[madmoor]

Пока народ чешется, поцитирую Анекдот.РУ

Компьютерный...

Наш босс к вечеру-таки заметил, что в курсор в его Интернет Эксплорере
показывает на ссылки не указательным пальцем, а средним...

Прислал Иван, средний балл 0.754
--------------------------------------------------------------------------------

А мне вот вспомнился pассказ, как в какой-то студенческой общаге все
сговоpились над дpугом подшуть. Пpосыпается, скажем, Вася поутpу, а
сосед ему:
- Ого! Чего это у тебя так голову pаздуло?
Вася идет в туалет к зеpкалу, смотpит - голова в поpядке. А в туалете
тpое стоят куpят:
- Hу и башка у тебя!
- Чего это ты так pаспух, думал много?
- Hи фига себе котелок!
Вася смотpит еще pаз в зеpкало - голова ноpмальная. Выходит из туалета,
тут девчонки навстpечу:
- Васька, пpивет! Ой!!! Что это у тебя с головой? Большая такая!
И так целый день... Hаконец Вася не выдеpживает, кpичит: "Вы все
казлы!!! Вы меня достали! Идите к такой-то матеpи, идиоты!!!" Hадевает
свое пальто, хватает шапку и бегом выбегает из общаги.

... А шапку днем pаньше ушили...

Прислал Leo, средний балл 0.740
--------------------------------------------------------------------------------

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но
при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей
- музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить
два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим,
пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри
(он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка
была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских
заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила
так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен
с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз
подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА
ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и
произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А
вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как
можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который
посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с
грузинским акцентом:
- ... ТЬСЯХОЧУЕ...ТЬСЯХОЧУЕ...ТЬСЯХОЧУЕ...ТЬСЯХОЧУЕБА!....

Прислал Алекс (shshok@internet-zahav.net.il), средний балл 0.546
--------------------------------------------------------------------------------

Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-м
курсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. В
достоверности не уверена, но тем не менее:

Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались им
преимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было.
Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройти
медосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее.
Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надпись
следующего содержания:

СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!!

КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ.

ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2).

Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагу
специалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не зная
значения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог с
решением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он)

Прислала КЭТТ, средний балл 0.527
--------------------------------------------------------------------------------