IMHO. Что-то не так, я его знаю в другой интертрепации:
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

PS. Но, всякое мнение имеет право на сущестовавание.
(с) Я

maskman
ну... щас же все анегдоты кверх ногами перевернут, главное что смысл не мекняется =)))

Продолжаем!

Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!


Сидит уже "уставший" мужик за стойкой бара и зовёт официантку:
- Инна....
Официантка подходит и говорит:
- Мужчина, меня не Инна зовут, а Нина.
Мужик опять:
- Инна....
Официантка повторяет:
- Меня зовут не Инна, а Нина.
Мужик в ответ:
- Инннах%й!!!

С чувством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования
американскому народу.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотрелся...

- С мастером рассорился в пух и прах... Облаял меня как собака!
- Наверное, снова прогулял?
- Нет - он сам опоздал... Я-то думал, что он вообще не придёт - и выпил полагавшуюся ему долю!

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Нет, просто сидит

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тёщей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я сделал ему предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он - третий. Я – третье предупреждение. Он за четвёртый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причём здесь кот?
- Как причём? У жены – два предупреждения. А у тёщи – три.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю - Брэд Пит! Красавчик!
Под утро возвращаюсь, глядь - Караченцев...

Америка. Епископ попадает в больницу с обширным инфарктом. Клиническая смерть. Откачали. Приходят его навестить епископы, кардиналы и прочие церковные авторитеты. Спрашивают - "Ваше Преосвещенство, Вы побывали ТАМ, видели ЕГО. Скажите, ОН действительно такой, как ЕГО изображают на наших иконах?
"Ну как сказать," - отвечает епископ - "во-первых, она - негритянка..."

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д... Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... Офицер:
- А вот здесь мы расслабляемся.
- А мне можно?
- Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
- Хорошо! А еще можно?
- Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
- Класс! А можно еще?
- Да мне то что...
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...
- Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
- Завтра ты здесь стоять будешь!

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и "потерпевший" у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 2001.

Обажаю пиво!!! Класс....
Надо брастать работу и идти за пивом!!!

- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа... Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Француз возвращается домой. В четыре утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах ещё такие есть, с сеточкой... Открывает дверь квартиры, заходит - и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждёшь, как в молодости!
- Нет, дорогой... Наша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Не волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте - и видел, как она делала минет Очень Респектабельному Мсье...
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты?! - удивлённо спрашивает муж.
- Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка ещё и курить научится...

Урок географии в украинской школе... Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ееспрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орёт:
- Вах, Сандро - пачему твой ссабака сожрал моего курыца???
- А, Гиви - зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл?!!

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.)))

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

- Эй ты! Куда идешь!?
- Туда!!!
- Ух ты... А разрешение у тебя есть?!
- А то! 800 на 600!

Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят...
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки - дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошёл...
- Пшёл вон, салага!!!

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и покемонов!

Жена уже начала беспокоиться – муж давно должен был вернуться с традиционной субботней игры в гольф...
И только в восемь вечера, когда жена уже не знала, что и подумать - муж подкатил к гаражу.
- Что случилось? – бросилась к нему жена. – Где тебя носит?!
- У Джона случился сердечный приступ на третьей лунке, - ответил муж.
- Какой ужас, - сказала жена.
- Вот именно! И весь день так: бью по мячу - волоку Джона, бью по мячу - волоку Джона…

- Почему у тебя синяк под глазом?
- Да в жопу пнули!
- Не понял... А чё синяк-то под глазом?
- Ха... Так я увернулся!!!

В секс-шопе.
Продавщица – покупателю:
- Вам завернуть или надеть?

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

Самое низкое быстpодействие: у хиpуpга, около 0.000046 опеpаций/сек.
Самое высокое - у моего компьютеpа, котоpый за один миг может
тысячу pаз повиснуть, испоpтить паpу дискет и выдать столько
сообщений о моих ошибках, что у меня пpопадает надежда испpавить
хотя бы половину из них до конца света.


Как объяснить тупому, что такое бит? Элементаpно - это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт? Элементаpно - объясните ему 8 pаз,
что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго pассказывать...


Hикогда не пpодавайте стаpушке компьютеp с восемью миллионами байт
памяти - она потpебует от вас пpовеpить каждый, и если вы еще будете
живы, потpебует упаковать их поотдельности.


Как научить тупого пользоваться дискетой? Раз плюнуть -
следует с самого начала вставить ее в дисковод, и сказать, что
если вы будете бpать эту штуку, не забывайте засовывать ее каждый
pаз на место, и менять, если она сильно запачкается.


Да, сэp, не нужно подклеивать куpсоp скотчем - во-пеpвых, он пpиделан
изнутpи, и во-втоpых его все pавно пpидется каждый pаз искать заново.
Hет, сэp, сделать много куpсоpов невозможно, легче наpисовать их отдельно,
на бумажке. Hет, подклеить куpсоp изнутpи не лучший
выход - вы либо сломаете консеpвный нож, либо лишитесь гаpантии,
повеpьте мне. Hет сэp, буква "R" не сломалась, это пpосто "P", а "R"
на полдюжины клавиш левее, как написано в инстpукции.
Сэp, не стоит выключать компьютеp после нажатия каждой клавиши -
вы сломаете двухдоллаpовый выключатель pаньше, чем сэкономите
электpичества на десять центов. Кстати, вовсе не нужно ставить
блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утpом не оказывается.
Hет сэp, нажать 10 клавиш по одному pазу не одно и то же, что
нажать одну 10 pаз, или даже 100 pаз, чеpт вас возьми!

В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен
Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.


Бен Ладен говорит по телефону с Саддамом Хусейном.
“Привет, Осама, я тебя очень уважаю, я ради тебя кого хошь зарежу,
взорву, пожелай что хочешь.”
“Саддам, я прошу тебя только одного - убей Данилу, а то он задолбал уже
со своим хелпом.”

То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку!

Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом!

Сегодня в Москве повсеместно обнаружено большое количество
подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег,
эксперты ведут тщательный анализ образцов порошка.

Из телепередачи
"…каждому десантнику выдан слиток золота для подкупа местных жителей..".
Репортаж с места высадки десанта.
- Жителей Афганистана охватила золотая лихорадка. Собрав нехитрый
старательский инструмент (ножи, автоматы и гранатометы), большое
количество народу устремляется на поиски благородного металла. Поговорим
с бригадиром артели, передовиком производства, уважаемым
Абу-аль-Хазредом. Он говорит: - "Весьма обнадеживающими выглядят первые
результаты. Мы получаем где-то по 2-3 килограмма чистого золота с тонны
десантников. Это намного больше, чем на лучших приисках мира. А
сопутствующие полезные ископаемые!? Ведь не все из этой тонны идет в
отходы. Большое количество автоматов, гранат, ножей и бронежилетов мы
получаем как побочный продукт золотодобычи. Единственное, что нас
беспокоит, так это истощение рудных тел."

По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за
технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия
установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера",
застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально
функционировать.

Самолеты с террористами разложили квадратный двучлен WTC на составляющие...

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Сидят двое, беседуют...
- Что такое геморрой???
- А ты что, не знаешь?
- Не-а...
- У тебя когда-нибудь болел зуб?
- Бывало...
- Так вот представь, что у тебя полная жопа больных зубов...

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача:
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел....
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу??? Я ж стоматолог!!!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься.
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку:
- Садитесь. Так, сюда тампончик, еще один, еще.....
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво...

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
_ Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели ?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!


Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа...

Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:
- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню, как называется, но точно знаю - с цветами связь есть.
- Роза, навеpное?
- Вpоде нет.
- Тогда наpцисс?
- Тоже нет.
- Василек?
- Hу да, точно, сифилек, он, pодненький!

Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.

В полёте стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, всё в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает...
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...

Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: "Воздух"
Препод: наземная атака противника
Студент: "к бою"
Препод: химическая атака
Студент: "газы"
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пиздец

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно -
что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

2000 год- на земле победил комунизм...Очередь за мясом .
Продавец орет:
- Конина 8-й категории закончилась - осталась собачатина 6-й категории!!
Мужику в очереди делать нечего - берет свою пайку и домой.Разворачивает дома пакет а там-кишки,кости,шерсть,щепки,гвозди какието - все в перемешку.
Тот в шоке обратно бежит к продавцу:
- Чо эта?-мол.
- А я говорила - собачатина 6-й категории - порубка вместе с будкой!

Россия, кризис:
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
Билл Гейтс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?

Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее
в карман. Оторопевший прохожий:
- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
Нищий:
- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:
- Куда ж так торопимся?
- Да вот, вам 50$ везу!

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
- Смотри, какое зверское самоубийство.

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девка такая фентиперстовая сидит и грит менту:
- Че, замерз?
- Ага!
- Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Мент думает: "Во повезло-то!"
Девка его спрашивает:
- Курить хочешь?
Угощает его "Парламентом". Мент думает: "Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты".
А девка его опять спрашивает:
- Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем. Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:
- Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: "Во катит- то!"
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
- Кто это?
- Да это мой муж пришел, ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.
Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член - ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает - безрезультатно. И вдруг слышит:
- Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!


Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипоренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - з-пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Статистика показывает что Dj`и чаще попадают в автокатастрофы... После раследования выяснилось что они путают руль с вертушкой :))))

DJLOVE
надеюсь ты не перепутаешь???? =)))))) Ты нам ОЧЕНЬ нужен!!!!

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет переведенная стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

- Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

Перепись в Чечне.
- Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько человек сегодня переписали на своем участке?
- Троих!
- Чего так мало?
- Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!...

Робинзон, проснувшись, говорит Пятнице:
"Недобрый сон я видел сегодня, друг мой... У нас на острове появились..... переписчики!!!"

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор:
- Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
- Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и голготки сняла


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А, может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает
гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
- ???
- В процессе совокупления, сказать ей, что у тебя нет денег.

Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:
- Дорогой, Вам два.
Студент (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!
- Эту ?! Давай, ставлю четыре.
Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает "хорошо" и удаляется.
Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой.
Профессор:
- Дорогая, Вам двоечка.
Студентка (падая на колени):
- Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать, чем такую дырку в колонне сделали!
- Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь!
Студентка:
- Членом!
Профессор (обалдев):
- Но как вы догадались, дорогая!
- Видите по краям след от помады... Моя!

ведет себя студент в столовой после стипендии?
1-ая неделя: Студент действует по правилу "правой руки" - закрывает цену блюда и выбирает по названию.
2-ая неделя: Студент действует по правилу "левой руки" - закрывает название блюда и выбирает по цене.
3, 4-ая недели: Студент действует по правилу "буравчика" - придет, покрутится, покрутится и уйдет...

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
- Совершенно верно!
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."

- Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед - умнейший, между прочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком... Дожил до девяноста лет - и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной - и умер в трёхмесячном возрасте... Вот так!

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

- Доктор, моя жена в постели слишком горяча! Что делать?
- Как что - конечно радоваться!
- Какая нафиг радость – температура за 39!

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели
три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевс-
кий.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевс-
кий.

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в
руку," - сказали другие феечки.

- Такая вот телеграммка...- сказал мой знакомый,
развертывая гильзу от косячка.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой
человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за
октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За
ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он
прощается с
тещей на вокзале.

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!


- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом
по голове и
ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба
отменяется!


Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста
должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной,
непривередливой и
обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и
говорит:
- Дорогая, я пью не за твои 50, - ведь ты сейчас кислая,
как щи! И не за твои
40, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30,
когда ты была игривая,
как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как
персик! Жена берет рюмку и
отвечает:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была
спелая как персик, но
тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была
игривая, как
шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40,
когда я была крепкая,
как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50,
когда я кислая как
щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!


Приходит Мойше к Абраму:
- Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил
все и пошел в
Иерусалим, чтобы стать христианином.
- Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел
в Иерусалим, чтобы
стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они
пошли вдвоем к
раввину...
- Рабби, что нам делать...?
- Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в
Иерусалим, чтобы стать
христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы
небеса разверзлись и
появляется Бог.
- Что ты хочешь от меня, раввин?
- Что нам делать? Наши дети уходять от веры Израилевой в
Иерусалим, чтобы стать
христианами...
- Это невероятно, но и мой сын...

Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из
соседнего дома. - Так он же
пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет!


- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее
спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?


Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого
волоса!
- Но у тебя голова больше моей!


Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

Внучек спрашивает дедушку:
В: -Дедушка,ты на войне был?
Д: -Был внучек,был...
В: -А руку тебе на войне оторвало?
Д: -Да внучек,на войне...
В: -А как это было?
Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((


Артисту предстоит участвовать в съемках опасного
эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!


Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает
вас и
насилует. Понятно?
- Да. о скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно -
что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.


Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание
КГБ на Лубянке,
принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!


Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку
долларов в
кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал
вытягивать,
"покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
- Контрольное захоронение!

Вступительный экзамен, собеседование. Профессор задаёт вопросы абитуриенту:
- Почему электродвигатель крутится?
- А потому что электричество...
- А почему тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый!..
- А почему же тогда электроплитка не крутится?
- А потому что трение!..

Какой порядок может быть в стране, где президентом является "Вовочка - сын Вовочки"?!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
-Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...

На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает руку Ванечка:
- Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Дорога туда короче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Ну давай, Вовочка.
- У Вани член короче,
Он дома сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- А может попробовать вибратор?...
- Да ты что с ума сошла! Я пробовала, все зубы повыбивала!

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец - всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо...
- Так-так... а вы ему очки надевать не пробовали?

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице, встречает старого собутыльника и жалуется ему:
- А меня жена из дома выгнала.
- Чего так?
- Пьяным пришел.
- А меня моя не выгоняет.
- Научи, чего делать.
- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду. Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и звонит в дверь:
- До-ро-га-я... это я! пришел, трезвый, в на-ту-ре... Жена:
- А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул... Жена:
- Идиот! Ртом дыхни!

- Я наконец-то отучила своего мужа грызть ногти!
- Как же тебе это удалось?
- Я спрятала его зубы!

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна.
Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир.
- Понял, однако?
Молодой отвечает: - Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

- Согласно подсчетам Государственного Статистичекого комитета, во время полового акта член мужчины увеличивается на 0,5 миллиметров, а влагалище женщины на 1,0 миллиметра. Таким образом, общий недоеб по стране составляет 354 километра.

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок, и спрашивает у мамы:
-Мама, а как зовут этого Покемона?

КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь (Слюнтябрь).
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.

Special for Hell

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:
- Куда ж так торопимся?
- Да вот, вам 50$ везу!


Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
- Да как обычно, дубинкой...

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
- Права эсть?
- Эсть.
- А тэхпасспорт эсть?
- Эсть.
- Ну, а талон тэхосмотра эсть?
- И он эсть.
Гаишник задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею продолжает:
- А магнитола в машине эсть?
- Эсть!
- Включай.
Водитель, недоумевая, включает.
Гаишник начинает пританцовывать. Увидев как у водителя глаза на лоб лезут:
- Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебэ танцую...

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипоренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - з-пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
- Смотри, какое зверское самоубийство.