Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно.
В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства.
Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полет и все такое...). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз?
- Да всегда пожалуйста!
- Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"?
- Due to the strike of motherf*cking air traffic dispatchers (Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров).
Я думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну хорошо :)
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня :)

Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа —
до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь,
он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа…

За соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень
хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй
его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего.
Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут
10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на
остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас
вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их
выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода
колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже,
тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу
на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь
кабак реально апладировал :))).

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замены матемматика (М).

Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, .........?
Пишет на доске:
кто/что
кого/чего
кому/?
а дальше забыл
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: ТОгда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда
кто/что
кого/чего
кому/ Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х

(го) сокращается:
ко/че = кому/Х

(ко) сокращается:
1/че = му/Х

Переуножим
1*Х = че*му

Х= чему. !!!

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома, дабы заняться уже, наконец, друг другом в спокойной обстановке. :)
К сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть...
Очень не вовремя вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:
"Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!"

Еду в лифте - со мной бабулька лет 70. На кабине лифта написано "ХОЙ" и фамилии нескольких панков из разных групп.
Бабка выдает:
"Какая молодежь безграмотная пошла, уж #$% - то могли правильно написать..."

Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему товарищу. У него в приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она спикерфон и говорит:
- К вам такие-то.
Он:
- Зайди ко мне на минутку, Машенька.
- А можно я к вам одетой зайду?
- В смысле?
- Ну я не буду раздеваться, так зайду.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит:
- Вы ее извините, она новенькая у меня.

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал
конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на
вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"
зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

В прошлом году было, зимой.
Иду на работу радостно скрипя ботинками по снегу. Никого не трогаю. А в одном месте у нас дорога круто спускается плавно расширяясь книзу. Там одностороннее движение. И вдоль проезжей части сантиметров тридцать бордюрчик бетонный сделан так что издалека колес автомашин не видно - видно только кузов выше крыльев. И вот иду я, на улице машин необычно мало, все ездят акуратно или вобще предпочли пешочком топать и тут в этой первозданной тишине по той самой широченной дороге спускается абсолютно беззвучно "москвич" выгоревше-голубого цвета, 412-й, БОКОМ, БЫСТРО - километров 40 так в час. Я медленно офигиваю, пытаюсь протереть глаза, а "москвич" продолжает свое торжественное движение. За рулем его сидит дядик и застекленевшим, полным безисходности взглядом смотрит прямо перед собой:))) Рядом с ним сидит еще один такой же челубей и мАхает руками:) Потом "москвич" плавно бесшумно опять же разворачивает и он продолджает свое движение, только уже кормой вперед. Хорошо, что внизу, где эта дорога пересекалась с другой, уклон переходил в ровную площадку! Там "москвич" и смог принять нормальную ориентацию:) относительно направления движения. НО видели бы вы глаза того мужика!:))))))))))

Армейская история, случившаяся, говорят, в нашем полку. Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет:
- Товарищ майор!!! - это к дежурному - Приведите сюда этого воина!
Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок:
- ТОВАРИЩ МАЙОР!!! Приказываю взять живым!!!

хал как-то по Вернадского, перед Лужнецким мостом сворачиваю на малую дорожку, что ведет на ул. Косыгина, а тут уже меня ждали! Воскресный день, машин мало, доить некого - ну, скучно ему! Здоровый такой детина, откормленный, кровь с молоком - хоть самого запрягай!
Останавливаюсь и начинаю гадать, к чему тут у меня можно придраться, вроде ж не нарушал ничего! Смотрю, тот тоже уже прикидывает куда мне доильный аппарат пристроить! Нет, всё есть, всё на месте! И вот тогда он мне задает вопрос, смысл которого я не могу постичь до сих пор!
- Вы это... Вы это заранее решили повернуть или когда?
Я вроде парень не промах, за словом в карман не полезу, но тогда, признаюсь, секунд на десять призадумался... А он ещё зачем-то свисток в рот взял - никак от соски, что ли, отвыкнуть не может?
Не знаю, чем бы закончилась эта пауза, наверное, что-нибудь придумал соответствующее, но в следующий момент этот свисток у него, вдруг, раз - и мне под машину! Ну, прям, как пустышка у младенца!
-Ой,- говорит,- не шевелись, щас достану!
И вот этот боров наклоняется, чтобы достать свисток, и вдруг, каааааак ... пёрнет! Да так громко, что я аж вздрогнул! А тут ещё дети мимо шли, аккурат на траверзе! В общем, такого чистого, задушевного и, я бы даже сказал, жизнеутверждающего смеха я давно не слышал!

Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :" Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт"

Случилось это на границе Беларуси с Литвой. Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже, чем в Беларуси. И народ возил канистрами бензин на продажу.
Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина разрешалось иметь не более половины!
А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников в Беларуси как раз после начала действия этого указа. Ессесно, полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака), и говорит:
- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).
На что обалдевший мужик ответил:
- А я не возражаю!...
Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со свoей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка (Б): А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго.

Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому
(в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать,
и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем
друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего
знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит
минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает
трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом,
у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя)
- А, чего хочешь?
- Е..аться хочу.
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!

1985 год. Бригада скорой помощи приезжает по вызову на окраину Москвы,
где ещё сохранились остатки деревень со всеми атрибутами (удобства на улице).
Диагноз: Обширный инфаркт и рваная рана мягких тканей правой ягодицы.
Предыстория. Пацаны гуляли и резвились, когда одному приспичило по-большому.
Он забежал в ближайший нужняк и присел. В это же время туда же собралась
хозяйка - бабуля, лет 60-ти, огромных габаритов. Из-за своих размеров
она не могла развернуться в своём нужнике и была вынуждена снимать штаны
перед входом и затем задом туда протискиваться.
И вот сидит пацан, вдруг открывается дверь и на него на него надвигается
невероятных размеров задница! Испугавшись, что он сейчас будет раздавлен,
он эту задницу - укусил. Для бабули вызвали скорую...

Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая.
В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты).
Напротив меня сидит, интелигентного вида мужик, и читает газету.
На станции, рядом с ним , освобождается маленькое боковое место.
Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету.
Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но то ли газета интересная, то ли мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех).
Собака на этом не успокаевается и тихонько бьет лапой мужику по газете (которая при этом рвётся).
Мужик, обалдев от такой наглости, резко встёт и идёт в край вагона.
Как вы думаете, Что при этом делает собака?
А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе.
Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по-всей вероятности, спит

Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад.
Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих приобщиться, так сказать, к красотам заграничным...
Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая "феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус, транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п.
В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами.
А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид.
"Новые..." выдают вопрос:
- А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута?
В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и инстинкт работника турагентства и она выдает:
- Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли...
Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением, перерастающим в скрытую угрозу спрашивает:
- Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!???
- Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ....

СВАДЬБА(или РАЗВОД ПО-СВИРИДОВСКИ)

-Тут ведь, соловей мой, край особенный, с длинной историей. У нас, как это в фильме было? - Восток, - дело тонкое! Учиться надо, притираться, с людьми знакомиться.
-А чё Восток? Русаки тут у вас, вроде? - не отвлекаясь от бинокля спросил молодой.
-Ну дык мы и есть Восток. Восток Горьковской области, - поучительно и без тени улыбки сказал старый милиционер Пушкин и лизнул самокрутку. Потом участковый повоевал с зажигалкой, чертыхнулся, метко забросил её в пустой рукомойник, за ненадобностью, и поджёг косяк, чиркнув спичкой о стекло. Умиротворённо, полной грудью затянулся, со смаком пожевал дым, слегка обмяк и съехал в кресле.

Пушкин провёл в этом кресле пятнадцать лет. Он знал всех вокруг и все вокруг, включая телеграфные столбы, знали его.
Молодой сержант Лёвка Осьмушин, недавно прибыл в подкрепление старому милиционеру, на почве обострившейся в районе криминальной обстановки.

Участок расположился на окраине села Красное, несколько возвышающегося над небольшой долиной, расстилающейся в пойме речки Уста .
Красное - самое большое село в округе. Домов триста, а то и поболе. И едоков - тыщи за полторы тут обитает. И всех в лицо, по фамилии-имени-отчеству знать-ласкать надо.

Лёвка продолжал водить биноклем, в сотый раз слушая вводную лекцию старого милиционера.
-А вон там, справа - это Свиридово. Дворов двести будет.
-Свиридовский Пасадобль, гыыыыы! - вдруг заржал молодой, тыча пальцем куда-то в необъятную даль.
-Чего? - возмутился Пушкин и схватил бинокль.
-Пасадобль, говорю, - сказал молодой. - Танец такой, как будто, коррида, с быком. - Глянь, Василий Степаныч, - баба там с коровой воюет, около переправы.
-А-а-а-а, вижу. Это не пасадобль, это пасадобля. Это она, бабка Кустиха. И корова у неё скажёная. Как запирает она её, так та сразу башкой в стенки бъётся.
-Кто бъётся? Бабка? - хохотнул Лёвка
- Ты от неё подальше вообще держись. Говорят, ведьма она. Как что не по её получается, - всё, капут обидчику, - ответил Пушкин.

-Так уж и ведьма, - с сомнением сказал молодой и в то же мгновение воткнул глубоко в ладонь сучок, отслоившийся от подоконника милицейкого участка.

-Ты слушай, - сказал старый, вытащив занозу плоскогубцами. - Вон то - Свиридово, просто Свиридово. А это (он ткнул надкушенным огурцом в другую сторону) - Новое Свиридово, Сто дворов. Тут история то не очень смешная. Дерутся они. Так, каждый, по отдельности, - хорошие люди. Можно, даже, сказать, сельская интеллигенция. А как найдёт на них - звони в столицу, зови войска. Пока кого-нибудь вилами не проткнут - не успокоятся. И хрен скажут. Помирать будут, а кто дырки в них понаделал - не скажут. У них история уже лет сто с хвостиком как бушует.....................

-Когда-то было только Свиридово. А потом, году эдак, значит, в 1850-ом, случилась тут свадьба одна. Ну, а свадьба - она ж ведь у мужиков как без питья горячительного? Никак! Вот и понеслась.
В общем, кто, за что, почему - тёмное дело. Говорят, правда, пра-пра-пра-бабка Кустихи замешана тут была. Заколдовала она кого-то и, прямо там на свадьбе он и умер. И сыновья его померли. Щи хлебают, ложку ко рту подносят и мрут. Так народ сразу на Кустихину сродственницу и подумал и на вилы её подняли. А Кустихины пол-деревни в месть ударились, обидчиковы избы посжигали. Гражданская война, в общем, приключилась. А кончилось тем, что те, кому пожгли дома, ушли из деревни и новую отстроили, Новое Свиридово. И зажили себе спокойно, церкву свою срубили, кладбище своё завели.
Только вот разок в месяц обязательно дерутся с тех пор. Традиция! (Пушкин многозначительно указал пальцем в небо). На кулаках, на вилах, на цепах, кто во что горазд. Кузька, Паршов который, - тот вообще, огнемёт наладил целый. Да что там огнемёт. Они, полоумные, где-то бочку от кваса нашли. Тачанка, видите ли у них. Кузька вовнутрь засел, огнём, что твой Змей Горыныч полыхает. Пришлось по сопатке надавать, конфисковать, дело завести. Он, дурак, урожай чуть не посжигал.

Старый участковый встал, и поглядывая в окно, стал расхаживать по кабинету, заложив руки за спину. Немного помолчав, сказал с плохо скрываемой гордостью:
-Только, научился я с ними бороться! Они у меня вот тут!!! - Пушкин потряс сжатым жилистым кулаком и с силой бросил в пустой рукомойник скомканный обрывок газеты, оставшийся от приготовления самокрутки.
-И как? - с интересом спросил молодой.
-Как, как? - Это, можно сказать, молодой человек, моё социальное изобретение. Недавно придумал и испытал его, даже!
Пушкин сделал эффектную паузу, свысока поглядел на Лёву и продолжил:
- Я, значит, инициативу перехватываю. Если обидчиков успеваю поймать - получают они порцию первача, из заранее конфискованного. Если обидчики уходят - я пострадавшей стороне вечерком отвожу, чобы в месть не ударялись. Они ж, мужики бесшабашные, меры не знают. Что привожу - то выпивают и валяются потом как мёртвые, рогульками кверху.

Старый помолчал, почесал в подбородке, отвлечённо позвенел связкой ключей, вздохнул и, словно оправдываясь, тихо-тихо сказал
-Зато, кровушку не проливают, окаянные.
И пожал плечами.
Молодой кивнул и, кажется, сглотнул слюну.

-А ты того, внимательно смотри - тут самое важное, не проглядеть. Потому как, они долго не собираются. Петух в жопу клюнет, они в телегу прыгают и в атаку идут, заключил наставления старый участковый.

Время шло, Лёвка притирался. Лёвке нравилось - на участке ничего особенно не происходит, тишина. Люди уважение оказывают. На дороге, если встречают, - здороваются, почтенно расступаются и потом подолгу глядят вослед. Даже, когда они с Пушкиным ходили по домам и конфисковывали самогон, люди воспринимали это как должное, а некоторые, даже, вроде, к порогу заведомо выставляли. Аппараты не трогали, соблюдая статус-кво. В общем, дружно жили с милицией, потому как ВЛАСТЬ!

Однажды Лёвка, по своему обыкновению, стоял у окна и рассматривал владения в бинокль. Тонька Топорова, двадцатилетняя пышнотелая учительская дочка, Свиридовская, развешивала бельё, попутно строя глазки Сашке Сапелову, плотнику, разгильдяю и пъянице, коренному жителю Нового Свиридова. Это показалось Лёвке странным. Пушкин говорил, что Свиридовцы и Новосвиридовцы крутят романы и женятся с кем хочешь, «хучь с татарами, хучь с чувашами». Но друг-друга обходят стороной, как холеру.
Лёвка слегка удивился, однако брителька Тонькиного сарафанчика вдруг сползла, заманчиво обнажая аппетитную, немятую молодую грудь до определённого, деревенской этикой установленного уровня. Молодой милиционер мигом позабыл обо всём и вгрызся в окуляры с новой силой.

Сашка Сапелов бесстыдно разглядывал Тонькину конструкцию, не подозревая, что у него есть коллеги. Лёвка же судорожно двигал кадыком, неспокойно переступал с ноги на ногу и желал продолжения.
Пушкин подошёл к нему сзади, рассеянно посмотрел на речку, зевнул и вдруг весь напрягся.
-Дай сюда, - почти вскрикнул он. Силой, грубо вытащил из рук молодого потёртый бинокль и покрутив колёсико резкости молча уставился.
-Бл@дь! Едут! Опять! - сказал он.
-Кто?
-Новое Свиридово на тропе войны. Сказал же мне вчера дед Антон, -бухтят молодые.

По дороге, идущей вдоль берега, виляя хвостом и подпрыгивая на ухабах нёсся, едва не взлетая, трактор с прицепом. В прицепе стояли люди и, несмотря на то, что держаться им было не за что - не выпадали. Лишь орудия войны лязгали и сталкивались друг с дружкой, высекая искры (как показалось участковому).
-Что-то вообще очумели, - сказал Пушкин, взглянув на часы. Время - полдень, а они - на войну.
Он пожал плечами, передал Лёвке бинокль и стал что-то записывать в толстой тетрадке.
Лёвка ухватился за оптику и с разочарованием заметил, что Тоньки уже не видать, а Сашка Сапелов, наверное, совершенно пъяный, идёт по полю в неизвестном направлении и беспорядочно размахивает руками.
-Или мух отгоняет, или стихи читает, ......про любовь, - подумал Лёвка. Вспомнил Ромео и Джульетту, усмехнулся и поймал в поле зрения Новосвиридовский БТР.

Трактор нёсся вперёд, не объезжая рытвины и лужи. За ним поднимался шлейф пыли, а пассажиры угрожающе размахивали предметами, частенько поглядывая в сторону милицейского участка.

-Сиди тут, остаёшься за старшего, позвонит телефон - скажешь, на оперативном мероприятии, - многозначительно сказал Пушкин, прыгнул в мотоцикл и поехал на перехват.

Лёвка видел, как стороны встретились, молча постояли друг против друга, потом стали жестикулировать, кричать и, наверное, бранить друг-друга. В один из моментов, когда трактор неожиданно тронулся, угрожая помять мотоцикл, Пушкин схватился за кобуру. Потом они ещё немного поорали, показывая что-то на пальцах. Затем боевая дружина спешилась, побросала орудия в прицеп и пошла домой, непрестанно оглядываясь. Трактор, увязавшись за мотоциклом, пополз наверх, к участку.
Когда транспорты совершенно заполонили собою весь бинокль, Лёвка услышал звон стеклотары, ворчание чьего то голоса, отсчитывающего горячительное и зудение Пушкина:
-Последний раз, ей богу. В следующий раз - сразу в тюрьмк. Без суда и следствия! И не дай вам бог вам к ним ещё поехать.
Ворчливый голос, наверное, сбился со счёта и выругался.
-Дык дело чести, Василь Степаныч. Да ты не дрейф, Новосвиридовцы своё слово держат.
Голос икнул и продолжил
-Сегодня не поедем больше.
Потом, наверное подумал, вспомнил обиду, опять икнул и сказал
-А чёёёё они? Ты, Степаныч, ИХ в тюрьму посади. Всех. Потому что, поджигатели они. Форменные поджигатели войны.
-Всё, устал! - сказал голос Пушкина. - Уё..... И смотри мне....

-Понял? Вот так решаются междуусобные конфликты двадцатого века, - сказал Пушкин и опять сел делать записи в журнале.
-Василь Степаныч! А что это Вы с ними цацкаетесь. В тюрьму их, за физическое насилие! И всё. И конфискованное останется целым, - сказал молодой и опять облизнулся.
-Дурак ты, Лёва! Я ж вырос тут. Они мне всё равно, как родные. Уроды, понимаешь? Но родные.А самогонка... Так ведь всё равно, ихняя. Зато тишина!

Под вечер Пушкин озабоченно чесал в затылке, наблюдая, как из Свиридова выбрался Зил, заполненный «вооружёнными» людьми.
-Чёрть их знает, что с ними? Белены, что ли объелись? Да если б не я, давным давно друг друга поубивали, нехристи, - бухтел милиционер, сильно прижимая бинокль к глазам.

Всю последующую неделю участковый с помощником занимались только тем, что разводили воюющие стороны, каждый раз опустошая склад конфискованного. Пушкин не понимал, в чём дело, качал головой и принял решение
-Пора брать языка. Тут что-то не так! Да и запаивать их больше нечем.

Следующим утром Пушкин приехал в участок довольно поздно, привезя с собой сухонького пожилого бородача
-Я тебя, дед Антон, предупреждаю, так сказать, официально!-Правду, значит, правду и только правду!
-Угу! - кивнул Антон, беспощадно комкая в руках кепку.
-Чего опять не поделили? Только правду, дед Антон.
-Правду, конечно правду, согласно закивал старик. - Теперь ужо можно.
-Ну, так что не поделили?
-Так наоборот, Василий, поделили. Свадьба у нас. История, значит. Свадьба и мир будет теперь между всеми Свиридовскими! И новыми и старыми!

Пушкин внимательно рассматривал глубины чернильницы, пытаясь вникнуть в суть, но смысла не понял и вопросительно поднял глаза.

-Темнишь ты, дед, что-то.
-Никак нет, Василий. Сашка Сапелов и Антонинка Топорова браком сочетаться будут вскорости.
-Ну???
-Гну, Василий! Какая, скажи, мил человек свадьба без спиртного?
-Ну???
-Дурак ты, Василий, хоть и органы! Комедию они тебе ломали неделю. Академический театр! Понял? -А ты и раззявил. Всю самогонку им сдал.

Лёвка вздрогнул от шума, - это старый опытный Пушкин закатился, задыхаясь от смеха, под рабочий стол и нещадно лупил себя ладошкой по лбу

(c) Тафарель

Возвратился из космоса "Буран". Это же великая штука, он покрыт плитками
термостойкими, и каждая плиточка стоит бешеных денег. И вот он стоит в
ангаре, а кругом шесть колец оцепления - милиция, ГБ, Внутренние войска
и все-все-все. Ну и уже после того как весь город Байконур отметил
приземление, вскрывают ангар, а там - надпись: "ВСО ДМБ",
военно-строительный отряд, стало быть. И год приписан несмываемой
краской. Как они туда забрались - непонятно. Загадка. Военные строители
- это секретное оружие нашей страны. Враг и не подозревает, какая сила в
этих частях скрыта. :biggrin:

Привёз, как-то парень из Москвы игрушку-обезьянку с гитарой в руках, на голове сомбреро, в общем - мачо такой. Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучит мелодия "Макарена", припев - 2 раза, а потом замолкает. Ну, притащил он её в офис, посадил на стол и все прикалываются. А у нас в офисе мент сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает, мол, что тут у вас такое?
- Да, - говорим, - чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянка песню поёт.
Хлопнули в ладоши, обезьянка запела, и мент (Серёга) просто в восторге, как мальчик 3-х лет. Заливается со смеху, и спрашивает:
- А как её остановить?
- Да, просто, говорю я, говоришь на ухо: "Молчать", она и остановиться.
Я то знаю, что после второго повтора припева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху и говорю"Молчать", и она замолкает. Радости Серёгиной не было предела, (он немного туповат), кричит:
- Дайте я хлопну!
Он хлопает, обезьянка играет, Серёга чуть не писает от счастья, радуется (Это надо видеть - такая умора!!!) Потом спрашивает:
- А как остановить?
Я ему:
- Ну, в ухо то скажи.
Он нагибается и говорит:
- Молчать, - обезьянка играет дальше, Недоумение на лице, он смотрит по сторонам, и я говорю:
- Не в то ухо!
Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серёга уже злиться, краснеет (он такой здоровый амбал с детским выражением лица и глупой мимикой), Я говорю:
- Громче!
Он уже орёт:
- Молчать! - тут время подошло ей умолкнуть.
Снова всплеск эмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить, что всё это время все так ржали (над Серёгой уже), что я еле сам сдерживался, но делал умное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись по рабочим местам и наступила тишина. Лишь через некоторое время все сотрудники услышали хлопки в ладоши, знакомую мелодию и усердные крики Серёги: "Молчать, Молчать!!!" Кто упал со смеху со стула, кто залился в истерическом хохоте смеялись все и никто работать уже не мог! Вот так я сорвал один рабочий день, за, что мне сказали спасибо, но просили больше так не шутить. Не потому, что работа и всё такое, а потому, что у всех разболелись животы и кто-то дома додумался рассказать эту хохму, что у него вся семья угорала со смеху в час ночи.
Это, конечно, надо видеть было, словами как-то не то.

Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит
постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще
придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он
пошутить или наоборот.
Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос:
- А правда, что кролики очень любят морковь?
Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?):
- А как же.
Сын (немного возбужденно):
- Очень любят?
- Очень.
- Так сильно любят, что не поделятся ни с кем?
- Конечно!
Сын, возмущенно:
- Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили
14 морковок????

Был у нас армянин - Канат...
Сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача.
И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому ? конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе…
М: Нет, я спрашиваю ? ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила ? у подруги день рождения был…
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
…
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Однажды позденько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка.Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь - Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно - но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кормана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.

Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну, да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.

sportik читай правила раздела!!


В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на
улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях
бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь
у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик
записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть!
Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на
какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и
скептически хихикаем...

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук
пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще
брюки-блузки и все это с разной обувью...

"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные
туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь..
А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то
плоская..."

Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом
костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком
просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него
еще браслет золотой такой классный".

Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я
слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой
юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."

Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не
реально...

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку,
разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос
реветь, захлебываясь слезами...

- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека
ГОРЕ...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем,
чтобы знать, как одеться...
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть
спортивный костюм...

- А чего ты ревешь??

- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!

У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
-Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствов авшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:
-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!

В тему анекдота про чупа-чупс. Как обычно задерживают зарплату, а подарки покупать на что-то надо. И вот в курилке разговариваем на эту тему с нашим дизайнером.
Я: "вот блин, придется всем по чупа-чупсу купить"
у дизайнера наверное и мысли должны быть креативными. Он смотрит на меня с легким непониманием во взгляде и выдает: "Это в смысле всем сосать?"
А ведь хорошая идея для подарка начальству))

Звонит телефон, беру трубку:

В трубке: - Алло! Можно директора или бухгалтера?
Понятненько. Сейчас будут впаривать "Консультант" или "Гарант". Честно говоря, такие звонки уже конкретно поднадоели. Поэтому выдаю такой экспромт:
Я: - Если вы хотите продать на "Консультант", то нажмите клавишу "1".
На том конце провода совершенно офигели от такого ответа:
В трубке: - Я не хочу продавать вам "Консультант", я хочу предложить "Гарант".
Надо же - почти не ошибся.
Я: - В таком случае нажмите клавишу "2" в тональном режиме.

Последнее, что слышно в трубке - сигнал, соответствующий нажатию "двойки" в тональном режиме.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Живу на украине ...
Проезд в маршрутке 1,50..
Едем большой компанией в центр города.. с нами в маршрутку заходит еще несколько человек... там уже придремал выпивший паренек... Все собирают денежки за проезд. Насобиралась пачечка денежек под расчет и 3 человека дали по 2 гривны (это такие деньги)и соответственно им нужна была сдача по 50 копеек. И вот я без злого умысла поворачиваюсь к водителю протягиваю деньги и говорю:
"Три по пятьдесят, пожалуйста", тут пьяненький паренек сквозь сон добавляет "Мужики на меня не берите"

Подружка моя выходила замуж за француза. И свадьба их проходила во французском городке под названием St. Gandon!
Папа невесты, который снимал свадьбу дочери на камеру, был вынужден ехать в соседний город и искать табличку с другим названием, для того, чтобы злополучное название не фигурировало на видео: "А то что ж я приеду та Украину и скажу родственникам, что моя дочь выходила замуж в St. Gandonе!?!?"

Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY".
И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "х$ясе"???

Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается
одна афроканадка).

Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в
отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой
запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега
звонит:

- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась
виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
- А откуда у тебя мой телефон?
- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай
сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.
Еще пауза.
- Вообще-то я министр здравоохранения...

Господи, благослови Африку! :)

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.
Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.
свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.
С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.
Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!
- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.
Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

Рассказала коллега на работе. Далее c ее слов:
Недавно по телеку показывали передачу про "двое и трое женство".
Смотрели вместе с мужем. Всю передачу он давал веселые комментарии по поводу мужского гена измены и личностей содержащих гарем. Но к концу что-то сник и притих. Потом пошли его причитания:
-Вот! Зря я жизнь прожил - с одной женой. Ни разу ей не изменял, а оказывается, даже надо было!
Пытаюсь его шутливо успокоить:
Ну что ты милый? Ну, хочешь, я тебе подыщу вторую жену? Хочешь?
Он, приободрившись и глядя на меня своими чистыми и ВЕРНЫМИ глазами:
Да! Хочу! Могу дать ее телефончик...


в азербайджанском языке есть харрошее слово "Охраш" )))

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты, все-таки, русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся. Я тоже. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- 3,14zдобратия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.