Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я
представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно
было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я
Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов
по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по
датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду
вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым,
вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные
недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы
Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не
реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и
приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной
сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее
двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?

Мой шеф, инженер радиоэлектроник. По образованию и по призванию, фанат каких свет не видывал. И просто гений. Ну и как все гении не без рассеянности, мягко говоря. Рассказ от первого лица:
- Неделю мучался над решением какой-то там (я в этом не шарю, поэтому без подробностей) задачи неимоверно сложной. Ночами не сплю, не ем, думаю все время об этом. И вот уже решение близко, виден просвет, вот уже совсем скоро... И ловлю себя на мысли, что сижу и сру! А где сру - НЕ ПОМНЮ!!! В ужасе оглядываюсь по сторонам в ожидании невероятного по силе конфуза. И уффф, какое облегчение - дома, в туалете, как и положено.

Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер! -Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан, все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1 января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь адрес Деда Мороза подскажи.

Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.

Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко, смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на екунду задумался, глядя в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное, просто надо открыть глаз пошире.

Тяжело быть китайцем :)

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....

У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже
и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию,
мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел
домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом
смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не
обратила особого внимания.
Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили
чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то
и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит
рок-музыку.
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос
с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в
дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к
скандалу...
Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его
мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то
ли 7:40) и поставила на свой номер :)
Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать
просто выждала время и позвонила...

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать
внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но
все планы, которые они ни задумают, срываются.
И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка :) Дальше
события развивались очень быстро и больно.
Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста"
висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос. :biggrin:

Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная
группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас
подозреваю, как это подозрительно).
Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться
открывает двери и продожает, какое-то время, катиться....
Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент
остановки поезда заскочить в вагон первым.
... Но что сделали эти бабульки меня просто убило.
Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося
вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку,
как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям.
Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди
последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась
и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через
плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на
сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---

Я стоял офигефший еще минут 5.

Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился
с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем".
Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал
ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот,
был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал
стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже
ничего.
Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые
зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел
в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай:
Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела,
О: Кстати который час?
С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст...
О: Ты че Стас, у тебя же часы!
С: Ну полчетвертого.
О: Ты спятил, сейчас максимум два!
С: А у меня часы стоят...
О: Чего же тогда говоришь?
С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!

Немая сцена...

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл-на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет-будешь на девятке сдавать"...

Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не
то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался
в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении
немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи,
построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским
масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и
аппетита.
Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И
выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое
слово стало стремительно выходить из моды.
Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за
столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины
и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить.
Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей.
Это была роковая ошибка.
В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в
кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось
между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и
укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там
гражданин следователь идет".
Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно
запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному
сожалению, понял все буквально.
Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей
малоутешительны.

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде “Асталависта, бэбиз”, а может быть даже “Порешу,
засранцы”, при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла.
Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. “Тем лучше” -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями “это был наш курсовик”
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия?
Вы плохо знаете Ваню.
Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом “Что бл*ди, не ждали?!!”, сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
“какой м*дак разбросал тут провода” появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается,
самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря
весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы,
по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их
крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь
салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит
к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но
вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

<c> Subscribe.ru

Вчера, всвязи с новогодними каникулами, пересматривал всего "Властелина колец" в небезизвестном переводе одного опера (чтоб не делать рекламы
:)). И вот, в третьей части, перед штурмом Гондураса (Гондора), эсэсовец (назгул) говорит командующему орку:
- Выводите своих урок на майдан, пан Ющенко!
тот ему в ответ:
- А ну как воне отлючат газ?
Пророк, однако... Причем - в своем отечестве, и с ч\ю, как пишут в анкетах о знакомствах...

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ..ЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))

Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на отрывном календаре на 2006 год.
(Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги" 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ".
Конечно, когда выкрошатся ;)

На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА".
Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?

На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".
Без комментариев :)

На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом.."
А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок нервно курит в углу...

На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый налёт, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА".
Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек?И как он к такому пришел?

На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5 стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру несколько раз и все пройдет"
Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?

На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце".
Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?

На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день.
Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не появится под коже жжение..".
Ага и родные не сбегут...

Уже начал поиск этого календаря. Найду - продолжу цитаты :)

Поехали четверо мужиков на рыбалку.
Натурально на моторной лодке "Прогресс" с подвесным мотором. Водки взяли соответственно.
Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла.
Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит.
Идиллия. Раннее осеннее утро.
Мимо рыбацкого привала проезжает на "Казанке" доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит.
...Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего.
Рыбинспектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия...
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала:
- Да вытащите вы меня, все тело затекло!

Как его не побили вместе с инспектором остается только удивлятся...

Самый жестокий случай испорченной романтики:
Стою на балконе курю, смотрю вниз - там на подъездной лавочке сидит пара - обоим лет по 18-19...
Эх молодость молодость... Обнимаютсья целуються воркуют... тёплый летний вечер... вдруг она вспорхнула и со словами я щас прибегу, зашла в подъезд.
Парень ждёт её - тоде закурил. нервничает... Она выпорхнула из подъезда - прыгнулда к нему на коленки - целуються...
и тут выходит на соседний балкон чувак в совковой майке и кричит им вниз:
- ЗИНКА! %Б твою ж мать - посрала - смывать надо!!!

Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление, молодой человек!"

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на
любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку.
Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма
привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо
предъявляю документы, - продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой
человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец
брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой
скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл
Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь
салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на
его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то
невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился.
Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской
красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск
принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что
случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я
тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда
чуть с ума не сошел! …
На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные
воспоминания и «перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу
видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не
дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие объятия и осыпает ее лицо
градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки
и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька
- соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее
лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость.
Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель,
заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-
предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от
Леночкиных губ.
- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в
этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну -
я пошел?? Можно??
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется
лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее
воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему
вослед.
- А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну,
пожа-а-а-алуйста…
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32
великолепнейших жемчужных зуба.
- Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем,
Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните,
честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у
вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла
мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне
раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка
сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить??? …
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но -
поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на
свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает
кусочек картона.
- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров,
ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну,
Васенька… Ну, - пожалуйста…
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди
широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и,
проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона,
перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят
друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма
бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-
Синдерелла ?

на самом деле реальная история. в лет 18-20, будучи студенткой, я подрабатывала в ресторане пятизвёздочного отеля. очень весёлое время было. и вот приходит к нам новенькая Ирочка, по другому её никто не звал, потому что это своего рода аленький цветочек, в природной девственности "навсегда" которого никто не сомневался и самым грубым словом из её ротика можно было услышать "дурак" и то только в редком случае. значит, дают Ирочек в руки 2 чайничка с кофе и с чаем, чтобы она за завтраком подходила к гостям и спрашивала их : coffee, tea? и соответственно разливала предлагаемый продукт.
тут Ирочка подходит к одному немцу и спрашивает запрограммированную фразу: coffee, tea?, на что немец отвечает вполне естественно : теа; но наивная Ирочка понимает это как "ты", немедленно краснея и вращая глазами, почти выронив чайнички из ручонок, она его переспрашивает: "Я???" на что немец ей моментально даёт ответ положительно кивая головой "я-я". на помощь Ирочке сразу никто из нас не пришёл: все рванули куда подальше чтобы не упасть на пол от смеха.
Ирочка в трансе, а у нас ещё долго животы болели.

Bzzik
бесплатный проезд

председатели совета директоров на автобусах не ездят

На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д.
Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе
визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их
своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро
перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним
спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии
предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль... :)

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

quaker
Скорее всего, но улыбнуло... :)

а вот ещё из тех же самых дальних студенческих времён. реальная история. была у нас девочка одна немного(!) тугая на ухо, причём натурально... ну вот, спорят 2 парня, ругаются, но играючи; обзываются друг на друга: "да ты гоблин, тебе только девок пугать", "а ты козёл, просто козёл херов" и т.д. и тут один другого на прощание обзывает: "а ты вообще утухни - женский лобок", смеёмся и мы уходим: я, этот парниша и тугая на ухо девочка, а "лобок" остаётся. проходим немного, каждый о своём думает... тут девочка как-то неожидано спрашивает: Гена, а ты чего ему такое в конце сказал... жадный колобок?... немая сцена...
после этого за мальчиком которого назвали "женским лобком" навсегда закрепилась кличка "жадный колобок" (которая ему к тому же и нравилась :p ). в последствии его так называли и называют все наши знакомые: иногда сокращённо просто "жадный" или "колоб", а эта история распространилась очень далеко...

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..." :biggrin:

Одна из морских телег Ленича Франкенштейна
Ленич принял дежурство по камбузу от представителя среднеазиатской республики. Кухонный инвентарь согласно описи. Ни слова не понятно. Только цифры. То есть если их много, то скорее всего это ложки или тарелки, а если один, то это большой котел.
Через час разгадывания данного "кроссворда" Ленич остался с единственной нерасшифрованной записью.
"ВЗГЗНЫ - 6 шт."
Что такое "взгзны" одгадать невозможно, но главное, что вроде бы все уже посчитано и никаких предметов в количестве 6 штук не наблюдается.
Раз "взгзны" отсутствуют, их надо изобрести.
Рецепт изготовления - берется шесть списанных подставок для чайников и молотком приводится в неузнаваемое состояние. Потом все это развешивается на видном месте в виде загадочной инсталяции.
Когда приходит офицер и орет что-то матерное в ответ ему сообщается, что это "взгзны, согласно описи" и, разобравшись, он уходит, похвалив Ленича за находчивость.
Взгзны передавались по описи еще полгода, до тех пор пока капитан не приказал списать их, как исчерпавших моторесурс

Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"

Про шапку.
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние
студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название
города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный
за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный
для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не
презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только
входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке
не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной
норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее
пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту
шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя
себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком
на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского
рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления
одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только
долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он
поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития
его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять
не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он
усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом
собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то
что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла
только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти
обидчиков, но безрезультатно. Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал
снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на
рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на
более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не
было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в
накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже
был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика.
Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и
разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый
раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк
преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы
работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили
и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления
банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно
рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то
следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили
ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили
и выпнули за двери.
На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить
в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить
со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у
него наметился определенный «сдвиг по фазе». Гоголевский персонаж, как
вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах
откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не
такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и
затравленный, теперь он уже точно напоминал человека «готового на все».
Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали
языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за
двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож,
никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий
опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая
спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим
молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В
конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента,
т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем
удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от
молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по
старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество
огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие,
но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком
в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие
безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то
ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была
страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то
нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и
подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает
дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда
«запиновать» начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать
по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке
хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда
он лупил Шуру Балаганова в книге про «Золотого теленка» - от души в
общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают.
Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все
орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и
успел сказать только удивленно:
- Не понял…
Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком
со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей
кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну
на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию
от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих
жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу
потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В
большинстве случаев с расплющенными пальцами.
Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне
неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство
к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное
доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а
величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не
стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.

(c) Adolf 35.

Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба), а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех расстреливает из пистолета.
Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана.
И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится, пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и закричал:
- Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо!
Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...

Дядя моего друга живет в Германии. Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja(Дa).
- Сворачивай НАХ...Й!!!
Вот как нетрудно общаться незнакомым за рубежом.

Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу!
Прибыв на место службы, я принял дела у "дембеля".
Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: "Да... Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это... ну, как тебе обьяснить, ну... сам разберешься!" И свалил.
Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул!
- Это ж моя охрана!!
Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, "зеленого" ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник!
Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда... и кубинский ром слегка пригубливали!
И вот... Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие.
Выпили, закусили, и захмелел я слегка.
"А скажи-ка, любезный мой друг, - задал я вопрос, - ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?"
И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут... И ТУТ!!
Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:
"Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!"
"А что??!!"
"А должен - сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил!
А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!"
Свет померк в глазах...
"А сам-то?" - мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя "ликвидировать"..
"А я-то что?" - удивился сержант, - "я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!"

Есть у меня приятель-автолюбитель. На машинах этот тип просто двинутый.
Вот однажды решил он папину девятку "дооборудовать". Помимо тех фенек которые он на эту машину уже установил был спортивный руль. Причем этот руколаз, когда руль новый ставил где-то что-то напутал и результатом такого усовершенствования стало то, что машина эта могла неожиданно дурниной заорать-срабатывал сигнал. А утихомирить авто можно было, по его словам, только дико лупя руками по рулю.
И вот едет этот тип по родному Новосибирску и поворачивает с улицы Советской на Вокзальную магистраль (к делу это не относиться, но рассказываю как было) и на светофоре машина начинает самопроизвольно сигналить, а мой знакомый соответственнно долбит её по рулю в надежде, что это безобразие вот-вот прекратиться. Эту сцену, конечно, наблюдают не только пешеходы, но и водители стоящих рядом машин. Вдруг евонная девятка на полуслове затыкается и виновник всего этого безобразия приготовился расслабится и насладиться тишиной, как неожиданно у соседнего джипа опускается стекло оттуда высовывается морда размером метр на метр и говорит моему знакомому:
"Слышь, придурок, аптеку ты уже проехал..."

Зима в Карпатах. После обильных дождей, наконец-то, пошел снег. Лыжники – на лыжах, саночники – на санках, а один огромный дядя с группой детей играет в снежки. Естественно, поддается. До такой степени, что пять детишек завалили его в сугроб и пихают снег за шиворот, под капюшон, стараясь попасть в большое красное и доброе лицо. Здоровяк хохочет, плюется и терпит это издевательство в течение нескольких минут. И тут черт дернул одну детишку крикнуть "Тебе конец!!! Сдавайся, дядя Паша!!!"
Дядя Паша замер. Потом безмолвно поднялся со всеми висевшими на нем цветами жизни. Насупился. И издав боевой клич: "Р-Р-Р-РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ-А-А-А-А-А-А-А!!!!!" начал аккуратно расшвыривать с себя хохочущих детишек одного за другим в сугробы, приговаривая:"Первый пошел, второй пошел, третий....". Пятый, не дожидаясь своей очереди, спрыгнул сам, отскочил метра на два в сторону и закричал: "Дядя Паша, я сдаюсь!!! Я УКРАИНЕЦ!!!"

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер.
Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.
Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
От чего из передней двери вываливаются двое...

Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске.
Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста,
он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались
заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом
доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают
разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают
несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе
Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером
все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по
городу, так вот суть истории:
Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до
учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь.
Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном
порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им
рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в
этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время
просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит,
как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль.
Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные
рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже
срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.

Произошла эта история в перестроечные времена. Заполярье. Маленький поселок недалеко от Воркуты на железнодорожной ветке. Конец апреля. Погода - легкий морозец с ветром. Бригада рабочих занята ремонтом теплотрассы. С алкогольными напитками было трудно. И вот, вдруг узнают, что на соседнюю станцию ( км. примерно в шестидесяти ) привезли МНОГО разливного пива. Отряд тут-же откамандировывает своего представителя Вову за оным. Вову - в чем он был (телогрейка, валенки, на голове - п*дорка) сажают в проходящий поезд "Воркута - Москва" и всучивают две десятилитровых канистры.
В поезде Вова с радостью встречает приятелей с родного управления, едущих в отпуск. У тех столик ломится от водки - закуски, да и сами здорово навеселе.Ну , ясное дело, наливают и Вове стакан за встречу. Затем - ясное дело, второй, третий и т.д. Цель Вовиной поездки забыта напрочь, дым коромыслом, отвал башки.
После двух суток бухалова Вову будит проводница - Вставай, б*я, приехали, б*я!, и выгоняет Вовку за борт. Тот, стоя на перроне, с ужасом узнает столичный Ярославский вокзал. Конец апреля, в Москве тепло, дождик идет, а Вовка в телогрейке, валенках, на голове - п*дорка, рожа опухшая, в руках две канистры. Так и пошел сдаваться в привокзальную ментовку..

Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему "Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты.
Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" -
был ответ.

Сидим с приятелем, пьём пиво, ждём звонка. Я рассеяно тычу в кнопки дистанционки, приятель дремлет. На одном канале нудно читают рекламу, на другом нудят новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого, поэтому переключаю эти каналы постоянно. Вдруг замираю.
ОРТ: Всероссийское общество слепых предлагает в реализацию оптом и в розницу
(переключаю)
РТР: сведения представляющие государственную тайну представителям иностранных государств.
Приятель не открывая глаз:
- Совсем офигели эти слепые!