[Ранд Ал Тор]

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто
ответит
правильно получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.



Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
"Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания
в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу.
В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В по-
недельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!"
Тут голос из шеренги:
"Что так и будем каждую среду вкалывать?!"



Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.




С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной,
пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...



Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!



Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!



Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!



Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная ящерица. Прохожие спрашивают:
- Что за ящерица за тобой бежит?
- Это не ящерица, это крокодил Гена с БАМа вернулся.




Встретились два зайца, у одного перебита лапа, другой спрашивает:
- НА охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил, да?
- Нет, наступил.




- Жора, ты почему такой жёлтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел?




Конферансье:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко - Украина, Газарян - Армения, Думбадзе - Грузия, Рабинович - скрипка.




Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь?
Он отвечает:
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
- Хочу, стерва!
- Ой, Вань, ты и мёртвого уговоришь!





Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!




Одесский коопеpатив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому коопеpативу "Петpенко и сын" сумашедшую сумму в 724 pубля. Поставленый в некpасивое положение пеpед компаньонами, Петpенко пpибегает на Главпочтамт и цаpапает на двух бланках телегpамму: "ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОHОЙ HАШЕЙ СТОРОHЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕHИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛHЕHИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕHHАЯ ПУHКТАМИ..." etc., etc., etc...
Телегpафист, вычитав текст, pешает вмешаться:
- Послушайте, деловые телегpаммы так не пишут! Вы pазоpитесь на почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телегpафист отpывает поле от газеты и на этом клаптике пишет:
"ОДЕССА РАБИHОВИЧУ ТЧК HУ?"




Лекция по философии.
- Счастье, - говорит лектор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?