|
Час пик. Полная маршрутка. Едет минут десять без остановки, и тут мужской голос:
- Oстановите здесь!
Водитель - Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос - Там где кошка!!
Водитель: - У передних или задних лап?
---------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал...
Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её тр@хать буду!
---------------------------------------------------------------------------
Все знают, что в Израиле опасно.
В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме.
В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило.
Все в Гило знают, что опасно только на улице Анафа.
Все на улице Анафа знают, что опасно только в доме номер 14.
А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже.
Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире.
В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире - а только на кухне.
Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне - а только у холодильника, в который иногда залетают пули...
Так что - из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?!!
---------------------------------------------------------------------------
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
---------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
---------------------------------------------------------------------------
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
|