Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого
отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над
другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

EjikVTumane
Запости свою историю сюда http://www.imho.ws/showthread.php?t=27652

На международной конференции слушается доклад нашего Американского гостя.
Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит
на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!

Произошло десять минут назад. Место действия офис некоторой конторы где я собственно и работаю :) Заходит Наталья (секретарь).

- Вячислав Викторович, вы сегодня в какое место пойдете?

Дружное "гы гы гы" :)

- Ну... куда скажешь, туда и пойду :)

Наталья после понимания того, что ляпнула, сквозь смех:
- Я имела в виду обедать.

Вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
-Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
-Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
Ну дык за нюх платят :)

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко,
по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к
нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!

Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"

приколы с интернетом
 

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Ну, вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
Я до слез хохотала. Нарочно не придумаешь!

Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель
театральной студии, в которой я в юности занимался.

В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр
гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене
местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два
первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник,
третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо.
Должен появиться призрак.

Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что
роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом,
звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча
проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая
его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с
воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно
синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то
идет.

Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.

В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.

Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.

Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.

Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.

Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:

- В такой же час таким же важным шагом
Прошел вчера он дважды мимо нас.

Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:

- Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак
Грозящих государству потрясений.

После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.

Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".

Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.

Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от
телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и
далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в
коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но
тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку.
- Алло!?
- Алло! Позовите пожалуйста Лапохину .
- Хорошо!
Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо ее
откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав
пол-коридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что
переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая.
Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я
подбегаю к нему.
- Алло!
- Позовите пожалуйста Лапохину.
- А как ее зовут?
- Нина Борисовна. Только трубку не ложите.
- Ладно. Подождите пожалуйста.
Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я
понимаю, что информации мало. Тетю Нину я знал, но забыл, где она живет.
И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно
всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это
выручало). Обойти осталось каких набудь десять дверей в коридоре, как
телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый",-подумал я и подбежал к
телефону.
- Продождите пожалуйста, я еще не нашел ее.
Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать
номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и
подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил.
- Скажите, а в какой Она комнате живет?
Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого
не могу, выдавил.
- В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились.
- Хорошо.
Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне ее
с собой таскать? Меня учили ложить все туда, откуда взял. Трубку я
положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я
знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от
волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут
зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю.
- Скажите, а как пишется одиннадцать?
Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал
непонятный для меня звук .
- ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!.
Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тетя.
Я побежал ее звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я
наблюдал, как тетя с улыбкой слушала, кого надо позвать...

7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент, становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что остановится только на конечной, т. к. уже выбивается из графика. Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот, в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк. (Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди доставай! Он опять его туда закинул!!!"... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.

Недавно встретил:
"Получил по одиге от юзера из Азербайджана, ни буквы не изменил: ПРЫВЭТ МОЖНИ СИТАБОЙ ПАЗНАКОМКУ ИЗДЕЛАТ?"

Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, м*дила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".

Встретил вот:
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".

Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки.
Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе).
Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно размахивая руками... NO NO ,но мужчина то, не по русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растеренности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщици настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство. Вот так то! :biggrin:

Коллега рассказал (дальше от первого лица):
Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда - непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там - жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию - так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
- Щас, - сказала налоговая тетка, - Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
- А у вас машины нет.
- Как нет? - а сам ПТС достаю, проверяю - вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина...
- А по нашим документам нет машины.
- Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу...
- Не выпишу. Вдруг у Вас три машины - а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок...
- Ё...
- Спокойнее. Нам всю информацию дает ГАИ, и если они говорят что нет машины - значит, нет машины. Вот с ними и разбирайтесь! Следующщииииий!..
Ну, выбрал время, поехал в ГАИ, разбираться. Очередь там - вообще жуть какая-то. Но отстоял, захожу к начальнику. Сидит там полковник такой, с дирижабль размером. Обрисовал ситуацию - так, мол, и так, хотел заплатить налоги и спать спокойно, а в налоговой сказали что нет информации из ГАИ - в общем, не получается уснуть спокойно, ворочаюсь.
- Ну?.. - говорит дирижабль, погон почесывая.
- Чего «ну?» - удивляюсь.
- А чаво ты ваабще, мужик, переживаешь? Ну нет у налоговиков к тебе ничего - дык радуйся. Я б радовался...
- Чего радоваться-то? А если я через пять лет машину продавать надумаю, или еще чего - там же налоги всякие...
- Ну?.. - говорит дирижабль.
- А там мне и насчитают - и долг за все эти годы, на него пени, штрафы еще какие-нибудь - я ж охренею!..
- Ну... - задумывается дирижабль. - Верно. Эти насчитают... Вот только информацию в налоговую мы все равно не даем...
- А там говорят ГАИ...
- Не, точно не мы...
- Откуда ж они эти базы данных берут тогда?
- А х@й его знает... На Горбушке покупают, наверное...

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Свежие впечатления.

Даже не знаю, смеятся или плакать.
Историю лучше всего поймут люди, знающие немного корреных израильтян.
Вы знаете, какой в Израиле национальный спорт?
Футбол? Фигушки. ЕДА.

Сидим с коллегой (коренной израильтянин) обедаем.
Он вчера вернулся из Парижа и делится впечатлениями:
- ... от Эйфелевой башни мы пошли к Лувру. Там посмотрели на "Мону Лизу" и обратно.
Я с удивлением спрашиваю:
- сколько времени ты там пробыл?
- минут 20
- ???!!! Я когда был в Париже, зашел в Лувр утром и выполз часам к 4-м вечера.
Сосед рядом (тоже коренной израильтянин):
Да если столько часов все эти картинки смотреть - голова вспухнет.

(я хотел было заикнуться о Египетских залах, зале с драгоценностями королей, но передумал).

Первый, между тем, продолжает:
- потом зашли в такой классный ресторан...
Я (с иронией):
- И сколько времени вы провели в ресторане
- Полтора часа

Просто нет слов...

(c) моё

У нас в филиале работал системный администратор, зовут его Сергей. Нормальный парень, только самомнение немного зашкаливает, очень хотел пробиться. Однажды приехало высокое начальство, осмотрело филиал, а в обеденное время, как положено, решило отобедать. Поскольку обедать больше, как в столовке предприятия, негде, то решили накрыть начальству прямо в столовке, среди работяг. Так сложилось, что, в прочем, неудивительно, что Серега отобедал в той же столовой. Отобедал, путь его лежал как раз мимо стола начальства. Решив, что это отличный шанс выслужиться, Серега решил пожелать начальству приятного аппетита, проходя мимо стола с этим самым начальством.

И вот, поравнявшись со столом, Серега, вроде бы, набрался смелости и начал произносить: — П-п-п-п-п.. - только "приятного аппетита" никак не выходило - он вдруг начал заикаться. С ним это и раньше бывало, но довольно редко, а началось все с того случая, когда ему однажды в подсобке на ногу упал огромный шестнадцатипроцессорный сервер НР весом килограмм по 100. Тогда Серега хотел закричать от боли и злости, но почему-то не нашелся вовремя, а от возмущения начал набирать в себя воздух и набирать, и в итоге крик как бы в нем и остался. Вот с тех пор он заикается иногда, в особо ответственных ситуациях - невыкричанный крик дает о себе знать.

Ну стоит, значит, Серега над столом начальства и с каждой минутой ситуация его все хуже делается. С одной стороны и слова выговорить не может, только "п-п-п-п-", а с другой уйти тоже нельзя - постоять над столом обедающего начальства и произнеси двадцать пять раз букву П - тоже знаете ли, не поймут-с, вряд ли украсит сотрудника и в дальнейшее продвижение ему вряд ли светит. В лучем случае сочтут за психа. Ну вот, стоит он над столом важных людей и говорит: "П... п... п...", - высокий начальник уже от траелки с супом оторвался, смотрит, слушает, другие высокие начальники тоже прекратили процесс приема пищи.

А Серега стоит и спорит: П... П... П... Вот уже мелкие частички пищи, оставшиеся во рту Сереги после обеда, начали покрывать дорогой темно-синий костюм строгого начальника, и на волосах его обозначились белые точечки и на ресницах уже, и на плечах, да везде... а Серега знай стоит и говорит свое П, но, видно, деваться ему уже некуда, ему бы побыстрей договорить и сбежать, ан нет, не выговаривается. Тут уже и лицо начальника высокого побагровело и стало заметно, что и лицо его покрыто белыми крошками из серегиного рта.

Ну тут начальник уже не выдержал, встал, красный весь, костюм темно-синий сверкает и как откроет рот, чтобы заорать на Серегу "Пошел на х*й!!", но тоже не может - от возмущения такого сам заикаться стал, слова сказать не может - не было в его жизни еще такой наглости со стороны сотрудников, чтобы вот так вот, какой-то подчиненный гад подошел и прямо над столом обеденным начал говорить "П, п, п, п, п...", обрызгивая частичками пищи. А может он его "п*дарасом" обозвать прилюдно хочет, но смелости ему никак не хватит? Нет, такому развитию ситуации нельзя давать ход. Ну встал он значит перед Серегой и тоже такой: П... п... п...

Вся столовая застыла в изумлении, все вилки с ложками да пороняли, повара, что пищу выдают и те встали, конвейер даже почему-то остановился, в общем - полная тишина, и только два человека с красными лицами - один от стыда, другой от гнева - стоят друг напротив друга и говорят однообразно: "П... п... п..." брызгая друг другу пищей в лицо.

Тут внезапно в столовую вошел начальник филиала, Юрий Михайлович. Вошел, и улыбка сразу исчезла с его лица. Мужик он был толковый, хозяйственник, просек все быстро, понял, что добром такое не кончится. Надо срочно что-то предпринимать. И сделал он значит следующее: вышел на середину обеденного зала, изобразил каким-то образом на лице своем круглом улыбку, раскинул широко руки вверх и сам начал говорить, громко так: П! П! П! П! А руками принялся дирижировать и закружил по залу, как бы обращаясь к обедающим: подхватывайте, подхватывайте!

Ну народ у нас в филиале простой, заводной, быстро фишку просек, развеселился, все работники встали и тоже стали скандировать: П! П! П! П! Серега и высокий начальник уже друг от друга отошли, тоже радостные такие стали, ходят по столовке, руками размахивают и кричат "П! П! П!". Тут и хоровод закружился и конвейер снова заработал и каравай откуда-то взялся с солью. В общем, получился такой П-праздник.

Так и была замята ситуация. А все благодаря смекалке Юрь Михалыча. Начальство высокое в тот день, говорят, хорошо нажралось, бумаги на развитие филиала подписало. Серегу, говорят, повысили после того случая, сделали техническим директором филиала. С тех пор в филиале стало принято так и приветствовать друг друга "П, п!", а потом быстро и на всю филиальную сеть перекинулось и дошло до дирекции - начинания начальства надо умело подхватывать. На совещаниях, встречах акционеров, везде слышалось радостное "П!" или неодобрительное "П!".

И вот идешь, например по коридорам компании, настроение хорошее, встречаешь начальника какого, говоришь ему открыто и смело в лицо: "П!", он тебе тоже так нехотя пробурчит что-то в ответ - что поделаешь, ранг, надо соблюдать - идешь дальше счастливый и радостный, и мало кто сейчас в компании вспомнит, что вообще "П" - это изначально значило "Пошел на х*й!".

Мой отец работает в шахте. Он знал мужика, о котором пойдет речь.
Во время перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обед едят там же. И один мужик после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работал, должны были его после перерыва разбудить - таков был договор. Они куда-то делись на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не получается. Открывает глаза - крыса!!!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее камнями и чего только не делал - не отстает. Плюнул, встал, погнался за ней. Через пол-минуты там, где он лежал все завалило нафиг. Обрушился потолок.
Потом мужик каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, приходит крыса, та самая. Он отрывает около половины своего тормозка, дает ей. Сидят вмесет едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она знала, когда у него следующая смена (а они меняются) не знает никто.

Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой,
напряженный....
говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно
регулировать количество воды на цикл)!
Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается,
как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно
сэкономить!
Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и
если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а
сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и
начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя...
Он зря понос не учитывает...-)))

Метро. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера. Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать... СRUSН!!! Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как
а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой.
На меня со страхом вылупились три, ну, очень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Коллега по работе рассказал сегодня случай, свидетелем которого он стал.
Спускался в метро на эскалаторе. А на левой стороне негр стоял, не давал пройти. Ну и кто-то подошел сзади, и изрек: «Негр, подвинься, пожалуйста, дай пройти.» На что то чудо ответило: «Я не негр, я афроамериканец!» О как! Тут же откуда-то из толпы раздается: «Это ты у себя в Америке афроамериканец, а здесь ты — негр!»
Занавес.. :ржать:

Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет, спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы проверяет.

Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий, красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...
Багаж паковали два раза...

Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним остановлаяь легковая машина. В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях. Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево. Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий вихлоп многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг. На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Hаша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает:
- Папа, что это?!!
Папа, не растерявшись, говорит:
- Hе волнуйся, сынок, это Hовый Год Старый провожает...

Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!
Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет ... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторша-!!!!!!!!!!!!!!!...обморок...!!!!!!!!!!
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))

я решил написать эту в интернет только после того как несколько дней назад, я зашел в ту же поликлинику и РЕГИСТРАТОРША спросила: что дочка, снова к гинекологу, аборт наверное делать?!))

Квартира-вписка, те можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел - только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается - неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера - хозяина квартиры, в святая святых - комнате Программера!
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого - и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
"Ептить, ну кто кота покормил - он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?"

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки!

Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный
вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей
мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов
осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину,
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы",
и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
"А если с женой, то эта штука действует?.."

"Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""

Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом.
Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой
из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая
- минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко
от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз
- градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь".
Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не
шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а
на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все
залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать".
Отделение было как раз за углом.
Заходит:
- Чего тебе?
- Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз.
Начальник так и взвился:
- Так это ты его, гад, и убил!
Отца аж чуть кондратий не хватил:
- Да чего б я тогда к вам пошел?
Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не
будет он убивать. Пошли смотреть.
Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже
приглядывают, чтобы не убежал в случае чего...
Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит.
Осмотр тела.
- Э, ребята, да у него руки-то нет!
- Как нет?
- Так, одной руки нету.
Начальник:
- Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый
побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну
мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню...
Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров
говорит:
- Мужики, да это памятник!
- Как памятник?
- Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а
горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него
не от инея, а от гипса белое.
Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца.
И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно
повеселевший отец пошел домой.

Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют свиньи и прочая домашняя живность. Я маленькая сижу и смотрю из окна в машине, что я вижу: Из магазина выходит мужик и несет в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигуленку и через открытое окно кладет хлеб на переднее сиденье и снова идет в магазин. В это время к машине подходит корова, и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.
Далее как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы(голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и !!!!!! со всего маху бьет корову по заду....пока не смешно?! Угадали реакцию коровы, Правильно она резко поднимает голову, а на голове рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины.после этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда-попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины, и вскрывает ее как консервную банку. А мужик все колотит и колотит её прутом. В общем я вам скажу корова животное сильное, а в состоянии близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигуленка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду..

По истории задали написать сочинение на тему " Один день из жизни египетского крестьянина".
Ребенок почему-то решил, что этот день обязательно должен быть последним и вот что написал:
Жил-был египетский крестьянин он был очень стар и слаб, но ему надо было идти и работать мотыгой и если он не пойдет его убьют слуги фараона... И вот когда крестьянин работал на поле к нему подошел воин( почему?) и спросил: почему ты не заплатил налоги фараону, а крестьянину не чем было платить, потому что он был бедный.
(Внимание: кульминация)
Он пошел и покончил с собой.

Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно.... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!

"Крым. По горной дороге едет автобус с отдыхающими. Экскурсовод, рассказывая о местных достопримечательностях, просит посмотреть туристов то налево, то направо. Проезжая мимо высокой скалы, он обращает внимание на находящиеся там фигурки людей и объясняет, что здесь проводятся тренировки по скалолазанию. Вдруг у всех на глазах один человек срывается и с огромной высоты, ударясь на лету о выступы скал, падает вниз в находящиеся у подножья кусты, совсем недалеко от автобуса. Страшное зрелище, все в шоке. Автобус останавливается, люди выскакивают и бегут к кустам на помощь. Не успевают они добежать, как оттуда к ним навстречу выходит человек в обвязке, каске, увешанный карабинами. Отряхивается и матерится: "Фу, блин, невезуха , пятый раз сегодня срываюсь." Само собой, что все это устраивается "веселыми" скалолазами для развлечения туристов и самих себя. Главное в этом розыгрыше - вовремя ретироваться "пострадавшему", пока у отдыхающих еще не прошел шок, а то можно и действительно сильно пострадать."