[v-o-y-a-g-e-r]

> Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
> Вас!
>
> У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но
> его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия!
>
> Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же
падает
> в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"
>
> Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
> увел мою жену. Второй разорил мой банк...
>
> Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием,
> но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас,
мужики!
>
>
> "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
>
> Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
>
> Один людоед - дрyгомy:
> - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы
> съели только что?
> - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
>
> - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и
> кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.
Что
> это значит?
> - А в чём ты замачивала?
> - В "Леноре".
> - Ну ты же знаешь, "Ленор" бyквально преображает бельё!
>
> Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои
> секреты...
>
> - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
> - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
> - ВАУ!!!
>
> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
> фонтане "Дружба народов".
>
> Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
>
> "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
> "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
> "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё
> через месяц - ВОСЕМЬ!
>
> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
>
> Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
>
> Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой
> бутылочки Вам крышечка!"
>
> Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
> кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить
за
> пивом!
>
> Убил гнома - спас шоколадку!
>
> - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
> - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
>
> Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
>
> Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
>
> - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
> средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
> города!
>
> Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей,
не
> забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
>
> - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
> - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
> - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
> - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
>
> Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
> "Дорого!".
>
> Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
> молока - кирпич!
>
> Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
>
> Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: А
где
> здесь можно сделать Дью????
>
> Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
>
> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим,
> но теряет подвижность!
>
> Новогодняя реклама Би-Лайна:
> ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически
> переносятся в следующий!
>
> Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
> один.
>
> Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
>
> Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье!
>
> Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
>
> Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
> Можно по-английски: с чипсами.
> Можно по-японски: с суши.
> А я люблю по-русски: с водкой...
>
> Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
>
> Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины
> вещи теперь стирает Паша!
>
> Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
>
> Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
> некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
> через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
Что
> еще делать - ведь гаишники!
>
> Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на
> вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
>
> - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
> - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
>
> С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
> нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости,
> новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
>
> Встречаются два друга. Один грустный такой:
> - Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
> - А ты ей телевизор подари...
> - ???
> - Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми
> объятьями: "Опять пиво пил?!"
>
> Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
>
> Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же
> куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
> расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после
> этого я чуть не повесилась.
>
> Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более
> безопасное для них место.
>
> Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе
> РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли
> прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
>
> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
> праздник - ветер дует в их сторону.
>
> Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть
> желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
>
> Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе
> не кубики! Они паралеллепипеды!!!
>
> - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по
> волосам, а там ОНИ!
>
> -Делми,что мы будем готовить на завтрак?
> -Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
>
> Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни
> хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
>
> Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
>
> Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для
пива.
>
>
> Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
>
> Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
>
> За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
> выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А
> можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше!
Больше!
> Доpоже!
>
> Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть
цветы
> на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
>
> Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
>
> - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!
>
>
> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
>
> Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
> Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный
бypан.
> Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает
бpитyю
> налысо головy).
>
> Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте
> трезво оценивать наши шансы!
>
> В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша
> покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
> видно разницы, зачем платить больше?
>
> Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -
> водка!
>
> Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
> слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно
> наложить сегодня!
>
> Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте,
> ЧТО видят каждый день ОHИ?
>
> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес
> постоянный, дыхание свежее... Правда, слабое.
>
> - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
> - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
>
> Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
> дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
> автомобиль!
>
> Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это
делает
> электричество!"
>
> - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
> радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
>
> Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые
> могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое
отделение
> института Склифосовского напоминает: это все-таки только зубные щетки!
>
> Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
>
> В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! -
> занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом -
бац!
> - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату
вбегают
> два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в
> комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением
смотрят
> на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: "Стиральные машины LG. Всего лишь 7
> килограммов загрузки. Нестоило начинать с занавесок!"
>
> Филлипс: "Изменим жизнь к лешему!"
>
> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
плохой,
> доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий
ап",
> значит где-то дожен быть "голубой даун"!
>
> Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку??
Да
> нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас
никогда
> не возникает вопроса: "какое пиво пить..."
>
> Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
> Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...
> Всемирная история... Встречи Нового Года на Руси.
>
> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
> Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его
домой
> как тачку.
>
> Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
>
> Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
>
> Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
>
> После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители,
> друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
> все: Элвис Пресли, покемоны...
>
> - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
> встречаться с людьми.
>
> Hа таможне:
> - Откройте свой чемодан!
> Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
> - Это же героин!
> - Да!
> - А почему желтого цвета?
> - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
>
> Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: -
Рафаэлло,
> это может быть только от него!
>
> ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
> чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен
лишь
> своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе
придется
> принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000
> долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на фиг нужен.
>
> - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За
> полгода ни одной новой дырки!
>
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
> туалетной бумаги
>
> "Красный Октябрь" представляет ириски "Крепыш" - новое средство в борьбе
> диареей!
>
> В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
> - У вас есть "Моккона"?
> - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
> - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома!
> Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
> - Слушай, а что такое "Моккона"?
> - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
>
> Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость
> телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
холодильник
> ЗИЛ!
>
> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
>