Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:
Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая
и от чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос: "Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"...

Эта история произошла с НЕ моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй. :biggrin:

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет –разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.

Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски:
"На х&й, на х&й, лучше пусть дорого!" :biggrin: :biggrin:

Было обычное воскресное утро.

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был
крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил
нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было
достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и
разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети
Дуси и с победным воем удрал на улицу.

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через
некоторое время остатки прилипших окурков придали материи
желтовато-коричневый оттенок. Местами.

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под
наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем
она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и
сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о
пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе.
За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным
и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети
Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси.

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему
интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем
тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя
Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде
Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов
приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то
двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли
ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя
выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он
очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов
ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он
собирается прямо здесь и сейчас.

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по
голове и захлопнул дверь.

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по
лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить
взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался
и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком
хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца
ермолайзеров со двора.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и
он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было
сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не
курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог
вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в
одном.

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день
рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее
фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом
облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась
на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя
примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в
одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую
квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это
здесь так пахнет?".

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за
него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

Друг показывал грамоту - хвастался, я просто ухохотался, а он не понял, пока я не объяснил...

Грамота
Настоящая грамота вручена Васе Пупкину (ессно изменено) за III место в соревнованиях по стрельбе ПО ГОРОДУ ЧЕРЕПОВЦУ.
Дата, подпись, печати.

З. Ы. Чем же они там, блин, стреляли-то? Баллистическими ракетами что ли?..

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:
- Щенка обнулите...

Один не мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы.
В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

Работаю я в типографии, вот несколько названий книг, которые мы печатаем:
Карманный справочник кордиолога,
Геникология в картинках
Самоучитель хирурга
Если бы это шло в серии Юмор, я бы посмеялся, но тут книги из серии Учебная литература для ВУЗОВ...
(Интересно а нейрохирургия для чайников скоро выдет??)

Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и
молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось,
дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом
трико с оттянутыми коленками.
Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула
"естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико!
Впрочем, удивление
было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной.
Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны
задом наперед.

Есть у меня друг Саша, учился в МГУ. Да, в общем, там вся компания в МГУ училась - физфак, геофак, мехмат и т. д.
Вот собрались они у того же МГУ пива попить.
И Саша начинает жаловаться, типа: Ну задолбали меня здешние менты! Ну как ни выпью - сразу меня ловят и тащат в это долбанное шестьдесят шестое отделение милиции!! Ну покоя от них нет!!!!! (и в том же духе еще минут 5).
Смотрю - все помирают от смеха. На мое недоуменное выражение лица было сказано: Это не шестьдесят шестое (66), а девяносто девятое (99) отделение милиции! :biggrin:

Такусенький вот диалог состоялся у меня вчера с одной молодой сотрудницей:
— Александр Анатольевич, а почему Вы меня называете Ольга Александровна? Вы таким образом пытаетесь мне сказать, что и я должна к Вам обращаться исключительно по имени-отчеству? Могли бы так мне прямо и сказать, я бы всё поняла…
— Да, в принципе, нет… Просто мне так нравится, я и дочь свою младшую частенько называю Анастасия Александровна… Иногда, правда, - «жопа с ручкой»… :-))
— Аааа… Нет, тогда давайте уж лучше по имени-отчеству…

"Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?"

Былo этo в те тяжелые для страны гoды, кoгда за бензинoм еще были мнoгoчасoвые oчереди. И вoт в oднoй такoй oчереди, вместе сo всеми прoстыми сoветскими гражданами, стoял смирнo и скрoмнo бoльшoй черный джипер с тoнирoванными стеклами. Час стoял… два стoял… не рoптал… Очередь приближалась.
На сoседней кoлoнке дед сoвсем уж былo сoбрался заправить свoй древний «Мoсквич», как рядoм, с характерным визгoм тoрмoзoв, oстанoвилась «девятка», и братoк в спoртивнoм кoстюме стал oбъяснять деду, чтo именнo егo oчередь сейчас и пoдoшла. Дед, естественнo, ни в какую. Завязалась бoрьба за шланг. Учитывая габариты и снoрoвку мoлoдoгo бандита, у деда были все шансы прoиграть сражение.
И тут, в лучших традициях Гoлливуда, распахнулась дверь сo стoрoны пассажирскoгo сидения в джипере, и oттуда вышел сoлидный седoватый мужчина в чернoм длиннoм плаще и, естественнo, чернoй шляпе. Он неспеша, характернoй пoхoдкoй увереннoгo в себе челoвека, пoдoшел к сражающимся и ласкoвo так деду сказал:
«Дедуль, да ладнo тебе… Видишь, парень спешит… мoлoдo-зеленo… этo мы с тoбoй пoстoять мoжем, а ему некoгда… Отдай „пистoлет“, пусть заправится…»
Дед не oжидал такoй пoддержки свoему сoпернику и, пoтеряв дар речи, тoлькo мoлча хватал ртoм вoздух и безрoпoтнo oтдал oрудие заправки. Тoгда «черный» oбратился к мoлoдoму:«Ты скoлькo хoтел?»

«Пoлный бак…»
«Ну, беги, плати…» — и мoлoдoй пoскакал в кассу, радуясь нежданнoму пoдкреплению.
Кoгда oн вернулся, «черный» мoлча сунул заправoчный пистoлет в пoлуoткрытoе oкнo «девятки» и предлoжил:
«Ну, заливай!»
«А… Да ты че…» — ну, и прoчий гнилoй базар, естественнo. Очередь затихла…
«За-ли-вай…» — и так же спoкoйнo «черный» дoстал пистoлет, правда, уже не заправoчный…. Кoрoче, в итoге «пoлный бак» перекoчевал в салoн «девятки». Мoлoдoй чтo-тo пoвизгивал oбреченнo, oбещал прислать браткoв через три секунды, еще кучу неприятнoстей… Пoтoм вручную oткатил машину пoдальше oт заправки и задумался o бреннoсти всегo сущегo…
Так вoстoржествoвала справедливoсть. Так вoзникла легенда o «чернoм плаще», спешащем на пoмoщь всем oбездoленным. :)))

Рассказала мне это машинистка одной московской литературной газеты году эдак в 1997-ом. Не про кого-нибудь рассказала, а про моего папашу.
В конце 80-х мой отец работал редактором-рецензентом. Отслеживал приходящие в редакцию рукописи и решал, какие из них публиковать, а какие - нет. Ну и редактировал что-то, соответственно. А за способность сокращать тексты носил гордое прозвище "мастер художественного (в реза".

И вот попала к нему рукопись какого-то литератора, ветерана Афгана. Рассказ о трагической судьбе бывшего солдата, налаживавшего свою жизнь после войны в Афганистане. Отец прочитал, сократил, отредактировал, отправил новый вариант автору.
Через неделю заявляется в редакцию разъяренный автор. Где такой-то???Подайте мне его!!! Говорят ему - нет такого-го сегодня. В командировке он. Тогда новоиспеченный литератор с размаху швырнул на стол секретарю исправленную рукопись и вышел вон.
Газетная братия вчиталась в исправленный вариант и через некоторое время уже с трудом могла сдерживать смех. Сначала рассказ повествовал о том, как инвалид-афганец (без рук без ног, а ворота открывает) выбивал из всяческих инстанций себе то ли квартиру, то ли пенсию, и ничего у него не получалось, отовсюду его отправляли. Долго и нудно рассказывалось о его неудачах, бедственном положении и физической немощи... И вдруг - экшн!
"Сильным ударом ноги он выбил дверь ЖЭКа, стремительно подбежал к начальнику и хряснул со всей силы кулаком по столу! Резким движением смел со стола бумаги и твердо сказал: "Чтобы квартира (или пенсия, не помню) была прямо завтра!" И вышел, хлопнув дверью". Стали искать в тексте причину удивительного выздоровления главного героя. Оказалось, что тот по-прежнему немощен. Просто к нему приехал боевой товарищ, здоровый и сильный - навестить и заодно помочь в решении проблем.
Вот этого-то товарища папаша не глядя и сократил, устав читать скучный рассказ. :)

Пришлось мне в силу некоторых обстоятельств общаться с доблестными представителями правоохранительных органов. Подивилась их логике. Вопрос:
-Год рождения;
Отвечаю:
- 80-ый;
Грозно:
-Полностью;
Я как дурачку - по слогам:
-Тысяча девятьсот восьмедисятый;
Он уже совсем выходя из себя:
-Блин, ты когда родилась?
Тогда уже до меня дошло чего от меня хотят - дату рождения.

История одного меча

Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные вещи:

В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов к ней не было.

Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул "великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии не покидал.

Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще во время ВОВ.

Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч Императорского рода Японии!

История попадания его в Россию оказалась такой:

В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы, герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.
Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что именно вытворяла эта кампания.

Апогея это безобразие достигло в Японии.

Во-первых, они умудрились справить малую нужду на стену синтоисткого храма, и только реакция и фехтовальное мастерство эцгерцога Австрии (в титуле могу ошибаться) спасло всю кампанию - наследник Австрийского престола проткнул шпагой самурая, возмутившегося подобным недостойным поведением.

Немного позже молодые люди прибыли в столицу и были представлены Императору Японии, который обрадовался их приезду (как-никак будущие правители Европы!) и дал личные гарантии безопасности, почтения и прочего.
Несколькими днями позже открытая тележка, в которой ехал Николай Романов повстречалась с другой тележкой, в которой ехал важный японский сановник.
Оба кучера не стали уступать дорогу - один вез наследника престола и личного гостя самого Императора, а другой - чиновника, который разумеется не будет уступать иноземцу.
В результате тележки столкнулись, а Николай Романов получил удар хлыстом - типа, чужак, знай свое место!
Данное происшествие нарушало слово, данное Императором - ни почтения, ни безопасности в ударе хлыстом не было. Единственный выход для японца в такой ситуации - сепукку, но Император не может покончить с собой! И тогда Император отдал самое ценное, что у него было - свой фамильный меч.

После выяснения этих фактов руководство Эрмитажа взнамерилось сделать моновыставку данного меча, а в Японии прошел конкурс мастеров полировки мечей, длившейся год.

Победитель конкурса, лучший полировщик Японии со своими учениками прибыл в Петербург, где, после соблюдения всех ритуалов заново отполировал и отточил (прим. вероятно, хранили неправильно) меч. Церемонию полировки показывали по ТВ в прямом эфире! У нас! Сама полировка заняла минут 20.
За работой Такого Мастера было смотреть интересно.

А руководство Эрмитажа тормозит до сих пор - выставки все еще нет.

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- ???!
- Бывшей жене вышлю!

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками.
Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
Мужская солидарность – с ней не пропадешь! :biggrin:

Было енто года 2 назад. Возвращаемся с женой и сыном домой после записи отпрыска в секцию спортивной акробатики. Было ему тогда 5 лет. Я говорю сыну:-"Походишь сначала сюда, затем годика через 2-3 отдам тебя в бокс". Сын отвечает:-"Классно, бокс - это легко, маши себе руками и всё". Жена:-"Нет Стёпа (так сына зовут), в боксе нужно не только руками работать, но и головой". Сын после небольшой паузы рассудительно так говорит:-"Да, пожалуй головой бить трудно!". Так долго одновременно мы с супругой не смеялись никогда :ржать:

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ! :ржать:

Вспомнилось дорожная ситуация. Опаздываю. Несусь на своем "субару-легаси" под сотку по односторонней дороге и мне срочно нужно повернуть в обратном направлении. Поворотов налево несколько, помню на каком-то знак висел "поворот налево запрещен", глянул, вроде нету...
Заворачиваю... Ну и естественно вылетает "гиббон" с жезлом, стоять-бояться! Я выхожу, говорю: - Командир, виноват нарушил, возьми "сотку" и кругом-бегом, тороплюсь я очень!
Этот засранец, чувствуя себя королем положения, решил специально потянуть время.
- А пойдемте товарищ водитель посмотрим, какой знак на повороте висит?
А до поворота метров 200... Злюсь, психую, но иду... Подходим к столбу... Немая сцена: кто-то СВИСТНУЛ ЗНАК!!!
Надо было видеть рожу этого мудака, когда он козырнув вернул мне документы, тоскливо глядя на "сотку" в моей руке, которая была так близко к его карману...
Нечасто так везет в подобных ситуациях, согласитесь...

«ТАЙНА КУНГУРСКОЙ ПЕЩЕРЫ»
Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее называли по-разному, но всегда с восторгом: «Самое удивительное чудо природы Уральских гор», «Уральская красавица», «Окаменевшая сказка», «Жемчужина Урала» и т.д.
Находится она на Среднем Урале, на правом берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В общем – грех было не посмотреть…
Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать «жемчужину», «красавицу» и «окаменевшую сказку». Неподалеку от входа в «самое удивительное чудо природы Уральских гор» располагался открытый буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки (которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и довольные пошли на экскурсию…
Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. «Общая длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает шести километров». И продолжила: «Полагают, что неисследованные ходы как минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около шестидесяти озер». В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру…
Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать, весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение, показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные вещи!
В «Бриллиантовом» гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми, зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.
Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – «Полярный». Главное чудо в нем – ледяной «водопад». Потом были еще всякие гроты с интригующими названиями типа: грот «Данте», «Склеп», «Крестовый», «Атлантида»… Грот «Руины Помпеи» с огромной каменной черепахой… Грот «Коралловый Риф», где гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы… Открыв рот, мы рассматривали «усатый» сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в руку, выросшая из земли, из «головы» которой торчали длинные, тонкие ледяные усы, – очень красиво!
Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием «крангоникс Хлебникова»… Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..
Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – «Метеорный»), в котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве, а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути… Стиснув зубы, я внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и рассматривал очередные нерукотворные дива…
Добрались до грота «Эфирный», так он назывался, вроде… Опять – уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню… Каждый экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести, напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то, что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил приотстать…
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув, бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше…
Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи, а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он стихнет, а он даже не ослабевал… Эффект невозможно описАть словами!!! Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места. Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который, помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно, что оба напугались.
Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не волшебное эхо… Просто, обстоятельства совпали так, что он «меня» продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и, догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об испытанных впечатлениях от «эха». Я ему рассказал свою историю, как я стоял и слушал «эхо», а он мне говорит: «А я вообще чуть не остолбенел от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже, только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове зашевелились… Во, думаю, чудеса!!!»
Он, как и я, думал, что остался за колонной один…

… Вот такие чудеса бывают на Урале…

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы, и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили.
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали.

Небольшая фирма, 16:00. Наконец-то привезли долгожданные навороченные компы.
Небольшая фирма, 16:30. Активисты сбегали до магазина, народ обмывает обновку.
Небольшая фирма, 17:00. Группа товарищей соревнуется, кто откусит больше упаковочного пенопласта.

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции — чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню — около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим «Кофе по-русски». Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: — А разве вы не знаете? Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?
Все же знают, что «Кофе по-русски» это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню «Пиво по-русски», чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое — пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить «кофе по-русски».

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается а я ему :"Ты с какой палаты?" :biggrin:

Сотрудник на работе пишет заявление на увольнение.
Организация муниципальная, поэтому заявление приходится писать на главу администрации города.

Заявление возвращается с визой "Отклонить".
Все в недоумении читают:

"Главе администрации г. N
И.И. Иванову

Заявление

Прошу уволить тебя с занимаемой должности по собственному желанию."

Глава администрации, увы, увольнятся отказался... :biggrin:

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский
официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает
лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы,
водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ,
несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко
причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его
сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и
цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,
прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и
направляется к кухне, но в последний момент останавливается,
поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею
на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies... (Скажи дамам до свидания)

Офис. Обычный рабочий день.
Забегает директор, весь в запаре, начинает названивать куда-то по телефону. На столе у него находятся рядом два телефонных аппарата с разными номерами. В то время, как он слушает гудки в первом, начинает трезвонить второй. Так как директор - это человек, который может одновременно общаться с несколькими людьми, он хватает трубку звонящего телефона и начинает кричать в нее: "Алло! Алло! Я вас слушаю! Алло!", при этом прислушивается к первому телефону, в котором гудков уже нет, но и никто не отвечает.
После секундного размышления над двумя несложившимися разговорами, кладет обе трубки и заявляет: "Это я сам себе позвонил!"

Вот и пришла весна в Сибирь. Да так неожиданно, что даже экономные коммунальщики не успели сориентироваться и не отрубили или хотя бы не убавили отопление в домах и конторах. А ко мне в кабинет подселили девочку из бухгалтерии - работящую, но прелесть какую глупенькую Леночку. И вот, в первую её неделю на новом месте зачастили к ней коллеги да знакомые из местных с новосельем поздравлять. А надо сказать, что кабинетик у нас с ней маленький, да ещё и на солнечной стороне. Посему жарковато.
И вот заходит очередной такой посетитель - простецкий дядька, из начальников какого-то подразделения.
- Ну, здравствуйте! - с порога так. - Как вы тут устроились? Как Леночка на новом месте?
- Спасибо, ничего, - хихикает Лена, польщённая столь массовыми к ней визитами.
- Уффф! Ну и жара тут у вас! - картинно утирает лоб вошедший. - Спарились уже здесь, поди?
- И ничего мы тут и не спаривались... - косясь на меня, морщит лобик Леночка...
Бесшумно поперхнувшись кофеином, вспоминаю Масяню. Романтический момент, что называется, потерян...

Tоварищ рассказал:
На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать девочек. Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "gеtgirl 21-24". Минут 10 нет ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро домой, сволочь!". Не понял, решил повторить. Заходит в отправленные смс... Короче, он своей жене "gеtgirl" отправил.
Теперь по вечерам сидит дома.

Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка диалогов:

Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен", круг с двумя авто)
Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева неправ.
----------------
Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете?
Чел - Ну... э..."дикие животные"..
П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается?
Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы")
П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Есть y нас в Сеpгиев Посаде гоpнолыжная гоpка. Очень неплохая по pоссийским меpкам, по выходным тyда набивается дофига наpодy в основном из Москвы. Многие из котоpых никогда не стоявшие pаньше на настоящмх гоpных лыжах и сноyбоpдах тyт же pешают попpобовать. Есть там и еще одна особенность: на самом кpyтом спyске места для тоpможения всего метpом 30. А дальше маленькая pечка-вонючка замеpзающаяя только в очень сильные моpозы в силy сильного течения. Это пpелюдия.
Так вот стаpожилы мне тyт поpасказывали много чего "пpоизошедшего на их глазах", но этомy я склонен веpить (cам pаз чyть не yлетел): стоят они значит y подъемника - там как всегда наpодy дофига, кyча ламеpов, котоpые бyгель впеpвые в жизни видят - подняться не дают. И вдpyг мимо них со стpашной скоpостью пpолетает нефиговая тyша женского пола и не сбавляя скоpости влетает в этот pyчей. Hy наpод естественно втихомолкy pжет, но мyжики подходят, пpотягивают ей палки, собиpаются помогать вытаскивать. И вдpyг с гоpы летит какой-то мyжик (сyдя по всемy мyж) с диким кpиком:
МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ!
"ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ"!
Интеpесно, что емy потом она yстpоила?

Служил у нас в пoлку капитан Дрoбин пo дoлжнoсти кoмандир рoты. Слыл ентoт капитан ярым стрoевикoм. Как-тo заступил oн в наряд -Дежурным пo пoлку, сoбрал весь наряд (дневальные,караул,стoлoвую) и стал прoверять знание устава караульнoй службы, а при этoм смoтрел на сoлдат через свoи тoлстые линзы как oни выглядят (пoстрижка,пoглажка). И тут
вдруг в егo пoле зрения пoпал oдин сoлдатик. У негo на брюках грязные масляные пятна, пoдвoрoтничек не первoй свежести, панама(гoлoвнoй убoр) мятая, oбувь не чищенная.
Увидев этo безoбразие капитан выпучил глаза, распушил свoи рыжие усы, да как заoрет на этoгo сoлдата:
- Ты чтo вoин КАПИТАНА в Х..Й не ставишь????
а сoлдатик испугавшись как заoрет:
- CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !

Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - НАСТОЯЩИЙ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присутствующие выпадают в осадок :gigi:

Всегда ценил славянский юмор.
Недавно общался со знакомым чехом. Общаемся мы на английском. Так вот, в чешском языке есть слово "pozor", что на русский переводится как "внимание". Решил заняться образование этого самого чеха и спрашиваю:
Я: а ты знаешь что означает "pozor" в русском языке?
Ч: Неа
Я: "shame"
Ч: Прикольно. А по-чешски "позор" - "skoda"
p.s как говорится, что русскому машина, то чеху позор :)