IMHO.WS

IMHO.WS (http://www.imho.ws/index.php)
-   Юмор (http://www.imho.ws/forumdisplay.php?f=25)
-   -   Топ анекдотов на вкус Хелла (http://www.imho.ws/showthread.php?t=22308)

helldomain 11.02.2003 10:52

Топ анекдотов на вкус Хелла
 
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

helldomain 11.02.2003 12:41

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух
участвует в обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит
голова.
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.
- Ну, если развлечений - то однозначно, на Землю к
девочкам.
- ДА НУ ИХ НА ХРЕН! Я там пару тысяч лет назад какую-то
девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об
этом сплетничает!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

KpNemo 14.02.2003 14:45

Цитата:

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
prosto super

helldomain 14.02.2003 15:05

Gi. Ya znaju ;-))).

Nymph 14.02.2003 15:07

helldomain
Гы-гы-гы...... по поводу колодок - я чуть не умер.... ;)))))))))))

helldomain 14.02.2003 15:12

Gi. A wot etogo ne nado. Odin Jmur u nas uje est ;-))). Siuda ya skidiwaju to, chto prikololo konkretno menya.

maskman 15.02.2003 09:29

helldomain
Цитата:

Тормозные колодки
Взгляни сюда....
http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=22037

А так все просто супер.....

helldomain 15.02.2003 15:10

Mask, izwini uroda, ne pobachiw. :-(.

maskman 15.02.2003 18:51

helldomain
Да ладно...=)))
В следущий раз наукой будет (может быть, если исправишься)

Alrt 16.02.2003 03:19

Да-а! hell ,
Вкус у тебя есть ! :up::claps:

helldomain 16.02.2003 13:50

Aga ;-))).

helldomain 16.02.2003 14:04

- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый
попробовал один пароль.

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а
женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе
ни к чему уставшие мужчины...

helldomain 16.02.2003 14:05

Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.

И жевто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир.
Их пустит на сало хохол Зильберман.

В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..

Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрем.
Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем:

helldomain 16.02.2003 14:11

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь
кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо
завязывать на ночь жрать наркоманов...

Alrt 16.02.2003 18:11

ГЫ-ГЫ!!

helldomain 17.02.2003 02:13

Igi ;-))).

Alrt 17.02.2003 20:51

LOL
З.Ы. А простым юзверям сюда постить анекдоты можно?
Или ты Hell за это по головке не погладишь

helldomain 18.02.2003 14:50

Mojno konechno. Prosto ya otkriwal top chisto dlya sebya. Tak skazat imenno na wkus Hell'a ;-))).

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой
рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку
перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу
мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю -
классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и
уходит. Те двое ему кричат:
- Что, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой.
Кошку тра#%ть.

helldomain 18.02.2003 15:16

Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему: "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
- Неправильно, у таракана же шесть ножек!!!

helldomain 19.02.2003 16:32

В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик. Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!

helldomain 21.02.2003 14:20

Вчера в институте случайно встретился с друзьями (мы 5-й
курс, занятий уже нет, надо диплом писать, два месяца не
виделись) и пошли из института (ПГАТИ, Самара) пешком до
д/ж вокзала, беседуем. И тут одного почему-то пробило
поговорить о СПИДЕ (видимо больная тема). Но первый вопрос
который он нам задал был несколько странным, дальше -
больше. ОН:
- А СПИД через яйца проходит?
Мы:
- В смысле? Через какие яйца?
Он:
- Ну, если яйцами об яйца потереться?..
Мы:
- 8-( ) ТЫ ЧЁ? ГОЛУБОЙ???
Он:
- Не.. Я имею в виду девушку...
Мы:
- А где ты у девушек яйца видел??? Женёк, тебя обманули, у
девушек яиц не бывает...
Шок сменился истерикой - смеялись мы долго...

helldomain 21.02.2003 15:12

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!

- Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа,
занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё
родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из
детского дома...

helldomain 23.02.2003 13:01

Рассказал знакомый. Ехали однажды другом на машине. Останавливает
гаишник. Проверил документы, говорит:
- Откройте багажник.
Водитель (В)
- Держи 20$, и багажник не открываем.
Гаишник (Г)
- Откройте багажник.
(В) На 50$, и не отрываем.
(Г) Я сказал, откройте.
(В) Бери 100$, и мы поехали.
(Г) Открывай!
Водитель открывает багажник, в нем кроме запаски -НИЧЕГО!!!
Выражение лица гаишника описанию не поддается. Водитель забирает
документы, садится в машину и они едут дальше. Знакомый (ничего не
понимая), спрашивает:
- Я не понял, ты чё делал?
(В) Ты "Поле Чудес" видел?
- Видел.
(В) Ну вот и сыграли....

helldomain 23.02.2003 13:43

Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как
назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать
не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с
поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется.
Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте
появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник"
зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду
остановиться. Дальше - как обычно. Подходит:
- Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
Тут приоткрывается окно и голос:
- Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их
проверить побыстрей?
Инспектор:
- Не вижу.
Голос:
- А Вы поближе подойдите.
Инспектор:
- Всё равно не вижу.
Голос:
- Ну, загляните внутрь.
Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать,
заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро
подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два
амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в
ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло,
сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел.
Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт:
- Видел номер, номер видел?
Ответ:
- Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.

helldomain 23.02.2003 13:48

В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не
могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные
салатницы.

Если при даме не встаёт - значит, член коллектива...

helldomain 24.02.2003 02:31

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

helldomain 24.02.2003 02:31

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на хуй!

Армянскому радио задают вопрос:
- Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
- Пока не знаем, там сейчас идет перепиздь населения.

Alrt 24.02.2003 03:37

Гы!

helldomain 24.02.2003 04:48

Igigi ;-)))

helldomain 26.02.2003 23:52

В театр за культурой ходят

Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини -
интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами,
дорогой буфет и прочая и прочая. Наши соседи рядом - мать и
дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие
очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т. п.
Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут
предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей
Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными
отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает.
Смущает. На исходе 15-ой минуты просто надоедает. Принятое
мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть
внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и
изобразив на лице тактичное "не могли бы вы:", ей удается
добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три.
Затем описание возобновляется с новой силой. Ангел вновь
поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет:
"Извините, пожалуйста, вы немного:". эффект снова имеет
место - и с той же продолжительностью. Все соседи в то
время теряются в догадках, зачем, собственно, дамы пришли в
театр. напряжение нарастает. Как ни странно - взгляды
соседей с мольбой обращаются на Ангела. и она оправдывает
надежды. поворачивается вновь и, не меняя смущенного и
деликатного выражения лица, произносит:
- Дамы! Ну, в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в
конце концов!
Ряд лежал. Дамы до конца представления боялись даже дышать.
Мама Ангела благодушно улыбалась

Goor 27.02.2003 11:15

to Hell,
я тебе валентинку послал.... шучу, просто тема обалденная :-))))))

Alrt 27.02.2003 12:32

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...

helldomain 27.02.2003 14:03

Gi.

Alrt 27.02.2003 20:47

Из сочинения:
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.

Онегин был так богат, что мочился духами.

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Alrt 27.02.2003 20:48

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...

helldomain 27.02.2003 21:48

Hmm... Naschet dupla - w duhe Hella, ostalnoe - ne ochen. Gi.

Alrt 27.02.2003 22:18

Да-а-а!! Хелл На тебя не угодишь ;(((

helldomain 28.02.2003 02:29

Ne, eto ne w tom smisle. Prosto otkriwal ya top s celju sbacat kolleckiju swoih perlow ;-))). Ti razwe winowat, chto menya ne wse prikaliwaet ;-))).

helldomain 28.02.2003 02:29

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150
долларов. Кто больше?

helldomain 28.02.2003 06:03

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.


Часовой пояс GMT +4, время: 17:34.

Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.