Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Приходит Красная Шапочка к бабушке.
А в кровати пежит серый волк.
Красная шапочка спрашивает:"Бабушка,а зачем тебе такой большой хвост ?"
"Это не хвост,"-сказал серый волк и густо покраснел."Рано тебе, Красная Шапочка, о таких вещах говорить ! У тебя еще молоко
на губах не обсохло !"
"Это не молоко !"-сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Maks: w moem wkuse, no staro ;-))). Gi.

Podbrosil golos.

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Одесская зарисовка. Беседуют два не очень трезвых одессита,
находящиеся в прекрасном расположении духа. Один сделал другому
комплимент - что-то по поводу того, какой тот здоровый и сильный.
Второй добродушно парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было
убить об морду!

Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с
родословной. Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе.
Один раз назвали цену около 1000. На вопрос "почему так дорого?"
ответили:
- Внучка сучки Путина.

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в
келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры
заказывала вам наша епархия?!

- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!

про монашек c00L!..........imho основано на реальных событиях :ржать:

Было уже где-то, не помнб где но помню, что маск постил

На значке герболайфовца:
"Хочешь меня? Спроси, как похудеть..."

Alrt, wpolne wozmojno. Ya etot prikol dawno znal, prosto nedawno snowa uwidel:

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых
у одинокого человека просто не может быть.

Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда только
появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему. В
результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в
пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец
спрашивает:
- А почему именно зеленый?
На что следует ответ:
- Под цвет глаз любимой девушки.
Глаза у девушки действительно зеленые.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- Ассемблер.

Учитель на уроке биологии спрашивает ребят как кричат
разные животные. Машенька:
- Я знаю как кошечка кричит!..
- Как?
- Мяу-мяу
- Молодец Петенька:
- Я знаю как собачка кричит.
- Как?
- Гав-гав
- Молодец...
Так продолжается перечисление не менее 15 животных. Тут
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а я знаю как лев кричит.
- Как, Вовочка? Ты слышал как лев кричит?
- Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
- Вовочка, как? Настоящий лев?
- Да! Хотите познакомлю?
- Хорошо, после уроков познакомишь.
... После уроков Вовочка заводит Марь Иванну в подъезд,
стучит в дверь. Оттуда раздается пропитый мужской (г)олос.
- Кто ТАМ?!
- Лев Поликарпович, я вам бабу привел.
- Аррррауууэээ!!!

Рассказал эту историю наш водитель. Дед его во время
Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на
доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те
времена была чудом техники, Гансы за ней охотились, дабы
разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить. Так вот, по
существу... После крупного танкового сражения (уже не помню
где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял
танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало
ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то
натянул, да выбраться не может, так как новая проблема -
сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу,
матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен
был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в
плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да
еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В
общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот
наши-то под шумок передачу-то и включили... Бензиновый
движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да
и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута,
пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в
отпуск... Наши.

Мужик приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина
искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, так он мне всю спину изгрыз,
зараза!

helldomain

Долго ржал, о..енный анекдот!

Gi. Nazdorowje, dlya togo top zdes i suschestwuet.

vadian
Только без мата плизз

Дык это ответ на Хотябыча, которого тоже Subscribe рассылал, в этом то как раз пошлинка и кроется! ;o)

ПТУшник – мастеру:
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было… - И образец запорол!

Zwinyai sirotka, no ne ochen.

Маленький верблюженок подходит к маме
- Мама, зачем нам нужны такие большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах
гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Сынок, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по
пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы,
которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам в зоопарке весь этот тюнинг?

Sirotka pro obrazec GI :)
ti glavnoe postiii , Hell skoro sdastsa i toje skajet GII :)

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

2 Хелл Пусть старо, зато прикольно )))

Gi.

Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно.
Доктор сказал, что исследование вредно.
... Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...

Беседуют два Web Adult мастера. Один говорит другому:
- Как ты думаешь, что главное в нашей работе?
- Главное как следует надр#читься...

Воротник из шкурки свежезабитого WinAmp'a

тютелька в тютельку - секс лилипутов

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Jeff что правда то правда

Подъехал Иван Царевич к пещере Горыныча и стал кликать его зычным голосом...
...Бабушка, бабушка, а как это зычным голосом?...
А вот так внучек: ...Эээээх, е##аны в рррот...

Sirotka: prikol starij, no horoshij.
Jeff: istoriya znakomaya, no prikolno.

Gi. Wi menya poradowat reshili.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

:хех: В каком смысле? :gigi:

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
(старо, но смешно)



- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ДЕРЬМО!