[Alrt]

Сметая с пути все, точно саранча, русские солдаты ворошили все, что ворошится и выжирали все, что пахло спиртным, борясь таким способом против жестокого бодуна (такая тактика впоследствии получила название "выжженной земли"). Напуганные таким нашествием, аборигены быстро убегали от русской орды, захватив с собой только документы.
- А ведь прав был батяня, говоря "тяжело в ученье, легко в бою",- говорили солдаты и загружали в себя очередной кувшин вина, качественно улучшающий самочувствие.

А пьяный в какашку Суворов, лежа под столом, размышлял о том, как хорошо быть хорошим стратегом и достойным учеником Александра
Невского.

x x x

- Отпусти меня, дедуля, а я исполню три твоих желания,-
промолвила Золотая рыбка.
- Без обмана?
- Естественно.
Оказавшись в воде, Золотая рыбка пару минут резвилась, а затем спросила:
- Так чего, старче, тебе надобно?
- Да вот, понимаешь, у старухи корыто немного расколото и теперь течет...
- Знаем, проходили мы это... Сначала корыто, потом дворец ... А в конце мы приходим все к тому же разбитому корыту... Так что давай думай и выкладывай три своих желания сразу.

Дед минут десять думал, почесывая репу, а потом произнес:
- Два первых желания достаточно простые, а вот третье состоит из 65 подпунктов...

x x x

- Ты думаешь, что он положит все пять монет?
- Конечно, мы этого лоха хорошо обработали,- отозвался кот Базилио.
- А вот я все равно сомневаюсь. Если он положит все пять монет, я съем свой шарф. А если нет - ты съешь... шляпы у тебя нет, шарфа тоже.. ты съешь свои очки. Согласен? - спросила лиса Алиса.
- По рукам!

Ночью, сидя в кустах, они смаковали подробности того, как объясняли лоху по имени Буратино что, если ночью на Поле чудес закопать монеты (а их у лоха оказалось пять) и полить их, то через пару дней вырастет дерево, а у дерева вместо листьев - монеты.
И вот в три часа ночи они увидели Буратино. Он походил по Полю Чудес, выбрал место получше и закопал сверток. После чего смачно поссал на него - полил то есть.
- Не торопись, пусть он спокойно уйдет. Часика через два будет светлее, нам даже копать будет удобнее.

Утром Алиса и Базилио нашли заветное место и начали раскопки. Вдруг лопатки наткнулись на что-то железное. Это оказалась коробка, а внутри коробки - жирная какашка и записка: "Привет от лохов".
Рядом с ними зазвучал смех. Алиса и Базилио обернулись.
Недалеко от них стоял Буратино и показывал достаточно известный, хотя и неприличный жест с использованием согнутой в локте правой руки. "Эти идиоты не знают основ экономики. Подоходный налог, налог на прибыль..."

- Не забудь съесть свои очки.

x x x

Дверь домика распахнулась и на пороге появился крокодил
Гена. Он вышел подышать свежим утренним воздухом. По привычке окинул взглядом окрестности, весьма живописные по виду и помойки по сущности. Потянулся, разминая кости. И вдруг заметил сверток на крыльце.
"Не бомба ли часом?" - подумал Гена, боязливо разворачивая сверток. То, что он там обнаружил, удивило его больше, чем если в свертке была бы бомба с часовым механизмом.
В свертке находилось некое существо, очертаниями сильно напоминающее ушастого Чебурашку, только гораздо меньше размером и мехом белого цвета.
"Это надо же! Этот ушастый гиббон все-таки успел соблазнить белую медведицу. Но чем он ее взял? Обаянием? Не... скорее ушами.
Надо было подсуетиться самому. Глядишь, получился бы сейчас симпатичненький крокодильчик с белым мехом..."

Спихнув ногой сверток с крыльца, Гена зашел обратно в домик:
- Эй ты, мутант ушастый! Чего разлегся?! Кто мне гренки будет готовить?!

x x x

- Отпусти меня, Емеля, я уж тебя отблагодарю,- в пятый раз повторила щука.
Емеля наконец принял решение и отпустил щуку. Попав в родную стихию, щука вдоволь накувыркалась, нарезая круги. Затем высунула голову из воды, пощелкала жабрами и спросила:
- Так какая проблема тебя сейчас больше всего мучает?
Емеля задумался, усиленно почесывая голову одной рукой, а задницу - другой.
- Есть тут такая проблема. Дома печь теплая, лежать хорошо. А вот чтоб пойти куда-нибудь, с печи надо слезать, а это отрицательно сказывается на здоровье. Вот если можно было бы на печи ездить...
- Проблема понятна, решение тоже,- ответила щука и достала из-под плавника свиток.
Емеля развернул свиток и всмотрелся в его содержимое.
- Что это такое?
- Чертеж! Ты же ведь хочешь, чтобы печь ездила?
Так вот, печь для этого нужно оборудовать дополнительными устройствами.
А на этом свитке - чертеж этих дополнительных устройств и схема их установки на на печь. А чтобы веселее было работать, можешь повторять: "По щучьему велению, по моему хотению..."

x x x

Лодка уткнулась в берег островка. Зайцы заволновались.
- Ну что ж, запрыгивайте,- милостиво разрешил дед
Мазай.
Зайцы начали запрыгивать в лодку и рассаживаться.
Через 10 минут лодка была заполнена, но на островке еще оставались зайцы.
"Надо было взять лодку побольше",- подумал дед Мазай.
Тяжко вздохнув, дед взял весло и начал лупцевать зайцев, уменьшая совокупный объем биомассы. Метод упаковки оказался столь эффективным, что в лодку влезли все зайцы. Удовлетворенно хмыкнув, дед отчалил от островка в сторону большой земли.

Причалив к берегу, дед выгрузил, не без труда, на берег зайцев. Когда оглушенные упаковкой зайцы пришли в себя, дед выстроил их и сказал:
- За спасение, перевозку, упаковку... короче, за услуги с каждого по кочану капусты. Где вы ее возьмете, мне по барабану.
И нечего возмущаться. Я не идиот и не альтруист. А вы что думали - халява?
Был тут один альтруист, хотел помочь людям, научить их правильно жить.
И что? Прибили гвоздями к кресту. Иисус его звали...

- А ежели кто не согласен, так могу отвезти обратно!

x x x

Нести свой крест (в буквальном смысле этого слова)
было тяжело. Мухи, жара...
Дойдя до Голгофы, Иисус с облегчением опустил крест.
Оглядел солдат конвоя; злость и усталость взяли свое.
- Чего уставились? Гвозди, значит, мне в конечности хотите забить? А я-то, дурак, учил их, как правильно жить, говорил мудрости притчами и показывал чудеса. А они! Гвозди, значит, в руки, "чтоб чего не сотворил, чтоб не писал и чтобы меньше думал"? А вот я вас...
Крест, в умелых руках бывшего плотника, описал несколько полных кругов в воздухе и сшиб весь конвой солдат.

- Иисус, Иисус, опомнись, ты же великомученик...
- пытался урезонить его стоящий рядом Никодим.
- Это я-то великомученик? Как бы не так! Это вы великомученики. Вот изложу свое учение грамотным людям, они его запишут, а вот вы будете жить по нему, лет эдак 2000, не меньше. Уж это я гарантирую...

Иисус сплюнул, витиевато ругнулся на непонятном для присутствующих языке и ушел прочь.

x x x

- Ну надо же, только сорок три рубля,- сказал Раскольников, глядя на покромсанную мебель и вытирая окровавленный топор о диван.
А он-то думал, что если старуха так сильно сечет в картах, так проникновенно повторяет "тройка, семерка, туз", то за свою жизнь она подкопила немало...
- Надо было допросить бабку по пятому уровню пристрастия...
Ну да ладно...

- А что, дед, старушки-то в этом доме живут? - спросил, помахивая топориком, Раскольников у дворника, подметающего дворик.

x x x

До последнего момента Муму так и не верила, что такое возможно. Ее, симпатичную собачку, грубо кинули в воду с кирпичом на шее.
А главное кто - хозяин! Ну пошалила немного - так не топить же за это.
И при этом ни слова не говоря.
Герасим посмотрел на расходящиеся круги и взялся за весла. Греб он в состоянии полного отсутствия мыслей (что удается далеко не каждому буддисту) и поэтому не заметил, как всплыла Муму.
"Ну ничего, это мы еще посмотрим, кто кого. Я вам такое устрою, что мало не покажется. Всех перекусаю до смерти..." - подумала
Муму, перегрызла веревку с кирпичом и поплыла к берегу.
Copyright © Вадим Артамонов.