|
Реплики гостей и участников «СЕРЕБРЯНОЙ» СВАДЬБЫ
— Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!.. — Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь. — Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики! Жених (после поцелуя, скривившись): — А невеста-то горькая! — Выпьем за то, что у вас многое за плечами — у Васи вон уж рога поседели... — Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов! На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала — она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие. — А теперь попросим жениха… нет, жениха со свидетелем… нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!.. — А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу — серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад! — А ещё мы хотим подарить молодым серебряную ложечку на последний Васечкин зубок! Дети: — Дорогие папа и мама! Мы поздравляем вас с серебряной свадьбой и забираем у вас ключи от квартиры, пылесос и телевизор! — А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание — на экран! На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности. — Наши молодые еще ого-го. Взять хотя бы к примеру пирсинг на пупке у Надежды Тихоновны. Покажи, тётя Надя!.. И ты, Василий, тряхни стариной, только не над столом!.. Дружки со стороны жениха. Первый: — Предлагаю выпить за любовь молодых стоя. Второй: — И не чокаясь! Невеста: — Дорогие дети! Все эти годы Василий откладывал деньги за обоями. Как оказалось — для вас!.. — А теперь, молодые, обменяйтесь упреками!.. — Двадцать пять загубленных лет пролетели как один день! Верно, Вася? — Вы вместе переносили тяготы из одной комнаты в другую. — Многие, наверное, обратили внимание на стройного седовласого мужчину, который вот уже час стоит в центре стола? Это отец нашего женихахаля. У него радикулит — ему слово! — Он еще постоит, а слово предоставляется... — А помидоры-то завяли! — Вяло!!! — Слово предоставляется тёще... э-э… со стороны жениха!.. — Ты, Надежда, уже стала и свекровью, и тещей... — Скоро и вдовой заделаесся!.. — Пожалуйста, кто-нибудь со стороны жениха, закройте форточку, а то со стороны невесты дует! — А смотрите, как невеста подгадала — К свадьбе снова ягодкою стала! — Поглядите на невесту — Занимает много места! Раскраснелась, располнела, Еле влезла в платье бело! — И жених мужчина видный, Возраст, правда, незавидный. В борде уж серебро, И бес вовсю стучит в ребро! — Седина в бороду, а кулак-то в морду! — А невеста-то — не того!.. Не того целует! Мама невесты: — Не думали мы, не гадали, что придётся кровиночку у зятя пить!.. — Предлагаю выпить за маму невесты, светлая ей комната! — Давайте вспомним, что только благодаря нашей Наденьке Василий не остался простым водителем троллейбуса, а стал и менеджером автосервиса, и продавцом-консультантом мебельного магазина, и секьюрити в банке, и всё одновременно! Зато дом теперь у Наденьки — полная чаша! — А жизнь у Василия — полная …! — Дорогие… седые! Мы долго думали, что вам такое подарить?.. Чего же у вас нет?.. Машины две, квартиры две, пылесос есть… И мы придумали — мы вам дарим путёвку в санаторий «Каменные почки»! Потому что здоровья-то у вас и нету! — Раз жених у нас «зашит», Пусть за водкою бежит! — Объявляется первый за последние двадцать четыре года танец молодых! — Слово предоставляется детям на стороне со стороны жениха! — Давайте ещё два раза выпьем за здоровье молодых — и хватит. Тем более, что сейчас жених отлучится на полчаса в поликлинику на уколы… — Какие вы, ребята, всё-таки молодцы — двадцать пять лет вместе прожили! А теперь осталось-то!.. — А теперь — белый танец! Дамы будят кавалеров! В это время неотложка украла невесту… |
Великие свершения октября
4 октября В этот день в 1979 году Л. И. Брежнев прибыл в Эфиопию и трижды поцеловал 7850 человек, встречавших его у трапа самолёта. 5 октября День победы русской армии над французским конным разъездом (1812 год). 6 октября В этот день в 1939 году на Франкфуртской ткацкой фабрике сделали ковёр с дарственной надписью, в который потом завернули А. Гитлера. 7 октября В этот день в 1918 году В. И. Ленин, который в очередной раз не смог припарковать броневик у Кремля из-за мусора и брёвен, выдвинул идею о проведении субботника. 8 октября В этот день в 1812 году М. И. Кутузов проводит знаменитый совет в Филях, Наполеон Буонапарте проводит совет в Трюфелях, а поручик Ржевский — банкет в Труселях. 9 октября 1985 год. Американский сенатор от штата Савраска Дуайт Ризеншнауэр совершил первое в мире сексуальное домогательство, похлопав себя по заду перед зеркалом. 10 октября В ночь с 10 на 12 октября 2005 года произошло великое противостояние алкоголика Сивушова с дверью (знаменитое Стояние при Дверях). 11 октября В этот день в 1876 году состоялся первый нетелефонный разговор между изобретателем телефона А. Г. Беллом и кредиторами. 13 октября В этот день в 1904 году в акватории бухты Пихты, когда там стоял русский флот, разыгралась сильная диарея. Русские моряки покрыли бухту и овеяли все окрестности неувядаемой славой. Этот день отмечается как день Военно-Морской Слабы. 14 октября 1963 год. Родился Владимир Маурин, несостоявшийся исследователь Арктики и Антарктики, капитан дальнего плавания, музыкант, художник и видный политический деятель, а также преуспевающий бизнесмен. 15 октября В этот день в 1900 году Лев Толстой снял валенки и попробовал их курить. С тех пор этот день отмечается как день отказа от курения валенок. 16 октября В этот день в 1790 году русский адмирал Ф. Ф. Ушаков поймал вот такого морского окуня! День Рыбной славы. 17 октября 1791 год. День победы русской эскадры под управлением Поля Мориа над русской эскадрой под командованием Ф. Ф. Ушакова в турнире по быстрым шахматам. День Шахматной славы России. 19 октября В этот день в 1967 году председатель колхоза «Слово Ильича» провёл оперативку, используя всего четыре слова. 23 октября День Водителя «Оки». В этот день в 1985 году первый автомобиль «Ока» упал с конвейера Камского автозавода и закатился под шкаф. 27 октября 1690 года Антонио Страдивари по прозванию Сизый Нос наткнулся на поющее полено… 30 октября В этот день в 1976 году от брюшного голода в возрасте 95 лет скончался молодой и абсолютно здоровый изобретатель чудо-голодания Поль Брэгг. 33 октября Всемирный день несуществующих дат. Отмечается по решению ООН от 62.15.9999 года. |
советы путешественникам
1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.
2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать. 3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей. 4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без хлопот.5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под рукой наличность для покупки. 6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка. 7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все разом. 8. Когда Вы уже находитесь на перроне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь - кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перрона. 9. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе - Вам нечего скрывать от других - Вы же честный человек. 10. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) - ведь от туда вещи тяжело доставать - лучше все сложить на открытых верхних полках - там их проще достать, если что. 11.Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью - пусть те люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман. 12.Когда будете расплачиваться за постель - доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами - Вы ведь можете себе это позволить - зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием. 13.Распаковывая вещи поверните чемодан/сумку к попутчику - пусть видит, сколько всего интересного у вас есть. 14.На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону - в купе никого не оставляйте - пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь. 15.Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо, котлеты, торты, рыбу - можно даже сырую - приедете домой - приготовите, вот всем будет сюрприз. 16.Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок водки, ведь все продавцы - честные ребята, и продают самый хороший товар. 17.Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) - пейте сколько влезет - снотворное кладут только в детективных фильмах. 18.Если нет с кем выпить в купе - сходите в вагон-ресторан - найдите себе друга и пригласите его себе в купе - вдвоем с незнакомцем будет веселее. 19.Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру - меняйте сколько попросят - может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой. 20.Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер, электробритву, электрочайник и т.п. - покупайте, ничего, что нельзя проверить работу этих вещей - зато как дешево. 21.Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на дойч-марки в поездах, а еще лучше на крупных станций и вечером в сумерках - в это время прохладно и солнце не бьет в глаза. 22.На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму - ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и сомневаться в ваших словах. 23.Ложась спать не закрывайте двери - в купе не будет жарко и Вы хорошо выспитесь. 24.Спать лучше головой к окну - так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору и спокойно заснете. 25.На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды - Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться. 26.Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой - вдруг Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят - Вы же обеспеченный человек. 27.Почаще выходите из купе под любым предлогом - зачем Вам знать что делает в этот момент другой человек. 28.Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги - так быстрее пройдет время в пути. 29.По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона - зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок, шарфов. 30.Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А санитарная зона - это пережиток прошлого. 31.Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения, торты и т.п.) - это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть. 32.В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй - пусть видят какой Вы гурман. 33.Перед отъездом не надо мыться - все равно можете вспотеть. Вот приедете и искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать. 34.Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду - может ведь испачкаться. 35.Никогда не берите в поездку лекарства - Ваш желудок, сердце, голова никогда не подведут Вас. 36.Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи - у Вас появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок. 37.По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры запишите на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек, стоящий рядом с Вами. 38.Не надо интересоваться, когда приедет поезд - Ваше внутренне "Я" само подскажет Вам. 39.Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних полках. У них ведь такие большие сумки, в них, наверное лекарства для больных детей Нигерии. Как не помочь таким добросердечным людям и не защитить их от злых таможенников? - [прислал Кривощапов Сергей]. 40.Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы интервал между поездами на станции пересадки был не более пяти, в крайнем случае десять минут, чтобы перейти на другой перрон. Поезда ходят точно по расписанию, можно даже часы сверять, а зачем Вам лишнее время торчать на вокзале? |
Тётя Мотя на работе потеряла кошелёк,
А милиция узнала — посадила на горшок. А горшок горячий! Тётя Мотя плачет! Из детского фольклора В доме десять, дробь не помним, На проспекте Путевом, Был пивной киоск огромный, А теперь там гастроном, Там, где рядом вытрезвитель, По двору наискосок Мимо гаражей пройдите, И в заборе из досок Есть дыра, в неё пролезешь И к подъезду попадёшь. На машине не проедешь, Тротуаром не пройдешь. Ну так вот, подъезд найдёте, На четвертом этаже Проживает тётя Мотя Года полтора уже… * * * Имя было ей — Матрёна, А фамилья — Россенклодт. Но Матрёну «тётей Мотей» Называл простой народ. Кто не знает тётю Мотю? Да никто с ней не знаком! Вам представим тётю Мотю, Чтобы речь понять, о ком. Тётя Мотя — это что-то… Это что-то юных лет. До пяти у ней работа, С двух до трех у ней обед. Не красотка, не дурнушка, Не умна и не глупа. Так, простая молодушка В жёлтой майке до пупа. Одевалась тётя Мотя — Видно было за версту. Одевалась тётя Мотя Как лихая проститу... Одевалась тётя Мотя — Тут отдельный разговор, Выходила тётя Мотя — Собирался целый двор. Лай собаки поднимали, Но они не понимали, Что на сейшене и пати Тётя Мотя в этом платье Сможет всех легко затмить, Если в меру будет пить. А для модного журнала Тётя Мотя всё снимала. И на глянцевой обложке Из одёжки — лишь серёжки. — Вам, — кричали Моте люди, — Накачать бы чем-то груди! * * * От ворот и до ворот Знал в районе весь народ, С кем сегодня тётя Мотя, Кто с ней в комнате живёт. Все любили тётю Мотю, Обсуждали тётю Мотю. Все старушки на скамейках Знали как у ней дела. Вот она идёт с прогулки. — Как дела? — кричат бабульки. Тётя Мотя отвечает, Мол, пока не родила! * * * Весь чердак уже в огне, Бьются голуби в окне. На дворе в толпе ребят Тёте Моте говорят: — Неужели вместе с домом Наши голуби сгорят? Тётя Мотя с тротуара Говорит из пеньюара : — Ну и что же, ну сгорят, Вот забота у ребят! Голубиное-то мясо Очень вкусно, говорят! У меня проблема шире: Я оставила в квартире Шубу. Да и чёрт бы с ней, Но в кармане сто рублей! * * * Что за крик и топот ног? Потерялся кошелек! Не в толпе, а на работе! Помогите тёте Моте! Дядя Стёпа и собака Ищут всюду кошелёк. — Тётя Мотя, хватит плакать, Покажите, где горшок. Тут собака след берёт И милицию ведёт В туалетную для дам По горячим по следам. Вот в уборной дознаватель И овчарка в поводке. — Ну, гражданка, опознайте: Ваш предмет лежит в горшке? На глазах всего народа Тётя Мотя лезет в воду, Кошелёк свой достаёт И, конечно, узнаёт! За поступок благородный Тётя всех благодарит. — Попросите что угодно! — Милицейским говорит. — Может, я для вас станцую? Может, песенку спою? Может, просто поцелую Или квасом напою? Но от щедрой от награды Отказался паренёк. — Целовать меня не надо, Я за деньги вам помог. Кошелёк у тёти Моти Он уверенно берёт, На глазах у тёти Моти Две купюры достаёт. Остальное ей вернул, На прощанье козырнул. И умчался в «коробке», Сто рублей держа в руке. |
Фас или брысь?
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик: Руки: у кошек нет, у собак нет. Ноги: четыре и, соответственно, четыре. Голова: одна и одна. Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется. Глаза: по два в обоих случаях. Рот: пасть там и пасть тут. Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный. Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа… * * * На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся. Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф. Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь! * * * Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм. Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах. Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает. Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил. Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра. * * * Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока. Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды… * * * Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе. У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет. И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек! И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов… Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину! * * * Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»! * * * Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи. Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску. Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются. * * * Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота. |
Неизвестный Лермонтов Михаил Юрьевич
Ночевала дева молодая На груди поэта-разгильдяя. Утром на работу встала рано, Сумочку достав из-под дивана. Но остался на груди поэта След помады девушки прекрасной. Он лежит и силится напрасно Вспомнить имя девушки вот этой… * * * Уж сколько сдохло гениев-поэтов За двести шестьдесят прошедших лет, Что надоело говорить об этом… А про меня стихотворенья нет! Когда убили Пушкина — я сразу На смерть поэта набросал стишок. На смерть мою же ни одна зараза Не сочинила даже пары строк! За то, что я обеими руками Расшатывал самодержавья столп, Могли бы справедливыми строками Воспеть и мой пробитый пулей лоб! Хоть пару строф! Мне не нужна поэма! Ни мадригал не нужен, ни сонет! «Поэт и смерть» — ужель плохая тема? Но, видно, средь поэт джигитов нет… * * * В долине горной Дагестана Лежал в похмелье диком я. Ремень на чресла сполз со стана Журчала Терека струя. В струе прохладной и хрустальной Мочил я голову свою. И думал тихо и печально: «Зачем, зачем я столько пью?» Зачем вчера скакал под пули И сеял ужас средь черкес? Зачем, воскликнув «Ой-ли-люли!»*), В окно к прекрасной Бэлле влез? Зачем Максимыча Максима В аул за чачей посылал, А к той поре, как он вернулся, Его я в карты проиграл? Вчера вечернею порою Я был героем всех времен. А нынче труп мой под горою Приманкой служит для ворон. С тоски мне впору удавиться, Иль в грудь свою вонзить кинжал… Денщик зовет опохмелиться?!! Конец стихам! Я побежал. *) Выражение выхолощено царской цензурой. * * * С отрадой я гляжу на наше поколенье, Что смело действует и дерзко, и умно, Без лишних слов и дум, сомненья, промедленья К богатству нынче движется оно. Иные лишь шагнут в кровать из колыбели — Уж чем ни попадя готовы торговать! С цинизмом, с наглостью идут к заветной цели, На всех и вся им глубоко плевать… За норму прибыли удавят мать старушку, За пачку акций не помилуют отца. В европы ездиют, живут на всю катушку, Кругом сорят деньгами без конца! На смену нам придет другое поколенье — Все после Оксфорда, с филфака МГУ! Они осудят нас за наши преступленья И честно долгий век свой проживут! Но только бедно. К сожаленью. * * * Однажды русский генерал В горах Басаева поймал. Шамилю ногу отрубил И снова в горы отпустил. * * * Волны магнитные, вечные путники Света со скоростью, с целью неясною Мчитесь вы через тарелки и спутники От передатчика в стороны разные… Что же вас гонит? Открытье поповское? Промысел Божий? Мембран колебание? Всем сообщаете время московское — Видите в этом и смысл, и призвание? Жаль мне вас, волны, рабы излучателей! Нет у вас Родины, чести и совести, Тупо доносите до получателей Спорт и музЫку, погоду и новости… Я же как вы же — с туманными целями, Всеми гонимый — царями, красоткою, Я наполняю вином и дуэлями Жизнь беспросветную, ультракороткую… * * * Недрогнувшей рукой схватив кинжал, За мною горец в горы побежал. Пред ним, не понимая ничего, Бегу и я, спасаясь от него… |
Объяснительные
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. … От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом... Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините. Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. … Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. … Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!.. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия. Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил... Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво... 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха… Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы... Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть. Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь. Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком… Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму. Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо... ... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... ... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!.. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос... Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина. Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют. Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул. Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил. Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два. Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. … Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой… … Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности… Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то… Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся… |
Не надо бояться человека с ведром!
Авторы «КБ» обсуждают меры по спасению нашего родного автопрома Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром. Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту. Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка. Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления. Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную компанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что то решать...Только морально очистившись, можно двигаться дальше! Для российских машин надо сделать отдельные дорожки — как для велосипедистов, и зеленую им улицу из отдельных светофоров... А хвалёные иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами! Обязать ГАИшников — патриотически настроенных и не только — останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины... Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики! Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А ещё — разрешить ездить пьяными за рулём отечественных автомобилей. А то страшно… И ещё — разрешить мигалки! Выпускать больше автомобилей в жёлтом корпусе. Это повысит их привлекательность среди цыганской части населения… Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров. Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат…» Да, и Газманов пусть тоже — «Господа сервисмены…» Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой. При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» ИИ степени! А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ! |
Качество жизни в России неуклонно что?..
У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов. Позиция России по многим вопросам довольно жёсткая. А по каким вопросам позиция нашей страны мягкая? Когда на прилавках магазинов наконец появится национальный продукт? Почему Вы не идёте на третий срок? Неужели и вправду из-за какой-то там Конституции? Успеет ли строительный бум за демографическим взрывом? Когда уже государство жёстко ударит по рукам со всеми взяточниками? Почему Вы ходите по улице без мигалки? Ведь Вам положено? На самолёте Вы летали, на подлодке плавали… Я ничего не путаю? А почему Вас до сих пор не видели на грейдере? Или российские дороги вас не волнуют? Получил от Вас SMS-ку, где вы поздравляете меня со званием «Героя России». А когда будет вручение, а то на работе все смеются? Имеют ли право активисты движения «Наши» бить меня Вашими портретами и бюстами? Какие недостатки Вы не можете простить человеку, а именно — Ходорковскому? Сколько часов Вы спите, когда устаёте? Кто имеет право Вас разбудить, если в стране чё? В последнее время на предприятиях перестали выдавать деньги в конвертах — всё только через кассу и с распечатками. Какой идиот отменил «серые схемы»?! Лично я торгую конвертами и терплю убытки! Когда прекратится безудержный рост пенсий? Кто прекратит гонку пособий и надбавок? Как обуздать галопирующий МРОТ? С сожалением вынужден констатировать, что на сегодня профессия учителя является самой неуважаемой в нашем 6 «Б» классе… Вы согласны с нами? Почему при определении стоимости продовольственной корзины учитывается стоимость только корзины, а не продуктов? Не пора ли развернуть экономику лицом к людям, ведь то, что мы наблюдаем сейчас — это ужасно! Предлагаю пенсии платить «в конвертах». И на налогах сэкономим, и пенсионерам прибавка, и тем, кто торгует конвертами, польза! Следующий год — год Семьи. Не стоит ли объявить тогда последующие года годами бани и рыбалки? Вчера по телевизору видел Вашу встречу с бригадиром таджиков, а в титрах было написано, что это президент Ирана. Зачем эта маскировка, вы что, стесняетесь, что у Вас на даче таджики работают? В нашей семье произошёл демографический взрыв, и мужа забросило в другую семью. Когда Вы уже примете закон, чтобы всё ему поотрывать? В 1991 году я имел на сберкнижке 1 (один) рубль (рубль). В результате грабительской реформы и приватизации я приобрёл 4 завода, 10 нефтекомпаний и 1 остров. Но рубль всё-таки жалко. Когда начнутся компенсации вкладов для тех, кто родился после 1990 года? Я инопланетянин. Так как у меня нет ног, пришлось оформить пенсию по инвалидности и каждый год проходить комиссию в Плесецке. А туда с Сатурна не наездишься — пенсия-то явно не вселенских размеров! Как быть? После распада СССР многие републики попали в частные руки. Конечно, до нас очередь не дошла. Можно ли на что-то ещё надеяться? Я не люблю манную кашу, а папа говорит, что Вы её любите и поэтому выросли президентом. Правда ли это? Как Вы относитесь к идее отказа от проведения Олимпиады в Сочи в самый последний момент? Я предлагаю, чтобы в следующий раз все вопросы президенту люди посылали только в конвертах! Поверьте, тогда польза от Вашего общения с народом будет огромна! |
Итак, она звалась «Зараза»…
Александр ЕЛЬНЯКОВ У тебя, родная, тихая краса, Кроткая улыбка, ясные глаза… Телеса упруги, с этим спора нет, Золотые руки, мощный интеллект… Страстна, ненасытна — лишь со мной одним. И нелюбопытна, знаешь, что раним. Я с тобой мечтаю жить одной судьбой… Где бы мне, родная, встретиться с тобой? Варендумир МУАРИН Друзья мои! Довольно возмущаться! Попробуем давайте восхищаться Их глупостью, медлительностью их Их неуменьем ездить на машине, Их зависаньям в каждом магазине, Их ковыляньем на своих двоих На каблуках. Их страхом перед мышью, Их нежеланьем лоб наморщить мыслью И мамой их! Любимой мамой их! Всем, что противно, — будем восхищаться! Глядишь — за это будет нам прощаться, Когда мы будем поздно возвращаться В помаде их на пиджаках своих! * * * Женщину умом понять нельзя И ничем нельзя её измерить. Для чего ж нам женщины, друзья? Потерял ключи — откроет двери. * * * О пользе женщин много говорят. Мол, женщины реально могут много. Они в избе горящей не горят И лошадь схватят на бегу за ногу. А что ещё?.. Давайте разбираться!.. Ах, да! На них приятно забираться! Сергей СОМОВ Я женился на картошке, На оладьях, на окрошке, На постиранных носках, На заботливых руках, На словах «Ах! Ты всё можешь!» И на тапочках в прихожей. Твоя мама где, скажи В этом списке? Покажи! * * * Я встретил вас. И всё былое На встречу взять пришлось с собою. Штаны былые. И носки. Былой пиджак. И башмаки. Хотел уйти я с вами в ночь, Отбросив всё былое прочь. Но вы, встречая по одежде, В момент разрушили надежды. Пришлось мне ваш покинуть дом В слезах. В отчаяньи. В былом. * * * Тебя я встретил в ресторане. — Как вас зовут? — Татьяна. — Саня. — Весьма приятно, так сказать. — Давайте, Таня, танцевать. — А вы женаты? — Что так вдруг? — Да так… Я вспомнила подруг. Они меня предупреждали. — И что же вам они сказали? — Что все мужчины — кобели. — Небось, примеры привели? Да всё на опыте своём? — Ах, Саша, что вы! Я о том, Что иногда… ну, как сказать… — Вам, может, паспорт показать? — А есть? — А нету. Что тогда? — Тогда пусть будет как всегда. Вандерлей БАНДЕРЛОГИН Ран, нанесённых женским полом, Не излечить одним простым уколом… * * * Я подошёл, представился, Но, видно, не понравился. И пожалел, что подошёл. Но чем же я не подошёл? Наверно, ростом я не вышел. Ну что ж. Раскланялся и вышел. * * * Большинство блондинок обесцвеченных Любит толстых, лысых, обеспеченных. Делай вывод: чтоб с любовью встретиться, Надо облысеть иль обесцветиться. * * * Которые девушки курят, Которые девушки пьют, Помадой лицо штукатурят, Которые на пол плюют, — Таких нам и даром не надо На жизненном нашем пути! Но вот что ужасно, ребята, Других в ПТУ не найти! * * * Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. И два влюблённых человека, Держася за руки, пришли в аптеку, Не дать родиться чтоб другому человеку. Владислав ЧЕХОМОВ Поменять бы, Борисова Дана, На Луиса, тебя, Корвалана. Александр ПОПОВ В борьбе ума с безумной красотою Второе побеждает, просто жуть. И потому иллюзий я не строю, Задав тебе вопрос о чём-нибудь. |
Как отличить пьяного от влюбленного?
Женский форум об ОТНОШЕНИЯХ: «Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!» Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло? Труссишка Как вы относитесь к первому свиданию после секса? Лолистка Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! Иристка Как определить, что ты страшная? Крокодилёнок Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите! Труссишка Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! Календарина СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? Пупсег Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает… Волосинка Можно ли заниматься этим на первом же сидении? Хоббичка Как вы убереглись на первом свидании? Тролличка Можно ли целоваться на первом же этаже? Сарумяночка Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? Назгулька Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? Труссишка Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! Морщинка Нужно ли стирать эротическое бельё? Мойдодырка Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? Неваляжка Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? Пришелица из будущего Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Лиса Раиса Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Лягушастик Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Императричка Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? Труффальдинка Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание… Манька Сублимация Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане… Неповторюша Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? Just Mary До свадьбы не зажило, что делать???... Юбчонок За шубу из чего простить измену? Shopping Blue Как быть счастливой при живом муже? Гюрзель Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм??? Вая-Фая Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? Цыпа табака От кого уходил поезд с любимым? Шапокляк Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? Куртизаинька Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? Инкогния Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? Пульхерусик Кто как предохраняется от секса? Медуза Гормона Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? Верунчик Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше! Ne takaya Как отучить МЧ от жены? Инкогния Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое… Урюпчаночка Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? Скалочка Возможен ли секс после секса? Тычинка Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Vnezapnaya Как сказать мужчине, что он мне как сестра? Нежданчик Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала? Lasto4ka |
С Новым, 2008-м тостом!
За достижение кондиции и избежание милиции! За то, чтобы у мужчин голова не болела утром, а у женщин – вечером! Говорят под Новый год Что не пожелается Покупается легко И разогревается! Чтобы ГАИшники начали использовать свой жезл по прямому или двенадцатиперстному назначению! За, то чтобы мужчины дарили женщинам шубы, а женщины мужчинам – тепло! Чтобы в трудную минуту мы всегда смогли опереться на что-нибудь друга! За тех, кто дарит нам тепло и улыбки – за наши кальсоны! Чтоб всяк был молод и беспечен, И завтра не болела печень! За то чтобы всем было сухо и комфортно! Или полусухо и полукомфортно! Чтоб молчанье наши дам Слух ласкало нам, и вам! За то, чтобы бутылка водки Не отражалась на походке! За то, чтобы в наших спальнях не звенел веселый женский смех! За то, чтобы назавтра мы проснулись, и то, что мы увидели, нам понравилось! За женщин и мужчин, и их мужчин и женщин! Чтобы женщины... А что, собственно, женщины?.. Ну, женщины и женщины... Давайте лучше выпьем! С Новым годом! |
На мобилку дедушке
SMS-ки деду Морозу с просьбами о подарках Кинь мне денег на мобильник на весь год. Хотя бы рублей 200. В год Мыши хочу Клаву! Надо тестов на беременность. Стихи выучила, жду. Медведь и кукла есть, нужен коньяк, срочно! Хочу скрипку от Версаче, размер 42. Принеси что-нибудь от 11 до 12 карат. Приди и принеси мне счастье, можно не одно. Выпить есть, дело за малым. Счастья, успехов и любви на весь год. Любви побольше. Очень надо. Дед Мороз! Сотовый оператор поздравляет вас с Новым годом! ДМ! Извн, спшу, врмни мло! Пдри мне, пж, норковую шубку, отороченную мехом шиншиллы. Спс! Милый дедушка и Снегурочка! На новый год поцелуйте меня в задницу, я в вас больше не верю! Краску для волос и волосы к ней! Подари мне ребенка от абонента +79122847730938. Срочно зайдите в собес! Вы выступаете после администрации в 11:15 27-го декабря в актовом зале! Мы у Сидоровых, ключ под Павликом. Его не буди, просто вытри ноги и заходи. |
Пишите на здоровье!
Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут! Носки из латекса — это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем пенсионеркам приобретать такие носки, потому что пенсию опять увеличили. Носки из латекса и Путин — вот наш выбор! С уважением, Степанида Бутырская, пенсионер, г. Огород Великий * * * Ещё год назад у меня были проблемы с потенцией. Что я только ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдуньям ходил — потенция не пропадала! И вот на глаза мне попалось объявление в газете «Вечерний Скипидарск»: «Требуется ученик выгребальщика отходов на Скипидарскую АЭС». И проблемы уже год как нет, да еще и 5000 рублей в месяц платят. Чудеса! С. Лучистый, г. Скипидарск * * * Читал где-то, что можно как-то избавиться от чего-то при помощи чего-то, и всё это не дороже 48 рублей 60 копеек за упаковку. З. Чумский-Холерухин, г. Мазевишневск Безусловно, в чём-то вы абсолютно правы, а вот где-то явно ошибаетесь, причём на 12 рублей 75 копеек. * * * Недавно узнал о существовании эбонитового воротник. Сразу его захотел приобрести! И начались чудеса. Сначала мне сказали, что эбонитовый воротник придет через месяц. Затем, что шестнадцати тысяч рублей, которые я заплатил, оказалось мало. Пришлось доплатить еще пять с половиной тысяч рублей. Через месяц мне сообщили, что моего размера не было, а изготавливается эбонитовый воротник из цельного куска эбонита в Сенегале, и куска нужного мне размера пока не нашли, но весь Сенегал ищет этот кусок эбонита. Закончилось всё спустя полгода, когда я получил, правда, не эбонитовый воротник, а эбонитовый капюшон. И не пожалел! С помощью эбонитового капюшона (если надеть его на голову) тренируются мышцы шеи. Теперь у меня шея как у борца! А нервы — ещё крепче! Всем рекомендую приобрести эбонитовый капюшон или воротник! Но берите сразу размер поменьше. И всё у вас получится! О. М. Кирхгоф, г. Заземленинск * * * Среди моих друзей постоянно что-нибудь бытует… * * * Слышал от товарища о его подруге. И сразу же захотелось приобрести такую же… * * * Существует ли какой-нибудь препарат, который позволяет без ведома доктора спереть у него из тумбочки спирт или бутылочку коньяка с конфетами?.. * * * Неоднократно слышала от своих подруг о чудодейственном средстве от подруг слышала о чудодейственном средстве от подруг слышала. Скажите, правда ли это и скажите, правда ли это, помогите? * * * Пьяный врач мне сказал, что меня больше нет. Есть ли какое-нибудь средство, чтобы излечить моё отсутствие? Бутус Будустобоев, г. Ю-Питер * * * Без ведома мужа стала добавлять в еду мужа препарат «Стоякон», а он без моего ведома стал пользоваться благотворным влиянием препарата на стороне! Есть ли препарат, который без ведома мужа поможет вернуть его в семью? Е. Блудилина, г. Замужний Новгород * * * Подскажите, как можно быстро избавиться от штанов? Л. Трахтенбрюк, г. Кривой Рот Итак, вас интересует, как можно эффективно избавиться от штанов за 5 секунд? Что ж, наберитесь терпения и дочитайте до конца! Всего 5 секунд — и вы без штанов! Их как рукой сняло! Это не фантастика, а реальность! Зимой или летом, днём или ночью, в дождь или в снег вы останетесь без штанов всего за 5 секунд! Многие в это не верили. Но тем не менее, это так! И во всём «виноват» крючок для срыва штанов «Эйфория-17»! Итак, «Эйфория-17», и вы без штанов! Всего за 3517 рублей крючок «Эйфория-17» из сплава титана, золота, серебра, олова, ртутия и удобной деревянной ручки! Инструкция к крючку прилагается бесплатно, если вы купите сразу пять крючков «Эйфория-17»! Нет штанам, да — крючку «Эйфория-17»!!! * * * Недавно я с удивлением и сожалением обнаружил у себя предстательную железу. Неужели ничего уже нельзя сделать? Сергей, 46 лет, г. Палатинск-6 Конечно же, можно! Вам срочно нужно купить препарат «Покупайя», пока не дали знать о себе мозги. Препарат поможет вам при наличии любого органа — почень, надпечечник, 12-ведёрная кишка, мозговой пузырь, кучевыводящий тракт. Препарат «Покупайя», полученный уникальным методом — наложенным платежом, — это ваш уверенный шаг к здоровью через почтамт! * * * У моей жены резко упало зрение, она совсем не видит моей эрекции. Как ей помочь? И. Кузин, с. Кукурузино Эффективней всего помочь вашей жене может налобный фонарь «Тьма-8» с функцией щупа. Он поможет вашей жене в постели, а вам — в гараже и за гаражом! * * * Вынося мусор, все чаще начал замечать в ведре упаковки от препарата «Стоякон». Нельзя ли попобдробнее узнать — что это за фигня творится у меня дома?!.. Кто чем болеет? С. Неблудилин, г. Замужний Новгород |
14 признаков настоящей снегурочки
1. У настоящей Снегурочки под мышками – беличий мех. 2. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади. 3. Она знает и говорит весь текст деда Мороза. 4. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан. 5. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда. 6. Настоящая Снегурочка – сирота.Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час. 7. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе. 8. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени. 9. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. 10. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна. 11. Если хлопнуть её по попке, раздатся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!.. 12. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит. 13. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок! 14. Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена! |
«Кто побежит?» и «Что уставился?»
Новые извечные вопросы русской интеллигенции Чё по деньгам? Карточка есть, пакет нужен? Где мои носки? Куда без бахилов? Как вам не стыдно?! Как наши сыграли? Что сегодня с «Газпромом»? А можно всех посмотреть? Как увеличить? (грудь, пенис, мозг, доход) Сиги есть? Есть ЧЁ? Тебе хорошо было? А ты на мне женишься? Алло, можешь говорить? Ты где? Мне 18 или более лет, и я захожу на эти страницы с пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию. Вы согласны с этим утверждением? Да. Нет. Как это нет пшеничной?! Куда прёшь, тройка Русь? Боярышник будете? Кто это там гавкает?! И чо? А оно мне надо?.. |
Неизвестные высказывания Петра I, не включённые А. С. Пушкиным в поэму «Медный всадник»
Отсель мы лазить будем к шведам! Отсель отселим мы чухонцев! Отсель ловить мы будем рыбу! Отсель грузить мы будем щебень! Отсель до трёх и без обеда! Отсель топить мы будем баню! А здесь мы будем жарить мясо! В воде прохладной – место пиву! Здесь будет нам над чем подумать! Здесь будет надпись «Здесь был Петя!» Отсель в Марсель мы будем ездить? Здесь будет пони запряжён! Отсель, пожалуй, я пешочком… Здесь был за ворот заложён! Здесь будет стрижка полубокс! Отсель зело красиво писять! Отсель кричать мы будем «Шайбу!!!» Отсель стреляться будет Пушкин! Отсель в Москву поедет Путин! Отсель грузите апельсины! Отсель, я буду бить пенальти! Отсель я выскочу внезапно! Отсель детей иметь желаю! Теперь, надеюсь, всем все ясно? Отсель, старушка, я в печали! Отсель иди и до свиданья! |
Прогноз на 2008 год
Приседать на зарядке станет немодно! Население Китая достигнет самых глухих уголков России. На Руси воцарятся Владимировичи. Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка. В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу. В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание. Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки. В Японии появится счетчики молекул горячей воды. Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым. На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение. В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13. 11-й класс в школах будет ликвидирован как класс. Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке. Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи. Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес! Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию! Доступность жилья возрастёт еще на 2 %! Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж. Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю. Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого. Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель. |
Отчёт о церемонии вручения премии «Юмор года-2007»
Всё началось с простого телефонного звонка. Звонил Дольче. На плохом итальянском (мы почти ни слова не поняли) он заявил, что будет просто счастлив, если представители «КБ» выйдут получать премию «Юмор года» в его фраках. Следом позвонил Габбана с таким же предложением. Чтобы не обижать обоих итальяшек, мы решили так: так и быть, пусть на наших сюртуках будут сразу две их фамилии, тем более, что каждый заплатил нам изрядную сумму денег. * * * Красная ковровая дорожка началась ещё в аэропорту «Кольцово», где нас попросили её передать в Москве какому-то господину Злоибекову. Торжественность момента чувствовалась уже в самолёте. Весь пол в стареньком Ту-134 был устлан элитным рубероидом. На борту авиалайнера нас поначалу приняли за обладателей двойных билетов на кресла около туалета. Но когда мы вежливо и с достоинством наорали на стюардессу, она тут же пересадила нас в бизнес-класс и, кряхтя, притащила ящик водки и ведро с икрой. Редактору «КБ» удалось выстрелить в потолок водочной пробкой, и полёт за славой начался!.. * * * Красная ковровая дорожка — уже настоящая, предыдущую мы отдали господину Злоибекову — как и обещали, тянулась от аэропорта «Дерьмодемоново» до станции метро «Аэропорт». Но мы не пошли по дорожке, а уселись в специально поданный нам дебелый лимузин марки «Газель». Всего четыре часа пути по пробкам — и вот уже лимузин причалил к крыльцу Королевского театра Эстрады, и расторопный министр лимузинного транспорта отворил нам дверку к лучам славы! Вся набережная перед Королевским театром Эстрады была запружена каким-то пьяным мужиком, которого, впрочем, быстро наградили и увели. От назойливых журналистов не было отбоя. «Кто вы?.. Зачем приехали?.. Кто вас здесь ждал?.. На что вы надеетесь?..» — неслось со всех сторон. Мы, высокомерно помалкивая, выворачивали карманы возле металлоискателя на служебном входе. Нас встречали на высшем уровне! Нам предоставили роскошную грим-уборную. Точно ту же гримёрку предоставили В. Меладзе, Ю. Гальцеву, М. Жванецкому и ансамблю цыган. Нас заботливо усадили в VIP-ложу, на колени полуголых девушек, и тут же, как из воздуха, появился непременный ящик водки и свежая икра. Мы благосклонно кивнули, и церемония началась! * * * Сама церемония поразила своим великолепием: белые слоны и пятнистые гиены, полуголые красавицы и полуодетые красавцы, холодные фейерверки и горячие фонтаны, икра, алкоголь, — всё слепилось в один громадный сверкающий праздничный ком. И одно только запомнилось и врезалось в память: рот Семёна Альтова, который произнёс: «Красная бурда, иди сюда!» Едва он это сказал, мы поняли — приз наш! На полусогнутых от счастья ногах поднимались мы на сцену, а юные мальчики-пажи несли за нами многометровые фалды наших фраков! Конечно, мы не настолько богаты, чтобы владеть всеми драгоценностями, которые были на нас в день вручения. Бриллиантовые запонки, яшмовые заколки для галстухов, золочёные пенсне «а-ля Чехонте», золотые часы «а-ля Заря», дорогие мобильники «а-ля Тыгде» и прочие аляповатые штучки-дрючки мы взяли напрокат или на время у соседей по VIP-ложе. На В. Маурине сидел серо-пегий, в яблоках, фрак, а на В. Логинове висел иссера-серый, в помидорах, смокинг-безрукавка с золотым подливом... Перед нашим ответным словом в зале повисла мёртвая тишина. Но уже первое же наше «Э-э-э-э…» словно взорвало публику! Пожилые юморэссы плакали от счастья и срывали с себя усыпанные бриллиантами смешные лифы свои и бросали их нам под ноги, непонятно на что надеясь. Но нам было не до лифчиков! Нас распирало от благодарности! (см.) Весь зал встал, едва церемония закончилась. * * * В нашей каптёрке, извините, гримёрке — пьяному негде было упасть. Всем нашим друзьям пришлось пришлось стоять и покачиваться, наблюдая, как шумная и суетливая толпа из представителей самых известных мировых брендов подсовывает нам для автографов миллионные контракты неважно на что! На банкет устроители специально привезли наши любимые кушанья: четырнадцать котлет с пюре и подливом из столовой екатеринбургского Дома Печати, четырнадцать ватрушек «Лакомка» и четырнадцать капустных салатов в одной миске! На банкете мы немного повздорили. Конечно, сколько людей, столько и мнений. Кому-то нравится «Мадам Клюко» 1867 года с южного склона холма Ситуасьен, а другому тоже нравится «Мадам Клюко» 1867 года с южного склона холма Ситуасьен. Ну, а одному из нас лично понравилась мадам Сидорова 1984 года с южного склона Бутово… Смуглые девушки, словно только что из солярия или из Кишинёва, танцевали для нас, будто невзначай обнажая в улыбках золотистые зубы… * * * Для премиальных денег мы специально взяли с собой два мешка из-под картошки. И не прогадали! Хорошо, что сумму выдали пятитысячными купюрами, и не влезло всего каких-то пять или шесть пачек, которые мы небрежно рассовали в карманы официантов. Оказалось, что директор «Алмазного Фонда» является давним поклонником «Красной бурды». Он пригласил нас к себе в ложу и просто умолял зачерпнуть и унести на память хотя бы по пригоршне алмазов! Среди фанатов, жаждавших получить наши автографы, мы не сразу обратили внимание на неприметного человечка в тёмных очках, с лабрадором на поводке и томиком Гёте под мышкой. И только дома закралось подозрение, что это был не просто слепой, а какой-то сумасшедший… Наконец восторженная толпа знаменитых артистов, писателей и толстосумов вынесла нас из Королевского Театра Эстрады на руках и, раскачав, забросила в кузов длинного 35-метрового «Роллс-Ройсса-длинномера» с двумя «гармошками». Внутри авто был бассейн с шампанским и абсолютно пьяными Мисс-Москва и вице-Мисс Москва, вице-мэром Москва, а также пьяным и на всё готовым водителем лимузина… Шампанское в семизвёздочном номере лилось рекой и затопило семь нижних этажей отеля «Сатирик-Плаза». Сам номер поразил нас своими размерами! Сказать по правде, весь номер мы и не рассмотрели, но та часть прихожей, где мы пили и спали, — поразила нас! Все горничные, уборщицы, стюардессы — словом, лучшие женщины столицы, едву завидев нас, изъявляли желание иметь от «КБ» детей или, хотя бы, чаевые, но мы спешили на машину, которая спешила на самолёт, который спешил в родной Екатеринбург, который, как всегда, спокойно и буднично спешил на работу... |
Кадровику на заметку
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься. Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?» Рожа что-то больно знакомая… Галстук не в тон второму галстуку. Появление на собеседовании в роликовых коньках. Нарочитая речь. Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.). Шприц, торчащий из кармана пиджака. Трехлетняя щетина на щеках. Предложение сразу же отметить трудоустройство. Отсутствие желания поступать на работу. Желание иметь оклад с шестью нулями. Желание приступить к получению зарплаты немедленно. Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции. Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора. Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете. Резюме в четырех томах в твердом переплете. Юбка выше пояса. Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер. Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака. Излишнее волнение, потливость, поедание козявок. Неприятный запах от резюме. В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?» Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений. Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск. Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках. Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза. В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем». Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры. В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска». Приход на интервью с мамой. Приход на интервью с домашним животным. Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах. Чтение книг, газет во время собеседования. Громкий, неприятный храп. Неадекватная реакция на похлопывание по щеке. Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки. Неожиданный арест претендента во время интервью. Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров. Отказ показать зубы. Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!» |
Вы — моя революционная киска!
Почти сто лет тому назад в России произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция. Во главе Революции стоял Великий Вождь Мирового Пролетариата В.И. Ленин. И была у Великого Вождя Великая Соратница и Жена Н.К. Крупская, а ещё была у Великого Вождя Великая Любовь — Инесса, Инночка, Инуля, Несси, одним словом — госпожа Арманд. Любили они друг друга сильно, а виделись редко. Мешала их встречам Великая Революция и Великая Соратница. Вот и приходилось нашим влюбленным изливать свои чувства на клочках бумаги, потому что длинные письма писать было архинекогда! И.! Архиважно! Никогда еще вопрос не стоял с такой остротой! Архисрочно! Завтра будет архипоздно! В. Володенька! Не приходи ко мне 2 дня. У меня будет ночевать засада из царской охранки. Целую в лоб! И. Инесса, скажи охранке, что я сегодня не приду. А я приду. И не один, а со Львом и Феликсом. Позови Розу и Клару. В. Володя, я купила тебе под голову новые книги. В мягкой обложке (sik)! А то старые совсем поистрепались. Приходи. И. АрхиХочу! В. В., это было божественно! Как при коммунизме! И. P.S. Володя!!! Ты оставил у меня жилетку!!! И. Инессочка, спасибо! А я все утро места себе не находил — не знал, куда девать руки. Передай с нарочным. Вол. Мне кажется, что N о чем-то подозревает! Думает, что это я съела печенье из буфета! Нам надо быть осторожнее! И. N. подозревает определенно. Не кормит меня уже третий день. Ужасно соскучился по еде. А помнишь, как там у Бетховена? Та-ра-ра-тири-ри-ри… нечеловеческая музыка. Вечером обязательно сыграй мне её. В. Тов. Арманд! Чем больше вы расстреляете священников, тем лучше! Извини, это я не тебе, это тов. Цюрупе! В. Тов. Цюрупа! Нежно целую! Это не вам, это передайте тов. Инессе, а она вам передаст директиву Совнаркома! В. И. Инесса! Твои соседи за долбали! Я попросил т. Дзержинского разобраться. Сегодня ночью, возможно, в подъезде будут шуметь. Не волнуйся, это наши. Ульянов. Володя, милый! Сегодня, пожалуйста, не отправляй всю еду в детский дом. Принеси чего-нибудь к чаю! И. Дорогая И.! Сегодня к вам вечером зайдет высокий матрос с рыжими волосами не гоните его, а приласкайте, дайте товарищу все необходимое, потому что это буду переодетый я. В. У. (Л.) Сегодня я сделаю с тобой то, что вчера сделал с Юденичем. И еще: подумай, пожалуйста, как нам реорганизовать диван? В. Володя! Береги себя. Много не расстреливай, тебе вредно. И. Чепуха! Расстрелы только на пользу. В. В.! Хватит пялиться на Коллантайшу! Ты что, с рев. приветом? Пошли ее на Север! И. И., милая! На Север не могу, там бело-чукчи и бело-медведи. Могу в Норвегию, хоть там и бело-норвеги. В. В.! У меня засорился унитаз. Совершенно не знаю, что делать. И. И.! я сегодня же лал тов. Дзержинскому указание разобраться с этим интеллигентским г… к чертовой матери! К вечеру обещал разобраться. В. Володя, у тебя слабенький больной мозг! Береги себя! Поменьше думай! Оставь что-нибудь учоным! И. Будь проклят тот час, что я проторчал в Александровском саду, ожидая тебя! Без меня Совнарком напринимал ворох архиглупых постановлений! Общеизвестно, что российская интеллигенция г…, но и наш СНК — г… первостатейное! В. Инесса, батенька, начинай без меня. У меня будет очень мало времени. Иду на примерку. Наконец-то решил сшить себе бревно. В. В.! Почему не заходишь? На бревна и ходоков у тебя время есть, а на меня не хватает. И. Владимир Ильич, у меня ничего не начинается. Принимать рев. меры или ждать, что вы проявите рев. сознательность? Жду вашего декрета. И. Бросить тов. N. я не могу. Она и так похудела от переживаний, одни глаза остались. Приду сегодня. Поиграем в «Вождя и народ». Чур я вождь. В. |
КОЛЫБЕЛЬНЫЕ ПЕСНИ
Спать! — и дети у ног моих сели! Спать! — и каждый сходил на горшок! Спать! — и каши детишки поели! Спать! — и каждый в кровать свою лёг! * * * Здесь вам не детсадик, здесь климат иной! Лежат подушки одна на одной. И здесь за "баю-баем" звучит "баю-бай"! И можно моргнуть, и глаз не сомкнуть! Но мы залегли здесь, чтоб уснуть, А кто не уснет, за теми придет Бабай!!! * * * Спи, любимая моя. Не могу сегодня я. На работе я устал, И немного перебрал. Дорогая, извини, Руку ты с меня сними. Умоляю, не ругай, Баю-баю, засыпай! Просто спать я захотел, Было много всяких дел... Баю-бай… баю-бай… Засыпай, не приста… Ну не реви только!!!!! * * * Ляг пораньше, ляг пораньше, ляг пораньше! Только солнышко за рощею зайдёт! Ничего ты не увидишь, ничего ты не услышишь, Потому что сразу Сон к тебе придёт! * * * Ночь темна пришла опять, Всем ребяткам надо спать. Люди спят на всей Земле — В Белом доме и в Кремле, В Мавзолее крепко спят — Вот пример для всех ребят! Спят в Ираке и Чечне Позабывши о войне, В Воркуте и Магадане, На Памире и в Тайване... От Парижа до Находки Спят ребята сладко, кротко. И на острове Бали Дети тоже спать легли. В Антарктиде тоже спят, Хоть и нету там ребят… В целом мире, мой малыш, Ты один сейчас не спишь! * * * Спят медведи и слоны, Люди тоже спать должны. Под водой храпит судак, Людям тоже надо так. В черном небе спит орёл, В огороде спит козёл, Ты пример с козла бери: Спи и сны свои смотри! * * * Баю-бай, баю-бай, Спи и людям не мешай. Не вертись и не храпи, Повернись к стене и спи. Не реви и не икай, Нас от дел не отвлекай. У больших сейчас дела, Потому что ночь пришла... * * * Баю-баюшки-баю, Крошке песенку спою, Хочешь рэп, а хочешь рок, Повернись на правый бок. И не ковыряй в носу, А не то спою попсу! Закрывай скорее глаз, Буду петь я соул-джаз. Ночью спать ребятам надо Под душевные баллады. Ну, а после, я клянусь, Ты услышишь дивный блюз. Только хлопать мне не надо, Храп твой — лучшая награда… * * * Раз-два — под одьяло! Три-четыре — на бочок! Шесть-семь — спать всем! Все упали, все отжались И заснули, постарались! Ну-ка, кто тут не зевает? Кто глаза не закрывает? Кто прилежно не храпит? Кто тут до сих пор не спит? Руки вытянуть по швам! На подушке голова! Сорок пять секунд — отбой, Кто не спит — пойдет со мной. Будет он всю ночь не спать, На плацу маршировать. |
Сказка о Царе-Султане
И вошла Шахерезада в покои султана и начала свои речи: — Дошло до меня, о величайший из величавых, о мудрейший из богатейших, о первейший из равнейших, о кудрейший из лысейших, о старейший из моложавых... — Короче, о ты! — молвил султан Шахрияр. — Короче, дошло до меня, о торопливый владыка, что ты отказываешься засыпать без сказки? — Хорошо, что дошло до тебя, о женщина, а что касается меня, то дошло до того, что я не сплю уже тысячу ночей! — Сегодня ночью твои мучения кончатся, ибо я знаю тысячу и одну сказку, и все они длиннейшие из длиннейших, скучнейшие из скучнейших. От моих сказок засыпают даже малейшие из детей, а не то что солнцеликие и лунообразные владыки! Выплюнь свой кальян, ложись щекой на шелковую подушку, унизанную перстнями руку засунь под щеку и слушай…. Жил некогда в Гибдэдэбаде Сидбад-Пешеход… — Уже смешно! Ты рассмешила о меня, о рассказчица! — засмеялся Шахрияр. — Т-ш-ш!… — сладкоречивая Шахерезада приложила свой палец к ярким, как роза, изогнутым, как лук, мягким, как пух, и сладким, как ликер, губам. — Я расскажу тебе другую сказку. Дошло до меня, великий владыка, что жил некогда в городе Ташкенте славный визирь Товарищ-аль-Рашидов… — А! Знаю-знаю-знаю! — закричал султан Шахрияр и засучил под шелковым одеялом своими пухлыми как пухлава ножками. — Все, к чему бы ни прикасался этот визирь, обращалось в хлопок! И он обменивал этот хлопок на золотые звезды в северной стране неверных ленинцев!.. — Тс-с-с-с… — сладкоголосая Шахерезада снова приложила свой палец к красным, как кровь, изогнутым, как свод мечети, мягким как… в общем, к губам. — Я расскажу тебе другую сказку. Дошло до меня, о несносный владыка, что жил некогда в Бухаре несравненный принц Горбун-аль-Страшид. И все у принца было прекрасно: лицо белое — как ореховая халва, руки — как усыпанные алмазами крюки, ноги — как величественные столбы с большой дороги, кожа — как кожа. Даже безобразный горб принца — и тот был прекрасен и напоминал горб величественного короля пустыни Дромадера. Призвал к себе принц Горбун-аль-Страшид своего визиря Актера-аль-Пачино и попросил развлечь себя… — Как я призвал тебя, о как тебя там? О Шахерезада, что ли? — Да, как ты меня, о бессовестнейший из бессонных! Постарайся лечь поудобнее и послушай… Дошло до меня, что жил в городе Ноубизнесбаде богатый купец и была у него лавка, в которой продавались разные сладости: «Мишка на верблюде», «Гюльчатайкина радость», «Вараньи лапки», сладкий хлопок, «Каракум» и прочая липкая снедь, на которую так падки мухи и правоверные мусульмане. Однажды пришел к купцу его младший брат, который был беден, как последний шакал в пустыне, и попросил у богатого брата немного золота на пропитание. Выгнал его брат, не побоялся Аллаха. Тогда младший брат решил хитростью добыть себе золота на пропитание. Ночью, переодевшись вором, он забрался в лавку брата и украл у него все, что смог вывезти на своем драном ишаке. — Молодец, клянусь Аллахом! — воскликнул Шахрияр и добавил: — Хвала Аллаху, что мой отец вовремя казнил моего младшего брата. Мой младший брат не хотел засыпать и отец велел его пороть ремнём по попе, пока не уснет… — Ш-ш-ш… — зашипела Шахерезада и в третий раз приложила свой вытянутый, как минарет, указательный палец к своим красным, пухлым и мягким, как не знаю что, губам. — Постарайся сосредоточиться, о владыка! Ты должен уснуть… А я тебе расскажу о том, как жил некогда в Иерусабаде один падишах. Не самый богатый, но и не самый бедный. Средней руки падишах. Был у него гарем, не самый большой, но и не самый маленький, на десять женских сил, было у него стадо верблюдов, дворец и фонтаны с горячей и холодной водой. Был небольшой оазис в тридцати километрах от города, но не отдельный, а так — участок в коллективном оазисе. И на все это великолепие зарабатывал падишах своим горбом, работал на трех работах и страшно уставал. Вечером приходил падишах в свой дворец, ужинал на скорую руку, включал свой кальян и прямо перед ним засыпал … — А я всё равно не сплю! — воскликнул султан Шахрияр и открыл свои прекрасные как у самца серны глаза. — Ах ты владыка! — воскликнула Шахерезада. — Вот я сейчас позову дядю-стражника, он тебя заберет! Ну-ка, слушай сказку! Дошло до меня, о славный неугомонный царь, будто жил в Обкаканде славный юноша. Отец его умер, мать тоже. Да и юноша вскоре тоже покинул царство живых. Вот такая сказка, а я прекращаю дозволенные речи, ибо надо спать. Все цари спят, все визири. Все евнухи спят. Только нечестивцы, разбойники и воры не спят. Ты разве нечестивец? Ну-ка, быстро спи, о негодный султан, покажи всем, что ты честивец! Дошло до тебя?! — Не смей кричать на меня, о прекрасная красноликая Шахерезада! Ибо я владыка, а не ты! Ты лучше расскажи мне еще сказку, а я постараюсь заснуть. И Шахрияр наконец-то зевнул своим прекрасным ртом, отороченным по краям хитро смеющимися губами. — Ну, хорошо. Слушай же, о великий сонноликий владыка, правдивый рассказ о Бур-Аддине и Золотом ключике! В давние времена, когда пророка Мухаммеда, да благословит его Аллах и приветствует, Аллах поприветствовал только в первый или второй раз, жил на окраине Бухары старый бухарец Джузебб по прозвищу Бирюзовый Нос… День и ночь собирал Джузебб саксаул в пустыне вокруг Бухары, а потом день и ночь пытался сделать из этого саксаула мебель или сжечь его в тандыре. В тот вечер, с которого мы начнем наше повествование, Джузебб решил сделать из толстой саксауловой ветки ножку для стула. И хотя ни в самой Бухаре, ни на тысячу фарсангов вокруг не было ни одного стула, ибо тысячу лет правоверные сидели на полу и, слава Аллаху, обходились без стульев, но желание сделать ножку целиком овладело разумом старого бухарца. Джузебб взял нож и начал строгать ветку. Но лишь только лезвие из ржавой дамаскской стали коснулось коры, как раздался голос: — Салам Алейкум! В дверях лачуги Джузебба стоял его друг Абубакарл по прозвищу Старый Хрен. — Алейкум Ассалям! — воскликнул Джузебб. — Проходи, присаживайся! Правда, пока не на что присесть, стул я только начал делать! — Аллах вынул ум из твоей пустой головы, разве неудобно тебе сидеть на старом персидском ковре, который покрывает твой старый персидский пол? Не мучай себя попусту, Джузебб, а толстую ветку отдай мне, я сделаю из нее деревянную куклу, буду ходить по базарной площади и за деньги показывать всем, что я сделал! Так они и поступили — Джузебб отдал Абубакарлу ветку, а тот сделал из нее деревянную куклу с длинным, как самая длинная сказка, носом. Но Аллах, да приветствует его пророк Мухаммед за руку, как известно, запретил мусульманам изображать изображения человека, а уж тем более изготовлять деревянных человекообразных кукол! Того, кто занимался таким промыслом, могли побить руками, ногами или камнями, или забросать палками до смерти! Под страхом смерти Абубакарл пошел к колдуну из страны Магриб и попросил его оживить деревянную куклу. Колдун произнес над чуркой заклинания, и обструганная саксауловая ветка ожила! Маленький деревянный человечек, словно вихрь, пронесся по комнате колдуна, уронил горшки со снадобьями, раскидал и порвал старинные книги с заклинаниями и под конец своим длинным носом проткнул волшебный ковер, на котором самыми искусными вышивальщицами были вышиты костер, казан с вкусным бараньим пловом с чесноком и морковью, бурдюк с вином, фрукты и виноград. В каморке колдуна этот ковер служил занавеской, отделявшей мужскую половину дома от отхожей половины. Магрибский колдун пришел в ярость, ведь теперь в ковре была дырка и любой мог подсмотреть, чем он занимается в отхожей половине дома! С проклятьями он вытолкал Абубакарла с новоиспеченным сыном из дома и даже на прощанье сунул им продырявленный ковер и пару десятков отборных ругательств! — Будь проклят ты, Старый Хрен! Будь проклят твой сын Бур-Аддин! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Много еще неприятных и непонятных вещей кричал магрибский колдун, но сам того не заметил, как дал мальчику имя, ибо Бур-Аддин по-персидски означает «Проклятый любопытный нос, который суют куда не следует». Абубакарл и Бур-Аддин зажили в лачуге как отец и сын. Абубакарл продал на рынке свою чалму и свой таллиф, чтобы купить Бур-Аддину Коран и халат, чтобы он мог пойти в медресе. Продырявленный ковер с вышитым на нем котлом, пловом, морковью, чесноком, фруктами и бурдюком повесили в лачуге Абубакарла так, чтобы он закрывал старую дверь, которая уже много веков вела из мужской половины дома неизвестно куда. Неугомонный Бур-Аддин сразу решил, что за этой дверью спрятаны несметные сокровища, и по ночам он неоднократно познавал ковер своим носом и ликовал! А потом откидывал ковер, подходил к заветной дверце и мечтал о том дне, когда они с Абубакарлом-ата откроют эту дверцу, вытащат сокровища и заживут богато и счастливо. В Бухаре в те времена правил злой и жадный султан Кар-Аббас, а визирем у него был Дур-Имам, который ненавидел людей и добро, а любил зло и ядовитых скорпионов. В гареме Кар-Аббаса была одна наложница, прекраснее всех, и звали её Маль-аль-Вин. В отличие от всех других наложниц, она красила волосы не хной, а турнбулевой синью, поэтому волосы у нее были голубые. Глаза у нее были огромные, как золотой динар каждый, грудь ее была белой как доска слоновой кости… На этом месте Великий Султан Шахрияр захрапел и пустил густую, как молоко верблюдицы, слюну на шелковую подушку… — Слава Аллаху, угомонился! Воистину говорят — нет писателя, кроме Аль Толстого! — шепотом произнесла Шахерезада и на тапочках удалилась из султанских покоев. А великий и могучий султан Шахрияр спал сном правоверного младенца, и ему снилась прекрасная Маль-аль-Вин с роскошными голубыми волосами и ее верный пудель Аль-Теймон, который рычал и рвал неверных своими верными зубами, защищая хозяйку от посягательств на её белое, как фарфор, тело. Снилась султану старая гурия Тортилля по прозванию Беззубейда, которую нечестивец Дур-Имам обзывал почему-то «старым плавучим бурдюком». Из далекой страны Дуристан, из страны аль-глупцов, аль мудрецов пришли в сон султана два оборванца Аль-Базиль и Аль-Ильяс и рассказали сказку о том, что некогда Аль-Базиль был прекрасным шахом, который жил в почете, в роскоши и во дворце. А хитроумный Аль-Ильяс был у него визирем. И вот однажды Аль-Базиль велел своему визирю достать одежду простолюдина, переоделся в неё и пошел посмотреть, как живет простой народ в его царстве. Верный визирь Аль-Ильяс тоже переоделся нищим и пошел за своим господином. Всю ночь они бродили по улицам Базильбада, но не увидели, как живет простой народ, а увидели лишь как спит простой народ и как нелегко ему храпеть. А когда утром Аль-Базиль и Аль-Ильяс решили вернуться во дворец, то зоркая дворцовая стража не пустила их. Мало того, они выбили Аль-Базилю глаз, а Аль-Ильясу сломали ногу. Так в стране Дуристан появились двое попрошаек, одноглазый и хромой, которые всем рассказывали, что они падишах и визирь, и просили дать им несколько монет… А уже под утро приснилась султану, что он будто бы закапывает в песок золотые динары, поливает их водой из арыка, произносит над ними заклинание «Алькрекс! Альпекс! Альфекс!», и вырастает из песка прекрасный куст саксаула, а на каждой колючке висит по старому халату… Много чего снилось султану Шахрияру… Однако, и тебе пора спать, о правоверный читатель! А не то придет Шахерезада и своими сказками усыпит тебя на тысячу и одну ночь! А это почти три года! Спокойной ночи. |
Как избежать увольнения
Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя. Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне. Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора. Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить. Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении. Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?! Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин. Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится! При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию». Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят. В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил! В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте! Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит. Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО». Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте. Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка. Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей! Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут! |
Пальцы грязи не боятся!
Надписи на грязных автомобилях ДАВНО ЗДЕСЬ СТОЮ… АВТОМОЙКА – УЛ. ЧУКОВСКОГО, 17. ДОСТАВКА ЧИСТОЙ РОДНИКОВОЙ ВОДЫ. А ВОН ТА, СПРАВА, ЕЩЁ ГРЯЗНЕЕ. ЭХ, ЩАС БЫ НА РЕЧКУ! КУПЛЮ ЧИСТУЮ МАШИНУ. Я ГОД НЕ БЫЛ В БАНЕ. ВО МНЕ ДЕВУШЕК НЕ ЛЮБЯТ. СКОРО ДОЖДЬ! КАК-ТО МЫ НЕ ТАК ЖИВЁМ... НО НОМЕРА-ТО ВИДНО! АВТОМОЙКИ ДЛЯ ЛОХОВ! НЕДОСУГ. ТЕЛ. 379146946. РАСПИСЫВАЮ ПАЛЕЦ. ЕДУ ЗА ТЁЩЕЙ! ЗАТО ПОКА НЕ ПАХНЕТ! ТАК ПРОХОДИТ ЗЕМНАЯ СЛАВА! ЙА МАШИНКО! ВИТЯ + ГРЯЗЬ = ЛЮБОВЬ! |
13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше. 2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы. 3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым. 4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно. 5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы. 6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету. 7. Вы легли в ванну и застряли… 8. Вы встаёте на весы и не видите их. 9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки. 10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире. 11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился. 12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется… 13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется! |
Памятка молодожёнам
Самые противные привычки мужчины Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть. Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком. Моет носки в посудомоечной машине. По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем. Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель. Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!» Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты». Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками. Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай. Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос. Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу». На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост». После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!» Называет маму жены «Ваше змееродие». Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик. Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников. Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней. Поёт в туалете низким кряхтящим голосом. Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками. Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь. Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску. Самые нехорошие привычки женщины Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30! Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом. |
Ваша девушка прослужит гораздо дольше…
Как дарить девушкам полезные подарки Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго! Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок! Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник. Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы. Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали. Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже. Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню. Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп. Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола. Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой. Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её. Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру. Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов. Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце. Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф. Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч. Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы. Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи? А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете! Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся». |
Самые современные сказки
Сестрица Алёшенька и братец Снежанушка Однажды ворон, кот и пёс пошли на шашлык… И были у бабы Яги гуси-лебеди, утки-страусы и куры-голуби… Видит Иван – лежит царевна в хрустальном гробу, а крышка гроба вся в слюне и помаде. Закручинился Иван… – Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт? – Иди, иди, это резиденция губернатора! – Извините. – Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живёт? – Это я, Ульянов-Ленин. – Кто-кто в капкане живёт? – Я, лисичка-сестричка… – Кто-кто в вагончике живёт, кто-кто в железном живёт? – Я – Махмуд-штукатур. – Я – Саид-бетонщик. – Я Абдулло-кровельщик, а ты кто? – Я Ахмед-прописка нет! – Давай с нами жить! – Телятушки, ребятушки, ваша смерть пришла, кувалду принесла! Не пустили козлятки волка в дом. Тогда пошёл он к кузнецу, и тот выковал волку толстый лом… Не пустили козлятки волка в дом. Тогда пошёл он к кузнецу, и тот пустил его. Стали они жить… – Сивка-Бурка, вещая коурка, встань передо мной, как я тебе вчера показывал!.. Сбросила Царевна-лягушка платье, а Иван его надел! Говорит ему старуха: «Не хочу быть стоялкой столбовой, а хочу быть девкой плечевой!» Ох и прёт меня, лиса, всего с одного колеса… … И пошёл, после битвы с Кощеем, Иван-царевич, куда глаз глядит… И говорит директор АвтоВАЗа: – По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, вёдра, как-нибудь сами! В следующий раз мы расскажем вам такие сказки: «Кот в сапоги» и «Кот в синяках» «Спящая охранница» «Волк и семеро флажков» «Йеменские музыканты» «Тысяча и одна…тысяча» «Тысяча за одну ночь» «Финист — ясный перец» «Баба Яга и Жахарка» «Синдбад-пешеход», «Синдбад-пароход», «Синдбад-луноход», а также «Синдбад – батяня, батяня – Синдбад». |
Знай и отмечай
Что произошло на Земле, и не только, в марте в разные годы 1 марта 1943 год. Жак Ив Кусто совершает своё первое погружение в салат. 2 марта В этот день в 1980 году Сталкер не пошёл в Зону, а кинул гайку в окно соседки. Там тоже исполнялись самые сокровенные желания. 11 февраля В этот день в 1945 году участники Ялтинской конференции, лидеры Великобритании и СССР, послали Рузвельта за вином, поскольку он всё равно на колёсах. Так вот, 3 марта он вернулся. 4 марта В этот день в 1956 году была открыта первая советская антарктическая станция «Дубак». 5 марта В этот день в 1852 году умер Н. В. Гоголь. 8 марта 1815 год. Венский конгресс осудил работорговлю, а баботорговлю – наоборот, одобрил. 10 марта В этот день в 1852 года действительно умер Н. В. Гоголь. 12 марта 1936 год. В СССР учреждено почётное звание «Народный артист СССР без права переписки». 15 марта В этот день в 1999 году в России силами треста «РосШарашМонтаж» начато возведение самого затейливого ругательства (12 этажей) в мире. 17 марта В этот день в 1493 году нога первого европейца ступила на американскую бизонью какашку. 18 марта В этот день в 1527 году велий Инка-Ссатор собрал всё золото инков в одну, отдельно стоящую бронированную пирамиду. 20 марта 1897 год. После рюмочки водочки В. И. Ленин отправляется баиньки в Зюзенское в сопровождении царской охранки. 22 марта 1922 год. Американский учёный Джон Смит увидел во сне Д. И. Менделеева, после чего сразу проснулся и нарисовал великого химика со всеми его элементами. 24 марта В этот день в 1687 году И. Ньютону запал в голову закон всемирного тяготения. 27 марта 1975 год. Строители БАМа вбили первый осиновый костыль в бригадира-кровопийцу. 29 марта В этот день в 1987 году группа советских десантников пробилась к своим из окружения в Кировском вытрезвителе г. Скипидарска. 30 марта В этот день в 1934 году писатель Павел Бажов встретил у колодца свою спившуюся одноклассницу. 31 марта 7646484 год до н. э. Тунгусский метеорит успешно стартовал в сторону Земли. |
Мудрые высказывания русского народа о женщинах
Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает. Красна жена ногами – тряси, дружок рогами! Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет. Если женщина не спит, значит, женщина бурчит. В женских руках швабра лучше смотрится. Новой шубкой не прибавить рассудка. За бабью правду и дерись по бабски! Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому. Женщина на носу корабля – к айсбергу. Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту. Послушай женщину, и иди к жене. Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит. Женщина женщину издалека ненавидит. Кто женщину ужинает, тот её и завтракает. Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин. Заставь дурака жениться – он и женится. Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют. Невозможно дважды понять одну и ту же женщину. Баба под паровоз – писателю легче. Одна голова хорошо, а две титьки лучше! Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт. Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!» Глядя на волосы блондинки, зри в корень! |
Мал, да велик!
Детская книга рекордов Гиннесса Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки. 154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Скипидарска! Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг! Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове. Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятёрки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто. Люся Былинкина в свои десять лет ходит в школу с 23-килограммовым портфелем, что составляет 80 % её веса. Причём 18 килограммов весят кирпичи, подсунутые одноклассниками. Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку. Одиннадцатилетний Сосо Тамадулия способен задерживать выхлоп на пять с половиной минут, что позволяет ему не спеша дойти до своей парты, не вызвав подозрений учителя. Восьмилетний Женя Суев способен задерживать на 15 минут выхлоп автомобиля ВАЗ-2108 с помощью простой морковки. Аня Бессонова из Екатеринсберга способна двадцать раз подряд попить, сорок раз пописать и шестьдесят раз пожелать папочке спокойной ночи прежде, чем наступит утро. Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно! Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет. Вова Папин – единственный в мире ребёнок, который понимает язык ремня. Примечательно, что никакого другого языка мальчик не понимает. Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки. Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет. Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась. Трёхлетний Слава Почемучкин за полдня прочёл всю родительскую библиотеку, а это ни много ни мало, а пять книг! Пятилетний Дима Лямкин возле песочницы ударил совочком по голове 35-летнего А. и отобрал у него самосвал КАМАЗ, принадлежащий СМУ № 9. Годовалый Карлик Льюис из США пробегает двухметровку за 10 секунд! У двухлетней Маруси Малосемейкиной уже семеро детей! Среди них один медведь, один взрослый мужчина по имени Кен, две собачки, горшок, тапочек и паровозик. Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей. Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход Более тонны готовых продуктов смыл за свою жизнь в унитаз Миша Сытов из Ближнего Новгорода. Пятилетний мальчик из Дагестана Мухтар Комнеев съедает за один раз по две ложки каши за папу, за маму и за всех своих 350 родственников. Самым большим возрастом — 95 лет — обладает Вовик из Сероморска! Несмотря на огромный, по младенческим меркам, возраст, Вовик — типичная ляля, успешно писается и какается, активно «агукает» и тянется ручками к любой тите. |
Кушай трюфель, Яша!
Еда. Коротенькое слово, Но есть в нём сила, удаль, стать! И мы готовы снова, снова Три этих буквы покупать! * * * Пошто желудочный катар Тревожит вовсе не татар, Что жарят мясо в жире?! За что он ранит тех до слез, Кто ест пророщенный овес И топит грусть в кефире? * * * Родная! Хватит слушать при луне Ситар унылый звук психоделический! Ты приготовь-ка нынче лучше мне, Родная, вкусный суп фрикаделический! * * * В кресле корчится коллега: Цвет лица белее снега, Перекошенная рожа… Доширакался, похоже... * * * Вот так бы взять тепличных огурцов И лука, что растет в соседней грядке, Напитка взять, что горек и перцов, И наплевать на ваши физзарядки!.. * * * … Но я успел ему налить И с ним три раза повторить «За уваженье!..» Он заныл, Качнулся из последних сил, Но снова я сумел налить И с ним раз сорок повторить «За день рожденья!..» * * * Тот, кто пьёт томатный сок, Ляжет в ящик из досок! Пьёшь ты сок иль ешь котлеты, Помни – неизбежно это. * * * РОМАНТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ Ветры шквального гороха Паруса наполняет брючин! Отплываем мы до срока К дальним берегам пахучим! Там нас ждут фасоль и соя, А в пути – тушёнка с ромом! Залпом салютуем стоя Запахам родного дома! * * * По утрам мне нужен кальций, Йод и витамины! А не эти всмятку яйца И не эти в горле пальцы – Два куска резины! * * * – Ты виновата тем, что хочется мне суши! – Сказал и в ресторан подругу поволок. *** Умоляю, имбирь убирайте, И васаби я тоже не рад. Суши с роллами не предлагайте, Фугу на фиг несите назад. Риса сразу поменьше кладите, Ну, и рыбу прожарьте свою, И сакэ мне ещё охладите, За японскую кухню я пью! * * * Нет, ребята, я не гордый. Я с наградой обожду, Так скажу: зачем мне орден? Я согласен на еду. На еду, продукты, хавку. Суп, второе и компот, Чтоб я мог одной охапкой Это всё засунуть в рот! Буду ль сыт тогда? Не знаю. Хоть гадай, хоть не гадай. А сейчас я есть желаю. Мне еду скорей подай! * * * – Зачем нам женщины, мой друг? – Чтоб на исходе дня В тарелке задымилась вдруг Горячая едня! – Ну а зачем, скажи, друзья? – Они нужны затем, Не быть чтоб на исходе дня Нам трезвыми совсем! Спасибо, дамы и друзья, За то, что стол накрыт! Что каждый на исходе дня Всегда и пьян и сыт! * * * Сижу за решёткой В темнице сырой, А хочется водки Со свежей икрой. * * * Я в японском ресторане Ел картошку с колбасой То ли всё я перепутал, То ли повар был косой… * * * Эй, жена! Неси на стол Огуречный малосол И уху на первое! Это, значит, – первое. Ну а, значит, во-вторых, Дай мне в качестве вторых Две простых сосиски И гарнира в миске! А на третье – дай компот! Это, значит, в третьих… во-о-от… А в-четвёртых – спать я буду. Ну, а ты помой посуду… Так с женой мы целый год Изучали устный счет. * * * Простите за вопрос мой риторический, Но ведь еда – процесс простой, химический? И я когда деликатес какой вкушаю Между молекулами связи разрушаю. А в результате синтез радикала Ведёт всего лишь к выделенью ккала*! * * * Когда я ем – я глух и нем Я глух и нем во сне. Легко не слушать и молчать Глухонемому мне. * * * ЗАЯВЛЕНИЕ В наш подъезд повадились гурманы Приносить тарелки и стаканы И еду пахучую притом. Мы их выгоняли в рестораны Но в подъезд опять идут гурманы. Просим вас прикрыть пищепритон! *** Лучше нету того цвету, Что дает борщу свекла. Лучше нету той минуты Когда борщ я налила! Что за невообразимый Вкус картошки за щекой! Суп родной, навек любимый, Где нальёшь ещё такой! * * * Уж вечер, всё семейство дома, И день закончен трудовой. Парит уж «Доширак» с беконом Среди пластмассы пищевой. И смотрит вся семья с восторгом, Дыханье затаив слегка, Кот кубик «Магги» жёлтый, твёрдый, Бульон творит из кипятка. И жирно блёстками играя Средь пенопластовых бадей, Волшебно «Роллтон» набухает Горой распаренных кудрей! * * * Крестьянин пашет в дождь и в грязь, На жарком солнцёпеке, Чтоб стали толще, чем сейчас, У нас с тобою щёки! И мы спасибо говорим С улыбкой умиленья, Мы всех крестьян благодарим За наше ожиренье! * килокалорий (Прим. ред.) |
Год города
Важнейшие события, произошедшие в г. Скипидарске в 2007 году Ванкувер официально отказался от побратимства со Скипидарском, дав отступными $ 10 000. В Скипидарске родился 1,335-миллиардный житель Китая. Губернатор Скипидарского края А. Я. Паяцков бросил пить. Завершено строительство первого в мире ледового аквапарка «Морж». Свыше пятидесяти прорубей и двадцать ледяных горок разной высоты ждут любителей от души поморозить попу круглый год! Приезд в Скипидарск портрета В. В. Путина. Изображение президента провезли по главным улицам города, портрет внимательно осмотрел ряд промышленных и социальных объектов, провёл совещание в Губернаторском дворце и, переночевав в «Отель-плаза», утром отбыл в Москву. Сдана в эксплуатацию Скипидарская Объездная дорога, позволяющая кортежу мэра Скипидарска, не заезжая в город, следовать из коттеджного поселка «Упыри» на горнолыжный курорт «Мамины холмы». Это значительно разгрузило центральные улицы города. Приезд в Скипидарск багажа легендарной группы «The Rolling Stones». Багаж целых три дня гастролировал в скипидарском аэропорту Дерьмодемоново, после чего продолжил тур по российским аэропортам. Вновь избранный мэром Скипидарска Е. Е. Разбойников принёс присягу на верность городу, положив руку на грудь старейшей жительницы Скипидарска Матрёне Карловне Шпилькен. Установлен грандиозный памятник Человеку-невидимке, обошедшийся городской казне в пятьдесят миллионов рублей. Одновременный приезд в город Розы Рымбаевой и Лондонского симфонического оркестра поставил горожан в тупик. Не в силах разорваться между этими мегаконцертами, скипидарцы в этот пятничный вечер остались растерянно выпивать на рабочих местах. Состоялась первая публичная лекция скипидарского математика И. Бесконечникова «Признаки делимости на 3 без остатка» перед слушателями специализированного физмат-вытрезвителя. Заключённые Скипидарского ИТУ-154 приступили к ручной сборке самолётов ТУ-154. Выборы причёски главы Ленинского района никого не оставили равнодушным. Большой общественный резонанс имели также выборы девушки и мяса для шашлыка главы Ленинского района. Вышла в свет книга воспоминаний мэра Скипидарска Е. Е. Разбойникова «Мои университеты, фабрики, заводы, газеты, магазины, дома и жена Люся». Губернатор Скипидарского края А. Я. Паяцков вновь официально и торжественно бросил пить. Улица, ведущая к городскому кладбищу, наконец-то стала двусторонней. |
Гаишники на привале
Охотничьи рассказы – Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. – Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой». – Ну и?.. – А, невезучий я! – Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся… – Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! – Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас! – Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… – Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! – А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! – Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости... – Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… – Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой! – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. – Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. – Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой. – У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось. |
Женский форум об отдыхе на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (www.rwc.ru)
Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты! ПупSic! Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела. Марьянборисыч Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура! Принцесса Горохова Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь. Палоумница Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво? Avrora Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см! Шпилька Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров) Купава В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями! Зайчоног Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую! Heavy Angel Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого? Рублёвочка Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает? Шбмнка Съездила на родину Ленина – в Мавзолей... Inessa Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто! Пиринея Сколько чаевых надо давать на таможне? Davallka Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи! Лягушастик Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии? Смешинка Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»... Пирамидка Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую! Техничная Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд! Витриня Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии? Женусик Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)! Бегемотик Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать! Весёлая сноха Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула! Юлия Трудогольдберг |
Логические задачи
Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все. Тогда обязательно: 1) Все мужчины пьяные; 2) Никто не танцует; 3) Никто не спит; 4) Один спит, остальные курят и танцуют; 5) Диджей врёт. 6) Диджей не мужчина. В нашей редакции: четверо лысых, семеро толстых, двенадцать пожилых, девять усатых, три еврея и один осетин. Вопрос: Как выглядит Маурин, если известно, что он якобы русский? В следующих высказываниях – три ложных и одно истинное. Найдите его. 1) Я не изменяю жене. 2) Я практически не изменяю жене. 3) Как-то вечером, зайдя в овощной магазин на углу улиц Ленина и Троцкого, я почувствовал, что продавщица Зина как-то необычно на меня смотрит. Одним движением я закрыл дверь в магазин и сорвал с себя брюки… 4) Мою жену зовут не Зина. Четверо ребят обсуждали, кому бежать. Коля сказал: – Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня. Борис сказал: – Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей. Пётр сказал: – У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу. Иван ничего не сказал, а только храпел под столом. Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра? На Международной космической станции (МКС) пятеро разных космонавтов. Россиянин прилетел из России, китаец – из Китая, американец – из США, француз – из Франции. Вопрос: Откуда прилетел монгол? И на чём? В комнате живут десять китайцев. У одного из китайцев чёрные волосы. У всех остальных китайцев – тоже. У второго китайца узкие глаза. У всех остальных тоже. Третий китаец маленького роста, как и все остальные. Четвёртый китаец любит рис. Остальные китайцы рис обожают. Ну, и так далее. Вопрос: Может, это не китайцы, а вьетнамцы? Варианты ответов: а) Может, и вьетнамцы. б) Да точно вьетнамцы! в) Мне всё равно. г) Смотря в какой стране дело было. У Маши три соседа. Кто не давал Маше спать, а орал до утра песни, если: Пётр работает в ночную смену певцом, Фёдор был в командировке на гастролях, а Семён орёт, что это не он? У Сергея, Гиви и Бенциона было по револьверу. В одном было два патрона, в другом три, в третьем шесть. Мальчики стали играть в «Русскую рулетку» на деньги. Кто из них остался в живых, если Сергей и Гиви не выстрелили совсем, а Бенцион два раза и забрал деньги? Каждому из трёх ученых написали на лбу слово, причём синей ручкой! Причём они могли видеть, только то, что написано на лбу у других. Первый сказал, что догадывается, какое у него написано слово. Тогда второй сказал то же самое. И третий тоже. Какое слово было написано на лбу у ученых? Ответ: То же самое. У Алексея квартира. У Степана красивые глаза. У Игоря хорошие руки, но пахнут ноги. Игорь женат. Саша курит. Аркадий сволочь. Все мальчики – алкаши. Вопрос: Кто отец ребенка Светы, если известно, что это девочка? (В смысле, ребёнок – девочка). |
Эти песни забывает молодежь! Молодёжь! Молодёжь!
Сегодня я опять с собой не справился, И на Канатчиковы я отправился. Пришла по вызову машина «Скорая», И за забором я! И за забором я! И за забором я! Там буду я фельдмаршалом Суворовым! Начнут расспрашивать врачи курящие Про голоса со мною говорящие, Про алкогольную мою зависимость. Да как вы смеете?! Да как вы смеете?! Да как вы смеете?! Ведь я же всё-таки генералиссимус! * * * Часов так много золотых Наделано в Швейцарии. Их там, как скважин нефтяных В моей родной Татарии!.. * * * Симо-о-о-она!!! Девушка моей сестры... * * * Я на посту ГАИ стоял, Путин летит на дачу. Остановил его, денег взял – Я не могу иначе. Папа родной на «Оке» своей Мчался в больницу к маме… Взял я всего пятьсот рублей – Сердце моё не камень… * * * У солдата денег нет, Пуговицы – есть! Но за пуговицы ведь Не дадут поесть! Выходные ни к чему, Ни к чему весна, Если денег у него Нету ни хрена, Нету ни хрена! Идёт солдат по городу, Шатается от голоду! И просит он на курево У каждого угла! Не обижайте, девушки, Ведь для солдата главное, Чтобы ему хоть кто-нибудь Хоть что-нибудь дала! * * * Сказала девушка, сказала милая: «Вы первый встречный мой, Я ваша целый час!..» * * * Старый конь, старый конь, Старый конь стучит в окно. Только как он влез сюда – Этаж-то пятый… * * * «Ты застегнись!» – говорит кое-кто, смеясь. «Ты, – говорят, – кое-что потеряешь!» «Ой!» – говорю я, смущаясь и отвернясь, А потом застегнясь, в темпе вальса вертясь, в танце вдаль уносясь! * * * Под скатертью стола С густою бахромой Там все налиты водкою И полные едой. А у подножья ног, У праздника в гостях, Гуляют там животные На четырёх костях. Одно рычит, рыгает словно лев, Другое спит, укрывшись пиджаком. С нами им сейчас неинтересно. С ними бесполезно разговаривать. * * * Опустела без тебя земля. Стало без тебя скучнее жить. Анекдотов нету из Кремля, И бровями некому смешить. Смотрим старое кино затем, Чтоб увидеть вновь, Как опять на пиджак Дарят звёзды тебе, Брежнев… *** Пусть голова моя седа, Не надо, девушка, бояться, Иди ко мне, туда-сюда, Сейчас мы будем развлекаться. Тебя поглажу я слегка, Моя мохнатая рука Твоё потрогает богатство… *** По женской общественной бане, Где девушек моют в тазах… Шёл очень застёгнутый парень, Сам с тросточкой, в черных очках… *** В каморке что за траурным залом Репетировал местный ансамбль. Ритуально-инструментальный Под названием «Молодость»… *** Если он уйдет – это навсегда. Так что просто не дай ему и всё. |
Старинные русские народные промыслы
ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов. ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР». ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев. ПАЛЕЦ Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров. ЛУПОПИСЬ Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках. НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА. БОМЖЕЛЬ Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды. ТОРЕЦ Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного. ДРЕЛЬ Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки. ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет! ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала. ГОСТОВО Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как: ПРЕЛЬ (роспись по плесени), ПАПИКОВСКАЯ СВИСТУЛЬКА, БУХЛОМА, БУТЫЛОШНОЕ БИТЬЁ (изготовление «розочек» из пивных бутылок), ЛОМАКИНСКИЙ ФАРФОР, Традиционный РУССКИЙ ЛОБОК, ВЫЖИГАНИЕ МЕДИ из кабеля, ГЖЕСТЬ, НЕУЖЕЛЬ, ЮДАШКИНСКОЕ ШМОТЬЁ, ЛИЛИПУТОВСКАЯ МИНИАТЮРА, ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ. |
Выйду на улицу, гляну на пчелу!..
Роем тему Фигня о пчёлах Полезные свойства мёда известны давно. С его помощью люди издавна побеждали голод, творог, чай, блины, а иногда даже хлеб или кофе. Долгое время мёд заменял человеку сахар, пока человек не приручил дикую свёклу. Первые пчелиные останки находят в слоях Медового периода (Медодоя). В древности пчелы (так называемые саблежалые пчёлы) селились в пещерах, предварительно выгнав оттуда свирепых медведей. Укусы пчёл очень полезненны. Издавна люди пили чай с укусами пчёл. Но иногда укус пчелы в днище человека способен на некоторое время вывести из строя такие жизненно-важные механизмы, как «посидеть-поговорить». Считается, что пчела, укусившая человека, сама погибает от этого укуса. Это заблуждение. На самом деле пчела погибает не от укуса человека, а от удара человека. Пчёлы очень высокоорганизованные насекомые, у них есть свой язык и специальный орган, при помощи которого они разговаривают — болтало или жужжало. Кроме того, у пчёл имеется ещё довольно много органов: дышало, поддувало, смотрело (пять штук), махало, подмахивало, соплежвало и так далее.* Жало, находящееся в попе пчелы, не позволяет ей слипаться от меда. Мёд добывают так называемые рабочие пчёлы (трудни). Из-за их черезвычайного трудолюбия у них совершенно атрофировались такие два важных органа, как сидело и спало. Пчелиная матка почти всё время находится в декрете. Но виноваты в этом не рабочие пчёлы, а нерабочие пчёлы – трутни, любовники пчеломатки. Плод любви пчеломатки и трутней — маленькие, черезвычайно прожорливые личинки, жрутни. Трутни – как правило, рохли. Они живут недолго, и превращаются в дохлей. Среди трутней встречаются также бухни, прутни и проститутни. Разумеется, существуют и нелагополучные пчелиные семьи, в которых рабочие пчёлы неделями не возвращаются в улей и сами лакают нектар. Но это, скорее, исключение из общего пчелиного правила. Слабым местом пчёл является система сбыта производимого мёда. Отсутствие пчёл-менеджеров и пчёл-коммивояжеров делает работу всей семьи неэффективной. В результате целая пасека работает на дядю-пчеловода. На данный момент самым приоритетным среди пчел считается проект «Доступное ульё», ведь не секрет, что некоторым роям приходится годами ждать обещанное жильё, скитаясь по чужим дуплам и скворечникам. Но при всём при этом работящие и дружные пчёлы показывают нам, людям, что коммуналки – не так уж и страшно, и что можно жить дружно и мирно целой толпой в деревянном бараке, всего лишь с одной бабой на общагу, и не жужжать! А гудеть можно и без водки! * Своими знаниями о строении пчёл человечество во многом обязано российскому учёному Ш. Б. Шаров-Разувайский, который первым в мире применил для биометрического описания пчелы лупу и очки с толстыми линзами. При этом он создал первый подробный атлас расположения волосиков на брюшке. Любопытно, что сам исследователь всю жизнь считал, что он изучает то ли гигантских комаров, то ли полосатые носки. (Прим. ред.) |
| Часовой пояс GMT +4, время: 06:06. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.