Пробки
By the way: умный человек никогда не пропустит той паузы, когда вылетают пробки. Умный человек выберется под шумок на лестничную площадку, засунет под кнопку звонка спичку (особенно хорошо, если звонок из старых, с такой аккуратной зазубренной кнопочкой) и надломит ее под самый корешок. Если у кого-нибудь в тот вечер еще хватит сил, чтобы восстановить электричество, то потом придется потратить еще не одну минуту усилий в тщетных попытках извлечь спичку из-под бесконечно брякающего звонка.
Расслабительное
По инсайд фрейдизьму эта тема перебивает все вышеперечисленное, как часто все это слабительное любят куда-нибудь подбрасывать. “Где его достать?”, “правда ли, что слабительное влияет на потенцию?”, “ну куда же его, наконец, можно запихать?” - чуть ли ни самые частые сабжекты, приходящих на наш адрес писем.
Итак, по пунктам. Во-первых, слабительное - это белесый порошок, жутко похожий на кокаин или свой стиральный эквивалент, продается он, причем, в каждой аптеке. На потенцию он не влияет никак, хотя в лошадиных дозах может вызвать раздражение желудка или привести (sic!) к отравлению. Ну и, наконец, наученный нашим журналом и собственным горьким опытом народ настолько пристально следит за своими рюмками/бутылками/стаканами, что никаких античных методов подсыпки порошка в питие совершенно не осталось. Мало того, специально для защиты от подобных покусительств на собственный желудок фирмой кука-кола инс. были придуманы специальные стаканчики с крышкой и трубочкой, где уж тут развернуться!..
Но и на нашей улице грузовик с анашой перевернется, далеко еще не все потеряно. Самым гениальным и простым на сегодняшний день способом незаметной подсыпки слабительного порошка остается его смешение с сахарком or солью в приблизительной пропорции три к одному. Когда принято раскладывать в чашки сахарок по вкусу, то мало кто сообразит, что самолично подсыпает себе белой смерти (
) из полосатой сахарницы или солонки.
Hozaike na zametku: между тем, после ряда бездарных предложений о подсыпке слабительного в вискас или педигри и скорма получившихся биологических бомб дорогим хозяйским четвероногим, я решил провести опыт с какаду моего друга. Подобно сильверовскому попугаю, первые двадцать минут птаха беззаботно урчала и закатывала глазищи, зато потом приключилось нечто страшное. Птичка сорвалась со своего любимого места на шкафу, страшно гогоча (а вы слышали, как гогочет какаду?) стала кругами носиться по комнате и с интервалом в десять секунд проводить обширную ковровую бомбардировку местности... В общем, друга я обхожу с тех пор за пару километров.
Гости идут к нам!
А вот это действительно сурпрайз. После предыдущих абзацев нетрудно сообразить, как сильно можно ненавидеть гостей, а если они еще идут к нам... Короче, надо немедленно занимать круговую оборону, мой дом - мой фортресс, встретим супостатов во всеоружии.
Для начала неплохо было бы не пустить их к себе вообще. Если в подъезде стоит кодовый замок, но не с домофоном, как в цивильных домах, а с такими железными кнопочками в два ряда - это как раз то, что нужно. Итак, под покровом темноты пробираемся к кодовому замку с отверткой, откручиваем заднюю панельку, переворачиваем ее на 180 градусов и втыкаем обратно до щелчка. Важный минус: через инвертированную таким образом кодовую систему не пройдут не только гости, но и остальные жильцы дома, так что эта западлянка только для самых отчаявшихся.
Для тех, кто еще сохранил веру в человечество, есть вариант с лифтом. В тех домах, где еще сохранились старые лифты с квадратными кнопками, есть способ с их (кнопок) заклейкой цветными бумажками с собственными распечатками. Чтобы не ввергать народ в подозрение, достаточно расположить номерки с квартирами не сверху вниз, как у всех нормальных людей, а наоборот. Юмора мало, но долгие поездки от этажа к этажу обеспечены.
Наконец, одолев наши хитроумные препоны, гости вваливаются на порог, шумят, толкаются. Что должен сделать нормальный хозяин? Поздороваться со всеми за руку, дружески похлопать каждого по плечу, взять пальто, предложить тапочки... Ага, стоп! Вот тапочками и займемся. Есть такая тонкая-тонкая рыболовная леска, практически не различимая с первого взгляда, так вот, протыкаем тапочки шилом, накрепко связываем их этой леской и ставим в безопасном месте. У каждого есть условный рефлекс - сначала продеть в тапочки ноги, а потом сделать первый шаг... Зачастую он оказывается роковым.
Ну ладно, гости посмеялись, потопали в ванную мыть руки (а тот, кто был в тапочках, и расквашенную морду) и там неожиданно натыкаются на новое злодейство. Неплохим шагом было бы достать где-нибудь фильтр-распылитель, подкинуть внутрь пару плиток сухих красок и напялить все это добро на кран. Включается вода: вроде нормально. Моются руки: тоже пока ничего. Умывается лицо: акварельная плитка потихоньку размягчается, и за стол гости садятся уже с цветными образинами.
Что дальше? Можно поразвлекать народ избитыми анекдотами, устроить угадайку или веселые старты. Хороший рецепт последних предлагает товарищ читатель Снежный Барсъ: “Если есть токо бутылка водяры, лавэ нема, а гостей - до фига, то поступаем следующим образом: берем по три рюмки на каждого гостя, ставим их (рюмки - прим. CK) по трем углам и заставляем их (гостей - прим. CK) ползти за водкой... сначала все ползут в первый угол, затем во второй, потом в третий...” По дальнейшим заверениям до четвертого доползет только великий Спиртоустойчивый ХоЛоД, ибо “так происходит из-за неправильной циркуляции крови в организме”.
В общем, забавляй гостей как хочешь, но перед уходом подкинь им последнюю подлянку: если дело происходит зимой, то большинство народа щеголяет в вязаных шапочках ака “омоновках” (в народе именуемых попросту “пидорками”), так вот, необходимо заранее обзавестись большим количеством презервативов, во время разгара веселых стартов незаметно отлучиться и, скатав шапочки трубочкой, поочередно запихать в резинового друга. Когда, уходя из дому, харкая и поддерживая слабых товарищей под руки, вместе с пальто и сапогами гости получат аккуратные матовые колбаски-бывшие шапочки, будь покоен, дружище, больше они тебя не побеспокоят. Ни-ког-да...
Защита
Да, тут редактор говорит, что в конце каждой статьи необходимо писать про защиту - ну что ж, она тут есть. Приобрети в магазине пару женских чулок и кухонный нож подлиннее, зайди вечерком в банк, забери всю выручку, купи на эти деньги себе АКМ и перестреляй на хрен всех своих знакомых. Помни, среди них обязательно найдутся потенциальные ГОСТИ... Удачи в праведной борьбе, фрэнд!