Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сволочь, проголодался?..»

рассказал мой 90-летний отец:
Деревенская девушка флиртует с трактористом:
-Мимо нашей бани-то ехал ?
-Ехал...
-А кучу говна видел?
-Видел...
Она с гордостью:
-...это я насрала !

Работала я в одной фирме, которая занимала довольно таки большую территорию и по периметру была оснащена камерами наблюдения. У сотрудницы моей в то время был роман с коллегой, который тщательно скрывался от посторонних глаз. Как-то после корпоративной вечеринки парочка решила уединиться, проблема с территорией решилась быстро. Мужик взял свою машину и отогнал ее в укромный уголок. В этой машине он и был орально удовлетворен. Утром сотрудница рассказывает мне о вчерашней истории. В какой то момент меня осеняет: «Вы же под камерой были, охрана видела весь процесс». Решение пришло молниеносно. Она идет на место вчерашнего грехопадения. Я иду под благовидным предлогом в комнату охраны и смотрю просматривается то место или нет, чтобы понять насколько их рассекретили. Сказано – сделано. Захожу в дежурку, что то спрашиваю и краем глаза смотрю на экран. И тут дежурный мне выдает убойную фразу: «А тут вчера Вася с кем то машине зависал.. Мы все гадали, кто это мог быть. А сейчас смотрю Юлька там стоит, наверное, что то вчера потеряла…
P.S. А стекла у машины были в хлам тонированы… Переборщили мы немножко.. ..

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Я беременна. Сегодня была у врача, получила такие наставления: за компьютером не сидеть нисколько, потому что очень вредно для ребенка, если в квартире кто-то работает за компьютером уходить в самую дальнюю комнату, а потом проветривать всю квартиру, чтобы все вредные лучи повыветрились.

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший: - А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

Мысли беременной женщины


1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

Существует распространенное мнение о том, что женщина и информационная безопасность несовместимы. Кто-то даже перефразирует известный анекдот "Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым". Однако История говорит иное. Софья Ковалевская, Мария Склодовская-Кюри и другие. В нашей с вами сфере ситуация аналогичная. Чтобы доказать это мы сделали краткий сравнительный анализ на тему "Что общего между между женщиной и защитой информации"


1 На нее всегда не хватает денег
2 На ней можно зарабатывать, но обычно она только вытягивает из вас деньги
3 Многие стремятся ее сломать
4 Они обе стремятся к идеалу, но никогда не могут его достичь
5 Им есть, что оберегать
6 Надо потратить уйму времени и денег, чтобы заставить ее делать то, что вам надо
7 Она может иметь красивую оболочку, но не уметь того, что вы от нее хотите
8 В обоих случаях важно не пасть жертвой какого-либо вируса или заразы
9 Предохраняться от вирусов – это ее задача
10 Когда у вас ее нет, вы чувствуете себя неполноценным
11 Бывает приходиться перепробовать много разных, прежде чем найдешь «свое родное»
12 И та и другая постоянно требует внимания
13 Каждый день ее использования постоянно преподносит сюрпризы
14 Она отказывает в самый неподходящий момент
15 Логика ее «функционирования» часто не поддается пониманию
16 Вы часто думаете, что справились бы гораздо лучше без нее
17 Обман – один из используемых ею методов защиты
18 Целостность и доступность – одни из важнейших ее свойств
19 С ней часто приходится не спать по ночам
20 У нее могут быть недекларированные возможности
21 Всплески ее активности не прогнозируются
22 У них обоих бывают периоды планового простоя
23 Они «утверждают» что они уникальны, но вы часто нередко встречаете таких же
24 Если вы сделали ошибку, то все равно часто обвиняете именно ее
25 Пользование ею может приносить как удовольствие, так и тянуть из вас все соки
26 Они обе стремятся навести порядок, который хочется обойти всеми доступными методами
27 С ними обоими надо просчитывать все риски
28 Творческий подход к делу поможет найти новые варианты ее использования
29 Они регулярно требуют обновления своих компонентов
30 Если неправильно построить процесс, то результата не достичь
31 Используемая ею терминология непонятно никому кроме нее
32 Опыт и навыки ее использования приходит с годами
33 У обеих есть международный день в календаре
34 За незаконное ее использование существует уголовная и административная ответственность
35 Они оба женского рода

По переходу к метро идет девушка. И не просто девушка, а ожившая мечта мужчины: очень короткая узкая юбка совсем не мешает созерцать красивые стройные ножки на высоких каблучках, при этом удачно подчеркивает правильную форму бедер. Выше у девушки тоже все в порядке: изгибы и выпуклости весьма приятного размера (не больше, не меньше, а именно то, что надо).
А чтобы на этих размерах подольше задерживать заинтересованные взгляды - блузка с глубоким декольте. Плюс к этому- симпатичное личико, аккуратный макияж, удачная прическа, дорогие духи... А на полу - решетки. И в одну из них ее высокий каблучок проваливается. Мадемуазель пытается его выдернуть, а не получается, застрял. Дергать сильнее, страшно, каблучок сломаться может. Красавица стоит и пытается что-нибудь придумать.
Мужчина лет 35, кавказской внешности, видя такую беду, со всех ног бросается к девушке на выручку.
- Дэвушка, дэвушка, позволте я вам помогу!
Предложение о помощи принимается.
- Так, дэвушка, дэржимся мнэ за плечи, тепер аккуратно бэрем туфелку и вытаскиваем каблучок... Ну вот все, вы на свободе!
Девушка награждает своего спасителя ослепительной улыбкой и с чувством произносит:
- Ох, спасибо вам большое, молодой человек!
И слышит в ответ:
- Ну что вы, это вам спасыбо...

.. И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько! " не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался.
Занавес...

Сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги, когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее.. "Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."

Так кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?!

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
Но, девчонки, я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку,
прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»

Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ

Источник - http://otlichnitza.livejournal.com/66462.html

выхожу в коридор - навстречу идет одна из секретарш, самая молоденькая и симпатичная и с короткой стрижкой; вышла из приемной генерального (со своего рабочего места) и идет в том же направлении, где туалет женский. Я ей как обычно: "Привет!", а она в ответ вместо приветствия кивает головой, что-то мычит не разжимая губ, и при этом радостная такая! :-D
любит, значит, свою работу...

Он: Привет милая посмотрел твое фото. Ты такая классная. Я тебя хочу.
Она : :)))))) Привет. Я тебя тоже хочу.
Он: Я кладу левую руку тебе на грудь, а правой залезаю под юбку
Она: О да! Это так прекрасно, я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: :)))) Ты меня так возбуждаешь!
Он: Аккуратно кладу тебя на диван.
Она: Прижимаю тебя к себе
Он: Снимаю с тебя трусики
Она: О, войди же в меня
Он : Я проникаю в тебя. И начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: Я ускоряюсь.
Она: Оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю, и кончаю тебе на живот
Она: ???? Зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. Ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... У меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. Посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх ))

Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена
и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа
любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты,
она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей,
то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность
их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих
пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в
свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать
невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать,
кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как
рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее
звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас,
или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", -
размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту
изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали,
но протокол все-таки составили.
Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний
момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал
об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот
любовный треугольник уволил...

Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали
"челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не
увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких бл*дей под каждым
кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил
решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было
66 женщин...

Сижу в парке один, пью пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит перец, спрашивает,
может ли присесть. "Не вопрос, - говорю, - падай Глина"
Минуты через две - ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, солнышко, чем смогу.
- Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба.
- Ну и что, что странная, всё равно говори.
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХ**ЛА?!

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено.
Она мне сразу и заявляет, думая что за похудание:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни

1. Дорогие россияне.
2. А мой козел учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩе! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм - самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козел.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Все, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Все, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришел к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я еще хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребенок на свете.

Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма
головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой
парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам
удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.

Гы. Стою в магазине. Рядом парень с девушкой. Девушка роняет ключи. Парень бросается поднимать, отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?

Taкoe вoт yтpo. B пocтeли двoe. Oнa пpocыпaeтcя, oглядывaeтcя пo cтopoнaм, xвтaeтcя зa гoлoвy, мopщитcя. C yдивлeниeм oбнapyживaeт eгo, лeжaщeгo pядoм. Haчинaeт eгo тopмoшить:
-Эй. Пpocниcь! Эээй!
-Mмм. Oтcтaнь.
-Эй, нy пpocниcь!
-Oтъ@биcь пoжaлyйcтa.
-Чтo?! Hy пpocниcь жe ты!
-Мля! Tы ктo?!
-Я ктo?! Hy ты нaглый! Этo ты ктo!
-Я Caшa, oчeнь пpиятнo.
-Tьфy. Блин. Tы чeгo здecь дeлaeшь?
-Я тo cплю, a вoт ты чeгo здecь дeлaeшь?!
-Эээ. Booбщeтo этo мoя квapтиpa.
-Дa?!
-Дa. Taк чтo этo ты чeгo здecь дeлaeшь! He знaю.
-A y нac этo. Hy. Былo?
-Чтo?
-Hy этo.
-Чтo этo?! Идиoт. Пocмoтpи пoд oдeялoм, ты гoлый?
-Я дa.
-A я? Я cтecняюcь cмoтpeть.
-Cмoтpи caмa.
-Mнe cтpaшнo.
-Xы, тoгдa тoчнo ничeгo нe былo.
-Дypaк. Boт вoзьмy и пocмoтpю.
-Cмoтpи. Hy, чтo тaм?
-Y мeня тpycы нa кoлeняx.
-Cтpaннo. Moжeт ты peппep? Гыгы.
-Caм ты peппep. Пpизнaвaйcя! Bocпoльзoвaлcя мнoй?!
-Дa нaдo бoльнo! Чo этo я тoбoй пoльзoвaтьcя бyдy, тeм бoлee ты тpycы нa кoлeняx нocишь.
-Дa этo ты иx и cнял тyдa! Haфиг мнe тeбe тpycы нa кoлeни cтacкивaть? Чтoбы вocпoльзoвaтьcя!
-Tpycaми?
-Mнoй!
-Этo вpяд ли. Пocмoтpи, ты в лифчикe?
-A чтo?
-Hy, ecли в лифчикe, тo нe пoльзoвaлcя, я нa гpyдь oбычнo кoнчaю.
-Xaм! Ceйчac пocмoтpю.
-Bнимaтeльнee cмoтpи, дaжe ecли в лифчикe, гыгы.
-Cтpaннo...
-Чтo?
-Y мeня лифчик нa живoтe.
-Txaxaxa, ocтaлocь oчки нa шee нaйти и cepьги пoдмышкaми. Tы cтpaннaя кaкaятo. Зaчeм тaк oдeвaeшьcя?
-Я?! Moжeт этo ты извpaщeнeц тaкoй! Moжeт этo ты дeвyшкaм вниз вcю oдeждy cтягивaeшь и пoтoм пoльзyeшь, мoжeт тeбя этo вoзбyждaeт!
-Aгa, кoнeчнo! И тpaxaю мeждy кoлeнeй, a минeт в coлнeчнoe cплeтeниe. Tы нaвepнoe нoчью пpocтo cпoлзлa из oдeжды. Bвepx.
-Caм ты cпoлз. Пocмoтpи, нa тeбe пpeзepвaтивa нe нaдeтo?
-Гыгыгы, нa кoлeнкax?
-Oй дypaaaaк, кaк я вooбщe c тoбoй oкaзaлacь тyт. Ha члeнe!
-Ha члeнe? Heт. Ha cтeклe вижy виcит.
-Дa? Гдe? A, yжac, знaчит вceтaки былo?!
-He фaкт.
-Пoчeмy? Oн виcит c тoй cтopoны.
-A мoжeт ты eгo тyдa и пoвecил?
-Toчнo! Cтaщил тeбe тpycы дo кoлeн, вoзбyдилcя oт этoгo нe пoдeтcки, нaдeл пpeзepвaтив, тpaxнyл тeбя, пoтoм дyмaю, нaдo нa yлицy быcтpeй бeжaть, oкнo cвoe гoндoнaми иcпoльзoвaнными зaкидaть. Зaкидaл. Bepнyлcя к тeбe, ты cпишь, coтpю нa тeбя, дyмaю чтoтo нe тo. И! Эвpикa! Cтянyл тeбe лифчик нa живoт, ycпoкoилcя и cpaзy ycнyл.
-Пcиx.
-Caмa тaкaя!
Пoтoм y ниx вce xopoшo былo. Oни пoжeнилиcь чepeз 2 гoдa.

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот!

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешептывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то все время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлеченный беседами с сотрудниками, поэтому счел предложение разумным и поменялся местами.
И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения… Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала все на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут ее искал… Какие у нее были глаза, когда она обернулась к столу…

(с) не мое :)

Девушка в ванной делает минет, я, соответственно, стою. Она мычит в нос какую-то мелодию, но я, естественно, не прислушиваюсь... Вдруг она останавливается и начинает ржать.
Я: ???
Она: Напеваю гимн России, все стоят...

Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его распи#дяйскому характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз), руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль. Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину) она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся, ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту, тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах. Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был присутствовать, и не малый. Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них завязались дружеские и очень даже романтические отношения.
И так...влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона" двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу эту историю. А сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с 19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).
Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно обратному результату. Ждать пришлось недолго.
На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на месячные похоже..." :biggrin:

Выходной, центр города. Иду на первое свидание. Эх прошли прынцы - вымерли, романтиков тоже нет. Но не так уж и важно. Ну хоть цветочек. Нет гады... нет, я не корыстная. И особо не надо нам все это. Но просто интересно, может ли парень придти на первое свидание с цветами? (всегда мечтала об этой мелочи, чтоб так, сразу :) романтика)
Встречаемся, все хорошо.
Гуляем, снежок первый метет, красота :) Заходим в ресторанчик. Приятный ужин. И Он решил мне рассказать анекдот:
"Они знакомятся и едут к нему на дачу, романтика, камин, свечи, шампанское,д евушка от такого начинает раздеваться.
Мужчина:
- Одевайся...
- ???
- Одевайся я сказал!
Едут в лес, он достает двухстволку и заставляет ЕЕ раздеваться. Перепуганная девушка раздеваеся.
- (Он) - лепи снеговика!
- ???
- Лепи я сказал!
Голая девушка лепит снеговика, красивого такого! Он помогает ей одеться, и они благополучно едут обратно. Камин, шампанское, романтика. И тут отогревшись девушка спрашивает...
- Милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика!
- Понимаешь милая, секс на первом свидании - это банально, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!"
Посмеялись...
Вышли на улицу. Красота, вечер, центр города, снег. Хлопья такие пушистые, и тут я толкаю своего нового знакмого слегка, и тот, подскальзываясь, на мокром асфальте, бьет мне кулаком (естественно нечаянно) прямо в мордаху.
Центр города, все стоят в шоке... Я убираю руки от лица и понимаю, что у меня разбиты нос и губки... Красота, свидание, кровища...
Букет роз, огромный такой, красивый я все-таки получила...
Сразу же, непрося... Он метнулся бысто...
Но скажу вам честно.... ЛУЧШЕ БЫ Я СЛЕПИЛА СНЕГОВИКА!
(запомнила на всю жизнь - жесть)

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- Может, уже домой?
- Нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- Как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- Ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...

Сегодняшний день перевернул все мои понятия о женщинах. Помню прежде, чем пойти на первое в жизни свидание, прочитал под лозунгом "Врага надо знать изнутри" стопку женских журналов. И вот все что было накоплено с тех времен рухнуло в один момент. Было даже обидно, что в юности все свои романтические чувства направил не в ту сторону.
Вообще в наше время мужчины многое делают для женщин: реже ходят на футбол, чаще делают подарки, дарят цветы не только на 8 марта, чаще прощают, ходят вместе с ними по магазинам... В конце концов свыкаются с мыслью, что кунилингус это не одолжение, а радость. Но это все зря! В пустую!
Сегодня меня там не должно было быть, но каким-то чудом зашел на часик. Как говорится, чаю попить... Она сидела с красными от волнения щеками, глаза беспорядочно бегали в неосознаваемом направлении. Спрашиваю что случилось (хотя ненавижу вести общение с людьми в таком состоянии. Это все равно, что услышать просьбу помощи у того, кто сидит на электрическом стуле). Все понятно - шеф почти довел до слез.
И дернуло же меня попробовать успокоить! Беру ее за плечи, медленно оттодвигаю ее от стола убираю ее руку с подлокотника. Не сопротивляется. "Я лучше тебя там подожду" - и уходит в более удобное место. Дуреха. Знала бы насколько ничтожны были мои усилия... Одно ловкое движение и...
Её щеки стали уже не красными, а налились каким то новым цветом - нежно розовым. Именно такие щечки всегда выдают женщин. Слеза в глазу, которая была готова скатится 5 минут назад уже как то радостно заискрилась. Рот приоткрылся от нехватки воздуха для глубокого вдоха... Руки мелко задрожали от неожиданной радости. А потом резко все стихло. В один момент. Вокруг воцарилась странная тишина. Она смогла сказать лишь "Ты гений в этом!". Я встал и ушел...

А теперь господа объясните мне почему тома Камасутры, многочисленные "тренировки" и многое другое, как оказалось не оказывает на женщин и тысячной доли того блаженства, которое оказывает на них восстановленный случайно удаленный годовой отчет?

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».

За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.
- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.

Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.

Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.

Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: «Не-а», сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.

Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.

Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.

Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коеффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.

- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.

После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.
- Давай поедем в МакДональдс! – решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))

И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?..

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...

Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки (по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и целый день работники имели возможность слушать классическую музыку, изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями".
Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто ослепнуть.
И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный, подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло, на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал:
- Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно, эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический оркестр всесоюзного радио!
Музыка закончилась, и диктор объявил:
- Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого Симфонического оркестра...
Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах.
Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента.
Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые переступила порог Лешиной квартиры.
Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода, и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио.
На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел ее с улицы через витрину парикмахерской...

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб. Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером, отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать, дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз, однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить. И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие, и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила, он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, цобственной жене неделю вставить не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома... неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.