[Gerasim]

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял,
понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл!
Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын, навэрное...


Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно
напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию,
раз только она от его национальности осталась - просто перевести
ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по французски
будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски
будет "лом" (l'homme).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит
из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк
противника на части, пока он не выстрелил.


В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!"
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!


Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых
здоровых негров, закупили самую современную амуницию,
пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения.
По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает.
Приходит тот через час, его спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку,
свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем,
свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию,
прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу,
посмотрел... и обосрался!!!


Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.


Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит
вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться
и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это
дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".


Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал.
Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа.
После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели.
Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать.
Утром встает - под ногтями грязища и воняют пальцы.
Посмотрел он на это дело и говорит:
- Бля!!! Опять во сне чесался!!!


Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это русский в заграничном
отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.


Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить
здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми,
и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу
говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам
вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много...


Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...


Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят
в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор
про женщин. Тот, которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них
смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую,
высокую грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то...
не помню что, но шарман, господа, шарман...


Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру,
а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну,
а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!


- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...