Мать, сыну-подростку:
- Я из тебя, сволочь, всю дурь выбью!
- А че, просто попросить не судьба?

:)

У веселого молочника:
- ммм...
- Молока?
- ммм...
- Маслица?
- ммм...
- Молочник, кефиру?
- ммм...Мму@ак, крыше бабки проплатил?

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Встречаются двое приятелей.Один другого спрашивает:Вася,ты что делаешь в эти выходные?
-С ребенком пойду змея воздушного запускать.
-А ты что?
-Да у меня те же самые планы:тещу в аэропорт повезу!..

Обьявление:
Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

Вечер украинского шансона!
- Ты ж меня пидманула…. и перо за это получай
- Гоп гоп чида гоп…

Почему в фитнесс клубах играет громкая музыка? Чтобы не было слышно пердежей занимающихся!

Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

- Официант, почему тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

из рассылки © Subscribe.ru

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом - как кролики.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!

- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

- Миледи! Вы хотели убить меня!
- Что вы, д’Артаньян! Если бы я стреляла в вас! Я стреляла в лошадь!
- Не смейте так говорить о Констанции

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

=====
Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.
Звёздные войны, эпизод III...

=====
Это моя рука, это её рука. Это моя нога, это её рука. Слушай, развод разводом, но можнт детей делить не будем?!

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

/повтор/

Новинка книготорговли: А. Рыбаков "Дети, arbeiten!"

/повтор/

- Послушайте, официант, сказал возмущенный посетитель, - вчера за ту же цену мне дали кусок курицы в два раза больше, чем сегодня!
- А где вы вчера сидели, сэр? - спросил официант.
- Вот там, у окна.
- Тогда все правильно, сэр. Мы всегда даем людям, сидящим у окна, большие порции.

/повтор/

программа новостей: а теперь новости науки. чукотские ученые на глубине 20 метров обнаружили скелет мамонта. это еще раз подтверждает теорию чукотских ученых о том, что мамонты жили в норах.

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

В налоговой полиции:
-Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
-Ничего я не скрывал! Просто в графу доходы все нули не поместились.

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды.Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

И в догонку:
Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.

Звёздные войны, эпизод III

Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

=====
«Может, пока не поздно, на Евровидение ЦСКА отправим?!»

=====
О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово «твой» обычно обозначает «муж». Когда мадам беседует со своим супругом, «твой» значит «#$й».

Все дружно ищем смысловые отличия ;)

Cartman
ты бы хоть последние 10 постов просмотрел...

Вернулся не перепихнулся...тьфу ты, явился не запылился... ;)

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, вставай, четыре..."

Колобок смертельно ранен!Он потерял много теста!..
- Пекарь! Здесь есть пекарь?!

Шел медведь по лесу - сел в грузовик и сгорел!

-------------------------------------------------
- Представляешь я сегодня тещу свою убил
- Да!?!?!? И что ты с ней сделал?
- Закопал
- Что как картошку?
- Нет! Задницей кверху.
- !?!?!?!?!!?!?!?!
- А так велосипед удобней ставить!
:p :p :p :p

-----------------

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу виднее!

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает
тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента -
закон, официант приносит тарелку перца.
Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
- Ну как вам наше блюдо?
- Да говно!
- Но почему?
- Ну несоленое абсолютно.

- В продаже появился новый еще более густой Доместос - теперь в
брусочках!

Старо, я первый раз классе во 2-м слышал, хотя тут вроде не проскакивало.

Останавливает ГАИ блондинку:
-Ваши права!
-А что это такое?
-Ну, документ такой, с вашей фотографией, лицом!
Блондинка, доставая из сумочки зеркало:
-Вот, возьмите!
Гаишник:
-Девушка! Что ж вы раньше не сказали, что Вы милиционер!!!

/повтор/

/повтор/

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

-Баян-

-Баян-

chubais@sveta.net

=====
Мальчик поссорился с учителем и прогрозил: "Вот вырасту - устрою вам конец света!". Звали его Толя Чубайс.

на зеркале было:

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...
Латвийские новости: "В результате диверсии российских оккупантов, оказался обесточенным Рижский вокзал и замерло движение на станции метро Рижская. Президент Латвии с возмущением потребовала от России признать факт 60-летней окупации вышеназванных станций и выплатить компенсацию Латвии в размере 10,000,000 долларов."

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

=====
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет...

=====
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.

Выходит жена из ванной, в легком халатике и перед мужем начинает вытанцовывать.
-Ну как я тебе?
Муж пасматрел на неё и говорит
-Была бы чужая, цены б тебе небыло.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Нет, это не наш человек!

источник © xnt.info

... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

=====
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

=====
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


/повтор/

/повтор/

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".


По мотивам произошедшего в Москве:
"Рыжий дьявол - повелитель тьмы!!!"

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!


Из жизни.
Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
«Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем о@#$%и?».

CbIHOK
последнее больше в Смешные Истории подходит

Жаворонки. Дача Чубайса. День Рождения. Друзья преподносят торт в виде Москвы с кучей свечек........
Хорошо хоть не все задул.....

=====
И последний, надоело уже :)

По шуткам о Чубайсе за последние два дня можно уже определять кому из москвичей уже дали свет :p

Супер!

Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?
... и пошёл.

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Доктор! У меня голова чешется!
- О! Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно! С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!
- Мда! Похоже, клопы добрались уже и до извилин!

Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнём... Короче, если поёт душа, то наш дом для тебя - Родина, а если болит жопа - то Отечество.


По улице идут красивый мужчина и женщина средних лет. Рядом притормаживает авто, из которого выглядывает дама в бриллиантах:
- Милочка, сколько стоит переспать с этим самцом?
- Во-первых, это мой муж! Во-вторых, можете переспать с ним бесплатно, если на деле докажете, что он самец...

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает
отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо!
Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в
туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не
торопясь забивает косячок. Первый студент его
cпрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт
сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь
прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"

/повтор/

/повтор/