- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...

- Что такое "Реальность, переходящая в виртуальность"???
- Посмотрел порносайт и заразил компьютер вирусом.

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль...
Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

Gi.

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

- Как достать черную икру?
- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

- Что такое верх цинизма?
- Ограбить и убить ночью продавца небольшого частного магазина и повеситьна дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".

- Как разделить ПУК на пять частей?
- Пукнуть в перчатку.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

Gi.

- Почему когда Ваш самолет опаздывает, поезд на который вы хотели пересесть, уходит во время???
- Это от того, что вы, уезжая, сначала забыли выключить утюг....

- В чем разница между любовью и ненавистью?
- Возненавидеть можно только то, что очень сильно любишь....

- Что делать на первом свидании? (подробно)
- Конвоир подскажет...

- Кто был первый ГАИшник на руси?
- Змей ГАИныч

- Объясните мне фразу "будь со мной, уходи и постарайся понять" (песня А. Губина "будь со мной")
- Стой там, иди сюда!

- Как отличить злую кошку от доброй собаки?
- Если вы не только укушены, но и поцарапаны -- это кошка

Gi/

- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.

- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

- Как можно спасти тонущего адвоката?
- Просто убрать ногу с его головы

- Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...

Грузинская семья, папа программер.Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

- Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

- Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии!

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать...

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами.

- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.

Gi. O burundkah, OS/2 i kavkaza - prosto GIIIII!!!

- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

- Знаете, зачем американцы гуманитарную еду по Афганистану раскидывают?
- Это чтобы их спецназовцев не жрали...

- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...

- А что Белоруссия производит?
- Лукошки.

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <<Выбирай себе жену>>.

Вопрос Российского телевидения:
- Почему следующая женщина полетела в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой?
- Скафандр сушился.

- Чем отличается варварство от цивилизации?
- Варварство - это когда на врага льют кипящую смолу, а цивилизация - когда для этих целей используют напалм.

- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно правда. Особенно маленький - его так долго надевать.

- Откуда берутся куриные окорочка?
- Когда маленькая, но свободолюбивая курица попадает в капкан, она отгрызает себе ногу!

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...

- Какое самое большое заблуждение учеников?
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу...

- Почему в Армении запрещен DООМ?
- За националЫзм! ЗачЭм анЫ назвалЫ ружьё <<Ашот Гаян>>?!

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Staro.

helldomain
Вот тебе по новее.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.

- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"

- Почему блондинки молчат во время полового акта?
- Во-первых, их учили в детстве не разговаривать с незнакомыми! Во-вторых, их учили в детстве не разговаривать с полным ртом...

- Почему анекдоты о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить...

загадки
 

- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..
- Заднюю стенку черепа.

- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.

- Знаете как расшифровывается слово морг?
- Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!

- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".

- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения.

- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".

Dreamcatcher
Из твоей серии:
Лес, а из него член до неба торчит. Назовите фильм("Конец императора тайги")

Gi. Eto iz moei serii ;-))).

helldomain
Ктож знал:)

- Почему у блондинок гробы треугольные ???
- Потому что когда они закрывают глаза, то сразу раздвигаются ноги...

Чем комар отличается от женщины? ( Когда сосет комар, его не надо гладить)

Gerasim
))))))))))) Это опять же к Хеллу.... Но переносить не буду....

Igi. Staro, no tak prikolno ;-))).

старые читал... про Путыльку нашол... вспомнил аналогичное:

Что у меня в кармане на букву Ж? Жыжигалка!
А что у меня в другом кармане на букву Ы? Ышо адна жыжыгалка!

и еше:

маяк то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет... видно ли его с моря? а с берега?

сколько раз можно отпить ис полной бутылки пива?
(один, 1.в бутылку на один глоток и помешайется 2. со второго глотка бутылка уже не полная)

Добавлено через 1 час и 32 минуты:
другои вариант:

маленкий малчик смотрит на видео свадбу родителей.
- Мама, мама, а почему у тебя платье такoе белое?
- Нуу, белыи - ето традиционныи цвет радости...
- А почему папа в чeрном косюме?
- ...

:D:D

Alrt
Надеюсь что будет в тему(п. и п.+загадки(народные:)):
Веселые загадки из журнала мурзилка:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
13. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с
яблоком)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
15. Беру двумя руками, сую между ногами... -( велосипед)
Copyright © RIN 2001-2003

grogi
Прикольно, но есть топ "Загадки и интересные вопросы"

Добавлено через 3 минуты:
Объединил

Alrt
Извини, просмотрел:)Спасибо, что объединил.

- Если работа не волк, то почему многие ее так боятся?
- Работа не волк, зато начальник - зверь

- Какова сумма 99999999999999999999999 в квадрате?
- Пацан, перестань умножать и прибавлять, научись отнимать и делить

- Если утром встал не стой?
- Если утром встал не с ТОЙ, ляг в постель и встань с другой

- Девушка хочет чтобы я купил ей машину, я этого не хочу, что сделать или сказать чтобы она передумала напрочь?
- Скажите девушке, что машина её полнит..

- Девушка хочет чтобы я купил ей машину, я этого не хочу, что сделать или сказать чтобы она передумала напрочь?
- Требует машину и еще девушка?!? /Rudolf

- Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
- На вопрос "Какая погода?" пользователь смотрит в окно, а программист набирает на компе "www.cnn.com/weather"

- Братья и сестры! Что же вы делаете?! Ведь вы же братья и сестры!!
- Ну, ладно, ладно, договорились - сестёр будем делить по-братски.

- Если работа не волк, то почему многие ее так боятся?
- Мы работы не боимся, от работы не бежим; нет работы - спать ложимся, есть работа - дальше спим!

- Почему у Чебурашки уши такие большие?
- Уши не большие, голова маленькая

- Когда нужно говорить "спасибо"?
- Когда благодаришь человека непьющего

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник.
А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...

- Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
- Последний минет.

GI.

У Арнольда Швартснегера - это большое. У Джекки Чана - это маленькое. У Мадонны этого совсем нет. А Папа Римский этим давно не пользуется. Что ЭТО?

Что такое синее золото?

Вниз ползком, вверх бегом

фамилиЁ

Gi!

- Может ли у собаки быть инфаркт?
- А почему нет, если ее привести на футбол.

Добавлено через 1 минуту:
- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на
другом.


- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.



- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1
килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов.
Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7
килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда -
200 долларов.
Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз!

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".



- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.



- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

Gi. Neploho.

В догонку...

В германии если права отбирают за серьезное нарушение (например вождение в состоянии опьянения и т. д.). То бывают случаи, когда для возвращения прав приходится сдавать некий ИДИОТЭН ТЕСТ (так и называется). У меня знакомый сдает его уже 3ий раз и все безуспешно. Короче сдать его почти нереально.
Так вот один из вопросов по правилам дорожного движения с этого теста:

Вы ночью едете на автомобиле по автобану. Вы видите, что впереди на верхушке сосны сидит ворона. Ваши действия?

Варианты ответа в этом тесте не даются. Тест как бы психологический, должен сам придумать. Но принимается лишь один ответ, до которого мой знакомый не додумался. После чего ему предложили пересдать тест через пару месяцев:)

Пробуйте свои силы, господа автолюбители. Что бы вы сделали в приведеной выше ситуации? (за правильный ответ звезда ;) )

Может надо ответить, что двигаясь по автобану ночью я не могу увидеть ворону на верхушке сосны? Во-первых, как честный автомобилист я смотрю только за дорожной обстановкой и знаками, а во-вторых, с освещенной дороги в темноту вообще ничего не видно. :)

vovik

Мой знакомый ответил примерно так же. На что ему сказали, что тест он завалил. Плохо вчитался в вопрос. Там написано, что ворону вы УВИДЕЛИ :)

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.





- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Gi. No eto anekdot.