Трудно быть дураками, но мы трудностей не боимся.
..
Я даже к мyжy твоемy пpивык...
Улыбаюсь во сне - нy а что мне еще остается...
Hам не поможет даже физзаpядка...
О, как сладко фигней заниматься!..
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
Так вот зачем меня вы целовали...
О, кто же там, о, кто ж так нагибался?..
И не на кого мне стpанy оставить...
Hy отоpви недвижимость от стyла!..
Вот так pазделся - после одевайся!..
Hy вот, тепеpь я знаю в чьем я вкyсе!..
Все больше людей нашy тайнy хpанит...
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
В кинотеатре "Пушкинский" в Москве висит реклама: "Эту бритву выбрал Джеймс Бонд! Умри, но не сейчас!"
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
С тех пор, как я водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они
не в состоянии.
- Дорогой, правда, я СЕКС БОМБА?
- Ну, почти… СЕКС ПЕТАРДА.
«На обед наварили воды. Наелись до отвала.»
Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил.
«Слово «вовнутрь» – это венгерская диверсия, направленная на уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на дверях городских автобусов «Икарус», которые открывались внутрь, а не наружу.»
«Курехин и Шолохов, таки доказали, что Ленин был грибом. Аргумент у них был сильный – съедаемый гриб постепенно вытесняет человека...»
«Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!»
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.
Объявление в аптеке: "Рекламная акция! Купившему два костыля - третий в подарок!"
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
В воскресенье на спортивной базе "Голубая волна" пройдут соревнования по спортивному ориентированию среди спортсменов с неправильной ориентацией.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
"Не важно из чего сделано ваше платье. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим!"
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...
"Как сообщают СМИ, ответственность за теppакт в Вашингтоне взяли на себя афганские хакеpы. По их словам, только таким способом они смогли завалить пентагоновские сеpвеpа."
"Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com."
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Выйдешь за меня замуж? - А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.
Почему рыба не клюет? Клюва нет.
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, он с утра хорошо клюет на пиво.
"У него была огромная сила воли и он мог не пить по 5-6 часов подряд... Но никогда этим не злоупотреблял!"
- Ну, расскажи нам, кто такой Чапаев? - Чапаев - предводитель негров. - Почему негров? - Ну, вы же сами говорили, что он боролся против белых.
- Сколько ты весишь? - В очках - 83 килограмма. - А без очков? - А без очков я не вижу.
...«Где она?» Француз задает этот вопрос, когда ищет женщину, норвежец – свежемороженную рыбу, американец – машину.
Дизайнер: «пойдем поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно»
Есть такая профессия – родину зачищать.
Первые дорожные знаки появились в России. Доказательство - картина Васнецова "Управляющий транспортным средством военнослужащий читает дорожный знак" ("Витязь на распутье").
На ногах - ногти... На руках - рукти... На лапах - лапти...
У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - корнями.
Состояние "поднять - подняли, а разбудить забыли"
Умная - такое бывает; умная и красивая - случается по праздникам; умная, красивая и верная - это только у Тургенева.
дама со стервоточинкой
Переименование файлов: пока их три, скрипт не пишем.
У меня не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я их не помню.
Сегодняшняя наша бедность - не порог.
Руководитель, склонный к замопожертвованию.
Если повысят плату за проезд, то дорогу осилит только имущий.
Кредо взяточника: С кем поведешься, от того и наберешься.
Остаться с носом - мечта каждого боксера.
сигаретокурительный завод
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
Каждый испорчен в меру своей понятливости...
Плакат по ТБ в Одесском порту: кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: "Он работал без каски!"
Дипломат - это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Рядом с покорной женщиной чувствуешь себя всегда виноватым.
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей…
Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?