[Йохансон]

24 июня на чемпионате Европы по футболу второй день подряд нет матчей - командам, добравшимся до полуфиналов, надо отдохнуть и подготовиться к играм. Вместе с командами к играм готовятся комментаторы, которые рассказывают зрителям о том, что происходит на поле и не только об этом. "Не только об этом" у разных комментаторов получается по-разному, да и происходящее на поле нередко описывается очень неожиданно.
Lenta.Ru представляет подборку лучших, на наш взгляд, высказываний российских комментаторов, работающих на матчах Евро-2008.

Оборудование и окрестности

• Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
  Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
  
  
• Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало.
  Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
  
  
• Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
  Главное, чтобы изображение не пропадало.
  
  
• С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.
  Это было табло Hi-Definition.
  
  
• Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.
  "Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" (c).
  
  
• Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья.
  Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов.
  
  
• Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.
  А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".
  
  
• В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота.
  Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.

Подготовка, тактика и стратегия

• Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа...
  Россия - чемпион!
  
  
• Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.
  Отсюда видно: еврозона.
  
  
• Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.
  Одиннадцатый апрельский тезис.
  
  
• Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".
  Самый лучший вариант вырезан цензурой.
  
  
• Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
  Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.
  
  
• Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.
  Опять шнур отошел.
  
  
• Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.
  Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.
  
  
• Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.
  Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".
  
  
• Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.
  Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
  
  
• Очень много стоячего футбола у португальской сборной.
  Очень много красивых болельщиц у португальской сборной.
  
  
• Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле.
  И мозг.
  
  
• Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
  Главное, чтобы было, чем запить.
  
  
• За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
  Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам".

Наблюдения

• Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.
  А Чех?
  
  
• Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах!
  Ну вот, Чех.
  
  
• Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.
  Дыхание свежее, но слабое.
  
  
• Вставай, Нани, деньги те же!
  Ну и зачем тогда вставать?
  
  
• Он похож на московского бомжа в английском парламенте.
  Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".
  
  
• Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.
  Старый конь борозды не испортит.
  
  
• Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.
  Так наоборот надо бежать.
  
  
• Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
  А как расписываются на снегу лыжники?
  
  
• Им(австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно.
  А на интернете есть бизнес-класс?
  
  
• Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов.
  И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.
  
  
• Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.
  Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.
  
  
• Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.
  На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.
  
  
• Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
  К тому же йог.
  
  
• Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
  А вам как кажется?
  
  
• Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
  А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.
  
  
• Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
  Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.
  
  
• Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
  Возьмем в Большой театр.
  
  
• Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр.
  В цирк, к Гаттузо.
  
  
• (После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль.
  Попрыгали на пяточках - отпустило.
  
  
• Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять.
  В цирк. Всех троих.
  
  
• Сомкнул ноги, и в итоге угловой.
  Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.
  
  
• Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
  Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.
  
  
• Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.
  Ну не по голове же, в самом деле.
  
  
• Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...
  Не поднимайте!
  
  
• Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами.
  Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь.
  
  
• Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.
  Это крах!
  
  
• Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.
  Схватившись за голову, по прическе не плачут.
  
  
• Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
  А за деревом - куст.

Разное

• Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction!
  А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
  
  
• Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
  Хуже точно не станет.
  
  
• (Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!
  No satisfaction.
  
  
• Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца.
  Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль".
  
  
• Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.
  Еще как понимаем!
  
  
• Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.
  Тем, вроде которого прищемили дверью.
  Update: Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито.
  
  
• Нильссон - Андерсон - Офсайден.
  Завязывайте, ребята.
  
  
• Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.
  Вам уже хватит.
  
  
• Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!
  Совсем накроет.
  
  
• Скандинавы - экологически чистые продукты.
  Ну вот, взялись за ум.

И наконец.

• Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.