Oracul
Полностью с тобой согласен.... а я еще пальчиком погрожу и скажу "Ай-я-яй... нехорошо как."

Nu wot, hell eshe ne smotalsya, a emu uje palchik prischemit reshili. Gi ;-))).

Можно и мне в этом изврате поучаствовать???
 

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются.
Японка увидела горящие сандалии и кричит: - Сунь дали, Сунь дали!!!
А украинец говорит: - Не можу, яйця мешають!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Была неплохая история пару месяцев назад в инете:

Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства.
Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование
нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было
года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас
много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь -
знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка
вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный
вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в
виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась
в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и
сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд
деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то
там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие
типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне
прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в
предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои
беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут
из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью
выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире
чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх:
обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой
подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной
помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы
табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну
и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно
падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед
мороз улыбается. Деду морозу хорошо…
В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные
словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом
лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда
этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут
кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал
это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде
как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого
слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом,
радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным
выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней
суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают
несинхронно…
Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы
с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла
что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого
кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб
типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат,
бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у
нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в
торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут
уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно
оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом,
попутно убегая оттуда кто как умел.

Гы!

Наскока я понял, вкус у Хелла слегка пошловатый :)
Поэтому думаю настроение тут никому не подпорчу-с...

Женщина-врач не может заснуть -- в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени -- тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -- нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами -- все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -- совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то -- не ветеринар..."

Denver
Классно.

Denver
супер!...я чуть со стула не упал! =))))

Прикольно ! ГЫ ГЫ ГЫ !!!:jump:

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Этот анекдот мне не очень понравился,но я рад что тема продолжаеться.

Nu, ti je ne Hell, chto-bi tebe wse nrawilis ;-))).

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Было, я постил ;-))))

Nichego ;-))). Ya dlya napominaniya wotknul ;-))).

Правильно, нельзя об этом забывать! ;-)))

Wo, widish, kak ti wse prekrasno wrubaesh ;-))).

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся.

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Круто, особенно про ламера http://smilies.sofrayt.com/%5E/g0/claps.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/r/winknudge.gif

helldomain
А сколько платят????

maskman
Не ходи туда - и впрямь ламером станешь

Gi.

- Почему девушки редко бывают хорошими программистками?
- Потому, что они могут представить себе только один цикл.

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко
картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта.
- С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил
весьма довольный собой Паваротти.

Вот вам прайс-лист на бесплатные программы...

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.

Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!

:rotate: :rotate: :rotate:

Igig.

Про прайс-лист - супер! Хелл после отдыха с новыми силами вышел :))

Ugu ;-))).

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

- Во время очередных точечных ударов по Багдаду
американские ракеты поразили замаскированные дома
оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

Английские летчики прислали американским ракетчикам в
подарок книжку "Робин Гуд"

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это
дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну, так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор
отделения и три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена
затихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы
протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре
пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...


Актовый зал

Выпускной вечер в школе. Это прекрасно! Столько ощущений!
Немного выпили (или много - для кого как). Немного
потанцевали. Под утро, когда все уже стали расходиться, мы
с подружкой пошли искать укромный уголок, и нашли
великолепное место под роялем за занавесом в актовом зале.
Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют
АКТОВЫМИ! Там было просто великолепно. Но перед самым
ответственным моментом на мою, извините, голую задницу
садится. комар. Прерваться я не могу. И этот гад тоже.
Сосет мою кровь - не подавится. Я пытаюсь, не
останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей
задницы и маханием руки, которая прижимается подругой
совсем к другим местам. Комар на время слетает, но потом
садится снова. Мне тяжело, и секс не в радость, а подруга
от моих вихляний просто в восторге и так далее.
Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился. Ну, я
же не могу сказать, что тебе на задницу комар сядет - не
так научишься. А этот зверь летучий ко мне просто по
наглому пристает. Кусает, сволочь! Усиленно вихляя задом, я
"заканчиваю", вскакиваю и. ударяю головой рояль. Тот издает
страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает страшный
звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое,
пытаясь подняться и. частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева
директора, так это то, что он после моего честного рассказа
простил все, обливаясь слезами от смеха.
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин
заводит, когда на мужика садится!

Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на
земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой
арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет,
что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно,
утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе
стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать
работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными
камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они
взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и
сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инст руктор?

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А
из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь
закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост -
и пошел на рыбалку.

Мог стать прекрасным пианистом, а стал... паскудным
программистом.

Хороший модем должен качать пиво!

Весна... Сквозь юбки пробиватся первые коленки...

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает
палки.

- Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
- Страшный сон доярки: ее доит корова.
- Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят
по ночам.

Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере была иконкой на "Рабочем столе".

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него
чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом
говорит нам: "Не бухайте!"

:ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать:

Gi.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!