Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Интересно, а шпротам дают поср@ть, прежде чем отправлять их в консервные
банки?

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! Hа морозе лизнула - язык прилип!

сегодня особый день!
Такой день бывает лишь раз в сто лет: 05.05.05 - три раза по поллитра!!!

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

В кабинет вбегает больной:
- Доктоp, помогите! Стpашная боль в левом яйце.
- Вы табличку на двеpях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктоp пpава. Понимате - пpа-ва.
- Вы, вpачи, совсем сдуpели со своей специализацией. Пpаво, лево, какая
pазница?

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных
последователей - поневоле напрягает...

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

***

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

***

Полез как-то медведь на дерево, но сорвался и застрял в развилке - ни туда ни сюда. Мимо бежал заяц, увидел медведя в таком пикантном положении и есессно отдрал его хорошенько. Медведь худо-бедно как-то выкарабкался, идет и думает: все, мол, хана, позору не оберешься. Подходит к речке и видит золотую рыбку.
- Рыбка, такая фигня приключилась, сделай меня щукой, чтоб от позору уберечься.
Рыбка:
- Ага, я тебя щукой, а ты меня потом съешь. Не пойдет.
Медведь:
- Ну тогда карасиком каким-то, пжалста.
Рыбка:
- Не, все равно не могу.
Заяц с другого берега реки:
- Иди сюда, медведь, я тебя раком сделаю.

Носорог очень плохо видит, но при его размерах это не его проблемы.

гы :) сам придумал:

Меняю две "Nokia3310" на одну "6620"

Это из оперы:

"Меняю жену - 40 лет, на две по 20 в разных районах." :ржач:

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу трахну.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, охрел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

=====
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за@#$нем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на &%@ не нужна.

=====
Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

=====
Короче... Идет по заснеженному полю Дюймовочка. Вся тресется, замерзла, в листик завернулась. Вдруг из норки вылезает мышка и говорит:
- Пошли ко мне в норку. Я тебя накормлю и обогрею.
Дала она ей зернышко и посадила у камина. Дюймовочка сьела половинку и говорит:
- Спасибо! Теперь я наелась и согрелась.
А мышка ей и говорит:
- Доедай зернышко.
Дюймовочка довясь доела зернышко. Развалилася в кресле возле камина и говорит:
- Ну вот теперь я обожралась и вспотела...

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …

-Из какой винтовки убить синего слона?
-Из винтовки для синих слонов
-А красного?
-Сначала нужно задушить красного слона,чтобы потом он посинел,затем убить его из винтовки для синих слонов
-А жёлтого?
-Нужно рассказать слону похабный анекдот,чтобы он покраснел,потом задушить его, чтобы он посинел, а затем убить из винтовки для синих слонов
-А зелёного?
-Ты что,дурак?Зелёных слонов не бывает...

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

ремикс под моей редакцией

Закончилась война, Петька и Василий Иванович сидят на солнышке.
Петька говорит,: вот теперь как человек жить буду, солярий открою.
Василий Иванович справшивает,: а что ты там делать то будешь?
-как что, соль добывать.
Василий Иванович думает, надо тоже что то сказать ему.
-А я говорит в консерваторию устроюсь
Петька удивлённо спрашивает, а что там делать то будешьто?
-как что, консервы для твоего солярия.

"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"
***
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
***
- Дорогая где у нас сахар, уже второй час не могу найти...
- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за фигня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...

=====
Ну прибалты и ТОРМОЗА!!!
Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР.
Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.

=====
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

=====
Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!

Своя смиpительная pубашка ближе к телу...

Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пи#$ды...

=====
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!..У меня нет столько времени!

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал..

Объявление: "Быстро, без болезненной операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортный стол".

Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара,
покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется
горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит
электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав

Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца
"Жигуль" несется на околосветовой скорости. Менты палки в руки,
тормозят
водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни - там одного
вашего
задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот
конец.
Приезжают и видят: на дороге козел лежит задавленый....


Лето. Идет маленький мальчик(М) с папой(П) по улице. Проходят мимо киоска с мороженым.
М: - Папа, купи мороженое!
П: - Нет, сынок...
М: - Ну, пап, ну, я очень хочу мороженого!!
П(прибавляя шаг): - Да, сынок, я тоже хочу.., но денег у нас с тобой только на водку!

- Папа, папа - я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом?!!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?!
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко...

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

=====
Попали немец, американец и русский на необитаемый остров. Жрать нечего, ну, немец отрезал себе руку, говорит:
- Ета бифштекс!
Съели руку, жрать опять нечего, американец отрезал себе ногу, говорит:
- Эта бальшой хот-дог!
Съели ногу, опять жрать нечего. Русский достаёт член, американец обрадовался, говорит:
- О, рашн колбашн?
- Ни фига, давайте по йогурту- и спать!

=====
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

Заходит мужчина с яйцами в автобус...
Кондуктор: - Мужчина с яйцами? оплачивайте проезд!
- Женщина с пи#$@ой, у меня проездной :contract:

=====
Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы "ДОМ2"?

=====
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали "Постскриптум".

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

Объявление на вещевом рынке:
«Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру «Писающий мальчик», а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру «Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику»!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: «Спасибо тебе, Серёжа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья».


Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?».

-Баян-

Сидит мужик дома выпивает. Рядом попугай в клетке, смотрит на него:
Вась, налей 50 грамм.
- Кеш, да мне не жалко, но ты же, зараза, утром будешь просить похмелиться!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу реж мне крылья!
Ну, мужик налил ему, выпили. Утром мужик похмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал.
- Вась, а я подумал: А на х@я мне крылья? Всё равно в клетке сижу…

Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Разговаривают о жизни две обезьяны. Одна и говорит другой:
- Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. ;) Вот смотри, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.

-Баян-

Жена с Любовником договрились во время командрировки мужа поразвлечься. Но, что бы не палиться, на случай приезда мужа, решили, т. к. любовник жил прямо под ней, пробить дырку в полу, и через нее "работать". Ну, разгар "детопроизводства", тут возврящается муж, весь злой, жена вскакивает, кое-как хозяйство любовника тазом прикрывает.
Муж (злобно, пиная все, что под ноги попадается)
- Самолет отменили, поезда не ходят, погода - ужас, тазы, х@и, сосед с низу орет...

Ночь. Трамвайная остановка. Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е… вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой…

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на
заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.

- Мама, мама, - кричит дочка – у меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- А места больше не осталось!

давно по телевизору слышал.

Два еврея на диком западе решили разбогатеть, поймав индейца и сняв с него скальп за вознаграждение. Нашли одного, отбившегося от стаи, в кусты затащили, убили. Сидят думают, как скальп снимать. Думают- Думают, тут раз, и их индейцы окружили со всех сторон. Один еврей другому:
- Абрам, посмотри, МЫ - БОГАТЫ!

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

=====
- Ватсон, у меня на ботинках цементная пыль. Следовательно, вы – гей.
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет??

=====
В связи с переименованием станции " Измайловский парк" в станцию "Партизанскую", предлагаю переименовать Измайловскую групировку в Партизанскую.

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

***

Было на этой странице, рекомендую читать, перед тем как постить, замечание! Alrt

***

В сочи живу обрусевшие грузины,обрусевшие армяне, обрусевшие азербайджанцы и ох@евшие от этоГО русские .

Муж с женой смотрят телевизор — передачу «В мире животных». Муж говорит:
— Смотри, какая у этого оленя страшная морда.
Жена:
— Зато какие красивые рога!
— Ну вот что, запомни: если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

Во время русско турецкой войны русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Ну что, девчонки, мол, давайте.
С тех пор и стали называть тех девчонок - молдаванки

Дочка приходит поздно домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то, что ты в первый раз, — говорит мама, — это я, предположим, верю. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался сексом в первый раз?
- А у него там все было в целлофанчике!

-Баян-

-Баян-

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."

-Баян-

***

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...". Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах

Оправдываясь перед международной общественностью, правительство Грузии заявило, что граната была брошена на дальность, а не на поражение.