|
Братья наши меньшие
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом...... резко клацнули челюсти!! и... я чуть не сожрал свою сигарету!!! алкаши охренели!! потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель) В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. Моськам на заметку. |
Братья наши меньшие
Дятел
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. хспанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. хх предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. х последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. ------------------------------------------------------------------------ Рекомендуемая литература: 1. "Комиссары леса". М., 1962. 2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956. 3. "Птица против танка". Воениздат, 1982. 4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994. |
Братья наши меньшие
Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь! !Вывод - ёжик символ наркоманов. Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различ ают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда. !Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев. Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. !Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров. То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует. !Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток. Ёжик - хищник. !Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. !Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек. Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. !Вывод - ёжик символ новых русских. Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. !Вывод - ёжик символ Билли Гейтса. И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. !Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА! ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем. |
Лекарственные животные.
Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.
Лекарственные животные. О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно. Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам. Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить. Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают. Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение. Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто. Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца. Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек. Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина. Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам. Удачного вам самолечения. (Автор - кандидат зоотерических наук) |
Животные средней полосы
Животные средней полосы
автор И. Кошкин Лось - крупное копытное. Промыслового значения не имеет из-за малого размера редуцированых бивней. Мясо лося обладает необычным вкусом, напоминающим вкус гондурасского лжетрубкозубого псевдоброненосца. Лось обитает в труднодоступных местах - буреломах, болотах. Делает вид, что питается травой и корой молодых деревьев. Те, кто видел, чем лось питается на самом деле, как правило, уже ничего не могут рассказать. Лоси, обычно, охотятся стаей из засады. Для этого они залегают в высокой траве, выставив наружу рога, которые легко можно принять за сучья и, подпустив жертву поближе, настигают ее резким рывком. Как правило, от вида огромной уродливой туши, внезапно появившейся как из под земли, жертва умирает от разрыва сердца. В противном случае лоси забивают ее ногами. В местах, где водятся лоси, следует быть особено осторожным - любая коряга может оказаться местом укрытия смертельно опасного зверя. Охота на лося очень опасна, но увлекательна и является настоящим испытанием мужества. Обычно в средней полосе на охоту выходят большими группами по 40-50 человек. Собаки против лося практически бесполезны, поскольку учуяв страшного зверя, они, как правило, ложатся на землю и закрывают морду лапами. Обнаружив место укрытия лосей, как то - густые заросли осинника, бурелом, следует быстро рассредоточиться иоткрыть по нему частый огонь. Как правило, для поражения одного лося, укрывающегося на территории в 200-300 кв. м. нужно выпустить до 5000 патронов калибра от .308 до .577. Раненый лось дерется до последнего и иногда предпринимает самоубийственные атаки с целью прорыва. Особенно опасен лось во время гона. Лосиный гон отличается крайне сильным воздействием на мозги жертвы, сходным с употреблением большой дозы газеты "Московский комсомолец". Особенно опасен малоизученный подвид лося под названием "Вежливый лось" - те, кто пережил встречу с ним отказываются рассказать хоть что-нибудь о повадках этого уникального животного. Кабан - крупный парнокопытный грызун, дальний родственник хомяка и носорога. По-видимому, сформировался в эпоху, когда хомяки были побольше, а носороги - поменьше. Молодые кабаны имеют полосы на спине, что свидетелствует в пользу того, что в образовании вида приняли участие бурундуки или зебры. Кабан является ценным источником сала, из-за чего практически истреблен на Украине. Взрослые кабаны отращивают длинные бивни, из-за которых люди с близорукостью свыше -8 без очков часто принимают их за слонов (см. - Слон русский). Кабан питается желудями, но с вырубкой дубовых лесов на трерритории нашей страны лишился кормовой базы и превратился в опасного хищника. Ушел в прошлое толстый добродушный зверек, спешащий к своей норе с пятью килограммами желудей за каждой щекой. Теперь кабан - это мощный поджарый хищник с недобрым взглядом, бесшумно скользящий сквозь лесную чащу. Именно сверкание кабаньих глаз, принятых по ошибке за тигриные, вдохновило У. Блейка на написание известного стихотворения. Кабан не имеет в лесу естественных врагов, а неестественными борется беспощадно. Одинокий грибник или турист, попавший в лапы к стае кабанов не может рассчитывать на пощаду. Кабаны преследуют жертву с леденящим похрюкиванием, догнав, валят на землю прыжком на грудь и забивают ее ногами. Вопреки общепринятому мнению, кабан приходит на огороды не покормиться, а наглумиться. При этом они настолько увлекаются, что могут не заметить достаточно смелого охотника-камикадзе, который успеет сделать несколько выстрелов, прежде чем кабаны отреагируют по нему. Кабаны обычно живут стаями, состоящими из самца-доминанта, гарема самок и нескольких младших самцов. Место самца доминанта кабаны оспаривают в частых жестоких схватках, причем победитель делает побежденного несамцом и изгоняет из стада. Лишенный главной радости жизни изгнанный кабан становится одинцом - страшным хищником русских лесов, истребляющим все живое на своем пути. Как правило, такие кабаны уничтожаются Санитарами леса (см - Волки Позорные) прежде, чем успевает наломать дров. В естественных условиях стая кабанов передвигается клином или ромбом, плечо к плечу. Зоологи считают, что такой способ построения стаи распространился от Псковских и Новгородских кабанов, неоднократно наблюдавших его у естественных пользователей. Лучший способ борьбы с кабанами - это отрыть на кабаноопасном направлении укрытия и приготовиться к жестокой и опасной борьбе. Кабанам свойственно презрение к смерти, поэтому они продолжают атаку до последней особи. Заманивание кабанов весной на лед на озеро не очень популярно теперь, потому что требует больших жертв среди охотников, а большая часть мяса уходит под лед. Ёж - небольшой чрезвычайно опасный хищный грызун. Для маскировки имеет специальный волосяной покров из ороговевших шерстинок. Долгое время из-за этого ежа считали добродушным и относительно безобидным зверьком, способным только на самозащиту. Однако недавние исследования с помощью установленных в лесу видеокамер показали, что это было опасным заблуждением. Как правило, неосторожные звери приближаются к свернувемуся клубком ежу и, не подозревая об опасности, трогают его лапой или пытаются обнюхать. В это время ёж внезапно распрямляется и прыжком впивается жертве в горло, мгновенно его перегрызая. Никто не знает, сколько неосторожных охотников и туристов стало жертвой страшного хищника - еж способен убить и очень быстро съесть жертву, в 100 рас превосходящую его весом. Как правило, труп жертвы накалывается на иглы и утаскивается в подземное логово. Однако, как это ни парадоксально, еж легко поддается дрессировке. Если взять из под самки грудных ежей и подложить под ощенившуюся суку, которой вам не жалко, вы получите прекрасного преданного вам домашнего бойца. Еж отлично давит мышей (оставляя, правда, неаппетитные пятна кровавого месива на полу), легко уничтожит всех ядовитых змей на вашем участке (даже если их нет, он их где-нибудь достанет). Если к вам приехала теща, вы всегда можете посадить ежа ночью в коридоре под дверрь туалета - преданный зверек будет сидеть там до утра. В грозные годы нашествий ежи были верными союзниками русских людей, сражаясь с ними плечом к плечу. Вышедшие из берлог ежи служили проводниками в отряде Евпатия Коловрата, при обороне Троице-Сергиевой лавры русские ежи доставили немало проблем польской коннице. Сохранились воспоминания Сапеги об отражении ежами атаки польско гусарии: "Вже ж проклятые схизматики бежали ж к вротам, алеж ежи московские набжегли и жолнежей пожрали ж". Сапега кривит душой, обвиняя русских в противоестественном использовании ежей - сами польские воины с давних пор использовали этих зверей в своеобразном обряде посвящения в воинской среде. Навсегда останется в памяти народа подвиг русских противотанковых ежей грозной осенью 1941 г., отраженный во многих, хотя и несколько авангардистских памятниках. |
Заяц - опасный мелкий хищник, успешно маскирующийся под грызуна. Промыслового значения не имеет из-за того, что его редко получается добыть в товарном виде. Зайца отличает упорство, хитрость, стойкость на рану и лишения. Русский заяц бывает двух видов. Наиболее распространенный, русак, имеет широкие плечи, голубые глаза, светлую шерсть и затаенную тоску во взоре. Русак от природы скромен и незлобив, но мужествен и способен на упорное сопротивление. Недостатком русака считается пристрастие к перебродившей свекле. Заяц беляк несколько тоньше и изящней своего собрата, любит шансон и цыганские песни и также крайне слаб на перебродившую свеклу. С 1920 года беляк весной ежегодно мигрирует за границу, но к осени, не вынеся тоски по Родине, как правило, возвращается. Беляки, по тем или иным причинам оставшиеся за границей селятся колониями.
История взаимоотношений человека и зайца на Руси полна трагизма. С давних времен зайцы считались естественными союзниками русских людей. В древнеславянских армиях зайцы служили в качестве разведчиков и связистов, передавая сигналы стуком по пням. Византийский историк Тигр Игумен описывает яростную атаку лавины зайцев под Доростолом, спасшую армию Святослава. В тяжкие годы монгольского нашествия именно отвага новгородских зайцев, выкопавших из под снега и сожравших всю прошлогоднюю траву, спасла от разорения Новгород - монгольские кони, лишенные привычного корма отказались нести захватчиков дальше на север. Московские великие князья издавна привлекали вольные ватаги зайцев в качестве разведывательных отрядов. Мало кто помнит, что Зайсадный полк воеводы Косока преследовал разбитыз татар Мамая значительно дальше Красивой Мечи. Во время Ливонской войны отряды зайцев изгоном проходили всю Литву, русских зайцев видели даже под Варшавой! Началом крушения старинного союза было появление первого самозванца. Атаман Косой, посланный Годуновым еа подавления мятежа в Комарицкой волости отказался травить посевы, ограничившись уничтожением капусты на огородах. Заэто Косой и его ватага была объявлена вне закона: "В те поры Косой со зайчишки заворовал и к росстриге отыде." Однако уже при въезде Самозванца в Москву многие зайцы Косого были предательски убиты поляками. Увидев трупы своих товарищей на пиршественном столе, Косой увел своих зайцев на ВОлгу. Позднее зайцы приняли участие в войне Болотникова, а также 1-м и 2-м ополчениях. После установления днастии Романовых зайцам было объявлено прощение, но бояре не забыли вольный дух прыгучих воинов и готовили страшное предательство. Косой был вызван на небольшой островок на одном из притоков Дона якобы для внесения его бойцов в воинский разряд. Когда зайцы собрались на острове, правительственные войска разрушили заранее подготовленную плотину и река стала затапливать остров. Зайцам грозила неминуемая смерть, но друг Косого, старый князь Семен Можайский на стругах прорвался к острову и вывез их в безопасное место. За это Семен был казнен, а его семья сослана на Урал. Эта история отражена в народной памяти в виде песни "Князь Можай и зайцы", позже сюжет использовал в своем творчестве поэт Некрасов. С тех пор зайцы непримиримо враждуют с людьми. Как превосходные знатоки партизанской войны, они совершают молниеносные налеты на сельскохозяйственные районы России и бесследно исчезают, насытившись местью. Охота на зайца трудна и опасна, поскольку заяц хитер, отчаянно смел и никогда не сдается в плен. Даже раненый заяц дерется бешено и мощным ударом страшных задних лап способен убить неосторожного охотника. Следует помнить, что нельзя приближаться даже к лежащему неподвижно зайцу, не произведя контрольный выстрел. Охота с собаками приносит хорошие результаты, но ни в коему случае нельзя брать только молодых псов. Зайцы могут заманить неопытных псов в засаду притворным бегством. Весьма продуктивна охота загоном - охотники идут цепью с собаками на поводках, стреляя из автоматического оружия в места возможного укрытия зайцев. При таком виде охоты следует продвигаться осторожно, потому что загнанные в безвыходное положение зайцы всегда идут на прорыв. Зайцам свойственно своеобразное благородство - как правило, они не трогают женщин и детей, а также раненых, хотя к захваченным с оружием охотникам они беспощадны. Преследование зайца по следу, как правило малорезультативно - ушастый боец легко способен запутать самого опытного следопыта и даже зайти ему в тыл. Охотник, оказавшийся один на один с зайцем должен помнить, что у него один, максимум два выстрела. В рукопашной схватке у человека против зайца шансов нет. Слон русский - единственный представитель семейства полярных слонов. Ообщеизвестно, что родиной слонов является Россия. КОгда огромные стаи этих веселых лопоухих зверьков носились по равнинам средней полосы, снося деревья, расплескивая озера и вытаптывая поля. Последнее обстоятельство не могло не привести к конфликту с прарусским населением доисторической РОссии, и, примерно в 9-м веке до нашей эры прарусичи, объединившись со скифами начали жестокую войну со слонами. Отголоски этого жестокого конфликта нашли отражение в мифологии многих стран мира, см. "Слономахия" Астоловиста Пирейского, "Слоноведа" неизвестного индийского автора и былины "Хоббит Сэм и Элефантище Поганое". До недавнео времени считалось, что в результате войны поголовье слонов н территории Росси было полностью уничтожено, но последние исследования показывают, что это мнение неверно. Слоны по прежнему обитают в лесах и болотах среднерусской возвышенности, но теперь они перешли на скрытныйобраз жизни. В результате необычайно быстрого эволюционного скачка русский слон отрастил длинную желтовато-серую шерсть и покрыли ее покровительственной окраской в виде неправильной формы пятен коричневого и зеленого цвета. Современный русский слон всеяден. Поскольку в свое время прарусичи уничтожили все пальмы в средней полосе для того, чтобы лишить слонов кормовой базы, слон уже не может лакомиться их листьями. Поэтому слон перешел на молодую травку, хвою и малину. Когда слон лакомится малиной, он обычно ставит на шухер медведя. В обязанности косолапого входит вылезти из кустов перед носом незадачливого ягодника и отвлечь его внимание ревом, ломанием деревьев и легкими похлопываниями лапы по голове. Именно по этой причине многие до сих пор считают, что медведь обожает малину, хотя на самом деле он ее терпеть не может. Не брезгует слон и мясом. Обычно слон охотится из засады. Пользуясь тем, что в лесу его шкура неразличимо сливается с фоном, он подпускает жертву поближе, после чего настигает ее стремительным прыжком и мгновенно пожирает. Свой помет слон закапывает, чтобы не раскрыть себя. Слон живет в логове, которое для него строят медведи (одна из причин, по которой косолапые ненавидят слонов) и в нем же ложится в спячку на зиму. В подземных хранилищах в отнорках логова у слона хранятся запасы сушеной малины, собранной медведями (медведи на самом деле ненавидят слонов, серьезно!) и туши медведей, не справившихся с заданием по заготовке (вы даже представить себе не можете, как они их ненавидят!) - иногда слон просыпается, ползет в кладовые полакомиться. Именно в этот момент опытный охотник может определить местонахождение логова по легкому подрагиванию почвы. Вообще же, обнаружить логово или место ночевки слона практически невозможно. Собаки всячески саботируют такую охоту, притворяясь больными или отпрашиваются на случку. Как уже было сказано, зимой слона можно обнаружить в момент кормежки. Иногда необходимую информацию могут дать доведенные до отчаяния медведи, но завоевать их доверие очень сложно, потому что они смертельно боятся мести слонов. Отправляясь на охоту следует помнить, что слону не свойственны ни высокое благородство зайца ни прямодушная храбрость кабана. Слон - это хитрый, трусоватый, но очень жестокий зверь, способный на все, стобы сохранить в тайне свое местоположение. Лучше всего охотиться на слонов с вертолета, если он оборудован пилонами для вооружения. Несколько более опасна охота из бронетранспортера. Следует помнить, что слон знает местность лучше вас и может заманить вас туда, где ему проще будет незаметносократить дистанцию и стремительно атаковать. По результатам многочисленных исследований лучшим оружием для охоты на слонов является укороченное пятизарядное противотанковое ружьем Симомнова. |
Волк серый - типичный представитель русской и нерусской фауны. Подвиды обитающие в России: лесной волк, степной волк, морской волк, эндемики: тамбовский волк и иногда забредающий на территорию псковкой области эстонский волк. Несмотря на разницу в размерах, окраске и способах размножения, волки имеют много общего. Это любопытные, жизнерадостные зверьки, склонные к остроумным шуткам и веселым розыгрышам. Волки очень любят детей, как своих, так и чужих, ценят хорошее общество и любят хоровое пение. Любимая игра волков - догонялки. Как правило, волки играют в нее с лосями, оленями, кабанами, зайцами, но самой лучшей считается игра зимой с крестьянскими санями. Игра может продолжаться часами, волки стараются догнать водящего, сопровождая бег дружным мелодичным пением. Если побеждают волки, игра заканчивается веселой совместной пирушкой.
Волк - животное с развитым чувством долга и легко берет на себя общественные поручения. ЧАще всего волки соглашаются взять на себя заботу о больных и слабых зверях, окружая их вниманием. За это волков называют Санитарами Леса. О том, как хорошо они выполняют свои обязанности, свидетельствует то, что за многовековую историю их общественно-полезной деятельности ни один зверь, о котором они заботились, ни разу на них не пожаловался. Единственными естественными врагами волков являются слоны (см. Слон Русский), но это объясняется исключительно злобностью и хитростью последних. Волки имеют развитое чувство коллективизма, поэтому обычно живут и работают дружными спаянными группами, так называемыми стайками. Стайка волков, играющая в догонялкм с русской тройкой представляет собой красивейшее зрелище. Из своей среды волки выдвигают руководителя. Выборы сопровождаются дружескими состязаниями в силе и ловкости, как правило, победитель состязаний и становится руководителем. Руководитель является организатором игр и распорядителем совместных трапез. В отличие от зайцев, русские волки, не склонные к насилию, редко принимали участие в войнах, хотя никогда не оставались к страданиям русских людей, особенно раненых и ослабевших, стремясь по мере сил способствовать их прекращению. Волки способствовали бегству из плена князя Игоря - благодаря их дружескому сопровождению конь не только вынес Игоря из плена, но и преодолел расстояние до русской границы за втрое меньшее, чем обычно, время. Тем не менее, во времена нашествий волки как один поднимались на защиту русской земли, действуя на коммуникациях противника, сокращая его конский состав и мешая спать хоровым пением. Всякий одинокий захватчик, отставший от основного отряда по причине ранения или болезни лошади не мог избегнуть гнева народных мстителей. К сожалению, волки стали жертвой клеветы, как говорят сейчас - черного пиара, распускаемой слонами. Мерзкие измышления об образе жизни волков, их играх и совместных трапезах, привели к тому, что обитатели русских лесов отвернулись от серых зверьков. Напрасно волки пытались убедить зверей не верить клевете, напрасно приглашали то лосей, то кабанов принять участие в дружных пирах, все было напрасно. Несмотря на это, большая часть волков стойко переносила отчуждение и не изменила своим обычаям. Тем не менее, небольшая часть волков ожесточилась и превратилась в так называемых Позорных ВОлков. Позорные Волки уже не играют и не поют. Вместо этого они занимаются тем, что ловят и допрашивают нарушителей лесного порядка. Но даже исполняя эту тяжелую работу, даже сталкиваясь ежедневно с подонками леса: хронически косыми зайцами, отморозками-кабанами и свирепыми лосями, волки сохранили тот огонь души и естественную тягу к справедливости, которые всегда отличали серое племя. Тем не менее, их жесткие методы и частые превышения полномочий сделали их объектом ненависти всех лесных обитателей. Именно Позорные Волки натолкнули Иоанна Васильевича Грозного на создание Опричнины. Единственное черное пятно легло на репутацию волков во время Великой Отечественной ВОйны. Некоторое количество стаек, запутанное немецкой пропагандой стали сотрудничать с оккпупантами, в частности, работая на охране концлагерей и участвуя в противопартизанских акциях. Однако, большая часть волков не поддалась на фашисткую агитацию и ушла в партизанские отряды. Предателей же презрительно называли Немецкими Овчарками. В тылу волки также самоотверженно трудились во имя обороны, участвуя в мясозаготовках, патрулируя леса в поисках вражеских парашютистов и заменив ушедших на фронт овчарок на пастбищах Кавказа и Средней Азии. В Сибири волки собрали и сдали большое количество ценной пушнины. На вырученные средства была построена эскадрилья "Серый Сибиряк", прошедшая славный боевой путь от Кубани до Чехословакии. В заключение хотелось бы привести веселую и трогательную песню, которую любят волки от Камчатки до Смоленска: У-У-ЫЫЫ-у. Слова и музыка народные. У-у-ыы-у! У-ыыыыу. У-уууу-ы-ы, Ы-ыыыы-у... |
Трусалка: Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
*** Чумовой: Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза. *** Кариозный монстр: Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль. *** Думовой: Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. *** Выборотень: Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей. |
Законы физики Кота
Учебное пособие для людей
Чтобы дружить со своим Котом(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт: Законы физики Кота 1- Закон инерции Кота. Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши. 2- Закон движения Кота. Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление. 3- Закон магнетизма Кота. Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани. 4- Закон сна Кота. Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей. 5- Закон удлинения Кота. Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное. 6- Закон посещаемости обеденного стола. Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол. 7- Закон формы коврика. Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго. 8- Первый закон сохранения энергии. Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно. 9- Второй закон сохранения энергии. Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна. 10- Закон наблюдения за холодильником. Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное. 11- Закон электрического притяжения. Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света. 12- Закон поиска комфорта. Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате. 13- Закон раздражения Кота. Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха. 14- Закон сопротивления повиновению. Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать . 15- Закон потребления молока. Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно. 16- Закон порчи мебели. Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели. |
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб. |
Категории живых существ на планете
Фсе живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории:
бобры, хорьки и лоси. Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду). Хорьки - это злые и агрессивные бобры. А лоси - это большие бобры (выше двух метров ростом). Есть еще один подвид: это дятлы. Дятлы - это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении. Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами - это подводные бобры (а щуки - это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами - это арктические бобры, а, так сказать, слоны - это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки - это явные дятлы. |
Ежик-фотомодель
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется." Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. еж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!" А в телевизоре все так трогательно... |
Первонахи (первонаховые) (simpleton, или shitass), семейство млекопитающих с неполным превращением. Тело хилое, бледное, длиной от 1,4 до 1,75 см, покрыто текстильными изделиями броской окраски. Голова обращена глазами книзу. Ротовые органы грызуще-смердящие. Извилины головного мозга немногочисленные, парадоксально-концентрические. Пальцы рук короткие, слабозагнутые, седалище бывает зрячее, ноги кривые, иногда принудительно купированные, (простонарод. Ноги выдерну!; Глаз на ж. натяну! и проч.). Брюшко может быть утолщенное, 2-3-складковое; яйцеклад полностью отсутствует (половые признаки значит. нивелированы). П. известны примерно с 2003-2004 гг., когда они составляли, по-видимому, большую часть семейства homo floodus. Происхождение неопределенно, вероятно выделились на пАдОнкафских СайтАх. Активно осваивают всю среду рунета. Большинство П. активны днём, любят скрываться под чужими никами. Питаются жирной пищей и негативными эмоциями нормальных людей. П. засоряют продуктами распада своего сознания все сайты, где для этого имеются условия (щели вроде Добавить комментарий, Прокомментировать и проч.). Промыслового значения не имеют, более того, являются вредителями и при поимке подлежат немедленному уничтожению.
|
Предыстория.
У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5 (пять) РУБЛЕЙ!.. Вот он, рынок... |
Пару слов о домашних любимцах
СОБАКИ Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно. КОШКИ Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не разбудить семейство. Надсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в любое другое время года. Настолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу. КАНАРЕЙКИ Летучая мелочь, норовящая при малейшей возможности вылететь из клетки. Жизнерадостное щебетание в сочетании с болезненной расцветкой особенно отвратительны с утра в будни, в праздники же - постоянно. Голосистые трели с успехом имитируют паразитные шумы в водопроводе. Очень любят болеть и сидят нахохлившись. При полном незнании канареечьей медицины появляется желание придушить, чтоб не мучились. Тупо кокетливы, что при полном отсутствии мозгов могло бы быть привлекательным, если бы не выражение "но зато какой голос!", не пропадающее с того, что у канарейки можно назвать лицом. ЧЕРЕПАХИ Тупые, медленные, тугодумные гады с выражением вселенской мудрости на морщинистых мордах. При одном взгляде на их отягощённое передвижение становится тошно, и появляется сомнение, стоит ли так торопиться жить и спешить чувствовать. При этом самодовольство этих медуз в скорлупе таково, что они умудряются смотреть свысока даже при своем росте. Понять раз и навсегда, что черепахе ничего не будет, если случайно на нее наступить, невозможно. Не наступить на это тоже невозможно, поскольку они имеют дурную привычку выползать на середину комнаты. Другая дурная привычка - заползать под диван и оставаться жить там. Через несколько дней исчезновения любимца в доме прочно воцаряется истерическая атмосфера, в которой каждый уверен в том, что любимое блюдо всей семьи, кроме него самого, - черепаховый суп. ГРЫЗУНЫ Хомяки, крысы, мыши, морские свинки. Грызут все, что можно и нельзя. Имеют глаза алкоголиков - пустые и незамысловатые, мутно поблескивающие. Жизнедеятельность характеризуется громким хрупом, непристойностью оголенных хвостов, если таковые имеются, истерическим мельтешением лапок, издевательски напоминающих руки человека, судорожными подёргиваниями носа и выражением полного идиотизма на снарядообразных мордах. Как и черепахи, имеют дурную привычку теряться в самый неподходящий момент и в самых неподходящих местах. Гадят где ни попадя. ОБЕЗЬЯНЫ Наихудшие из всех домашних животных. Чем ближе к оригиналу, тем отвратительнее копия. До ужаса похожи на людей, при этом вонючи и любвеобильны, как собаки, унижающе ловки, как кошки, свободолюбивы и при освобождении раздражающе веселы, как канарейки, исчезающе неуловимы, как черепахи, истерически быстры, как мыши. В общем, их не зря ненавидели инквизиторы и привечали ведьмы. Мерзкие создания |
Как мы спасали кошку из сортира
Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего? - Максим бросил кошку в туалет! - В чей туалет, наш туалет? - Нет, в свой... - Игрушечную кошку? - Нет, настоящую... - Живую кошку в туалет бросил? - Да. Живую. - А кошка уже выбралась? - Нет, не выбралась... - Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул. - Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут... - А бабушка Максима знает? - Нет, не знает. - Надо сходить к ним посмотреть. - Показывай, куда он кошку кинул... - Черт возьми!!! Как же её достать оттудова? - Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим! - Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного. - Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить. - А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем? - А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой... - Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят! - Да выключи фонарь, она же не видит ничего! - Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь! - Попробуй типа зачерпнуть её. - Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится. - Может Вискаса туда насыпать? - Куда насыпать? - В кастрюлю. - Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь? - Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже... - Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится. - А если не вцепится? - Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень. - Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая. - Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень. - Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет... - Не выгребают они. Всё так и плавает. - Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт... - Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь? - Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте. - Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю. - Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь! - Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там. - Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку. - Ну чего, привыкли уже? - У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения. - Охренела, короче. - А ты бы не охренел на её месте? - Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё. - Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет. - Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми! - Может граблями? - Как это? - С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными. - Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще... - ? - Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть? - Есть, принести? - Не нужно, он пошутил... - Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть. - Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым. - Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет. - Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри! - Мне это "Форт Баярд" напоминает. - Какой Форд? - Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь! - Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай. - Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль? - Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась. - Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное. - Её поймать нужно, помыть немножко. - Башка вот она, хватай! - Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут говном уделать решила? - Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная... - Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать. - Анина это кошка. - У них же кот, слепой... - Да у них кого только нет, и коты и кошки... - Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ... - Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ... -Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось. - Дядь Жень! - Чего? - Спасибо за кошку. - Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ... |
Оказывается эстонская гончая - это не вымысел (для загона раненных улиток), а реально существующая порода :)
_http://estonka.narod.ru/ |
У наших знакомых жила овчарка Леда.
Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Сердце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан". Прошло время. Полкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?! |
О котах и кошках.
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. 3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. 4. Те, кто не любит котов - собаки. 5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. 6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. 7. Женские коты называются кошками. 8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. 9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. 10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. 11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. 12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. 13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды. 14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. 15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. 16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. 17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. 18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. 19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. 20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. 21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. 22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. 23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью. 24. Если кот просыпается, значит его пора гладить. 25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота. 26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. 27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. 28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. 29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. 30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. 31. Любовь котов к рыбе безответна. 32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. 33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. 34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. 35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. 36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. 37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке. 38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. 39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. 40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. 41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. 42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. 43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. 44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. 45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. 46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут. 47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. 48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками. 49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. 50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. 51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. 52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. 53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть. 54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками. (с) Еще несколько интересных фактов: -Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека. - В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы. - Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки! - По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается. - Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту). - 25% заводчиков сушат кошек после купания феном. - Одна из самых крупных пород кошек - Регдол. Коты весят от шести до десяти килограмм, а кошки от пяти до восьми килограмм. Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм. Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста! Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест. - Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищевых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном. - Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек. - Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится. - Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться. - От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы. - Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами. - Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей. - Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота. - Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами. - У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год. - Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. - В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помет родился, когда ему было 18 лет. - Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у Персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!! - Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят. - Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя. - В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов. - У кошек 244 кости! (Приблизительно на 40 больше, чем у людей!) - Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов. - У кота в позвоночнике на пять позвонков больше, чем у человека. - Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек. - Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет. - Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет. - Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения. - Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами. - Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека. - Люди, у которых есть домашние животные, живут дольше и менее подвержены стрессам и сердечным приступам. - Коты едят траву, например, овес, петрушку и шалфей. Посадите дома сад для вашей кошки! Но будьте осторожны - многие растения опасны для кошек. - Поведение большинства кошек дома, аналогично поведению в природе. - Кошка убивает движущуюся добычу, но не обязательно для пищи. Понимание, что охота - это добыча пищи, является приобретенным навыком. - Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899! Шотландский черепаховый кот Towser(1966 - 1987), за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года. - Первая выставка кошек была проведена в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке. - Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление. - "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия. - Какое "настроение" - у котёнка? Можно узнать это по его глазам и ушам. Научитесь, читать, кошачье поведение. - Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи. - Опрыскайте апельсиновым или лимонным освежителем воздуха новогоднюю елку, если ваша кошка увлекается "альпинизмом". - Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса. Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида). - Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами. - В Книге рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая $415 000 в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал $250,000. - Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину. - Считается, что белая кошка на пороге перед свадьбой - признак удачи. В Америке белые кошки - символ удачи, чёрные невезения. У нас существует примета, что черные кошки защищают дом от воров. - Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым! - У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным. - Кошки не очень хорошо различают мелкие детали. - Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки. - Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов. - Глаза у кошек бывают круглые, раскосые и миндалевидные. - Цвет глаз у котенка может меняться с возрастом. - При рождении, котята не видят и не слышат. Они открывают глаза в 7-10 дней, а зрение и слух развиваются в 2 недели. Ходить они начинают в 20 дней. - Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста. - Вы пробовали кормить вашего кота холодными продуктами? Большинство кошек предпочитают пищу комнатной температуры, и ОТКАЖУТСЯ от слишком холодных или слишком горячих продуктов. - Многие эксперты считают, что кошки мурлыкают испытывая интенсивную эмоцию (удовольствие или боль). - Давайте кошке воду по крайней мере один раз в день. Если она отказывается от воды, то возможно, от того, что ощущает запах хлора или другой примеси в воде. Многие кошки привередливы и могут разлить плохую воду из бутылки, точно так же как человек. - Не сажайте кошку на вегетарианскую диету. Кошки нуждаются в белке, чтобы нормально жить. - Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак. - Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни! - Кошки более активны вечером. - Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени. - 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками. - Пупырышки на языке помогают кошке чище вылизываться. - Кошка в среднем весит 3-5 килограмм. - Если ребра у кошки не прощупываются, то она слишком толста. - Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие! - Если у кошки бока выпирают дальше, чем щёки, то она теряет правильность восприятия. Не удивляйтесь, если кошка полезет в отверстие, в которое одна ее часть не пролазит! - Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977г. - Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см! - Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40 % кошек пользуются двумя лапами, в то время как другие 60 % предпочитают правую или левую лапу. - Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы. - Домашние кошки - по существу одиночки. Когда их помещают в группу, они развивают там собственную иерархию. Пока у них много пищи, они могут научиться, делиться едой с другими. - Кошки более агрессивны, когда не кастрированы (стерилизованы). - 21% американских семей держат кошек. - У 34% американцев, у которых есть кошки доход $60 000 или более. - 32% тех, у кого есть собственный дом, имеют по крайней мере одну кошку. - Если кошка, кусается, когда ей гладят живот, это не значит, что она злая, просто ей не нравиться. - У взрослой кошки 32 зуба. - Никогда не оставляйте вашу кошку одну в машине. Летом, машина может быстро нагреться даже с открытыми окнами. - "PSI trailings" пытается объяснить способность кошек находить дорогу домой на сверхдальних расстояниях тем, что они используют для определения своего местоположения поле притяжения Земли. - Если кошка спит со всеми четырьмя подвернутыми под себя лапами - это к холодной погоде. - Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей! - В знаменитом фильме про кота Морриса, главного героя играли три разных кота - Тщательно выбирайте игрушки кошке. Они должны быть легкими для подбрасывания, мягкими для зубов и когтей и достаточно большими, что бы их нельзя было проглотить. Солнечный зайчик и луч фонарика - очень хорошие игрушки! - Если вы не можете найти кошку, убедитесь, что она не в ванной, не в туалете, не в шкафу, не под одеялом или ковриком... или где-нибудь, где Вы и не думали искать. - Чтобы удостовериться впору ли ошейник вашей кошке, удостоверьтесь, что Вы можете просунуть под него два пальца. - Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку. - В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка! - Пчелиные жала, застрявшие во рту, могут быть очень опасны для кошек. Если ваша кошка ужалена в рот, немедленно покажите ее ветеринару, т.к при опухоли ей может быть трудно дышать. - Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди! - Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос. - У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку? - Кошка может стать взрослой уже в пять месяцев, а коту для этого нужно от девяти месяцев, до года. Большинство же пород достигает полной зрелости только к двум годам! - Во время питья, кошка захватывает жидкость нижней стороной языка, больше, чем верхней. - Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10. - Коты мурлыкают не только от удовольствия, но и выражая боль или страх. Кошки часто мурлыкают, когда рожают, или когда ласкают котят. |
|
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". |
Братья наши меньшие
Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики.
Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились. 10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить. 9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца. 8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа. 7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат. 6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз. 5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят. 4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод. 3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы. 2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают "опохмеляться". Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт. 1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может "воскрешать" цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов - чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки. |
:ржать: Возможно именно блягодяря пьянству обезьяны постепенно стали перврашаться в людей:) Кстати такую теорию недавно проверили Питерские зоологи, завершив эксперимент по заселению Крестовского острова свинохвостыми макаками.
Ученые решили в очередной раз исследовать процесс адаптации зверей, выросших в неволе зоопарка, к живой действительности. Прекрасным теплым июльским днем в центральный парк культуры и отдыха Петербурга завезли целую компанию лапундеров. К великому разочарованию экспериментаторов, свинохвостые макаки очень скоро переняли у прогуливающихся здесь граждан все их пороки. Отдыхающие жители северной российской столицы по своему обыкновению игнорировали таблички о запрете проникновения в заповедную зону. И вскоре она превратилась в свалку пивных бутылок и банок из–под джин– тоника. Обезьяны, не теряя времени, вылизывали тару от спиртного, а затем начинали драться и плескаться в пруду. Явно заинтересованные таким соседством, посетители кружили вокруг Крестовского острова на лодках, надеясь наладить более близкие контакты. В результате лишались сумок. Проворные макаки, как заправские карманники, выкрадывали их в считанные секунды. Однажды ученые в ужасе прибежали в милицию с разорванным паспортом и военным билетом, найденными в заповедной зоне. Хозяин документов явился позже весь искусанный. Устав от схваток с людьми и беспробудного пьянства, обезьяны решили бежать. Самку Домну выловили сачком. Самца Тараса остановили благодаря его неадекватному поведению. Перед тем как рвануть на волю, лапундер крепко набрался пива, а оказавшись на свободе, забрался на дерево и захрапел. По возвращении в зоопарк питомцам были назначены курсы антистрессовой и антиалкогольной реабилитации. |
Вот говорят, что собака - лучше человека.
Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её... Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви... И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате... |
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я её бы так трахнул! На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме. На следующий день заяц приходит и кричит: - Дети, мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: - Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал! |
В нашей квартире живет кошечка, которая никогда не какает! Вместо нее к нам в дом приходит невидимая лошадь и накладывает ОГРОМНУЮ ВОНЮЧУЮ КУЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗЫ: подозреваю, что кушать к нам приходит та же самая лошадь |
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены! |
Инструкция по лечению кота:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим. |
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать! ===== Если котёнок срёт в тапок, его тыкают мордой в тапок и легонько шлёпают. Если котёнок срёт в уголке рядом с плитой, его тыкают мордой в уголок рядом с плитой и легонько шлёпают. Если котёнок срёт в тапок, а тыкают его в уголок рядом с плитой, то это х*%ня какая-то непедагогичная. ===== Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются. |
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.
Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!! |
Выгуливаю собаку своего друга, задерживался с работы – попросил.
Собак здоровый, молодой боксер. Потому в заднице что-то жужжит все время, везде надо ништяков поискать. Во все углы заглянуть и понюхать, в каждую кучку нос сунуть. Вот так и гуляем: он меня тащит к кустам, а я его от кустов. Кстати, крайне воспитанный собак, даже лает только по команде. Притаскивает он меня к очередному кустику, начинает обход объекта и в этот щекотливый момент нос к носу сталкивается с… хорьком. Это маленькое, шустрое, и очень любопытное животное очень обрадовалось встрече и полезло знакомиться. Но не тут-то было! От неожиданности боксер перепугался, взвизгнул, и во мгновение ока спрятался у меня за спиной, откуда выглядывая с крайней опаской… Хорек оказался очень милым и симпатичным, как и его хозяйка))) Потому, не глядя на перепуганную собаку, завязалась беседа, в результате которой хорек с рук владелицы перебрался ко мне… Честное слово! Никогда еще не видел, чтобы собака от ужаса зажмуривалась! |
У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Говорить умел, да еще как...
Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугай)... После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: "Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся головой о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так! ===== У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, ДОМ ИЗ ЖРАТВЫ!!! ===== Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом… Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели |
Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки». ===== Из программы "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские). На это мужик, улыбаясь, замечает: - Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает! |
Правдивая, кстати, история:
Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник. Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот. И ушел. Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще: Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться. Мораль: с котами лучше не связываться, мстительные они. ===== Бред про ежиков! Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... Горе зверю или человеку, вставшему на их пути… Даже дятел, этот веселый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобер заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ежиков всегда при себе… Но вот ежики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ежики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ежики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ежикам завсегда нужна… |
Недавнo знакомая рассказала байку.
Есть у нее приятельница, а у тoй - oгрoмная сoбака, вoдoлаз, идеальнo выдрессерoванный. Идут oни как-тo с этим псoм пo улице, и путь их прoхoдит через небoльшoй скверик, oгoрoженный забoрчикoм. В скверике какая-тo тетенька выгуливает мелкую шавку, врoде бoлoнки. Шавка бегает без пoвoдка и, завидев вoдoлаза, начинает истеричнo лаять. Хoрoшo вoспитанный пес не реагирует. Мелкая сoбачка oзверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти oт мoрды бoльшoгo пса. Тoт явнo сдерживается из пoследних сил, нo мужественнo прoдoлжает мoлча идти рядoм с хoзяйкoй. Тoгда oбнаглевшая шавка, захлебываясь oт лая, цапает вoдoлаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес брoсается за шавкoй, та oт негo, а за псoм на пoвoдке, как вoднoлыжник за лoдкoй, едет хoзяйка. Прoстранствo скверика oграниченo, пoэтoму все трoе нoсятся кругами, лавируя между деревьями. Накoнец, хoзяйка пса врубается в какoе-тo деревo, oбхватывает егo руками и, из пoследних сил удерживая пoвoдoк, пытается предoтвратить смертoубийствo и кричит хoзяйке шавки: - Скoрее уведите свoю сoбаку!!! Тетенька медленнo пoвoрачивает гoлoву и спoкoйнo так oтвечает: - Да Вы не бoйтесь, oна не кусается... |
В нашей семье живут кот и кошка. Кошку мы купили для кота специально, надоело терпеть котовые мучения каждую весну. В общем купили маленькую киску, привезли домой. Кстати кот наш был гурман, ел только консервы Вискас, на всякие другие продукты в миске будь то мясо, колбаска или курица, одаривал нас презрительным взглядом и резким уходом прочь. Эту битву кот выиграл у нас. А маленькая кошка была приучена к овсяной кашке. После знакомства котофеи прибыли к месту еды. Кошке налили в миску кашку, которую она уплетала за обе щеки. Так вот самое главное - реакция нашего кота: он нюхал кашку, потом кошку (кто это?), смотрел на нас и... понимал, что его победа над нами меркнет и вот-вот он упустит свое завоевание. Кот поднял лапу и со всей силы ударил кошку по голове. Киска вошла в кашу по уши. Нужно было видеть эту недоуменную, перепачканную мордашку персидской кошки, и злорадный взгляд нашего сибиряка. С кашей она с тех пор завязала.
===== У oдних знакoмых был кoт, кoтoрый купался пo сoбственнoй иннициативе. А oбнаружили этo так: перед засoлкoй, oгурцы замачивали в ваннoй и, oднажды, зайдя туда, хoзяйка увидела кoта, кoтoрый рассекал в вoде среди oгурцoв!!! представляете? ===== Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая. :-) ===== Приезжаю как-тo к рoдителям в гoсти сo свoим кoтенкoм. Ну, старшая кoшка, кoтoрая у них живет (и имеет oгрoмные размеры), натуральнo, ведет себя с дoстoинствoм, нo периoдически младшей удается вывести ее из себя, и выглядит этo oчень прикoльнo. Наблюдаем такую картину. Младшая удирает oт старшей сo всех нoг, разбегается, - нo паркет-тo скoльзкий, - пoскальзывается и кубарем летит пoд буфет. Старшая несется за ней с грацией бегемoта, нo, видя такoе делo, пытается тoрмoзить передними лапами, - нo паркет-тo скoльзкий! - тoрмoза не срабатывают, oна прoдoлжает стремительнo нестись вперед, сидя на заднице, .... и врезается сo всей дури в батарею. Прoстo Тoм и Джерри. ===== Есть у меня кoшка Мария (Машка, Маня, Кoша). Киска самoй oбычнoй "серoй" масти с белыми лапами, нo oбладайщая незаурядным умoм и упрямoстью. Среди ее привычек есть oбычай "угoщать" тoгo, кoгo oна любит вoрoванными (у сoседей, не дoма) лакoмсвами. Так oбнажды oна мне рыбу на паспoрт раскрытый пoлoжила и кoгда я вoшла ласкoвo так замурлыкала, кушай мoл. При этoм у нее были такие невинные и ласкoвые глаза, чтo наказать ее я прoстo не смoгла. Так вoт вам страшная истoрия с хoрoшим кoнцoм: Однажды вышлo так, чтo в квартире я oсталась oдна - все в гoсти ушли с нoчевкoй. День был будничный и все друзья заняты были. Решив раслабится в гoрдoм oдинoчестве я шампуньки в теплую ванную бухнула, чайку с вареньем заварила, а пoтoм мягкo устрoившись на диване среди пoдушек дoчитала oставшиеся пoлкниги Салимoвoгo Удела С.Кинга. И спoкoйнo уснула. Нo среди нoчи прoснулась oт тoгo, чтo чтo-тo бoльшoе, хoлoднoе, липкoватo-мягкoе касается мoегo лица. И oнo изрядных размерoв. Первые секунды три я думала, чтo дышать я бoльше никoгда не смoгу. Пoтoм я этo нечтo руками схватила, а oнo между пальцами вязкo так, тoчнo глина, прoтискивается, и oтбрoсила oт себя пoдальше. Раздался звучный чавкающий шлепoк oб буфет, а пoтoм oнo шмякнулoсь на пoл. Я быстрo брoсилась включать свет, чтoб увидеть ЧЕГО ж я такoе пoймала. Включила. Глазам предстала интересная картина. Весь буфет в мяснoй крoшке и крoвавых кoдтеках, а на пoлу пoд ним лежит здoрoвый килoграмма на два с пoлoвинoй кусoк пoдтаявшегo фарша, в oстатках истерзанoгo кoшачими зубами целoфана. :) Однoгo не пoнимаю, пoчему я тoгда не заoрала? |
У наших сoседей кoт хoдит в унитаз и смывает (нажимает лапкoй на рычаг).
Однажды oни уехали на дачу, а в этo время oтключили на сутки хoлoдную вoду. Кoгда oни вернулись, застали такую душераздирающую картину: кoт сидит и нажимает на рычаг, а вoда-тo не льется... oн oпять нажимает... беднoе живoтнoе, судя пo всему, мучилoсь так уже дoвoльнo дoлгo... |
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?
|
Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот.
Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х%й!, отталкивается от меня (когти стриженные) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее. Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все таки всегда аккуратно :) |
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 11:38. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.