[Clown]

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж. — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?
****

Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
Мужик:
— Но жена совсем не похожа!
Доктор:
— Найдите похожую женщину.
***

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жизель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт, и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена — подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: "ЕБИС, ЕБИС!!!"
***
Девушка проходила медосмотр. Прошла гинеколога. Вышла из кабинета, посмотрела, что он ей там в карточке написал, возвращается в кабинет, говорит: "Урод, ты чего мне там написал "здоровая"?!? Написал бы "маленькая" или "как у всех".
***

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.
***

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
***

Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит:
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей больницы!
***

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю потому, что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
— Нет. А кто он?
— А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
***

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...





helldomain
Если уже было, то сотри плз