[helldomain]

Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская
эра...

Россия прекращает выпуск умных бомб, ввиду того, что одна из них
отказалась выпадать из самолёта.

В салоне самолета, летящего международным рейсом, сидит араб и
явно очень нервничает - перебираеч четки, обильно потеет,
вертится, глаза бегают. К нему подходит стюардесса:
- Простите меня пожалуйста за беспокойство, но вы так переживаете,
так нервничаете. Может быть вы немного выпьете, успокоитесь?
- Извините не могу. Мне минут через 15 за штурвал.


Как отрекламировать презервативы:
1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после
очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая
обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На
баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за
потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный
презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!"
2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского
района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных
подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается
сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую
стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган:
"Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам - натяни белого!"
3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет
через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она
держит бокал, другой - соверша! ет ритмичные поступательные движения
по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"

Идет мужик по улице, смотрит в песочнице девочка маленькая сидит
вся в слюнях, соплях, глаз выпал, вобщем все лицо разворочено и
плачет:
- Девочка, что с тобой случилось?
- Да я дяденька чихнула.
- Ну а что ж ты так сильно плачешь?
- Я сейчас пукну!

Новый телефонный тариф "Тет-а-тет", останься наедине с самим
собой и со своей рукой.

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши
сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это
продолжалось вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной
замены.

Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные
экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа:
"наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны
собаками"...
Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть
схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем
поврежденные детали, далее диалог:
- Это тоже мне заполнять нужно?
- Да.
- ...а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?
- Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас
повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком
левое крыло...
- ...а где у мерседеса лево?!
Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время
осмотра машины:
- А это что у вас за герметик намазан на крыле?
- А это герметик.

Туристы в Лондоне. Садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся
наверх и быстро спускается назад. Шепчет другу:
- Наверх не ходи, там вообще нет водителя!

7 пpеимуществ дpужбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не пpовоняет тебе своими носками всю кваpтиpу.
2. Hе пpидет к тебе на день pождения с опозданием на 4 часа без
подаpка пьяной в ж%пу.
3. Hе позвонит тебе в 6 утpа из pестоpана с пpосьбой оплатить
счет.
4. Вpяд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласится спать с твоей женой.
6. Ее легче уговоpить отс#$сать.
7. У нее не может быть чл^н длиннее, чем у тебя.