- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Уже 10 минут бьюсь в истерическом хохоте. Пощади hell!

Wot tebe na sledujushij zahod...

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц
кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате,
гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и
зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в
растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а
там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...

про Гарну дивчину Оксану и про плюшевых мишек просто супер! http://www.imho.ws/images/smilies/lol.gif http://www.imho.ws/images/smilies/lol.gif

helldomain
Порадовал ..... давненько я так не смеялся...

Gi.

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и
произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки! (aka Windows)

helldomain

Нормально. Давно так не ржал. Боюсь, соседей разбудил :))

Igig.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, - из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку

- БОРТ 121311, ВЫЗЫВАЮ ДИСПЕТЧЕРА, горючее на нуле, все приборы отказли, теряю высоту!!!!
- Ну чё разорался?! Слышу я. вычеркиваю....

На одесском пляже мама - ребенку:
-Боря, выйди таки с моря, чтоб ты сдох!
И разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

- Почему я стал вегетарианцем? Не потому, что я люблю животных. Я ненавижу растения!.

Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске ловил рыбу и бил её ногами.

Звонок из морга в спортивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят:
Одн другому говорит:
- Слышь Вань, ты, это, к моей жене ходишь.
Нехорошо....
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо....

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр....

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят-вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАКУ КЛЕВЕЩИТЕ?

Пациенту ампутировали обе ноги. Отойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "Инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом-снова Инспектором ГАИ
- Так, Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".

Встретились две холостячки.
Первая:
- Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Женщина приходит к доктору:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте, как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись....

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.
Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.
Водителя после этих ударов вроде отпускает. так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблема с дыханием... ВЫ бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!

Оригинальный балет по мотивам басни Крылова " Стрекоза и Муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет
начинается после слов "....Так пойди же попляши!"

- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- А деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.



Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
- Слушай объясни мне, в чем дело: мы с тобой вроде одинаковые, кровные родственники, однако же ты живешь в клетках-баночках,
кормят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только бьют да травят, травят да бьют! Почему так?
Хомяк подумал и говорит:
- Слушай, наверное у тебя пиар плохой!

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли....

Завод "КАМАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока-люкс": кожаный салон, стеклоподъемники, круиз контроль, люк в крыше...
к сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово "последний"?

Вчера произошо столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку.
Пришлось есть так...

Gi.

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой
на диване.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,
красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.

Про овцехуева - LOL

Igig.

Gi-gi-gi. (Тока про кастрато старый)

Zato horoshij. ;-)))

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять
места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой
головки-то...

И снесла курочка ряба... на своем бульдозере половину
курятника!!!

ФСБ надо запретить к показу в России Гарри Поттер-2, т.к.
трудно придумать более злобный стёб над властью: эльф Добби,
фантастически похожий на Путина, плаксиво говорит: "Я обязан всю
жизнь служить одной Семье...

О девушке.
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?

- Вовсю идёт подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвёздочные
отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из
Владивостока в таких нечеловеческих условиях?

- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно
сказать, сколько ему лет....

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает
штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Б^я! А на х#я ты так клитор натёрла?!!

про девочку пошло но ржачно =)))

Хех... про девочку - класс!

Gi.

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!

Gi.

Igig.

Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы
новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами."

Купила недавно прeзервативов пачку, и что-то рещила инструкцию
почитать. Сначало, значит, все так мирно, чинно разверните,
зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего
понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы
дистрибьютору по почте."
Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...

Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва"). Стою как-то
в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы.
Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский
язык) делает заказ:
- Мне две п#зды, пожалуйста!
У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца:
- Две чего?!
Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.

Матч Локомотив-Зенит, 22 марта, РТР. Комментатор:
- Отличный матч проводит Коноплев. Хорошая молодая поросль
растет в Зените...

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой
спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском
шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны
деньги. Тел. (095) 778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить
подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень
хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского
английского...

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты
слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на
двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из
багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно
поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо,
все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило.
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует -
ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного
мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот.
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана
бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое
стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед
отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!

Хотел написать гы-гы, понадеялся на PuntoSwitcher воходит us-us. Порнография какая!
Hell что с тобой?! Не возбуждай народ!

Самая рульная ветка с анекдотами. Хелл, так держать! :up:

Gi.

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий + Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Регулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!!!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Знаете ли Вы что...
Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов.
Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
...
А гости все глумились: "Гоpько! Гоpько!"..

Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

Круто, особенно про Масяню

В соответствии с распоряжением властей,к жителям Гомельской области, проживающим в радиусе 20 км от места чернобыльской аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".

======================

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

======================

Какова максимальная скорость в сексе?
68 км/ч. Потому что на шестидесяти девяти
переворачиваешься.

======================

почему детям не нравятся дышашие подгузники Либеро?
- А кому понравится если тебе дышат в задницу. :)