Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского |
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении. - Может на тот милый курортик в солнечной короне? - Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова. - Тогда лыжная база на Плутоне. - Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется. - Ну, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам. - ДА НУ ИХ НА ХРЕН! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает! Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Девушка на приеме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор? - Нет, она уже шесть лет как умерла. |
Цитата:
|
Gi. Ya znaju ;-))).
|
helldomain
Гы-гы-гы...... по поводу колодок - я чуть не умер.... ;))))))))))) |
Gi. A wot etogo ne nado. Odin Jmur u nas uje est ;-))). Siuda ya skidiwaju to, chto prikololo konkretno menya.
|
helldomain
Цитата:
http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=22037 А так все просто супер..... |
Mask, izwini uroda, ne pobachiw. :-(.
|
helldomain
Да ладно...=))) В следущий раз наукой будет (может быть, если исправишься) |
Да-а! hell ,
Вкус у тебя есть ! :up::claps: |
Aga ;-))).
|
- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый
попробовал один пароль. Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... |
Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел. Достаньте горилки, поручик Нетреба, Корнет Пилипенко, налейте рассол. И жевто-блакитный полощется прапор, На бой вдохновляет нас шкварок дурман. Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир. Их пустит на сало хохол Зильберман. В ведро со сметаной попала граната, В засаду попал с колбасою обоз. Поручик Нетреба, когда же зарплата? Корнет Пилипенко, хороший вопрос!.. Зачем жизнь такая без сала и хлеба. С купонами-гривнами точно помрем. Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба, Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем: |
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов... |
ГЫ-ГЫ!!
|
Igi ;-))).
|
LOL
З.Ы. А простым юзверям сюда постить анекдоты можно? Или ты Hell за это по головке не погладишь |
Mojno konechno. Prosto ya otkriwal top chisto dlya sebya. Tak skazat imenno na wkus Hell'a ;-))).
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат: - Что, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тра#%ть. |
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему: "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки." Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос: - Неправильно, у таракана же шесть ножек!!! |
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик. Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит! Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет! |
Вчера в институте случайно встретился с друзьями (мы 5-й
курс, занятий уже нет, надо диплом писать, два месяца не виделись) и пошли из института (ПГАТИ, Самара) пешком до д/ж вокзала, беседуем. И тут одного почему-то пробило поговорить о СПИДЕ (видимо больная тема). Но первый вопрос который он нам задал был несколько странным, дальше - больше. ОН: - А СПИД через яйца проходит? Мы: - В смысле? Через какие яйца? Он: - Ну, если яйцами об яйца потереться?.. Мы: - 8-( ) ТЫ ЧЁ? ГОЛУБОЙ??? Он: - Не.. Я имею в виду девушку... Мы: - А где ты у девушек яйца видел??? Женёк, тебя обманули, у девушек яиц не бывает... Шок сменился истерикой - смеялись мы долго... |
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Бля, ты бы ещё на мышь залез!!! - Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. - Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома... |
Рассказал знакомый. Ехали однажды другом на машине. Останавливает
гаишник. Проверил документы, говорит: - Откройте багажник. Водитель (В) - Держи 20$, и багажник не открываем. Гаишник (Г) - Откройте багажник. (В) На 50$, и не отрываем. (Г) Я сказал, откройте. (В) Бери 100$, и мы поехали. (Г) Открывай! Водитель открывает багажник, в нем кроме запаски -НИЧЕГО!!! Выражение лица гаишника описанию не поддается. Водитель забирает документы, садится в машину и они едут дальше. Знакомый (ничего не понимая), спрашивает: - Я не понял, ты чё делал? (В) Ты "Поле Чудес" видел? - Видел. (В) Ну вот и сыграли.... |
Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как
назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется. Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник" зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду остановиться. Дальше - как обычно. Подходит: - Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права. Тут приоткрывается окно и голос: - Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их проверить побыстрей? Инспектор: - Не вижу. Голос: - А Вы поближе подойдите. Инспектор: - Всё равно не вижу. Голос: - Ну, загляните внутрь. Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать, заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло, сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел. Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт: - Видел номер, номер видел? Ответ: - Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел. |
В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не
могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды. После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. Если при даме не встаёт - значит, член коллектива... |
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
|
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй! Армянскому радио задают вопрос: - Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио отвечает: - Пока не знаем, там сейчас идет перепиздь населения. |
Гы!
|
Igigi ;-)))
|
В театр за культурой ходят
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены. Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая. Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т. п. Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает. Смущает. На исходе 15-ой минуты просто надоедает. Принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не могли бы вы:", ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три. Затем описание возобновляется с новой силой. Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного:". эффект снова имеет место - и с той же продолжительностью. Все соседи в то время теряются в догадках, зачем, собственно, дамы пришли в театр. напряжение нарастает. Как ни странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела. и она оправдывает надежды. поворачивается вновь и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица, произносит: - Дамы! Ну, в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов! Ряд лежал. Дамы до конца представления боялись даже дышать. Мама Ангела благодушно улыбалась |
to Hell,
я тебе валентинку послал.... шучу, просто тема обалденная :-)))))) |
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет... |
Gi.
|
Из сочинения:
Дубровский долго искал, где у Маши дупло. Онегин был так богат, что мочился духами. Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. |
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается... |
Hmm... Naschet dupla - w duhe Hella, ostalnoe - ne ochen. Gi.
|
Да-а-а!! Хелл На тебя не угодишь ;(((
|
Ne, eto ne w tom smisle. Prosto otkriwal ya top s celju sbacat kolleckiju swoih perlow ;-))). Ti razwe winowat, chto menya ne wse prikaliwaet ;-))).
|
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше? |
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 08:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.