ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА


Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.


Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

© 2007, _trick_ster
http://users.livejournal.com/_trick_ster/55898.html

содержание жены в домашних условиях

В первую очередь, давайте примем по умолчанию проверенный жизнью домостроевский факт: глава в доме мужчина. Ну, да, да, - Вы, не нужно оглядываться по сторонам, там никого нет. Мужчина – хозяин, он независим от женских капризов и прихотей. Посему, обеспечьте свою независимость от ее желания/нежелания готовить ужин, стирать носки, пылесосить комнату. Освойте это несложное умение – у нее не останется на руках козырей.
Не позволяйте разнузданным феминисткам сбить себя с толку – жена, зарабатывающая больше вас – суть человекоподобный монстр, годный лишь для пробития пластов горной породы. В конце-концов, вам с ней жить, а не в забой ходить.

Вредные привычки. Идеальных женщин, как известно, полно в литературе эпохи Возрождения. Так что если вы – князь Болконский, прискакавший с наполеоновской битвы, - идеальную женщину подхватите без труда. В палате по соседству, рядом с Наполеоном. Остальным жалким неудачникам приходится довольствоваться в быту Женщиной Несовершенной (ТМ), оснащенной вредными привычками.
Бороться с вредными привычками нужно осторожно, дабы не вышло еще вреднее. К примеру, от сигарет ее можно отучить. Но привычка тащить все подряд в рот не исчезнет, и вместо сигареты появится тромбон, что довольно сильно разнообразит ваш досуг. Мужчины, вот, пытаются возразить на предмет иного заменителя, но, подумайте, господа, ведь курит она каждый час…. И вы не всегда рядом. Так что уж лучше тромбон.

Женскую самоуверенность нужно беспощадно истреблять, господа. Она уверена, что в платье, стоимостью во все ваши отложенные на машину сбережения, она станет Дженифер Лопес плюс минус 15 сантиметров в талии? Не поддавайтесь иллюзиям, Лопес из нее, как из танка кабриолет. Уговоры здесь бесполезны, дайте ей это платье, пусть ищет в зеркале Дженифер. Уверяю вас, не найдет и измучается.
Усильте чувство вины, изобразив всем организмом эстетический восторг, пока этот дирижабль в презервативе плавает у зеркала - она поймет, как была неправа. Хотя бы из чувства противоречия.


Скандалы. В скандалах, господа, последнее слово должно остаться за вами. Что непросто, учитывая ее развесистую фантазию и отсутствие логики. Так, если к пятой расхераченной тарелке выяснилось, что вы похотливый боров (что странно само по себе), знайте, она уже просчитала развитие сюжета до прочих представителей фауны и остатков сервиза, попытки возразить – шаг в бесконечность. Чтобы поставить точку, ваш аргумент должен быть краток и неоспорим, как апперкот Валуева. Варианты: «Ты ж золотко/красавица/зайка/солнышко» - любое ругательство из детской книжки, у нее же интеллект дошкольника. Думаете, она найдет возражения? (Ягу и ведьм лучше не упоминать, у нее могут проснуться необоснованные детские страхи)
Не позволяйте жене вмешиваться в Вашу жизнь и менять Ваши решения. Она заготовила перформанс по случаю матча Динамо-Спартак и мест в середине трибун с пивом? Хрен ей, - останьтесь дома, вышивайте весь вечер крестиком – пусть лопнет от своей не выданной заготовки.
Нужно ли бить жену? Обязательно. Не слушайте гуманистов. Если вы, усталый, приходите с работы, а эта дрянь, вместо нормального ужина, упаковала всю зарплату на какую-то черную кожаную сбрую ездовой собаки, затянулась в нее, оформив края целлюлитом, прицепилась чем-то к батарее, забыв на стуле рядом плетку, и смотрит глумливо, вот за это, господа, нужно вломить. Но не сильно. Никогда не знаешь, в какой момент она от батареи отцепится.

Теперь о страшном. Внезапно у вашей, прежде никогда ничем не болевшей, жены может выступить талант. И если картины из манной крупы еще можно пережить в рамках здоровой семьи, то стихосложение и прочие самореализации нужно пресекать в корне. Здесь важно не пропустить первые симптомы. Если доверчивая, вскормленная вами супруга, испуганно оглядываясь, шваркает пальчиками по клавиатуре, убедитесь, что она действительно сидит в порно-чате, а не ваяет шедевр. Если подозрения оправдались – лечите немедленно, пока не все запущенно. Знатоки советуют шоппинг, можно так же посадить за руль и дать ей раздолбать машину, это ее отвлечет. Если вы пропустили латентный период, можете спокойно начинать гордиться супругой, что вам еще остается…

И, наконец, у вас может возникнуть куча контраргументов. Вы можете не согласиться с вышенаписанным. Вы совершенно правы, впрочем, как всегда, даже не сомневайтесь.

© 2007, _trick_ster
http://users.livejournal.com/_trick_ster/56381.html

В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода.
Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо)
пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с
этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих
брючках.
Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя
по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и
обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а
зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то
же до бесконечности...
Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один
глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает
болтать.
Мужичок зевает и вдруг выдает:
- Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика
зацепишь на раз-два!
Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза:
- Что?
- Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз
лучше себе найдешь!
Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила
голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон.
Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей
заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".

Сидим, справляем день рождения в общаге, ну как обычно вино, музыка, правда, только одна девчонка. Макс, где-то надыбал ментовские наручники и всем хвастается, кто-то даже примерил. Через некоторое время все поднажрались. Смотрю, Наташка (девушка Максима), чего-то всё пилит своего "возлюбленного". Он предлагает ей выйти в коридор. Минут через 20 возвращается один Макс. На вопрос: "где Наталья?", он отвечает, мол "зае@ала, я её приковал на лестнице наручниками к перилам, пусть, нах@й посидит минут 10, подумает." Все посмеялись, и вернулись к распитию алкоголесодержащих напитков. И так было легко и весело в чисто мужском коллективе, что про Наталью нах@й ни кто и не вспомнил. Самое смешное, что наткнулись мы на неё только, когда пошли за пивом. Это было где-то часа через два после вышеизложенного инцидента. Она сидела на лестнице вся такая жалкая, зареванная, пристёгнутая наручниками к перилам. У меня сжалось сердце. И тут Макс выдаёт: "Дорогая, мы сейчас сходим за пивком, подождёшь?" Все, просто легли!!!

Рецепт яблочного пирога для мужчин!

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь начните взбивать желтки.

4. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

5. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.

7. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.

8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

9. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Приступайте к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

10. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока! Так что в процессе готовки можно съесть только половину.

11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

12. Взбейте миксером яблоки и тесто.

13. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

14. Выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев изменений, включите ее.

15. Проснувшись, не звоните в "01", откройте окна и духовку.

16. С чувством выполненного долга пойдите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное.

Слово мужчина начинается на букву "М" - потому что мозг в мужчине - наиглавнейший инструмент.

С какой буквы начинается слово Женщина? :confused:Правильно!:claps:

Это я нашла на сайте словарей Лингво случайно:
Женско-мужской толковый словарь
Нечего надеть

Женский перевод:
нет ничего нового.

Мужской перевод:
нет ничего чистого.

Трудности перевода

...Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях.
А точнее – на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире.
Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.

Ночь первая: Пена дней.
Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает…
Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член – приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.

Ночь вторая: Лед и пламень.
Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа, посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.
Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке. Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял – терпеть не могу, гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа, скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек, ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу, промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом, заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы. Сделал вид, что не заметил.
Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе, поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая – и ко мне в ширинку. О! Оооооо! О, еее! Это реально круто – тепло, влажно, умница, девочка… Да, да… Я почти на подходе, как вдруг – сильный холод, так больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою спину, извиняется вроде. Только не дождется – я ее боюсь теперь.

День третий: Женская доля.
Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет таблетки. Хм… Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс – это прекрасно, это очень полезно для женского организма?
Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже… Она никогда не касалась меня в таких местах… Целует меня уже совсем непотребно и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все глубже… Не скажу куда, будете пытать – все равно не скажу. Я не мужик, я тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына, но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется, она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз.

День четвертый: Без конца.
Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за яички. Хм, ладно, если ей так нравится… Снова попрыгала, снова остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал, что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски… Она сосредоточенно продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за мошонку… Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же остановилась – и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок минут нимфетки осточертели донельзя…
Погладил ее по плечу: «Может, спать?» Раскрыла глаза: «Тебе разве не нравится?» А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее предупредила, что ли… Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой: она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и мышцы бедер у нее уже сводит от усталости – ради меня терпела, декабристка. А потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков наслаждения.

День пятый: Уроки пения.
Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я испугался – может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не ослышались – петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство, доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы, черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие – целый час катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так, без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. «Не кочегары мы, не плотники», - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и распевая «и сожалений горьких нет!», полез вниз – проверять книжную теорию на женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!

(с) космополитен, номер сделаный мужчинами.

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

Собрался я как то с девушкой посмотреть мульт, а именно Шрэк 2...
Где-то на двадцатой минуте, как обычно, начал приставать.
Так как девушка была не против, довольно скоро оба были готовы к приятному действу.
И тут, блин, прямо в момент начала моих наступательно-поступательных действий, этот сцуко Осел выдает следующую фразу:
- "НЕ СМЕЙ ТЫКАТЬ В МЕНЯ СВОЕЙ ТОЛСТОЙ ГРЯЗНОЙ СОСИСКОЙ!!!!!!!!"

Все, секс был безнадежно испорчен... От хохота, не то что ОН, даже мы с девушкой не могли встать :))

Был я 19-го на свадьбе, женился мой друг. Он растерянный очень. Постоянно забывал ключи, телефон, деньги терял. Мы с него вечно по этому поводу смеялись. Короче, КОЛЬЦО ОН ПОТЕРЯЛ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ. :-D :-D :-D

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...

Варианты ответов на вопрос «ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?»

– Лично я – да.

– Вполне!

– Почему я-то?

– Почему тебя-то?

– Посуду мыть не буду. Люблю.

– А, что заметно?..

– … сказала помойка и захлопнулась!..

– Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..

– Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!

– Да, только на шею не дави!

– По этому поводу есть замечательный анекдот…

– Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.

– Бью, значит люблю. Так получается.

– Лет уж тридцать как…

– Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.

– Слушай, какая разница уже теперь, а?

– Если я скажу, ты ведь всё равно не запомнишь.

– Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!

– Ну сколько раз тебе повторять – не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!

– Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.

– А сколько букв? Две или три?

– Видишь мы, Юра…

– А вот хоть бы и да!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще много чего такого, что сокрыто от вашего понимания...

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Ну ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пи...с!
- Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики.

Моя знакомая, девушка свободных взглядов на сексуальные отношения,
подарила своему парню гипсового оленя ну с о-о-очень ветвистыми рогами
и записочкой: "Давай мириться!".
Парень сначала надулся. Однако, когда они везли оленя в машине,
рога сами собой отвалились :) И он ей все простил...

Наши... ну скажем так, девушки, время от времени устраивают девишники.
Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался
"Секонд Хенд", т. е. бабы бегали полураздетыми и примеряли привезенное
всеми барахло, и т. п.
Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и
обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и
по использованию товаров оттуда нет...
Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке,
мужиком пользуюсь..."

Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают, что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т. д.). Значит, так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии" и т. п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает: "Ну, чего тут? " Я отвечаю:
- Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое, что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
- Какой?
- А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали). Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!) брякает:
- Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!! Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством юмора. И серьезно "запал"!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...

пи*дец..читала журнал,наткнулась на статью,где люди рассказывают о том,когда поняли,что влюбились.история одной девушки просто убила:
"ВЕРОНИКА, 26 ЛЕТ
Иногда мне достаточно какой-нибудь мелочи, какой-нибудь полной ерунды, чтобы влюбиться. Однажды я увидела на улице парня, который вез коляску с ребенком. Он был симпатичный, модно одет (молодой человек в смысле), он шел и вытирал ребенку щеки носовым платком. И говорил очень нежно: «НУ ЧТО ТЫ,ВАНЯ,КАК ЧМО,ВЕСЬ В ПЕЧЕНЬЕ!» Меня это так умилило, что я сразу же влюбилась в этого парня! Если мама Вани случайно это прочтет, хочу чтобы она знала: девушка, ваши мужчины просто прелесть!"

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию...

Судя по всему, Бог создал женщину позднее, так как не захотел слушать советов при создании мужчины...

О ТЫ!

Цветистый восточный новогодний комплимент даме сердца моего

О щербет диабета моего! О ты, чьи губы краснее как реакции манту моей! Ты, чьи глаза поразили меня один прямо в сердце, а другой – в молоко! О ты, чьё имя начертано на странице «семейное положение» паспорта моего! О ты, чьи губы зовут меня к возвращению не поздно и непьяным к ужину твоему! О, ненавистница «на троих» моих, враг друзей моих! О ты, достающая звонками из под земли! О ты, чьё сопенье в трубку красноречивее всех книг, что ты когда-либо протёрла от пыли!.. О ты, чьи брэкеты сияют на солнце, как утреняя роса на крышке капота моего авто моего! Очки твои подобны двум высокогорным озерам, чья гладь блестит под летним солнцем и слепит странников! Холмы ягодиц твоих подобны барханам с пасущимися на них пупырышками! Пальцы твои – это отдельная песня! Два нежных пальца, что оцарапали асфальт души моей! О, блиноликая и лунозадая! Хочу воспеть и голени твои, к бритве зовущие, и янтарь зубов твоих, к стоматологу взывающих! И нежный шёлк пощёчин твоих, и лёд прикосновений ног твоих! О, эти ноги – прямые, как спички мои! Грудь твоя бела, как грудь курицы, сваренной в кипятке страсти моей! А белизну кожи твоей я уподоблю лишь холодильнику «Юрюзань» твоему! О ты, чья нагота заставляет волноваться, а не простудишься ли ты! О ты, чьи ласки разнообразней шведского стола в египетском трёхзвездном отеле! О дас ист фантастиш кассет моих! О ты, чьи головные боли сильнее желаний моих! О ты, отказывавшая мне тысячу и одну ночь подряд моих! О ты, долгожданный оазис, приют одинокому страннику, другу, соседу моему! О, лучшая из подруг подруга пяти лучших подруг моих! О ты, чьи кудри сравнятся диаметром лишь с толщиной плойки твоей! Ты, чей голос напоминает пение верблюдицы в душе! О, й-и-их частушек моих! О ты, чья мать слетает с уст моих! О, свеч свечей моих, ты, кому недоступен смысл речей моих! Ты, чей взгляд колюч, как ёлочная игла, ты, чьи щёки нежнее зимнего салата, ты, чей гибкий стан заслоняет мне телевизор, отойди немного, прошу тебя, а то мне ни ч-черта не видно!!!

О САМ ТЫ!

Цветистый восточный новогодний ответ дамы сердца моего

О бельмо очей моих, типун языка моего! О климакс надежд моих! О ты, с кем я подписывалась быть в горе и в радости, а реально получила только горе! О геморрой всей жизни моей! О творец морщин моих! О тот, из-за которого меня постоянно спрашивают «Что случилось?»! О ты, зарабатывающий в сто раз меньше какого-то Алекперова! Ты, чьей зарплаты не хватит на туфельки даже для инфузории! О ты, чья жена одета как беженка, и которая скоро ею станет! О ты, чья голова наполнена ничем! О ты, чей голос из помойки! О ты, чьи белые холеные пальцы никогда не ударяются друг о друга! О ты, чьи руки растут из холмов твоих и похожи на грабли в саду моём! Ты, победивший в неравной схватке два литра пива и килограмм магазинских пельменей! Достойный до конца жизни питаться дошираком со вкусом падали! О получатель «Ты где?» SMS моих! О ты, чья щетина благоухает духами, а все брюки усыпаны блестками якобы твоего одноклассника Михаила! О ты, чья жена была слепой дурой, но которая теперь прозрела и хочет сапоги! Ты, который постоянно вытирает свои благоухающие ноги полотенцем для лица и никак не может запомнить, что для ног – только зелёное полотенце! С нарисованными ногами! О ты, владыка бесчисленных стад носков твоих, пасущихся на просторах квартиры моей! О ты, чьи ласки вызывают недоумение! Чей сексуальный порыв уже три года подобен лёгкому дуновению отрыжки! О ты, книгочей туалетов моих и ручей унитазов моих! Чьи кудри забивают в ванне слив! О ты, который подобно Данко, отдал дружкам своим печень свою! О, эти твои налитые глаза, цвета заката… О страх очей людских! О, крах ночей моих! Ты, чей ночной храп подобен ветерку, и чей ночной ветерок подобен храпу! О ты, чья память коротка, как то, чем ты дорожишь больше всего на свете! Ты, чьи складки на талии подобны морским волнам во время шторма! О неутомимый чесатель чресел своих! О ты, кому ничто нечеловеческое и скотское не чуждо! О слоноликий и свиноокий!
О ты, я тебе говорю!.. О стена гороха моего!.. Иди скорей ко мне и поцелуй меня!