[VanCho]

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...


У меня много друзей-медиков. Многие из них пьющие. Нет, не так. Верней будет сказать вот так :почти все мои друзья-медики алкоголики. Или наоборот.
На свои медицинские темы, а так же рассказы о практике с плавным переходам к медицинским байкам, они приступают, как правило, не во время бурной выпивки, а на второй день, когда все собираются на опохмел, по-нашему «доедалки». На доедалки приходят особенно стойкие, поэтому разговоры о кишках и крови никого от винегрета с водкой не отвлекают.
Чего греха таить, сильны мои друзья выпить.
К слову сказать, есть у нас такая подруга Нюра. Нюра Абрамовна. Высокая и довольно плотного телосложения женщина. Она, правда, не медик, но выпить не дура. Однажды она пришла в бар и попросила 200 водки, потом еще 200 под салатик, потом еще 200 под первое, от второго она отказалась, и сразу перейдя к десерту, крикнула вслед бармену:
-Ну и водки, конечно! Под десертик-то!
Откушав и отдохнув, она, абсолютно без покачиваний, проследовала в сторону выхода, и посетовав на то, что завтра вставать в 7 утра на работу, а уже 3 часа ночи, удалилась. Бармен и охрана стояли в полном ох!!!ии, вырисовывая губами : «ну сильна баба!».
Но я отвлеклась. Однажды мы собрались на доедалки в ресторанчике, в котором бухали накануне. За соседним с нашим столом, на который выкладывали недоеденные со вчерашней нашей пьянки блюда, сидела тургеневская девушка, с книжечкой и тонкой сигареткой, и пила кофе.
Нюра пожалела барышню:
-Девушка, милая! Вы такая юная, такая симпатичная! Шли бы Вы в другое место кофе пить, мороженое кушать, а то у нас тут мужчины…
Девушка резко оборвала Нюру:
-Можете не опасаться за своих мужчин, женщина! Я на чужих мужчин не засматриваюсь!
Нюра пожала плечами:
-Ну смотрите, я предупредила…
А дальше начались доедалки. Про девушку все забыли, водка полилась рекой, задушевные медицинские разговоры. На этот раз обсуждали, как какой-то мужик, решил покончить жизнь самоубийством, прыгнул с пятого этажа, и жопой упал на ржавую трубу, зацементированную в асфальт для каких-то технических целей под окном. Труба вышла через пах, и сложность оперирования была в том, что она была с резьбой. Друзья в деталях обсуждали операцию, которую проделали этому мужику. Как срезали трубу, как было порвано анальное отверствие, как из-за инородного предмета член с потрохами съехал на бок и так далее. Предметом особой гордости было то, что после всего случившегося, потерпевшему удалось сохранить потенцию! Небывалый случай в истории медицины!
Когда за рассказчика, участвовавшего в операции, стали пить, я вышла в туалет, где увидела тургеневскую девушку, которую тошнило свежесъеденными шариками мороженого, и кудахтающую над ней пьяную и подобревшую Нюру:
-Ну я же Вас предупреждала! Ну неужели нам мужиков жалко?! Да, тьфу! Бери и наслаждайся! Мы же о тебе думали! Как лучше хотели! Ты ж не первая такая дурочка, и не последняя, ведь…