Самый короткий анекдот
 

Внимание! Конкурс.

Объявляется конкурс на самый КОРОТКИЙ и в тоже время СМЕШНОЙ анекдот.
Юзеры, запостившие афоримзмы или стишки будут дисквалифицированы.
Флуд и флейм будет наказываться дисквалификацией.
Не надо постить анекдоты десятками в конкурсе будет участвовать всего один (на выбор жюри).
Повторы анекдотов будут сносится.

Срок окончания: Последняя неделя Декабря!

Правила:
Один юзер - один пост (редактировать его можно вплоть до окончания конкурса)

Жюри: Humor MoDs

Призы:
1 место. 6-знак с примари.
2 место. 6-знак без примари.
3 место. 7-знак с примари.

В первых числах января будут названы победители и вручены слоны.

И да поможет вам инет.
Humor MoDs

Итоги конкурса
1-е место и 6-знак с примари заработал анекдот:
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита
"Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"
By Askanio

2-е место и просто 6-знак у анекдота:
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
By Vanek MIL

Ну и 3-е почетное место и 7-знак с примари получает анекдот:
На поляне лежал труп Буратино,а над ним медленно кружили дятлы.
By охранник на вышке

Благодарю всех за участие и удачи во всех ваших начинаниях.
Призеры проверяете свои ящики ПМ, в течении суток туда свалятся UIN'ы

Зашел Иван-царевич в избу к Бабе-Яге, тут ему пи*дец и пришел

Спектакль "Матрица".

«Вершина эмансипации: женщина-пидор».

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Gerasim
Ну тогда уж:
увидал иван-царевич васелису-прекрасную и давай на ней жениться
(старовато конечно)

- Хотите самый короткий анекдот?
- Давай.
- Он уже кончился!

-Ана...нас

-А с поцелуями подождем. Сказал Иван царевич вставая со спящей красавицы

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес.

Баня - через дорогу раздевалка.

Раз так - 3.14здец

Вопрос у меня. Один юзер-один анекдот, или несколько можно?

Старинный, но короткий:
Колобок повесился.

Родил....

Gerasim
Несколько но в одном посте

denver
Это твой второй пост - сношу

- "Вот те раз!.." - подумал Штирлиц.
- "Вот те два!!" - подумал Мюллер, и бросил с крыши второй кирпич.
------
Из воспоминаний декабриста: "а потом приехала жена и испортила всю каторгу...".

- Ко всем смерть приходит в черном и с косой, а к мухам – в трусах и с газетой.
____________________________________
- Девушки, классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах!
ПУСТЬ РАСТУТ!!!
____________________________________
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец......
____________________________________
Из всех форм физического труда мне больше подойдет ворочать миллионами.

Ёжик пукнул.

Добавлено через 15 минут:
Штирлиц увидел лыжниц.
-Лыжницы - подумал штирлиц.
-Штирлиц - подумали лыжницы.
---
Штирлиц почувствовал резкий запах гари. Через секунду из-за угла вышел Каспаров.
---
Хорошее море-мертвое море.
---

Можете со мной не соглашаться, но по-моему в таком виде анекдот сильно теряет....
Оригинал:
- Штирлиц - догадались бл@ди.
- Бл@ди! - подумал Штирлиц.

PS: модерам: если считаете, что слово "бл...и" матерное - можно испраить, но оно встречается в официально издававшейся (и изучаемой в школе) литературе совесткого времени, правда в форме "выбл@дки"
http://lib.ru/TOLSTOJA/petr_i.txt

Сел трезвым за рул, залез в карман ГИБДД *оно же ГАИ*

Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в
Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".





- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя
примерно и будь во всем со мною согласен.




А звали ее Наташа. Тем и жила.



Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана - Засветись!




Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности
постоянного члена.




- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.



Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.
Вам на сборы пять минут.



Как в Украине называют Бен Ладена?
- Хачык нэвмэрущый.

0. Клятва обуревшего IMHOчайника: "Век IMHO не видать!"

1. Коммунизм!

2. Призрак бродит по Европе! Призрак коммунизма...

3. Слава членаммммммммммммммммммммм КПСС!

4. Безалкогольная свадьба...

5. Ф.И.О: Щукин Налим Карпович

6. Русский - это приговор! А не диагноз и не судьба...

7. Пролетарии всех стран, СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ !

8. Моё политическое кредо: ВСЕГДА В ШИзо, ни часу в БУРе !

9. Восьмая "ходка"! И все - условно...

10. Штирлиц порол Чушь. Чушь извивалась, повизгивая...

11. Пришёл... Увидел... НАСЛЕДИЛ..........................

12. Кончаю! Страшно перечесть... (Пушкин, "Письмо Татьяны к Онегину", последняя строфа)

:biggrin: Вне конкурса (по мотивам :: KOCMOC ::'а) :biggrin:
Почитал "Запись в ::VIP:: раздел !!!" - УПИСАЛСЯ!
Попросился, думал - УКАКАЮСЬ !!
Оказалось - УСРАЛСЯ !!!

- Папа, что такое парадокс?
- Hу, например, часы могут идут, когда лежат, и стоять, когда висят.

][ час ночи. Диктор ночной телепередачи с подъемом в голосе объявляет:
а теперь для тех кто нелюбит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC :)

Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое мыло: "Чёрная дырочка".

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!


- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встал очень рано...

Сообщение на экране компьютера:
"Подождите минуту, идет подготовка к зависанию компьютера"

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей....

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

В детстве Колобка часто пугали боулингом.

Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

Вчера милиция задержала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов

Учитель классу:
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!



Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно...

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

- Какая разница между гением и сумасшедшим? - Успех!

Объявление.Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2002.

Босс молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, cделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите второе слово.

Одна пиявка звонит другой и спрашивает:
- Я тебя не отрываю?

Первое в моей жизни, что я увидел, были добрые глаза акушера. А через неделю я родился.

Если внутрений голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».

"Равноудаление олигархов" по Путину: Березовского в Англию (3 часа лета), Гусинского в Израиль (3 часа лета), Ходорковского в Сибирь (3 часа лета)?

Ученые-историки выяснили, что Иван Сусанин был по профессии ведущий специалист!

-Стой, кто идёт?!
-Дождь,- сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.



Милицейский флэш-моб.

Женщины делятся на : -Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевyшек и неВаше дело. Дамы делятся на Дам неДам и Дам, но и вам. А Бабушки?? А Бабушки не делятся- Бабушки разлагаются...

Облака - белокрылые прокладки.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Пассивный некрофил

Здравстуйте, моя фамилия Пук-Пук?
Как как?
Не Как-Как, а Пук-Пук

Клизма йога:
Сесть задницей в лужу и сделать глубокий вздох

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.


- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в 10-ом вагоне.


- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...

Сын Стучится - Кто там? - Мама, это я ! Нет - мама -это Я!!!

Пришел новый русский к старому еврею и сказал: "Папа, дай денег"

Коротко
 

Сказала - нет, значит - вынь!!!

Гестапо обложило все выходы, Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.

407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму

В windоws как в самолёте...Тошнит , а выйти некуда....:-(((

Штирлиц шел по лесу, и, вдруг, напоролся на сук. С%ки разбежались с визгом.
Визг бежал впереди всех

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.

Идет программист по улице и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис," - подумал программист.

Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на память. И ему дадут.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

- Что бывает после шведского стола?
- Шведский стул.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Господа, призываю вас к порядку!:)
Тема называется "Самый короткий анекдот", а не "постим короткие анекдоты":contract:

Прочитал инструкцию по применению клизмы - уписался,
Применил - укакался.... :biggrin:

Еврей-"дворник".;)

Две дамы:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.:)

Press ENTER to DEL Setup...
Пиво подошло к концу.
Error 109: Error 108
www.yahoo.eu
pkunzip.zip

...imho.wsё (это не анекдот, а эпиграф :)) Других не припоминаю...

З.Ы. А вообще - самый короткий - это "ЖИЗНЬ" :)

Еврей-шахтёр

-Ну что вы всё время сегодня приходите, я же вам говорю завтра...
******
-Штирлиц зашел в тёмную комнату и его рука потянулась включить свет..
-не включать послЫшадся голос Мюллера
- "Шабат"(подумал Штирлиц)

-Доктор, я умру?
-А как же!

Жил был бедный еврей.

Летели два крокодила
Один зеленый, другой на юг.

- Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-бль-бль....
-----------------------------------------------------------------------
- Не бей меня головой об стенку, не бей!... Здравствуйте, соседи!
-----------------------------------------------------------------------
В туалете (страдающий энурезом):
- Фанта, выливайся!

Если я сказал : " Не брал ! " , значит не отдам .

- Девушка, вы что будете пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю! Все такое вкусное!...

-Доктор, а пиво мне можно?
-Какое пиво!?
-Ну а в будущем?
-Какое будущее!?

-Алло, куда я попал?
-А куда вы целились?

Знакомятся русский и японка...
Японка грит : "Сукасима"
Русский грит: " Кабель Вася"

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.


Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

-Почему израильтяни работают на двух работах?
-Потому что не могут найти третью

Индус - негр. (это вам на тему еврей-дворник)
---
В Симферополе принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
---
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?
---
- купишь пpоигpыватель?
- я лучше куплю выигpыватель.
---
- Может ли женщина забеременеть от ваты ?
- Да, если она из солдатского матраса.
---
Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну. Поэтому в Средиземье нет собак.
---
Жанна д'Орк
---

когда малым был офигевал с этих анекдотов :

1. Винни-Пух научился дышать ж*пой. Сел на пенёк и задохнулся. :p

2. Штирлиц перднул втихаря, Тихарь задохнулся.