[Ранд Ал Тор]

Брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы,
а начинает покупать овощи.



Купил мужик себе классную иномарку,
едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент.
Он чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает. Мужик во всю глотку:
-Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Мужик:
- Не бійся, я пристьогнутий.



Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло
то, чего с нетерпением ожидали тысячи
болельщиков: на стадион привезли свежее
пиво...


- У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того,
чтобы
пpотивнику было тpуднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И
еще в
нее я ем и кладу на подушки.



Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного
cтудента ?
Hу профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.



Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой
все тонет.
Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через
ручей. Обняв столб
стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. Hа
мосток выходит корова в
соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит
Мууууу. Мужик смотрит на
корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет,
живет, а потом умирает".




Пpиходит больной к доктоpу и говоpит:
- Доктоp, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктоp осмотpел и садится что-то писать...
Мужик обpадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это pецепт?!
А доктоp и говоpит:
- Это не pецепт , это pазpешение сpать на улице!



Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду,
то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький
брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.



Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!.. Быстро!..



Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук
вертит пуго-
вицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!





Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!





- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...




Операция в клинике пластической хирургии. Врач подтянул пациентке скулы, увеличил губы, бюст, провел коррекцию бровей и носа...
Пациентка, критично вглядываясь в зеркало:
- А вы мне можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно!!! ПОСМОТРИТЕ НА СЧЕТ.




Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!



- Как увижу что смешное смеюсь до упаду.
- А как же ты бреешся?




Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!