[Gerasim]

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок
королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место!
Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,
сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Где самые вежливые полисмены? В Англии.
Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

В Британии проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен
верхом на ней получить приз из рук короля.
И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла,
англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились,
я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком.
Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях
Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

Семья английского лорда в полном составе садится обедать.
Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только
сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно,
в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются.
Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается,
и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду.
За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов,
а за ними медленно бредет маленький Роберт.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает
один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
изображать женщину.