Ну тады я тож напишу

Идет мужик по арбату, видит стоит человек с плакатом "пропукаю любую мелодию". Удивился мужик:
- не уж то любую? А Пугачеву можешь?
- Могу. 100 рублей.
- А Филю?
- Могу
- А Баха?
- Могу
- А Витаса?
- 200 Баксов
- А чё так дорого?
- Там есть 2 места где можно действительно обос*@ться!

Anekdot starij, no horoshij, poluchaesh golos (esli eshe n poluchil). Gi.

Hell! У тебя публикаций 6000! Дай-ка я за тебя проголосую!!
Пока голосовал уже прибавилось.

Ya tebe ksta nakinul. U menya tut prosto srochnaya halturka bila, nu i ya 3 dnya na forume ne otwechal. Seichas okolo 300 pisem tolko s foruma. Gi. Tak chto posti budut.

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером
никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна.
И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую.
Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут
наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на едьбу, буду через 30 минут".
Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу."

Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют...
но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на
10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту
общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
... Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось
одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в
Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет
ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с
трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка.
Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа
усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках.
Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон,
пассажиров, меня... Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание...
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди
класовки!
Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань,
пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно.
Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я,
очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять
извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит
на папу и вдруг выдаёт...
- Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста,
мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так
гавалит...
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь
салон... Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит,
утирая слёзы... Тетя:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами
росту и всеми килограммами весу) пытается выйти из
салона... Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного
папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму
нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся... Папа,
жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного
помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа,
наконец, находит выход из положения - садится и, крепко
прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет
малышу на ухо... Долго шепчет... Малыш внимательно слушает
- ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то
громилой... А когда папа ослабляет свою железную хватку,
ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни
иво делжит, у папы луки делам заняты...
Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие проехали
свою остановку... И тут мальчуган выдаёт такое, после чего
маршрутка останавливается - водитель попросту не может
продолжать движение, истерика же натуральная...
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты
будишь иво на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним
иглать и спакойна ехать в машлутке...

Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них -
везде...

Если двое накатят - то третий гипотенуза.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы).

По версии Пентагона, один бен Ладен стоит столько же, сколько 125 Саддамов. И здесь инфляция...

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно
копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня
проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж.
Осталось несколько копий сделать...
Ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира,
расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. Наш
копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у
ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются и т.д.
Тут мужик его перебивает и выдает:
- Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа
пятнами пошла!

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и
пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и
говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду
закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную
где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из
топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город
Галимый.
Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так
плохо?

Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл",
сказал дословно такую фразу: "Повышение общемировых цен на нефть
может подоср#ть... Ой... Подорвать фондовый рынок США."

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая
только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно,
склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой
диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...

Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на
брючном ремне от пряжки до ближайшей дырочки.

У молодящейся женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Это в условных единицах?

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну, и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то
шахтера показывали.

А Лена дома

История рассказана со слов моего очень хорошего друга.
Как-то раз была у него девушка Лена, которая очень любила
выпить, и не просто выпить, а нажраться до беспамятства. А
сам друг пить не очень любил... Но они пошли на вечеринку,
и не выпить - это грех. В общем, девушка напилась как
обычно и при этом напоила моего друга. Разница между ними
была в том, что друг мог сам идти (хоть и с трудом), а она
нет. Он её еле донес до её дома. Забрался на её седьмой
этаж. Перед тем как позвонить в дверь он перекинул её через
перила лестницы, как мешок, и придерживал одной рукой.
Звонит в дверь...Дверь открывает мама. Мой друг кошмарно
заплетающимся языком говорит:
- Ззззззздрасти...А Лена дома (приподняв одну бровь)?
Мама:
- Э...хм...Нет, Лены нет.
Мой друг:
- Как нет?! (и показывая на бездушное тело переваленное
через перила, не менее пьяным голосом) - Вот же она!

Я - переводчик с нидерландского языка. Как-то в Голландии я купил
изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный.
Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда
весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например,
вот что я обнаружил в статье про слово "елка": "елки-палки
зеленые" - см. "#бать" .

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

- Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу
нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее
прогноз передают только матом...

Гы! Hell, ну ты расстарался! слышь, у тебя голосов на 100 ровно больше, чем у меня. Дай я за тебя проглосую!
Ну и история из жизни (может не такая смешная)

пару дней назад в меснтых новостях показали чп:
600-й Мерс в темное время суток снес на дороге бетонное ограждение (один из бетонных блоков) с подсветкой и влетел в яму, уперся в противоположную стену. Когда приехали менты в машине никого не было. Очевидцы видели стайку выбегающих из авто полуголых девок. Водителя никто не запомнил. Возбудили уголовное дело по факту сокрытия с места происшествия. За машиной никто не пришел. Хозяина ищут.

А чё-то голосов не прибавляется! В чем дело? Hell, я не виноват :idontnow:

Это с последнего КВНа?

Mishail: nu ya i KVN inogda smotriu ;-))). A inogda i prinimaju w nem samoe neposredstwennoe uchastie ;-))).

Beer: ti za menya uje odin raz progolosowal ;-))). Da i ya za tebya. Gi.

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей
трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь
внятно произнести фразу:
- Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.

- А где все, чтo у тебя никого нет?
- Все ушли п#здить картонного Джо.
- А что это за картонный Джо?
- Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
- А за что же его п#здят?
- Да он своим шуршанием уже всех за#бал.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Ponrawitsya nemnogim, no...

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в
будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у
его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем
правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант
Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для
малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант
Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества
пассажиров в салоне автомобиля.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель
выключателем.

Staro, no po kaifu:

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы
программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы
цивилизацию.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому
что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая
кабинка в туалете.

Лыжи и палки

Живу я в маленьком коттедже на окраине небольшого
курортного городка на берегу ласкового Черного моря. Но
добираться отсюда осенью и зимой на работу в офис шибко
неудобно: во-первых, дороги здесь больше напоминают
обмелевшую речку, а на въезде в город стоит пост хищных
гибоноддшников (устаревшее название - "ментозавры из
племени ГАИ"). Они ждут мой джип с иностранными номерами с
целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко
- но АБЫДНО, ПОНИМАИШЬ?!). Летом я просто объезжаю другой
дорогой - козлиной тропой (тропой животных, а не певцов в
стиле Моисеева), а зимой - приходится платить: стекла у
меня полностью тонированные... Иногда мне это надоедает и я
остаюсь "в городе" - в своей маленькой малосемейной
квартире. Здесь есть минимум удобств: холодильник с
консервами, запас пива в ящиках, гирлянда вяленой таранки,
телевизор с приставкой "НТВ+" и старенький диван. На одной
лестничной площадке со мной, живет студентка Наташка. Очень
симпатичная девушка, но главное - не дура. Однако с самцами
ей не повезло. Два ее потенциальных ухажера время от
времени устраивают грандиозные битвы самцов прямо на
лестничной клетке. Иногда это перемещается в Наташкину
квартиру - и (поскольку перегородки очень тонкие) мешает
спать. Пару раз соседка обращалась ко мне за помощью,
расплачиваясь потом чаем с пирогами. Затем вроде она
выбрала кого-то одного и все стало на свои места... Долго я
не ночевал в своей квартирке, но опять заладили дожди, и на
грязной машине ездить было лень. Оставив джип в гараже, я
потащился в "городскую хату". На лестничной площадке перед
дверью соседки я застал трех хмурых парней, которые
проводили меня мрачными взглядами (да пусть смотрят, если
глаза не сломают). Пожарив себе яичницу, откупорив баночку
пивка "Туборг" я собрался провести вечер тет-а-тет с
телевизором. Но из-за Наташиной стенки раздались дикие
стоны (вроде как кому-то крутили яйца пасатижами), затем
стоны перешли в всхлипы. Моя миролюбивая натура не
вытерпела. Надо было спасать соседку. Вспомнив, что парней
было трое, я схватил лыжные палки (оставшиеся от гостившего
у меня армейского друга из Новосибирска - он купил их себе,
но забыл забрать), я выскочил на лестничную площадку.
Освещения там не было, а дверного звонка у соседки отродясь
не бывало (самцы были - мужчин нет) но из-за дверей
доносились все те же стоны. Разбежавшись, на сколько
позволяло пространство, я бросил свое весящее более
центнера туловище на хлипкую фанерную дверь...
Картина маслом - две испуганные, совсем незнакомые девушки
вжались в кресла, посреди комнаты стоит волосатый мужик
(вошедший сквозь закрытую дверь) с лыжными палками в руках.
А стоны доносятся из магнитофона - поет какой-то там Шура
(с ударением на последний слог).
- А где Наташа?
- Она сейчас придет...
- Ну, тогда передайте, что к ней заходил... знакомый...
слышал музыку и зашел на огонек. И это, дайте хлеба -
сказал я (вспонив, что забыл его купить), стыдливо пряча
лыжные палки за спину...
Утром следующего дня ко мне позвонила соседка и рассказала,
широко раскрыв глаза, что к ней вчера, сломав дверь,
врывался какой-то маньяк на лыжах, отобрал хлеб и уехал
(видимо на лыжах и по асфальту)

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.

Гы. Но голосовать больше не буду. А то становлюсь похожим на одного знакомого который любит говорить "дай я тебя расцелую" после которой все шарахаются.

Gi.

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они
тут же начали убивать друг друга.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются:

Женщина у врача "ухо, горло, носа".
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а
медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не
хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты,
медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Двенадцать часов только что пробило...
Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. 'Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло
быть и наоборот:'.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он специализировался по охране кладбищ и памятников. Покойники
же, равно как и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По пустякам не беспокоят, и взяток не
дают. Поэтому милиционеры скучали. Подхалтуривали слегка, конечно. Цветы с могил продавали, реже - могильные плиты в новое
владение. И тихой их службе коллеги завидовали: вечная тишина, свежий воздух, от выпивки никто не отвлекает. Особенно
завидовали дежурящим на Пискаревском кладбище. Там один сержант очень хороший промысел сообразил. Вечером, после закрытия
мемориала, идет он к скорбящей Матери-Родине, снимает сапоги, снимает штаны, берет сачок и лезет в фонтан перед ней. И
тщательно тралит. А в тот фонтан интуристы весь день кидают на прощание монеты. Глупый обычай, но прибыльный. Ефрейтор на
атасе стоит, рядовой горсти мелочи в мешочки пересыпает. Потом брат рядового, летчик на линии Ленинград - Хельсинки, летит с
портфелем рассор
тированной валюты (экипажи-то не досматривают) и закупает на все колготки. Жена ефрейтора, продавщица, продает их мимо
кассы. Прибыль поровну. Такой сквозной бригадный подряд. Быть сержанту генералом! Процедура отработана. После ловли рядовой
бежит за водкой, они в дежурке принимают, согреваются и скрупулезно считают в кучки: финмарки, бундесмарки, пятисотлировики
и полудоллары. Выпьют, закурят, и считают. Очень были службой довольны. Только сортира в дежурке не предусмотрено. А в
общественный - ночью под дождиком - далеко и неохота. А тут сержанту в полночь приспичило по-большому.
Вышел он: темь глухая, дождь шуршит; зашагнул в какую-то могильную чащу, присел, полы шинели на голову - Господи, помоги
мне удачно отбомбиться. Употребил по назначению газетку "На страже Родины" - а встать не может.
Он дергается, а его сзади с нечеловеческой силой тянут вниз. И тут где-то далеко за кладбищем часы бьют двенадцать
ударов... Заверещал несчастный от ужаса, заупирался - но нет ему ходу. Гнетет его к сырой земле потусторонняя воля.
Осквернил святое место, оскорбил прах - и костлявой рукой влечет его к себе покойник. Ни вырваться, ни вздохнуть, и
оглянуться нельзя - жутче смерти. Через полчаса вылезли подчиненные: куда запропастился? Ни зги во мраке, и только собака
скулит в кустах гибельным воем. Цыц ты! Скулит.
Подходят: это сержант сидит и скулит, глаза зажмурены, уши руками зажал - а полой шинели прочно наделся на сломанное острие
могильной оградки за спиной. Окликнули - скулит. Отцепили, подняли - скулит. Привели в тепло, застегнули штаны - скулит.
Влили в него водки - крякнул, и дальше скулит! Сначала они, сообразив, что к чему, ржали до колик, потом испугались, потом
надоело: хорош, мать твою, все! А он скулит. Утром на смене доложили и вызвали скорую: сдали его психушниками. Пусть теперь
им поскулит, полечится. Как пелось тогда - "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна". А не
фарцуй на милостыню с кладбища, не гадь на могилы. Или по крайней мере не пей на службе. Пей, но в меру.
Все-таки у него, видно, совесть нечиста была.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что
свадьбы на корабле бывали редко.

Два парня:
- Простуда и секс - классная штука.
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?

Hell, в тех постах, где у тебя одно Gi, надо текст и подпись менять местами. Прикольней будет.

helldomain
))))))))) ну ты дал ))))))))))

А вдруг он на слово "дал" обидится?

beerkoff
И тогда так рассердится и все забанит и перебанит, а меня первого....

2Hell
"дал" - в хорошем смысле этого слова ))))

А что плохого в слове "дал"? Сам дал - сам взял. :gigi:

Gi. Liubly inogda horoshij prikol otpostit.

helldomain
а про Пискарёвское кладбище это случайно не из Кивинова? ;)