[maskman]

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
---------------------------------------------------------------------------
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
---------------------------------------------------------------------------
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Но машина хорошая.
---------------------------------------------------------------------------
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчёвку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку " Окурки не бросать" - и подъём экономики сошел на нет...
---------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
---------------------------------------------------------------------------
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:
- Хорошо пап - я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю
---------------------------------------------------------------------------
Отец (заядлый картёжник) на смертном одре вызывает к себе единственного сына и говорит:
- Сынок, к своему стыду я не смог оставить тебе хоть какого-либо наследства. Ты знаешь, что я все проиграл в карты. Мне очень жаль. Единственное, что я могу тебе дать - это адрес моего учителя по преферансу - "Самоголучшегопреферансиставмире".
Езжай, разыщи его - он может дать тебе больше чем любое наследство! После этой встречи, я надеюсь, твоя жизнь изменится - и ты не вспомнишь своего отца недобрым словом... После похорон сын вернулся в пустую квартиру, оглядел голые стены и решил, что надо ехать. Ехал три дня на поезде, день на автобусе, еще полдня на попутках - и нашёл нужную деревню. Идёт по улице, смотрит - стоит на окраине халупа - полуразваленная, забор перекошенный, окна заколочены фанерой, а около ворот в бурьяне сидит с бутылкой в руках мужик в рваной фуфайке, в съеденной молью ушанке, без зубов, небритый, с неповторимым устойчивым запахом... Парень спрашивает:
- Вы не подскажете, как мне найти такого-то?
- Да, это я и есть, - отвечает мужик.
Парень чуть дар речи не потерял.
- А мне-то отец говорил, что Вы - "Самыйлучшийпреферансиствмире"!!!
- Да, правильно тебе отец говорил... Я и есть "Самыйлучшийпреферансиствмире"... только, блин - мне карта не прёт!
---------------------------------------------------------------------------
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься.
Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
---------------------------------------------------------------------------
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...