Вместо рекламной паузы!
 

Реклама (приколы)
Если вы заметили какой нибудь прикол связанной с рекламой или средсвами массовой информации то этот топик для вас.
Фулд и флейм будет караться по законам военного времяни!
maskman

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
***
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
***
Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
***
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
***
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
***
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
***
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
***
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
***
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
***
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
***
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

***

Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового
супа - то,
когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы
"Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...

***

- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг?
Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

***

Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...

***

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

***

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри
и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни?
Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

бывает же такое
 

Oбъявление в газете:
Продам WinRAR, лицензионный, б/у 1.5 года, зарегистрированный на xUSSR, размер исполняемого файла - 753 килобайта. Благоустроенный, приятный интерфейс. Хорошо встает, красиво смотрится, при необходимости удобно сносится.
Срочно! (ввиду переезда)
Или обменяю на WinZip (возможна доплата). Интим не предлагать, судимым за хакерство и нерусским просьба не беспокоиться.

Ваша киска, сдохнет от Wiskas.
Дохлый кот - мало забот!

Во блин облом...
 

Целую в губы...Беру за талию... целую в шею...снимаю одежду...ложусь на нее...ВОТ БЛИН Disconnect...

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!

***

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

Новость:
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку...

Наркоманское телевидение:
- По многочисленным просьбам повторяем лучший отечественный хит "Ежик в тумане"

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас
беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Новость:
В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

Объявление:

«УВД Московского метрополитена требуются молодые мужчины, отслужившие в армии, с хорошей реакцией и умеющие ползать по-пластунски, для патрулирования тоннелей в дневное время».

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!


Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.


Рыбачат как-то два наркомана. К ним подходит мент
и спрашивает:
- Вы не видели здесь человек утонул? Надо срочно
разыскать...
- Да не, ни фига мы тут не видели.
Через пару минут к берегу прибивает волной "синий"
труп. Наркоманы:
- Плыви, родной, мы тебя уже отмазали.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путём.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Новый тариф суперлегкий!
Вы не платите за входящие и исходящие звонки,
у вас нет абонентской платы...
Вы носите телефон только для понта!
--------------------------------
Сидит еж перед норкой:
Хуе8ина, вылезай!
Вылезай, хуе8ина....
Хуе8ина...ну пожалуйста...
Из норки вылезает зверек:
Ежик, ну сколько можно повторять, выхухоль я...
--------------------------------
Helldomain - ну что, опять скажешь, что уже слышал? :)

А это на всякий...может кто не слышал...

Приходит один юзер к другому.
-Слушай, чего то холодно у тебя, ты бы окно закрыл?
-...да я их уже третй раз переустановливаю, не помогает!

--------------------------------
Один программер как то зашел к корешу, и увиде пианино:
-Ух ты, у тебя клава новая. Блин, 72 клавиши, половина функциональных и ни одна не подписана...
...Хотя, шифт ногой нажимать довольно оригинально...
--------------------------------
Два хохла разговаривают:
Гритько,ты цо ж свою старинку(страничку) повесл на [домен].ru, цо ж Раша...
Иить, волки, я ж думал Rыдна Uкраина...

(За правильность слов не ручаюсь, украинский не знаю
...была ткакя поговорка по этому поводу:
назвался ху*м, полезай...)
--------------------------------
Helldomain - хехе...а теперь скажи, что перый раз читаешь... :)

Privet Bosmr,

znachit tak: o shifte nogoi, o jejike, o pontowih tarifah slishal.

:xex:

Privetow

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

***

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...

***

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" -
надпись на капкане.

***

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

***

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

***

Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...

***

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

***

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

***

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

Компания «Чупа-Чупс» объявило новый конкурс под девизом: «Пососи и выиграй!!!» 

***

Пиво «Останкино»: сначала горят трубы, а потом рвёт башню.

***

Название ночного гей-клуба: «Задом-наперёд».

Продаётся кондиционер «Последний вздох» - создаёт полный вакуум за 8 секунд. 

Обьявление: Грамотный дятел избавит Буратино от глистов.

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво

За базаp отвечаю! Солодов.

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!

Осечки рекламодателей
 

1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it lооsе" ("почувствуй себя
свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stiск" (букв. : - Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, когда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название их автомобиля "Pintо" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...

10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...

Объявление в московском автобусе:
В связи с временной контузией водителя, количество покупаемых билетов, показывать на пальцах.

Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстегивание верхней пуговицы шубы!

***

Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?

***

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

***

Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

***

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

***

Начало беременности было замечательное...

Объявление:
Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...

Новый йогурт для мужчин - расти шишка!

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Лыжи взять с собой...

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"