Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
 

Правило.... -Только анекдоты про маленькую девочку-
**************************************************
По типу такого....
Зы... Анекдоты читать вслух.
_______________________

Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук. Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!! Лестница, большая такая, круглая, он на вверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый вверх, там комната, стоит по средине роRль... Он слышит эту красивую музыкуи видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим булым бантом, белых босаножках и белом платице.... Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит :
- Хорошо ты как играешь, девочка...
- Да, хуRрю по маленьку,- хриплым басом ответила она...
___________________________________

Маленькая девочка такая нарядная стоит на улице...
К ней дядя подходит говорит:
- Ой, девочка, какой у тебя бант красивый белый большой..
Ой а какие туфельки, ой а фартучек какой, вы только посмотрите какой фартучек, какой на нём узор наресован, просто прелесть..
- Да это не узор, это блевала я...


Ну вот !!! все анекдоты в этом духе :jump: пишите 8-)

PL_666_
Весело.... посмотрим сколько на свете анекдотов про маленьких девочек

и всё сюда !!! 8-)))) Обожаю эти анекдоты... только быстро забываю =(

Мама готовится к приему гостя. Маленькая девочка спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает маленькая девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая,
в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком,
и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала
ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив
и....очень любит маленьких детей

Маленькая девочка подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
"Мама, мама, у меня могут быть дети?".
- "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...".
Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?

Отец маленькой девочки преподает дочери урок полового воспитания.
Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член.
Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день девочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,
умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени
и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.
На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся
одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет,
на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.
Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....

пошЁл мужик весной в лес погулять - идет воздухом свежим дышит птичек песни слушает далеко в лес зашЁл - слышит непонятный хруст и скрип стоит - испугался по сторонам оглядывается - никого нет а хруст не прекращается
мужик голову вверх поднимает - видит на березе на пятнадцатиметровой высоте маленькая девочка в школьной форме с фартучком в белом банте висит вцепившись одинми зубами в толстый сук дерева
мужик испугался грит "девочка ты што там делаешь?"
а девочка покосившись на него и не разжимая погруженных в березу челюстей хрипит басом : "СОК ПЬЮ!"

сидит маленькая девочка на скамейке в парке - перед ней на земле лужа крови куча зубов челюсть у нее вывернута ноздри разорваны один глаз вытек другой на нитке висит
и грит она сама себе "ну мля ето ж надо было так чихнуть!"

astanoid
Несколько анекдотов постим за раз - объединил

Про берёзу ваще супер !!! 8-)))) :xex:

Просто история про девочку....
Идёт маленькая девочка. Вся такая красивая, в белом платьице с белыми кружевами, в белых колготочках, с белым бантиком. И видит открытый люк, подходит к нему, а оттуда вылезает мужик. Весь в дерьме, грязный, лицо перепачкано тем же самым. Вылезает и вытерает о девочкино платьице руки...
та в слезах, за что??
А срать то не бось любишь?


Вызвали сантехника (С), приходит он
- (С)что за проблема?
-Да, туалет засорилсся.
Ну он обхватил унитаз губами, и давай в себя засасывать...., сосал, сосал..
потом как сплюнет на пол..., а там маленькая, скукоженная, вся в дерьме девочка(Д).
-(С)Вот причина вашего засора.
-(Д)Я не причина засора, я просто какала этажом выше...

А это мой любимый, анекдот... нужно просто представить...
"До 10 лет, я думала, что меня зовут- Заткнись"

Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление. А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные. И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:
- А знаешь, как нас тут пиздят?!!
Девочка сидит в шоке...
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова... И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё пе чальным взглядом. Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пиздят?!
- Нас нет, но видела бы ты - как пиздят бегемотиков...

Тупой анекдот... так сказать по обкурке катит:

Дядя спрашивает девочку:
- Как тебя зовут.
- Роза.
- А почему тебя так назвали?
- Ну когда я была у мамы в животике ей упала на животик роза и меня так назвали.
- А как твою собачку зовут.
- Свиноёб.
- ????
- Свиней е"№т...
______________________________
Старенький...

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.
- Девочка, а как это у тебя бант держится???
- А как прибили так и держится....

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

МД заходит в зоомагазин и протягивая деньги тычет пальцем в черепашку покупает и уходит
минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца : "скажите а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???"

Выходит мужик во двор и охреневает. Там, где вчера была детская площадка полный разгром: все качели перевернуты, огромные ямы под пару метров в глубину, кучи песка, асфальта и щебня, все деревья, что росли сорок лет, выкопаны и валяются... Пробирается мужик через двор, смотрит - среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка, раскинув руки, в позе звезды. В левой руке ведерочко, а в правой совочек, стертый до рукоятки. Мутный взгляд, устремленный в небо, блаженная улыбка на лице...
-Девочка, что здесь случилось?????
-Наигралась, бля...

МД - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?


не совсем анекдот - но тоже прикольно:
Одна маленькая еврейская девочка жила со своей мамой, а папы у неё не было. А мама, уходя на работу, всегда говорила: "Делай что хочешь, только не открывай Чёрный Талмуд". Hо девочка была очень любопытная и однажды, когда мама ушла на работу, решила проверить, что будет, если открыть Чёрный Талмуд. Она залезла на табуретку и достала с самой верхней полки огромную пыльную книгу с нарисованными на чёрном кожаном переплёте черепом, костями, могендавидом и рунами "SKL". Потом она тщательно стёрла с книги пыль влажной тряпочкой, потому что это была очень аккуратная девочка, и открыла Чёрный Талмуд. Она думала, что там будет много страниц, исписанных еврейскими мудростями, но там все страницы были чистыми, кроме одной, посередине которой было написано красным шрифтом: "Девочка, девочка! Мошиах идёт к тебе!" Девочка очень испугалась, захлопнула Чёрный Талмуд и бросила на пол. Hо книга сама открылась на нужной странице. Фраза была уже другая: "Девочка, девочка! Мошиах уже в твоём городе!" Тогда она побежала к компьютеру, чтобы прочитать-таки этот ****ый мануал, который прилагался к Чёрному Талмуду. Потому что это была очень умная девочка. Hо в ****ом мануале было написано: "Девочка, девочка! Мошиах уже идёт по твоей улице!" Тогда девочка бросилась к телефону, чтобы позвонить 911. Hо мёртвый голос железной тётеньки сказал ей: "Девочка, девочка! Мошиах уже вошёл в твой дом и поднимается по лестнице!" Девочка подбежала к окну, чтобы выпрыгнуть на улицу, хотя квартира была на 42-м этаже, а девочка хорошо знала физику, потому что это была очень образованная девочка. Hо окно было перегорожено строительной люлькой с двумя тупыми австралийскими рабочими, которые мыли стёкла. И один из рабочих нацарапал гвоздиком на стекле: "!ьревд юовт в тиновз ежу хаишоМ !акчовед, акчовеД". И тогда девочка очень разозлилась, потому что это была очень чувствительная девочка и её раздражало, когда кто-то царапает гвоздиком стёкла. Она подбежала к двери и громко закричала, потому что это была очень голосистая девочка. Hо она кричала не "Аааааа!" и даже не "Бляяяяя!", потому что это была очень культурная девочка и она никогда не смотрела гнусных голывуцких фильмов ужасов. Она крикнула: "Кто там? Мошиах?! Да пошёл ты в жопу, Мошиах! Hе до тебя сейчас!"

И Мошиах ушёл. А девочка забросила Чёрный Талмуд на самую дальнюю полку и больше его не открывала. С тех пор прошло немало лет. Девочка выросла и стала поп-звездой. Hо детские страхи рано или поздно забываются. И когда-нибудь она снова откроет Чёрный Талмуд... Вы это слышите? Это маленькая девочка поёт: "Oops... I did it again!"

Сидит мленькая девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
- Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
- Аллах акбар, дяденька!

Бежит маленькая девочка по лесу:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
на пеньке сидит мужик, вытянув ноги через тропинку.
Девочка:
-Ля-ля-ля, убрал ноги, козел, ля-ля-ля...

Жила была маленькая девочка, и не было у неё ни ручек ни ножек. И вот на День Рождения ей принесли подарок. Она кое как доползает до коробки. Зубами снимает обёртку. Смотрит на подарок и произносит:
- Ой, скакалочка…

Riddler
Жестоко!!!

Кrоооto!!!!! Особенно - второй gigi . Добрый, веселый...

Маленькая девочка идет по лесу. Вдруг из кустов выскакивает маньяк и бросается на девочку:
"Сейчас я тебя изнасилую так, как никто еще не насиловал!"
Девочка тоненьким невинным таким голоском:
"Это как, под ногти что ли?"

гыгыгы класс!
а вот еще:
жыла была МД и была она слепой
и когда садилась ее семья кушать за стол она всегда ощупывала тарелку и начинала ныть типа "ну вот мне как всегда пельменей меньше всех положили! типа если слепая можно обделить! жмоты!"
маме ето надоело и пошла она к детскому психологу
тот говорит "вы ей разок навалите пельменей по самое нехочу пусть обЪестся уже раз и навсегда и возникать тада не будет"
ну в следующий раз мать ставит перед МД целое ведро пельменей
МД ощупывает его и говорит "ах**ть представляю сколько вы тогда себе нахкерачили!"

Комиссия в детском саду.
Дети , кто - нибудь курит?
Все поднимают руки,кроме М.Д.
Дети , кто-нибудь выпивает?
Все поднимают руки,кроме М.Д.
Ну , какие вы все испорченные,берите пример с М.Д.
Обращаются к М.Д. - расскажи нам пожалуйста , почему ты не куриш и не пьёш?
М.Д. отвечает прокуренным голосом " А я больше не могу... "

Придупреждаю сразу - анекдот лучьше читать и рассказывать в не совсем трезвом виде:

Жила одна маленькая девочька, но была у нее проблема - бало у нее лицо как ж0па.
Кто ее не увидет - сразу удивляется - "Это же надо! Девочка с лицом как ж0па!"
Родители ее жалели, на улицу не выпускали (что бы никто над ней не издевался и не оскарблял), в доме все зеркала убрали (что бы она себя не видела и не передивала из за своего вида).
Ну однажды летом поехали они всей семьей к бабушке. А бабушка жила в старой - при старой деревне, где никто уде кроме бабушки и не жил.
Ну выпустили девочьку во двор погулять (все равно ведь не кто не увидет!).
Гуляет девочька во дворе и влруг увидела колодец. И так ей интересно стало что это такое. Подошла к колодцу, махнула над ним рукчькой и увидела что ручька в воде отразилась. Интересно ей стало - дай дусает на себя посмотрю, почему меня все называют "Девочька с лицом как ж0па?".
Только над колодцем наклонилась что бы в него посмотреть, ... а от туда голос:
" А СРАТЬ ТО СЮДА ЗАЧЕМ???????????"

Тоже анекдот
 

В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:
- "Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют?",
также резко выбегает, захлопывая дверь. Мать поворачивается к подруге и произносит:
-"Вот так всегда - пропердит и убегает!" :ржать:

bigmax
Гы. Этого анека в теме про (_!_) не хватает :ржать:

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забыыыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё% твою мать!

Подходит мужчина к маленькой девочке и говорит:
- У, какая маленькая девочка!
А девочка:
- Я не девочки, и не маленькая, ик, и никакая.

вспомнился мне старый баян но здесь он вроде не проскакивал:
МД в зоомагазине возле клетки с кроликами:
дайте мне пожалуйста кролика!
продавец: а которого ты хочешь девочка: вот етого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот етого белого симпатягу с грустными глазами?
МД: да вообще_то моему удаву пох"№........

Поймала МД золотую рыбку.
Говорит рыбка:
-Я исполню три твоих желания.
Девочка думает и говорит:
-Хочу большие и волосатые уши! - и появились у девочки большие, волосатые уши.
-Второе твое желание?
-Хочу большой и волосатый нос! - и появился у девочки большой, волосатый нос.
-Третье твое желание? Только ты подумай, не торопись.
-Хочу длинный хвост.
-Это твое последнее желание.
-Да, да. Я хочу длинный и волосатый хвост! - и появился у девочки длинный и волосатый хвост.
-Слушай девочка, у тебя же было три желания. Я могла бы сделать тебя красивой, умной, знаменитой, богатой, а ты..
-А что можно было?

Папа в июне приносит домой елочку
и начинает на нее вешать елочные игрушки,
к нему подходит маленькая дочка и говорит:
-папа а зачем сейчас елка, лето ведь??
-так новый год же!
-он же зимой!!?
-слабенькая ты, не доживешь...

у МД при досмотре таможенник находит порошок
Т: ето што такое?
МД: што што - героин!
Т: не понял а почему он желтый!!!???
МД: не тупите - ето детский фруктовый!

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БLЯ! ЖАБА!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@#!

Йохансон™
смотри №26 ;)

Маленькая девочка на утреннике рассказывает отрывок из известной басни..,
-Вороне как то бог послал кусочек сыра..,
-На ель ворона взгромоздясь..,
-Позавтракать уж было собралась..,
-Да призадумалась..,
-А на№"й сыр..,-Тьфу ты.., -А сыр в п№;%е...
Возведя глаза к небу: -Господи, как меня за№;%ли эти утренники...

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
-Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота!

Сидит маленькая девочка(Д) на скамейке и громко плачет.
К ней подходит мужик(М) и спрашивает что случилось.
(Д) - Кошка родила семерых котят, а мама пошла и всех их утопила!!!!!
(М) - Ну это же просто безобразие какоето!!!!!
(Д) - Конечно безобразие!!!!! Она обещала что я утоплю!!!!!

Ночь. Лес. Идет ну ооочень сильный ливень. Ветер шумит. Короче, жуть.
Дядька ведет маленькую девочку в чащу.
МД поднимает глаза на дядьку и говорит:"Дяденька, дяденька, мне страшно!!!"
Он так ухмыляется и говорит:"А прикинь, как мне одному возвращаться!!!"

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

Скачет маленькая девочка в красненьком платице на скакалочке... Тут выскакивает из кустов маньяк:
- "Девочка, девочка, жить хочешь?"
- "С тобой что-ли, казел старый?"

Подходит маленькая девочка к маме вся в слезах.Мама спрашивает у дочки, что случилось?
-Папа забивал гвоздь в стену и ударил молотком себя по пальцу.
-А почему же ты деточка плачешь?
-А я засмеялась.....

Приходит маленькая девочка в магази и просит продавщицу продать ей шесть бутыло водки.Продавщица говорит:
-Как ты така маленька донесёшь шесть бутылок водки?
Девочка:
-Так я вот это тоже думаю, может три здесь бахнуть...

Рассказывает бабушка внучке сказку:
-летит Змей-Горыныч и неистово кричит...
-а как это неистово кричит?
-ну это...? Э-ге-ге-гей "бана в рот!

Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки - у неё ничего не получается и она матерится на весь двор. К ней подходит интелегентного вида дядя:
- Девочка, а если ладошкой и по попке?
На что девочка:
- А если лопаткой по е#б@лу?

Не совсем анекдот, но лично я билась в истерике! ;-)

ЖИЛА-БЫЛА девочка. Она была мерзавка. И была у нее мама вся в бородавках, даже усы не сбрить. Испекла однажды мама пирожки с козюльками и говорит:

- Возьми, доченька, корзиночку и отнеси пирожки бабулечке. Пусть подавится, прошмандовка старая.

Девочка, натурально, маму на херах оттаскала, потому что обедала (она всегда обедала), и никуда идти ей не хотелось. Но потом она смекнула, что пирожки можно самой скушать. Поднялась с пола, корыто отодвинула, косички заплела и весело побежала в лес, размазывая отруби по сопливой харе.

Бабушка жила в лесу, потому что в те далекие времена противогазы имели только очень богатые люди, а в простом респираторе рядом с бабушкой глаза щипало. Когда она ушла из деревни и туда вернулись аисты, в лесу выжили только те крокодилы, которые внутрь себя дышать научились. На питание им, правда, остались одни комары. Бабушка помогала крокодилам охотиться на комаров, гуляя с наветренной стороны от болота. За это крокодилы охраняли бабушкин сон, потому что ревнивые скунсы строили ей всякие козни и часто связывали вместе ее ногти на руках и ногах.

Но вернемся к девочке. Добежала маленькая мерзавка до опушки, села на пенек, два пирожки в ноздри воткнула, чтобы бабуля аппетит не портила, а остальные жрать принялась. И вдруг, откуда невозьмись выезжает на полянку прекрасный принц на розовом коне. В глазу бельмо, нога не сгибается, волосы (там, где не плешив) от вшей шевелятся. Подъезжает принц к девочке, сходит с коня и спрашивает:

- Кто ты, прекрасное дитя? - и протягивает ей туфельку хрустальную, примерить просит.

А у девочки еще четыре пирожка осталось - два в ноздрях и два в корзинке. Прекрасное дитя их, скорее в рот кидает, грязным пальцем пропихивает, а сама глазами хлопает и кивает: щас, мол, дожую и примерю.

И до того вдруг принцу противно сделалось, что вывернуло его наизнанку и прямо в хрустальную туфельку.

Девочка видит такое дело и чует, что ее тоже мутить начинает (козюли, они ведь в смысле токсикоза тоже не устрицы). Вывернуло и девочку.

Принц от такой картины и вовсе в рыготине зашелся. А девочка отплевалась, утерлась пятерней и запела свою любимую песенку. Тут уже и розовый конь блеванул.

И вот стоят они все по колено в гадости, смотрят друг на друга и до того им тошно, что полощет всех троих непрерывно, просто удержу никакого нет.

Так никто и не узнал, чем у них все кончилось, потому что все противно.