бы месяц не будем шутить по этому поводу. Если увижу анекдот на эту тему - пинать не буду, просто вырежу его и всё. P.S: дописал в первый пост. |
Цитата:
Сорри за оффтоп. |
Цитата:
Я просто прошу подождать какое-то время, пусть хотя-бы 40 дней пройдёт. Если у кого есть что сказать - прошу ко мне в ПМ. Больше офтопить не надо. Думаю все всё поняли. |
Mogu tolko prisoedinitsya k tomu, chto skazal Jeff. Za anekdoti na etu temu budu jestoko karat. Objasnenie dlya teh, kto budet iskat prichini juridicheskie, a ne moralnie - naidu.
|
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
http://www.imho.ws/showthread.php?t=...highlight=2018 |
begemot
То, что ты сейчас запостил это во первых повтор (линк вставил в твой пост), а во вторых не анекдот. Будь внимательнее |
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были... |
Цитата:
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого у#бана... На каком-то этапе у#бан не выдерживает: "Слышь, дедок, х#ли ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы#бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..." http://img8.exs.cx/img8/2371/shum_lol.gif |
- Мама, почему все в школе называют меня е%@нутым?
- Мальчик, потому, что твоя мама живет в соседнем доме! |
| Часовой пояс GMT +4, время: 20:56. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.