- Ставим “врача”. Это такой чел в белом халате, шапочке с красным крестиком и стетоскопом на шее.
- Запускаем рекламу. Вешаем еще одному перцу на грудь и спину плакат следующего содержания: “Открыт водный развлекательный центр “Третьяковка”. К вашим услугам два 50-метровых бассейна, детский бассейн, вышки для прыжков, спиральные спуски, сауна, бар. Стоимость одного часа - 50 рублей”. Он будет раздавать листовки того же содержания.
- За шторкой находятся перцы в плавках или бермудах и шлепанцах, их подруги в купальниках или халатиках и купальных шапочках (переодеваться за шторкой).
- Перец со скрытой камерой на позиции.
ГОУ! ГОУ! ГОУ!
Рекламщик начинает раздавать листовки. “Доктор” осматривает “пациента”. Круто будет, если на глазах у о@уевшей публики он залезет к нему в штаны и проверит готовность номер один. В это время из-за шторки выходит чувак в плавках, ластах и маске, предварительно облитый из канистры, платит 50 рублей (купил дополнительный час) и уходит обратно. Затем девчонка в купальнике (если у нее склонность к эксгибиционизму, то купальник круто как следует намочить
) и покупает билет на спиральный спуск. Затем - чел в бермудах (тоже мокрый) с бутылкой “Клинского” и т.д.
Если билеты никто не купит, то, во всяком случае, благодарную публику с перекошенными одновременно непониманием, недоверием и улыбками лицами гарантирую.
Кассету - в “Городок”, сумму - по факту.
Сцена Четыре - “Автопилот пьЯн, капитан!”
Вот тут Прозвонкин лазерофон смастерил (Х№4Y2K), а нам-то всего и нужно подсоединить к плееру динамик от пися-скрипера. Справишься? Тады ОК!
Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик
. Шучу. Бери за мочеточник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:
- Ну как вчера отдохнул?
- Все путем! Ну и нажрались же мы!
- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли?
- Чщуть-чщуть!
- А если узнают?
- Т-с-с-с-с! Не узнают!
- Коля, не гони так! Скоро поворот!
- Т-с-с-с! Не с-с-сы!
Звук падения чего-то аморфного на пол.
- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!!
- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!..
Возня на полу.
- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!
Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов).
Камеру взял? А ну марш назад!
Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот включился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта.
Теперь представь состояние ламерюг-пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место. Кассету - куда обычно.
Сцена пЯть - “ОперациЯ Чистые руки”
А я глотнул немного “фанты” и остановил поезд.
Нам нужны руки! Нет, не для того чтобы гонять лысого и не те руки. Нам нужны либо резиновые руки из магазина приколов, либо руки манекена, скомунизженные из ближайшего универмага. На них нужно надеть старые перчатки, и прикрепить к ним в районе ладони небольшие металлические крючки. Дальше нужна “кровь” - красные чернила или искусственная кровь из магазина приколов подойдет.
Надень старую матерчатую куртку, налей “кровь” в воздушные шарики (одолжи у Пятачка) и спрячь в рукава, сверху вставь “руки”.
Взяли камеру и дружбана. Пошли в метро.
Разыгрываем сцену: Возле дверей вагонов есть такие поручни, они-то нам и нужны.
Говоришь дружбану: “Спорим, я смогу на 20 секунд удержать поезд!”
- Ты что, рехнулся?
- Вот смотри!
- ТЫ ЧТО, ДУРАК?!
Ты уже, типа, не слушаешь и прицепляешь “руки” крючками за поручень. Делаешь вид, что изо всех сил упираешься ногами. Дружбан хватает тебя и делает вид, что оттаскивает. Поезд как раз трогается. “Руки” выскакивают из рукавов. “Кровь” льется во все стороны. Ты орешь благим матом: “А-а-а-а!!! Мои руки!!! Больно!!!”, валяешься по полу “от боли”. Дружбан кричит: “Сейчас, сейчас!!! Я помогу!!! Все будет хорошо!!!”, поднимает тебя и уносит.
Занавес.
Дома вместе с оператором смотрите кассету и выбираете рожу сезона.
Сцена шесть - “Ламоглушитель”
Химию еще не полюбил? Зря! Щас полюбишь! Читай:
В детстве мы с пацанами любили смешать в баночке гидропирит и кислый фиксаж. Получалась классная реакция: много пены, шипения и энергии. Банку разносило на куски. Вот именно это нам и нужно. Одолжи побольше гидропирита и фиксажа у своего братана-фотографа. На самоклеющейся бумаге посредством принтера накропай одну из следующих надписей: “Сегодня я покончу с собой.”, “Как ты думаешь, прошел ли я проверку качества”, “Я сделан в Чечне”, “Люблю спецэффекты”.
Вперед в метро!
Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне.
Сцена семь - “СтрелоЧник”
Дома вырезаешь из черной самоклеящейся ленты стрелочки, надписи, типа “500 метров” и т.д. Берешь стремянку и идешь в метро. Со стремянками в метро можно. Мало ли куда ты ее везешь, может быть, бабульке на день рождения. Находишь на станции указатели и аккуратно заклеиваешь старую стрелку новой. Например, так: “Электролитная улица 200 метров вверх”.
Ну вот, теперь никто не скажет, что в метро скучно и нечем заняться. Только не попадайся лишний раз “сотрудникам охраны правопорядка”, или, проще говоря, минтонам (я тут крикнул как-то на станции, как в рекламе: “МИИИИНТООООН”, - так этот минтон за мной полчаса с дубинкой гонялся). Удачи тебе в метро.
Источник - журнал "Хакер"